心のもやもやが取れません。コメント No.56825

No.568252016-05-13 17:13

厳しい意見でも良いとのことですので
厳しくなりますが決して悪意はありませんし
私は中退や働き方に何の偏見も持っていません。
２人がうまくいくようにという気持ちでのみ書いていることをご理解くださいね。

＞｢君も親に大反対されてみなければ分からないよ。｣と言われました。
「この言葉に彼の気持ちが詰まっている」ように思いますね。

つまり、mocoscoさんは
【彼のこれまで「育ってきた（エリート？になるまでの）経緯」等がわかっていない】
ということのように思えます。

＞彼に強い意志さえあれば...私も少し楽になるのにと思います。
彼に強い意志さえあれば
彼の親が学歴などで人を判断する人でなければ
「他人がこうであれば、私は・・」というのは本当でしょうか？

「過去と他人は変えられない、未来と自分なら変えることができる」
なんてよく言われることではないですか？

＞今、彼が両親に反発している様子がなかなかみられないため、少し不安があります。
＞私の彼は結構女々しいので、圧力をかけられていても、へこたれてるような気もしてしまいます
彼の短所であり

＞彼のどこに惹かれたのか...
＞彼はとても優しく、笑顔が可愛くて、一緒に働いていて「あっ、彼と付き合うな。」と思ったことがきっかけです
長所でもある彼の性格も
エリート街道を着々と歩ませた
彼の母親から作られたものではないでしょうか？

＞私の性格上、白黒はっきりしたいタイプで、彼はその場の状況にならなければわからないから答えない、論理的に話したいタイプです。
「論理的に話すこと」は、筋道を立てて話すのですから「話していてわかりやすい」ですが
「人には言葉にできない想いや気持ちがあります」から
「論理的に話すことが必ずしも良いとは限りません。」
それはただ、相手を自分の思うようにコントロールし「正論で言いくるめているだけ」です。

＞そうですね、確かに私は学歴も手に職も無いので、それは真摯に受け止め、彼のご両親に認めてもらえるように国家試験をとろうと考えている最中です。
国家資格も別に「彼のご両親に認めてもらうために取るわけではない」ですよね？
自分が取りたいから取るのであって、それは後付の理由ではないですか？

＞また、私は人間中身だと考えているので、一回も会ったこともないのに学歴、職だけで判断するなんて、そういう考えの人も居たんだと驚いていて、
【彼の母親は「人を学歴、職で判断しているのではない」と思います。】

なぜ反対されているか、
それは【息子を幸せにできる相手かどうか疑問だ】というところだと思います。

息子にとって必要な女性であるとわかれば
息子がmocoscoさんのことを必要だと言うのであれば
どんな親だって最終的には（まだ嫌々ながらであっても）相手を受け入れますよ。

ですので
＞アミィさんの仰る様に、大学をやり直すや、
＞正社員になる努力をする振り⁈でもいいからやらないと…彼ばかりを責めることもいけないです。
「国家資格を取ったからといって、それで認められるのではない」と思います。

＞私も彼の親であれば、高学歴、高収入の息子の結婚相手が高卒の契約社員...?!とは内心思ってしまいますが、私ならば一度会ったりして、中身を見てから考えようと思うのです。が、やはりプライドが高く、学歴などにこだわるのであれば、お母様の考え方は仕方ないのですね。
２８歳エリートの彼が
他にもまだまだ出会いもあるだろうし探せるだろうし
実際同じようなエリートの女性を探せるであろうに

わざわざ「一度会って中身を見てから」という考えは
なかなか「最初からは」浮かばないと思います。

「中身を見て」と言うのは
「外側でそれを証明できない」人が言う「言い訳」にも思えます。

例えば、面接なんかで
「私は実務経験があるので人よりもよくわかっています」とどれだけ言い張っても
その道の「確固たる」資格のある人には太刀打ちできないこともあるのです。

そして、中身は見せるものではなく、相手に「見られていくもの」です。

ですので自分に非があるなら（中退等が非だと言っているのではありません）
相手側が非だと思っているなら
「（エリート街道を歩んできた家庭とは違って）確かに中退はしました」といったように
素直に認め、謙虚に寄り添うことが大切だと書きました。

＞本当に好きで結婚したい相手であれば、強い意志をもって、両親と話し合いを出来たのではないのかな？…と少し伝えたところ、｢君も親に大反対されてみなければ分からないよ。｣と言われました。
彼にこう伝えるのではなく

「お母さんが私の中退、働き方のことを言う気持ちもわかるよ」なんて話してみてはどうでしょう？

なんなら「確かに私は中退していて、お母様がそうおっしゃるのもわかります」と
お会いした時に話してみてはどうですか？

彼が母親の意見を聞いてしまうのは
「エリートな自分」として「条件付きの愛」で育てられた恐れも否めないように思います。
「条件付きの愛」で検索すれば、たくさんヒットすると思うので、その見方で一度考えてみてください。

そこには「そんな親は毒親だ」とか書かれていることもありますが、私はそうではないと思います。

mcoscoさんが家族が好きであるように、家族に愛情をかけて育てられたように
彼も家族が好きであって、
愛情のかけ方がmocoscoさんの家庭と違うだけ
「愛情のかけ方が人と違うだけ」で

「子供のことを思っていること」「子供を愛していること」には変わりないと思うからです。

例えば、エリート街道を歩む、ある子供達は
難関進学校のお受験を突破するために通う、塾の入塾テストからお受験を始めます。
もちろん進ませたい道に一番合う学校に入りやすい塾の下調べをもってです。
入塾テストですから、塾側も合格率を維持するため、あきらかに無理そうな生徒や定員割れなどしていれば容赦なく落とします。
そこから戦いは始まっているようなものなのです。

母親は例えば週２回の塾通いの送り迎えをしたり、それに加えてキツイ課題のサポート、
時には同じような環境ではない親から「そこまですることはないんじゃない？」とか
「子供にはもっと自由に遊ばせてあげないと」なんて皮肉を言われながら
子供の幸せをと思って地道に着々と進んでいくわけです。

確かに高学歴、エリートであれば、将来的に選べる道は広がります。
実際それだけが幸せではないですが、それが幸せに繋がると思っているのでしょう。

そこまで着々とエリート街道に乗せるまでに苦労していますから
ちょっとやそっとで中退してしまうような人は「ありえない」
という考えがあってもおかしくはないです。

mocoscoさんの以前の相談から抜粋して申し訳ないですが
＞また、私は常識はありますが、教養については自信がありません。記憶力などが乏しいので、学力はとても不安です。ただ彼は高学歴なので、彼に頼っているのが現状です。
自分の常識が、他人の常識とは違うこともあります。

今、彼の母親が指摘している「中退」「契約社員」は、
彼の母親にとっては「非常識」だということだと思います。

よって
＞わたしなら「なぜ中退？」「なんで契約社員？」と、そちらの理由が気になりますから。
＞学歴と契約社員は言い訳で、反対の真意は「なんかいい加減な女性じゃないか？」
>いうような意味だと感じます。
お気づきのように

結婚しても何かあれば辞めてしまう人なのではないか（息子をバツイチにさせる）
腰掛程度にしか働かずエリートを見つけて（いいとこ取りで）結婚して楽をしたい女にも（そうでなくてもそう見えて）受け取られてしまうこともあります。

結果「息子は幸せになれるのか？」というところに行きつくのではないでしょうか。

mocoscoさんが中退されるに至っては、様々なご事情があったことと思います。
そして今は国家試験に目的を持って向かわれているとのこと、素晴らしいことだと思います。

ですが「中退」という言葉を聞いたら
そう思う人がいることは免れない事実だと思います。

それは事実として受け止めて、どう対処するかです。

その事実を受け止めず
彼が自分の意思を持って決めない
彼の家族が学歴で人を判断すると
人のせいばかりにしているように思えてしまいます。

キツイことばかり書いていますが
mocoscoさんと彼にうまくいってほしいと思って書いていますのでお許しくださいね。

mcoscoさんの、これまでの過程や事情まではわからないですが
できれば一般的に歩んでいる人、できればより良い方を選びたいと思うのが、人の常、親の常でしょう。
同じように苦労している親なら、この女性は苦労がわかる女性だという見方をする人もいると思いますが。

redchiliさんも仰っていますが
>強い意志が彼に見受けられないので不安で不安で押しつぶされそうで...彼とこのままお付き合いしていてもいいのかな？と考えてしまうのです。
mocoscoさんは「自分の幸せのことばかり考えている」かなという印象も受けます。

それはもちろん大切なことですが
結婚は２人が幸せでないと成り立っていきません。

＞また、私は自分の家族が大好きなので、もし否定されたら、そんな彼の家族とは一緒になれないと思っているので、彼とは別れようと私の家族は普通の家庭なので、彼のご両親はエリート街道を進んでいらっしゃるので、私の家族を否定されたらと思うと不安です。
ご自分の家庭を否定されたらと仰いますが

彼や彼の家族を「既に否定している」のはmocoscoさんではないですか？

「自分の愛すべき家族を否定する相手」を
結婚相手に選ぶでしょうか？

＞なかなか寄り添おうという気持ちが湧いてこないのが今私の中にあります。
彼だけでなく、彼の家族、彼の母親がかけた彼への愛情まで
「思いやりを持って」わかってあげなければ
（とても難しいことですが）どちらかが先に歩み寄らなければ

うまくいかないように思います。

「中身を見て」というのは相手側に歩み寄れと言っていることと同じことのように思います。
全うな道を着々と歩ませた母親が
その苦労も知らない女性の中身を最初から見ようとするでしょうか？

これだけ書きましたが
「こんなめんどくさい家庭なら嫁がないほうがいい」と思うなら
それもそれで良いと思います。
彼もそのうち、母親の望むエリートな女性で気の合う女性と恋愛はできるとは思いますから。