このまま彼を信頼して付き合って良いのでしょうかコメント No.58266

No.582662016-07-06 02:37

あんずさん初めまして。

きつい言い方になりますが、よろしければこれも一つの意見だと思って聞いてみてください。

あんずさんの主張を読み、わたしが持った感想は「あんた何様？」です。
自分をお姫様かなにかと勘違いでもしておられるのでしょうか。

長年、習慣となった煙草をやめるのはとても難しく本人にとっては辛いことです。
依存症から抜けることの大変さは経験者でないと分からないと思います。
(わたし自身、過去に喫煙していました。やめるときは簡単でしたが、必死になって禁煙をしている友人を何人か見ています)
それでも彼が煙草をやめると宣言したのも、やめようと努力をしたのも、あなたへの愛があるからこそです。
でも、結局は彼には禁煙が出来なかった。
ただそれだけのことです。
あなたに愛がないとか、そういうことではないのです。
「愛があればわたしのために煙草をやめられるはず」と考えているからこそ、今回の件が納得できないのでしょう。
なぜ「あなたのために」煙草をやめなければいけないのですか？謎です。

＞彼は自分から言い出したにもかかわらず、約束を守れていないことを知られて私に嫌われるのが怖かったらしく、私にばれないように慎重に慎重に吸っていたそうです。

肩身の狭い思いをしていた彼を気の毒にすら思います。
彼も相当悩んだと思いますよ。
あなたに嫌われたくないから隠れて吸っていた。わたしは十分愛を感じます。

＞しかも、私と共通の友人や彼の知り合いの多くは彼が約束を破って煙草を吸っていることを知っていながら、皆でずっと私を騙していました。

ずいぶんと自意識過剰な考え方ですね。
あなたを騙してなにかメリットがあるのですか？
はっきり申し上げて、共通の友人はみんな、あなたではなく彼の味方です。
「彼女に煙草やめろって言われた？くだらない、そんなこと気にするなよ！」と、自分たちといるときだけは心置きなく吸えばいいと言っていたのだと思います。
あなたが彼に「煙草をやめてほしい」と要求したことを、共通の友人は「嫌な女だな」と感じていたと思いますよ。
「彼を自分の思い通りにしようとするわがままな女」という印象を持たれたでしょう。

＞彼の嘘や裏切り、周囲からの騙しに人間不信になりそうなくらいショックでした。

なりそうなくらい、で実際なっていないので問題ないです。
大げさに言うのはやめましょう。
オオカミ少年になってしまいますよ。

＞彼の携帯をこっそり見てしまいました。自分でも本当に悪いことをしたと思っていますし、今でも罪悪感は消えません。

彼と同じことか、それ以上の裏切り行為をしていますね。
「罪悪感が消えない」のではなく、「見たことによって元カノとやり取りを見てしまって傷ついている」ではないでしょうか。
彼に対する申し訳なさなんて微塵もないでしょう。

＞本当に悪いことをしたと思っていますが、興味本意もあり少しだけやり取りを読んでしまいました。

言っていることとやっていることが真逆で笑えます。
好奇心は人間の本能ですから仕方ないですね。
ただ、自分に言い訳しながら「あんなことされたんだからこれくらいいいでしょ」と考えているなら、彼があなたに隠れて煙草を吸っていたことも理解できるのではないですか？
自分は良くて他人はダメなんて、ほんとに何様でしょうかね。

彼の携帯を盗み見たことであなたに新たな悩みが出ましたね。
人の気持ちは100%分かるものではないです。
もしかしたら彼はちょっとだけ元カノに未練があるのかもしれない。
あなたと付き合ったのも元カノを忘れるためだったかもしれない。
でも、それがきっかけだとして、今あなたを大切にしてくれているなら、それでいいじゃないですか。
彼の気持ちが100%自分だけに向いていないと満足できないですか？
100%彼の気持ちを自分に向けるだけの魅力があなたにあるのですか？
自分の魅力と価値のなさを棚に上げて、「愛されてない」なんて、無償の愛を与えてくれるのは親だけだと理解しましょう。

彼の行動を見る限り、あなたはとても愛されていると感じます。
そんな中、彼に対してダメ出しや要求ばかりしている様子を見ると、そのうち彼があなたにうんざりして、別れを切り出すでしょう。
そこであなたが「別れたくない」と泣いてすがる姿も容易に想像できます。

煙草を隠れて吸っていたことに関してはもう許してあげましょう。
あなたに嫌われたくなかった、ただそれだけなんですよ。
もっと広い心で彼を受け入れてください。

彼を信頼できるかどうかはあなた次第です。
元カノの件をはっきり彼に問い詰めることも一つの手だとは思います。
でも、あなたが携帯を盗み見たことを知ったら彼はあなたをどう思うでしょうか？
きっと「もう信頼できない」というと思います。
そんな彼にあなたは「もうしないから。わたしを信じて」と言うでしょう。
今の彼と同じ心境ですね。

あなたは「彼を信頼できない」ことを、「嘘をつかれたから」と理由をつけてもっともらしいことを言っているけど、結局は「わたしを愛してないんでしょ！」という自分中心なものの考え方をしているからだと思います。
「愛してるならわたしのために煙草もやめるはず」
「彼が愛してるのはわたしだけ。元カノとはもう縁を切って！」
と、なんともわがままなお姫様です。
部分的にしか物事を見れず、自分に都合の悪いところだけをクローズアップして大げさに受け止める。
はっきり言って面倒くさいです。
彼の行動をよく見て、冷静に判断しましょう。

反省しているのに信頼できないと言い続けられることの辛さをもっと想像してください。
あなたはもう少し、相手の気持ちになって物事を考える力をつけたほうがいいと思います。
自分がそれを言われたらどう思うか？考えて発言をするだけで、関係は違ってきますよ。