プロポーズ後全く話が進まないコメント No.58666

No.586662016-07-23 00:06

カタツムリさん、今晩は。
お返事ありがとうございます。

正直に申し上げると、先のコメントを書いた時は、少しイライラしており、言葉の選び方などが雑になり、愛のないコメントになってしまったと反省しております。恐らくカタツムリさんにも、ピリピリした雰囲気が伝わったのではないかと思います。

なぜイライラしていたかですが、相談文を読んで、彼の自分勝手とカタツムリさんの自己評価の低さに他人事ながら、怒りを感じてしまいました。もし、身内や友達だったら、腹が立ってもっとキツく言ってしまったと思います。
今も相談文を読み返し、やはり腹が立ってしまうので、すこし厳しいことを申し上げるかもしれませんが、もうカタツムリさんは充分苦しんだんだから、早く気付いて幸せになって欲しい、という気持ちを込めてコメントさせて頂きます。長くなります。

まずカタツムリさんと私では話の前提がずれている気がしますので、そこからお話しさせて頂きます。
カタツムリさんは、彼に大切に愛されてると思いますか？
第三者には、少なくとも私には、愛されているようには見えません。

結婚はしたくないけど、彼女がいないのも寂しいし、この歳の女性とそれなりに長く付き合って、結婚せずに別れたら周囲から悪く思われそうなので、適当なことを言ってお茶を濁して付き合ってるようにしか見えないのです。
適齢期の女性を2年も引っ張り、覚悟もなくプロポーズした挙句、難癖をつけてひっくり返すという、誠意や責任感の欠片もない男性です。きっぱり別れるくらいの誠実さや思いやりすらなく、自分勝手にダラダラ付き合ってるようにしか見えません。
彼の行動は、赤の他人の私が見ても腹が立ってイライラするほどです。それを許して、それでも結婚したいと思うというのは、よほど自己評価が低いか、彼に執着しているかどちらか、あるいは両方なのかなと思いました。

『自分を素で出せる男性はいないように思えてしまうのです。
また、これから新しく出会って結婚までたどり着く相手を探すのが怖いです。
年齢もありますし、条件のみで判断する際に彼以上の人には出会えないと思ってしまいます。』
とのことですが、こんな男性に関わり合って時間を無駄にする方が、余程怖いと感じます。また、こんな馬鹿にされて条件もなにもないと思うのですが…結婚の大前提って、お互い好きでいることではないのですか？
どんな条件が良くても、自分のことを愛してくれない男性と一緒にいるのは惨めですよ。

『安心して帰れる場所が欲しい、それが大好きな人だったら良いなとは思うのですがこれも依存的でしょうか？
人は良い意味で、依存なしでは生きてはいけないと思うのですがダメな考えでしょうか？
仕事や家事で疲れたときでもお互いに甘えられる(依存できる)相手と家庭を作りたいです。』

まず、矛盾してると思ったのが、カタツムリさんは、今、彼といて安心していますか？
ネットで恋愛相談をしなければいけないほど、不安にさせられてますよね。
付き合う時の告白もこちらから促したようなものだし、付き合ってる間も、いつ親に挨拶してくれるのか、いつプロポーズしてくれるのか、ずっとやきもきしてませんでしたか？
プロポーズの後って人生で一番薔薇色なはずの時期なのに、こんな不安な思いをさせられて腹が立ちませんか？
今カタツムリさんを安心させようと努力してくれない人が、これから長い人生、色んな難しい局面で貴女を安心させてくれるとは思えないのです。

依存に関しては仰る通りです。私も夫婦や家族や友達関係は、適度な相互依存(相互扶助)でうまくいってるのだと思います。
ただし、それは健全な依存であるべきです。健全な依存は、お互いが精神的に自立していて、誠実で対等な関係を築いていることが前提になると思います。

しかしながら、カタツムリさんと彼の関係は、何だか不健全な依存関係に見えるのです。
彼は一貫して結婚から逃げようとし、カタツムリさんはその彼の心をなんとか変えようとしています。お互いに、相手を、自分の都合の良いようにコントロールしようとしています。

彼に執着していなければ、結婚出来ないから別れようと言われたり、プロポーズを反故にされた時点で、彼とは別れようと思えるはずです。
ここまで蔑ろにされて、馬鹿にされて、それでも彼と一緒に居たいのは、悪い意味での依存以外の何物でもないと思いますし、依存を生み出してるのは自己評価の低さだと思います。
この自己評価の低さと彼への執着が、依存を不健全にしている要因ではないでしょうか。

カタツムリさんは、本当はもっともっと大切にされるべき存在なんですよ。

不幸になる人の思考回路とは、簡単に言うと、執着によって目が曇っている、ということです。こちらのサイトで言うところの恋愛回路です。

カタツムリさんのご相談を拝見して、感じたことは
◯客観性のなさ
◯行動を見ないで言葉に振り回されている
◯人や出来事の本質が見えていない
◯自己評価が低い
◯視野が狭くなり、短期的なものの見方しか出来ない
などです。
これらは、根っこは一緒のような気がします。つまり、彼に対する強すぎる執着です。

長く付き合って、大好きな人でしょうから、そう簡単には諦められないと思います。他の男性と出会っても比べてしまうのは当然ですし、将来に対する不安もあると思います。でも、ご自身にとって、どんな状態が幸せなのか、もう一度考えてみてください。

恐らく今のカタツムリさんはならば、彼に愛されて、請われて結婚するのが一番幸せと思われるでしょう。それならそれで、無理に執着を断ち切るのも難しいでしょうから、せめて可能性を上げるように行動してみて下さい。
可能性を上げる行動とは、一旦彼から本気で離れてみる、ということです。
客観的に見ると、このままいったら、下手したら、彼と結婚出来ないまま出産出来る年齢を逃してしまうかも知れませんし、なんとか結婚出来ても、あまり幸せな未来が想像出来ません。

ただ、本当に彼のことが好きで、結婚出来なくてもそばにいたい、も思われるならば、それも有りだと思います。

繰り返しになりますが、一度、ご自身の幸せについて、落ち着いて、具体的に、考えてみて下さい。どんな人とどんな結婚生活を送りたいのか、とか、もしかして結婚しなくても幸せなんじゃないかな、とか、何をしている時が自分は一番たのしいかな、とか。
それが、自分を大切にする、ということなんじゃないかなと思います。

ちゃんと考えることができて、カタツムリさんに準備が出来たら、彼への執着が消えて、好きな人も出来てトントン拍子に結婚出来るはずです。

彼への対応についてはmomoさんのコメントが全てだと思います。

頑張って下さい。