どのよう進めていくべきかコメント No.6250

No.62502012-02-24 10:08

主さん、レスありがとうございます。

>普段会う機会が無い場合、どのように友達になっていけば良かったのでしょうか？
主さんの行動は「友達になりたい」ではなく、一足飛びに「恋人になりたい」になっていませんでしたか？
もしも異性としてまったく興味がなく、でも友達になりたい相手だった場合、主さんは今回のように、短い時間の間に何度も誘ったでしょうか？
もう少し長い時間軸で、自然に会う機会を待ったり、息の長いメールのやりとりで自然に近づいていくのを待ったりしませんか？

私には、主さんは「彼と付き合うこと」ばかりを考えすぎていて、少しずつ親しくなるというステップが踏めていないように思えました。

普段会えないからと無理に会う機会をつくっても、うまくいかないと思います。
相手から明確に誘ってこないということは、相手はそうまでして主さんに会いたいと思っていないからです。
彼から誘ってこないのは、彼は主さんに会いたいとはあまり思っていないからです。
そうであるのに、主さんは自分からがんばって会う機会をつくってしまいました。
それが「押し過ぎ」になります。

常に相手の反応を考えるようにしてみてください。
自分の目的「付き合いたい」を達成することばかりを考えるのではなく、相手の感情、状況を見てください。
相手からの自発的な行動があるかどうかで、押し過ぎかどうかを判断すべきです。

指摘されるまで「押し過ぎ」が分からなかったのは、自分の視点でしか見ていないからだと思います。
きつい言い方をすると、自分のエゴばかりで、相手がどう感じているかを配慮できていません。
逆の立場だったら、どう思うだろう？どう感じるだろう？
そのように考えるクセをつけてみてはいかがでしょう？

普段会う機会がない相手と親しくなる方法は、博士の理論で言うところの「落ちない男をおとす方法」を淡々とやり続けることです。
具体的な方法は、博士の恋愛プロトコールや博士の恋愛相談、著作にも書かれているので、じっくり読んでみてください。

好きな人ができて、もっと仲良くなりたいと思う気持ちは、とてもよく分かります。
でもそこで焦って距離を縮めようとしては、逆に相手に嫌がられてしまいます。
なぜなら、自分の「好き」という気持ちと自分のペースしか考えていないからです。
相手には相手のペースがあります。
じっくりゆっくり焦らずに、相手の感情が動く時を待つことが大切だと思います。

相手の感情を慮ることが苦手でしたら、博士のおすすめ書籍「人を動かす」やEQに関する本を読んで実践していくといいと思いますよ。
恋愛初心者から抜け出すことも、自分の因果律を変えることも、やればすぐに結果が出るものではありません。
焦らずに毎日少しずつ少しずつ実践して、数カ月後、数年後に結果が出ます。
そのぐらい地道に気長に取り組んでみてください。
最初は何も変化を感じなくても、数カ月もすると少しずつ変わっていることに気付けると思います。