どのよう進めていくべきかコメント No.6432

No.64322012-03-04 12:19

主さん、主さんがいろいろ聞きたくなる気持ちはよく分かります。
自分の解釈が不安で、誰かに「いいよ」「だめだよ」と指針をもらいたくなる気持ちも分かります。

ですが、それを続けていると主さんは、いつまでたっても駆け引きができるようにならないし、主さんの因果律も変えられなくなってしまいます。
因果律が変わらなければ、同じ失敗を繰り返してしまい、幸せな恋愛は難しくなります。
それは、主さんの本当に望むことではないですよね？

不安は分かりますが、その不安こそが恋愛を壊すものなんですよ。
不安に身を委ねないでください。
不安になったら「自分の考え方次第で不安は解決するんだ」と自分に言い聞かせ、じっくり何度でも博士の理論を読み返し、博士の恋愛相談を読み続けてみてください。
ほんの数日で分かるようになったり、出来るようになるとは思わないでください。
ダイエットや新しいスポーツを学ぶ時と同じように、成果が感じられなくても地道に淡々と努力を続けることが大切です。
不安や焦りに負けずに努力を続けていて初めて、分かるようになるし、駆け引きもできるようになります。

主さんは、彼一人に依存しているわけではないと書かれていますよね。
それはきっと本当なんだと思います。
彼一人に依存してはいなくても、まだ彼に強く執着しているように見受けられます。
アプリで見つけた彼の動向を考えてしまい(気に入った女性がいるのではないか、などと考えてしまうことを指しています)、4月に出すメールを重く考えているのは、彼に強く執着しているからだと思います。
もしかしたら主さん自身、そこまで自覚がないかもしれませんが。

強い執着もまた、恋愛を壊します。
駆け引きをできなくするし、不安や焦りの原因にもなります。
難しいとは思いますが、なるべく執着を少なくするような日常を心がけてみてはいかがですか？
執着が少なくなればなるほど、実は恋愛はうまくいきやすいものなんですよ。

4月のメールの内容が「的外れになるのでは」と不安になる気持ちもよく分かります。
ただ、それを丸ごと教えてもらおうとするのではなく、主さんの考えるメール案を添削してもらうようにしては、いかがですか？
丸ごと聞いてしまうのは、主さんが考えることを放棄しているように見えてしまうからです。

どうしたらいいか不安になったら、出来る限り、自分で答えを探してみてください。
誰かに答えを聞くのではなく、的外れでも構わないので自分の考えた答えを誰かに添削してもらうようにしてみてください。
そのほうが、主さんも考える力がつくし、聞かれた方も丸投げに見えないので好意的に受け止めてもらえると思います。
また、このようにすることはコミュニケーションスキルを磨くことにもなり、恋愛関係を育てる際に活きると思います。

決して、主さんが場違いだからではないことは、間違えないでくださいね。