別居からの復縁相談コメント No.6446

No.64462012-03-04 23:16

>kapiさん

親身なコメントをありがとうございます。
kapiさんにおっしゃっていただいたことは頷くことばかりでした。

kapiさんの質問に回答したいと思います。

＞別居は、どちらかの親または双方の親は知っていますか？

別居する直前に自分の両親に、別居後私から直接、夫の父親に知らせました。（母親は他界）

＞話し合いをされたようですが、どちらから話し合いを提案してきましたか？

すべて私から提案しています。

＞現在、旦那さんは主さんに会いたがる様子はありますか？

ありません。

＞旦那さんと主さんの二人だけの間で、結婚から別居に至るまでの事態が進行したように思いますが、どうですか？

おっしゃる通りです。自分の両親には、心配をかけたくないという思いと、もし婚姻関係を続けるならば両親と夫の関係が悪くなると良くないと思い、別居ぎりぎりまで伝えませんでした。
夫の親には相談しようと思ったこともありましたが、夫自身が変わらなければ意味がないと思い結局相談しませんでした。（夫の親には別居後、だいたいの経緯を伝えました。自分の親には最低限しか話していません。）

＞結婚に至る時、結婚の七つのスイッチはどうでしたか？
＞また、現在の七つのスイッチはどうですか？

①居心地のよさ：結婚時×（彼との関係に私が疲れていた）→現在○（ほとんど会っていないが会うときは居心地を意識している）
②私の女性としての市場価値：○→△（彼好みの外見、体の相性、家事能力などは良いが年齢が28から31になり価値低下？）
③彼の男性としての市場価値：△→△（男性として売り手市場の年齢、安定収入などは良いが、経済観念がない、ケア能力が低いなどであまり高くない？）
④仕事の安定・経済的不安のなさ：△（入社2年目）→△（転職を考えている）
⑤男性としての人生の方向性が定まってきた：×→×（推測で）
⑥周りを見て「そろそろ自分も」：△（大学友人は既婚多いが会社同僚は独身多い）→？（現在は不明）
⑦本気で彼女に恋している：△（少しは執着があり結婚を承諾したと思う）→×（彼から近づく行動はない）
※最終的に結婚はしましたが、付き合い期間中、彼はずっと「結婚願望はない」「自由でいたい」と言っていました。

>彼に別な女性の影などはないんでしょうか？

別居後数回、合コンに参加したと言っていました。
本人談では「あまり可愛い子はいない」「話が合わない」「頭がいい人が好き」と言っていましたが親しい女性がいるかどうかは不明です。

＞それから、ギャンブルについては依存性に近いとありますが、ギャンブルで借金を作ったことなどありますか？

夫は経済状態を開示してくれなかったのでわかりませんでした。
ただ、生活費用の口座に、スロット店から直接引き出した記録が残っており、
マイナスになっているのを発見しました。それで別居の決意をしました。

＞依存性に近いほどなら、もはや旦那さん本人の意志だけでギャンブルをやめることは難しそうです。
暴言はありましたが、暴力はありましたか？

ガイドラインとして「依存症の治療をすること」を提示した（半年ほど前）こともありますが、スルーされています。暴力はありません。

依存症に関しては、自分なりに勉強して、資金源を断つことが重要らしいことがわかったので、
別居後ですが、彼の父親に、彼への金銭的援助を今後しないでほしい、と伝えました。
（私に隠れて親や祖父母にまでお金を援助してもらっていたようです。親は生活が苦しいのかと心配して援助していたようです。私からギャンブルや浪費に消えていることを伝えました。）
最近は、資金源が断たれて生活が苦しいらしく、浪費癖を反省するような言動がありました。

＞離婚に至らないまでも、家裁で夫婦関係調整の申し立てをすれば、第三者を介して冷静な話し合いも＞可能です。ただ、どこまで主さんが許せるか、許せなくなるかという我慢が線引きになりそうです。
＞お友達の指摘のように不安は残るし、知り合ってからの十年以上の歳月が、勝手な男に対して必要＞以上に執着させているのでは？とも思います。

円満調停のことですよね。調停や夫婦カウンセリングなど考えましたが、カウンセリングは夫に「赤の他人に夫婦のことなんて分かるわけない」と却下され、調停に関しては、当時私がかなり病んでいたため、体力も気力もなく行動を起こすことができませんでした。
かなりの範囲のことは許せるのですが、生活に支障が出て私自身がどんどん病んでいき、許容できなくなりました。多少のギャンブルは許せますが借金は許せません。また、冷たい態度や暴言も今は許せません。執着はあると思います。執着のために8年も経ってしまいました。ですが、今は自分が幸せになるために最善を選びたいと思っています。

＞彼のテンションを上げて頼むから復縁してくれと希うほど彼の気持ちが高まっていないと、また元の木阿弥に戻りそうです。

私が危惧しているのはまさにそれだと思います。彼のテンションが高まらないうちに復縁するという、結婚を決めたときの過ちをまた繰り返そうとしていることに気付きました。

＞年月を重ねることで、余計執着が増し、損切りするタイミングを見落としていないかが心配です。

本当におっしゃる通りです。付き合い始めて最初に彼のテンションが落ちた時、同棲してうまくいかなかった時、別れようと言われた時、結婚前に私が疲れて別れを伝えた時、すべて損切りするタイミングだったのに、それをせずに来たために状況はさらに悪化し、彼の自分勝手なふるまいを助長してきました。今の状況をつくった責任の半分は私にあるのですよね。入籍するときも「本当にこれでいいのか」と散々悩みました。今考えると、この結婚自体が間違っていたと思います。彼は私にとって悪縁・悪果なのでしょうか。そうであるなら、断つより他にないのですよね。

＞本当なら、離婚やむなしと考えてしまうともっと楽になると思います。

別居した時は離婚する覚悟をし、最近までも離婚届を出すつもりでいたのに、恋愛回路がぶり返して復縁を考えてしまいました。でも、ここで相談させていただいたり、友人に相談したりして、
「子供を産み、不幸ではない結婚生活を送る」ためには、離婚することが最善だと気付きました。
彼とやり直すこともできるかもしれないけど、「子供を産み、不幸ではない結婚生活を送る」ためには最善ではないと気付きました。

＞主さんの文章を読んでいると、この広い世界の中で、まるで主さんと旦那さんのたった二人きりしかいないみたいです。ギャンブルもせず、暴言も吐かない31歳の男性など、世の中星の数ほどいますよ。

強力な恋愛回路に支配されており、全く周りを見ずに20代を過ごしてしまいました。

＞恋愛回路を減らすため、別な男性たちを視野に入れることをお勧めします。
＞子供を産む結婚を望むなら、再婚可能な期間を考えて、今年中に決着した方がいいと思います。

他の男性を見ることが重要ですよね。ただ私はとても不器用で、離婚をしないと別の男性を見ることができません。でもその離婚に踏み切れずに立ち止まってしまっていました。
ですが、31歳の今、婚活するには一刻の猶予もありませんよね。

＞もしも旦那さんと復縁し、同居を開始するとなれば、相当な覚悟が必要になると思います。まずその旦那さんの存在自体を愛し、～。

私自身が疲れる前は、そういう気持ちで接していました。結婚前ですが、彼から連絡が返ってこなくてもあまり責めたことはなく、3カ月連絡がなくても何も言わず、彼から連絡が来たときは優しく接していました。彼が辛いことがあったときは夜中に呼び出されても優しく慰めました。実は結婚前、彼は「ギャンブルのプロになりたい」と言って1年間ギャンブルだけに通い続けましたが、そのとき生活は私が支えていました（同棲ではなく居候かも。小遣いなどは渡していません）。そのときも責めることはせず、彼自身が気づくのを待ち、彼も自分の考えではやっていけないことに気付き、学校に行き直して就職しました。彼は私を信頼していましたが私は母親のような存在になっていましたし、私がなんでも許すので完全に手に入った距離で、軽視されていました。

＞そのくらい、旦那さんの人生の苦楽を背負うほどやりぬければいいのですがなかなか難しいと思います。

はい。そのような生活を続けていたら、自分が病んでしまいました。もう疲れてしまいました。

＞例えば一年間徹底的に彼の味方になり、手に入りそうで入らない関係を続けることで起死回生の機会はあるかと。

可能性はあると私も思いますが、最善ではないことに気付きました。
kapiさんのおかげです。

＞博士相談の優先チケットは買われましたか？

まだ購入していません。自分の考えが整理しきれず、うまく相談文が書けずにいます。（一応、投稿済）
ですが、「子供を産んで不幸でない結婚生活を送る」ためには
「離婚して他の男性を探す」が最善であると思うようになりました。
博士もそう言うと思われませんか？

＞難しい問題なのでレスを躊躇していましたが、私の意見が参考になれば幸いです。

とても参考になりました。
自分でも気づいていながら認められなかったことを、客観的に言っていただくことで納得することができました。
親身に相談にのっていただき、本当にありがとうございます。