不満で怒っても呑気な様子の彼氏コメント No.67673

No.676732017-08-11 17:52

きいろさん、こんにちは。

彼からのその
「おはよ」のたった３文字で
きいろさんにはどのような感情が生まれるでしょう？

彼の考えていることが分からなくなったり、いつのまにか行き違いが生まれていたり、急に理不尽な態度をとられ、苦しんだり…。このような事態を避けるには、常日頃から、相手が話す言葉「そのもの」に注目することが重要です。
男の本心を見破る５つのヒント
1. 相手の言葉で自分に生じる感情は？
言葉そのものより、自分にどんな感情が生じるかに注意すると、彼の意図が見えてきます。
https://u-rennai.jp/contents/course/612

結局のところ女性って
＞最初彼に興味なかったのですが、とても優しく努力家で、猛アプローチされて付き合いました。しかし最近では本当に変わってしまったなぁと思うほど、口だけだったり扱いが雑だったりします。
「そこそこ条件クリア」な男性からの「押せ押せアプローチ」に弱いです。

「最初はアプローチだから」
相手はなんでも気を遣ってくれたり
言われなくてもすすんでしてくれたりするけれど
（それは男性だけではなく女性も）

「付き合いが慣れてきたころの彼」=「それが本来の彼」なのではないでしょうか？

ところで、
＞「連休が重なったら遠出しようね」と言いながら、今回連休のデートの予定を立てていたらその会話すら雑です。行きたいところをリクエストしても、微妙な反応だったり遠くに行きたがらない様子…
連休に遠出したいのも
それはきいろさんがそうしたいだけであって
彼は連休ゆっくりしたいだとか
「意見の食い違い」ではないですか？

「先々から予定を決めたりする女性」が多い中
「行き当たりばったりで予定を決める男性、無計画な男性」も多いのに

＞今回連休のデートの予定を立てていたらその会話すら雑です。
連休に遠出なんてしたくないところで
さらに細かく予定を立てようとしてこられても
話が雑になるのは理解できます。

＞過去にはそれで喧嘩したり2回別れを切り出しましたが必死に引き止められ、「雑なの直すから、嫌なところ全部言って！」と謝られました。ですがまた繰り返すんです。だんだん必死さ？も無くなってきています…

「別れる」と言って
「ただ自分の意見を通したい理由だけで駆け引きしすぎ」で
別れを切り出す理由だとか

＞私はずっと未読にしてていわゆる沈黙状態なのに、電話の一本もありません。「どうしたの？」「怒った？」とかもありません。
「未読にしている意図がバレているの」だと思います。

【意図がバレていたら駆け引きは成り立ちません。】
また、駆け引きはやり通さないと相手に自分の伝えたいことが伝わらないと思います。

ですが、
「自分の意見を通したいがためだけ」に
いちいち駆け引きしていては

相手の気持ちを無視した
「ただの自分勝手なめんどくさい女性になるだけ」です。

まずは、相手が本当はどうしたいか、本当は連休どうしたいかなどをよく知り
相手の価値観も受け入れてあげること、つまりは相手を許すことだと思います。

「おはよ」とメッセージが送られてきて
やっぱり彼のことが好きだから、それを受け入れ許すのではなく

相手にも価値観があると知って、まずはそれを受け入れることだと思います。

それには、相手が何を考えているのか
最初の押せ押せアプローチの時の彼ではなく

本来の彼がどういう人なのかをよく知ること、「相手をよく知ること」だと思います。
相手をよく知って、
自分の価値観、意見を押し通すでなく
相手の価値観、意見も受け入れ、許すことだと思います。

何度言っても彼がそれを変えないなら、それが彼の性質であり、価値観なのです。司法統計データ（平成23年度）によれば、夫婦が離婚する一番の原因は「性格が合わない」です。それは「相手を許せないこと」が結婚や恋愛において深刻な問題に発展しやすいことを示唆しています。
https://u-rennai.jp/contents/course/112

＞私はずっと未読にしてていわゆる沈黙状態なのに、電話の一本もありません。「どうしたの？」「怒った？」とかもありません。
＞ただ、「おはよ」だけです。
どうしたの？怒った？と
彼がきいろさんに聞いたり
彼がきいろさんに電話の１本入れたところで

＞過去にはそれで喧嘩したり2回別れを切り出しましたが
「結局別れないのに」別れを切り出されてめんどくさかったり
その後話が長くなったりしませんか？

まずは、「彼が好きだから許す」のではなく
彼のことをよく知り、「相手の価値観を受け入れて許す」ことからだと思います。

【それができてから】
あとは「上手に伝えること」でしょうか。