１年間セフレの彼とこのままが辛いコメント No.68903

No.689032017-10-08 20:52

みみりんさん、

みみりんさんと良く似た経験があり、
一緒に考えてみたいのでコメントさせて下さい。

まず付き合いたいのに、付き合っていない、セフレの状態であり、そして
結婚したい、子どもが欲しい、という明確な目標がない場合で　
お互いに「付き合っている恋人同士」という契約・意識がなくても

例えば連絡を毎日取り合い、寝食をともにし、旅行にも行き、と
「付き合う」という言葉がないだけで、

普通に付き合ってるのと変わらない関係か、あるいは

普通の恋人、あるいはそれ以上に仲が良かったり、会うのも週1以上と
頻繁で楽しく過ごしているのであれば

「付き合っていない」という事の何がいけないのか
分からなくなってしまう事もありますよね。
ますます曖昧な関係に馴染んでしまうのですよね。
　

だけど「このまま会い続けてもセフレは辛い」でも
「離れられない。どうしよう」

という状態にハマっている、辛いと考えている、悩んでいるという事は
決して良い状態ではないワケですね。

でも。

ではどうするのか決めなければ何も変わらないのも確か。
行動を起こさないと何も起きないのも確か。

それも分かってる。でもどうする事も決める事も出来ない。　

それはなんでなのか？？？

思うに、どうすれば良いのか分からない、と悩む大きな原因のひとつは

セフレの辛さから抜けるために
　
「彼と離れる」
「彼と会わないようにする」という行動から先に思い出し、

そしてそれは
セフレの状態でいるよりもっと辛いと思ってしまうからでは？？
　
離れた時間があまりに辛かったので
トラウマとなって思い出してしまうのですよね。

「あんな思いはもう二度としたくない。」
　

でも、そのような時、私の場合をお伝えして恐縮ですが

いつも　

「彼とどうなりたいのか」という望む結果や、
「私の人生の理想って何か」
「その目的って何か」などなどをすっかり忘れてしまっていました。
　

彼と付き合いたいのは何のため？
彼と付き合って自分の人生をどんな人生にしたいんだろう？
　
彼は私の人生に寄り添ってくれる人？
私は彼の人生に寄り添えるの？？そもそも？？
　
そしてその目的ってなんだ？言葉にする事も出来ませんでした。
　

でも、明らかでない間、思考も感情も「行動する」という方向に
行かず

物事が理想へ向かって進む、という事ももちろんありませんでした。
だって今をダラダラと過ごす以外の「理想」が無いんですもん。当たり前です。

　
みみりんさんと同じように結婚や出産を経験した私ですが、

特に40代以降はあまり恋愛については考えた事がなく「ぼんやり」させて
とにかく「決める」「行動する」という事が出来ませんでした。
　
※
その代わり離婚後「就職する」という事については必死だったので
しっかり行動出来て目標、目的を達成しています。

今も恋愛となると特に
「結婚」「子ども」という明確な目標が既にないため
思考も行動もよくブレます。
　
が、
何よりその対象の男性を「知りたい」という欲求も強く、
私はその彼を「以前よりは良く知れた」という結果に満足もしています。
離れないのであれば現状に合った目的を持つのも良いかもしれません。
　　

ところで恋愛で成功している人を見ていると（就職や仕事も）
どうしたら良いのかとそのための行動を考える前に

　
素直に「結婚したい」とか「幸せになりたい」とか
目標、目的をハッキリと言っているように思います。
　
出来ない、それ無理とかも考えずまずはそこ。

　
そしてそれからそのための行動を起こしているように思います。
その明らかな目標と目的のためにひたすら淡々とやり抜きます。

このサイトではお馴染ですが「フリー作戦」や「沈黙」も
「絶対彼と付き合いたい！」「結婚したい！」とか「幸せになりたい！」
　
そのように宣言されてから具体的な行動を起こされているように思います。

　

なので、もうひとつ、どうしたら良いか決められない原因は、

みみりんさんのどうしたい、どうなりたいか、がいくつかあり、

①「彼と付き合いたい」
②「セフレの辛さから抜け出したい」
③「彼と離れて辛い思いをしたくない」

そして？その先は？その目的は？の
恐らく①～③のどれも、明確で強い意志ではないため、
そのための行動へと繋がっていかないのだと思えました。

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○この状態はやはり苦しい
○彼の一挙一動に反応し、嫌われたのではないか
○どう思われているのかなどすごく考えてしまう。
　
と

望んでいない状況ばかりに目を向け、
こういう思考を巡らすことに時間を費やしても状態が良くなる事はないですし
　
みみりんさんは

○苦しいながらもセフレの関係を続ける
○断腸の想いでも一度離れるべき

の行動を決める前に、

「辛い思いをしたくない」
「セフレは嫌だ」
「彼と付き合いたい」

というそれぞれ気持ちの本気度をもっともっと追及する事に
時間をかけてみるのはどうでしょうか？

それが強く明確になったら、
そしたらそのための「行動」について逃げずに選択できないでしょうか？

そして、

>年齢とバツイチ子持ちなどを考えると
>彼をやめたら他にもう誰も相手にしてもらえないのではないかと不安になる。

それも一理あると思います。

>ひとりになるのがどうしても怖いのです。

たぶん、これが今の本音なのでしょうか。みみりんさんの気持ちは、

「ひとりになるのが怖い」
「辛くてもいいから彼と会っていたい。」

が今は一番強く、そのための行動を起こす事が出来、それが叶えられ、
その状態が続けられているのだと思いますよ。

ある意味、彼次第で

「辛くてもいいから彼と会っていたい。」

という事すら叶わなくなる可能性だってありますし、

みみりんさんとは、付き合う気のない彼の状況次第で、
どちらにしてもみみりんさんはひとりになってしまう可能性もあり

今の束の間かもしれない状態は
それはそれで幸せな瞬間にいると受け取れなくもないです。

私の事で恐縮ですが
私はいつも言葉の定義が曖昧なのが心地良いため曖昧さの中にいます。
　
おかけでやる事なすことすべて曖昧です。(#^.^#)
　
結果もなんとも曖昧というか現状維持をのらりくらり・・・が多いです。

私こそいい歳して本当に申し訳ないと世間に謝りたいです。^_^;

ｰｰｰｰｰｰｰ

また、恋人同士だったり、結婚していて夫婦であっても、

「時々冷たくされ、突き放されたりいちいち不安になる。」
　
これは、どなたでも、どのような状態でもこのような感情に陥る事があり、
みみりんさんに限った事でもなく、セフレだからでもなく、
　
いわゆる「自分の気の持ちよう」って事に近い気もします。

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下記は何かの記事から書きだしたことですが、

時間の多くを、

「じゃあ自分はどうしたいのか？」
「ここから何を達成したいのか？」
「どういう状態が自分にとって理想なのか？」
「解決のためにどういう行動ができるのか？」

ということに集中させる

(;´∀｀)私も忘れていましたが。
これ考えていると辛くなかったですがどうでしょうか？？

自分の気持ちともっと対話して、目標決めて、目的確認して
その上でそれを達成するための行動ともっと細かい戦略を練りましょう！

いい歳して私も似た様なところです。

みみりんさん、応援しています。