追いかけられる女性になるためにはどうしたらいいのか？コメント No.70977

No.709772018-02-03 14:17

えんどう豆さんこんにちは(^^)/
博士のコンテンツで博士理論と違うアドバイスをするのも気が引けるのですが…笑
参考程度に聞いていただけるとうれしいです(^^)/

ちょっと屁理屈みたいな話になるんですけどね。
「追いかけられる女」って、結局「彼を追いかけない女」なんです。
これは分かりますよね。
追いかけないから、彼が「僕が追いかけなきゃ！」と思うということです。
じゃあその反対の「彼を追いかける女」ってどういう女かというと、「彼しかない（自分がない）女」なんです。
ですから、「自分がある女」になれば結果的に追いかけられるということです。
ここまでは伝わったでしょうか…心配…笑

でね。
これまた屁理屈なのですが、「追いかけられるために駆け引きする女」って追いかけられないんですよ。
なぜなら、「自分がない女」だからです。
「彼に追いかけられることが人生最大の関心事」であり、そこに自分の意志は存在しないからです。
ちなみにこれは過去の私です笑
過去の私は恋愛テクニックを完璧に理解していて、完璧に駆け引きができました。
それで男性に追いかけられることも多かったですし、何も知らずにただ彼の顔色を伺っていた頃に比べるとマシだったと思います。
でも、全然幸せじゃなかったんですよね。
結局、いつも彼の様子を伺っていました。

「彼は3時間空けて返信してきたから、私はそれより早く返信しないようにしよう」とか、
「デートは自分から誘わないようにしよう」とか、
「彼の選択を尊重しないといけないから自己主張を控えめにしよう」とか、

私の行動の全てが「彼次第」になっていました。
こんな状態で恋愛がうまくいくはずがないと今では思います笑

説明が長くなりましたが、私がえんどう豆さんに伝えたいのは「自分軸で生きてください」ということです。
一生懸命駆け引きを覚えて、「男性が○○したときは△△しなきゃ！」というのは「彼軸」で行動していることになります。
女性が自分軸で生きれば女性も男性も幸せになりますし、しかもなぜか自然に「駆け引き」のような行動になってしまうというお得なこともあります。
では実際にえんどう豆さんがどう考えればいいのかということを見ていきますね。

＞・LINEは会わない時は毎日やりとりしている。夜のみ。お疲れ様から始まり、彼が既読して返信してこなければそこで終わり。
＞往復回数はその都度違うが、彼のペース、時間に合わせて返信している。
別に彼のペースに合わせなくていいですよ。
えんどう豆さんの好きにしたらいいですよ。
回数とか頻度とか関係ないです。
ただし、これは「好きなときに好きなだけラインを送ってもいい」という意味ではありません。
彼の返信がなかったり彼の返信の内容が気に入らなかったりしたときに、えんどう豆さんがモヤモヤしそうなのであれば、最初から送らないということです。
「私が送りたいから送るだけ。彼からの返信なんてどうでもいい」というときだけ送ってください。
彼からラインが送られてきたときも同じです。
「私が返信したいから返信するだけ」という気持ちのときは返信してOKです。
しかし、「これくらい空けて返信したら重い女と思われなくてすむかな」とか「返信しないと気持ちが離れちゃうかな」とか、彼の反応を気にするのであれば返信しないでください。

＞・平日は彼から、土日はわたしから「会える？」の連絡。
えんどう豆さんがこれで何の不満もないならそれでOKです。
ただし、「土日も彼から誘ってほしい」と思うなら自分から誘うのはやめましょう。
「いつも私から誘っていたのに急にやめたら変に思われるかも」という心配は不要です。
これは「彼軸」になっています。

＞お家でのお泊りデートがほとんど。ちょっと近くに買い物程度で、家でのんびり過ごす事が多い。
これもえんどう豆さんが満足しているならOKです。
しかし、もし「ちょっとマンネリになっているな」「前みたいに楽しくないな」と思う瞬間があれば、頻度や時間を減らすなどしましょう。
えんどう豆さんの心をよく観察しておいてください。

＞・スキンシップは彼からが多い。二人きりの時には後ろから抱きしめられたり、キスしたりとふとした時にされる。
これもえんどう豆さんが満足しているならOKです。
しかし、「女性からスキンシップをすると彼の熱が冷める」という動機でスキンシップを控えているなら、それは「彼軸」になっています。
自分の心に従ってスキンシップをしてください。
ただし、ラインのときと同じように「私がキスしたらその倍くらいキスを返してくれないとイヤ」などと彼の反応次第で機嫌が悪くなってしまいそうなら、スキンシップをすべきではありません。

＞・デートらしいデートはしない。「どこか行きたいとこある？」と聞いてはくれるものの、あまり実行されない。
これは不満と捉えていいでしょうか？
これをどの程度彼に伝えているのかよく分からないのですが、例えば「たまにはデートらしいデートをしてみたい。○○に行きたい」とハッキリ伝えても実行されないのであれば、これはもうえんどう豆さんにはどうしようもできないことですね。
私はえんどう豆さんにさんざん「自分軸で行動してください」と言ってきましたが、これは「彼には彼軸があることを理解してください」という意味でもあります。
つまり、彼には彼の軸があり、それはいくら彼女といえども介入することは不可能なのだと理解することです。
うまくいかない恋人は自分と相手の線引きができていないために、自分の機嫌の悪さを彼のせいにしたり、相手が自分の思い通りにならないことに腹を立てたりします。
「私は○○に行きたいけど、それを伝えても彼が実行しないなら、彼は実行したくないんだろうな。それは彼の意志だから仕方ないな」と理解することですね。
このときに「実行してくれないということは私への愛が冷めたということなのね！」と被害妄想を繰り広げると話がややこしくなるので、淡々と捉えてください。

＞・喧嘩は一度もない。わたしが不満があった時には「こうしてくれると…」と話をし、彼も「そうだよね、ごめんね」と話を聞いてくれ、彼も直そうとしてくれた。
不満の内容がよく分からないのでなんとも言えませんが、これも同じことで、「私が伝えたいから伝えるだけ。直すか直さないかは彼の自由」と思えたときだけ伝えるようにしましょう。
彼には「直す権利」「直さない権利」の両方があることをお忘れなく。

＞・彼からの不満は言われた事がない。「もっとこうしてほしいってとこある？」って聞いたことがあるが「え〜？ないよ？」と言われる。
えんどう豆さんの中で「恋人というのは不満を伝え合って改善するものだ。それが愛だ」という思い込みはないでしょうか？
ここだけを見ると、彼は精神的に成熟しているように感じます。
えんどう豆さんも人間なので欠点が一つもないわけではないと思いますが、彼はそれをコントロールしようという気がない（ありのままのえんどう豆さんを受け入れる覚悟がある）ので、「不満はない」と言っているのかもしれませんね。

＞・会う頻度は平日1回お泊り、週末土日お泊りが多い。仕事など予定が入っている時以外。
えんどう豆さんが満足しているならOKです。
ただし不満が増えたり不機嫌になりそうになったりするのであれば、頻度や時間を減らしましょう。

＞・彼がマイペースな為、彼のペースに合わせることが多い。
マイペースとはどのような点でしょうか？
これも、えんどう豆さんが彼に合わせることを楽しめているのならそれでいいです。
「なぜ私ばかりが合わせなきゃいけないの」と不満なのであれば合わせるのをやめましょう。

・会っている時は会話も多く笑いも絶えない。感謝の気持ちを忘れず、何かしてもらったら「ありがとう♡」と伝えるようにしている。
幸せそうでなによりです♡
私から一つアドバイスなのですが、「ありがとう」だけが感謝の表現ではないので、「ありがとう」以外のバリエーションを増やせるともっと感謝の気持ちをうまく伝えられるようになると思いますよ♪
コツとしては、「独り言みたいに感動を表現する」というのが男性に喜ばれます。

【例】
「わぁ、こんなの初めて！」
「前から食べたかったんだ～！」
「うわ、きれい…！」
「楽しいー！幸せー！」

などです。
「これを言わなきゃ！」と義務化するのではなく、ゲーム感覚で楽しみながらやってみてください。
楽しめそうにないならやらないでください。（これが自分軸）

少しでも伝われば幸いです(^^)/