沈黙中のメール、着信への対応。コメント No.7248

No.72482012-04-16 00:26

>paya(投稿者)さん

返信拝見しました。

>これまで私の相談内容から今の私は手に入った距離、であるとmikさんは思っていらっしゃいますか？

●はい。思っています。
もう少し丁寧に言うと、完全に「手に入った距離」だった状態から、「手に入りそうで入らない距離」に移動中、でしょうか。でもまだ離れる必要があると思っています。彼はテンションが少し高まったように見えるもののガイドラインに従うほどの努力はしていないからです。
payaさんの行動・態度が違ってきたため、彼にも揺さぶりはかかったようですが、
完全な沈黙ができていなかったため、彼が「payaはもう離れていった」と感じるまでは至っていないと思います。
ゼロからのスタートであれば、現状でも「手に入りそうで入らない」距離かもしれませんが、
payaさんはすでに「手に入った距離」になってしまっていたので、一度完全に距離をおく必要があるのだと思います。

＞この距離の把握がとても難しいのですが、これは私の主観ではなく、関係を客観的に見て判断すればいいのでしょうか。

●主観的だと思いますが・・・。
彼が自分より他のことを優先させるとか、彼が「payaは俺のことが好きなんだな」と確信していたり、
payaさんが彼に尽くしたりしていると、「手に入った距離」だと思います。
トラウマに関するやりとりでは、payaさんが懇切丁寧にアドバイスしたことにより、彼が安心してしまった可能性があります。
（payaさんの対応は人間的には良いと思いますが、駆け引きとしては裏目に出てしまったかと思います。）

>彼から、「電話はしない方がいい？」と何度か連絡が来ているのですが(一度彼が"狂い"かけて、何度もメールや電話、来訪などをしてきた時がありましたが、取り合わなかったので、そのことを考え言ったのだと思っています)、今のところスルーしています。これは様子伺いの連絡に入るのでしょうか。

●全部スルーでいいと思います。様子伺いというか、一種のエクソシストのような気がします。
手を変え品を変え、どうにかしてpayaさんをセフレに引き留めたい（または自分のことを好きにさせておきたい）のだと思います。

＞「しない方がいい？」の言い方が気になりますが、したいのなら本当に電話をかけてくると思いますし、＝「電話したい」と捉えてはいけないですよね？トラウマ云々に関しては自分を強く持って沈黙頑張ります。

●とにかく、彼はありとあらゆる手段・話題でつながろうとしてくると思いますが、いちいちそれらの１つ１つに深く考えなくて良いと思います。彼の目的はpayaさんをキープしておくことだけだと思いますので。

>交際時も含めるのなら、連絡を返さなかったことで、拗ねられたり、少し怒られたことはあります。別れたあとでは、怒られたことはないですが、何度も返信を催促されたことがあります。

●その程度だったら、彼がpayaさんをコントロールしようとしていただけだと思いますので、考慮しなくてよいと思います。

＞ここでchocolatさんとmikさん双方のご意見から、新たな疑問が芽生えたので、また回答して下さると嬉しいです。chocolatさんへの返信の中で書きましたので、よろしければ見ていただけたらと思います。

●「彼女がいる人と連絡を取り合うことはできません」→彼女と別れたら連絡をとってもいい、ということになるので拒絶にはならないと思います。

＞居心地の良さについてですが、メールや電話でも提供していくものだと勘違いしていました。また、彼がこちらを向いてからでないと意味がないのですね。ご指摘ありがとうございます。

●いえ、私もまだ博士歴は半年程度なので自信はないのですが・・・。
沈黙中は、居心地のよさを提供しようがないですよね。
ただ、メールや電話でも居心地のよさは提供できると書かれていますよね、たしか。メールなら内容を優しくするとか、電話なら楽しく話すとか。でもpayaさんはまずは沈黙だけを考えた方がよいと思ったので、前回コメントのように書きました。ガイドラインに彼が従わない限り、電話もメールもスルーで良いと思います。

＞ここで相談するために自分の考えをまとめる中で、何より回答を読み考える中で本当に多くのことに気付かされます。

●私もコメントを書いていて勉強・復習になります。でも、説明するのって難しいですね。うまく説明できていなかったらごめんなさい。
最後に、他の方もおっしゃっているように、この復縁の優先順位は最低まで下げ、新しい出会いを探しつつ、ご自分の生活・人生を楽しんでくださいね。