マイペースすぎる彼と遠距離恋愛コメント No.73625

No.736252018-05-14 10:40

かわうそさんこんにちは(^^)/
いろいろな悩みがこんがらがっている感じがしたので、ひとつずつほどいていきましょうね。

＞それに加えて彼のマイペースさに腹がたちます。優しいのですが、気は使えないです。しかし彼は穏やかなのでできれば彼のような人とこれからも一緒にいたいと思っています。
まず、これはかわうそさんがどのように覚悟を決めるかにかかっています。
彼は絶対に変わりません。
というか、関係が深まれば深まるほど、イヤなところは今以上に見えてくるものと思ってください。
彼は今後も遅刻をするし、ゲームをするし、真面目な話し合いには応じてくれないでしょう。
相手を変えることは不可能なので、自分がどう考えるかという解決策しかないんですよね。
世の中には、優しくてそこそこ気も使えておだやかな男性はたくさんいます。
つまり、かわうそさんが彼と一緒にいたい理由は「彼が優しくて穏やかだから」ではなくて、「彼だから（一度好きになってしまったから）」ということになります。
そこをまずは冷静に捉える必要があります。
恋愛で舞い上がっているときは「彼以上にいい人はいない」と思いがちですが、彼以上にいい人はいます。
その人を見つける自信がないだけ、という可能性もあります。
で、どうするか、ということですね。
気が使えずマイペースでイライラさせられる彼であっても愛すると決めるのか、イヤな部分を直してくれないと付き合えないと考えるのか、これを決めるのはかわうそさんです。

＞ただでさえ、私にとってこの1年間は人生を決めると言っても過言ではないです。その不安やストレスを、大好きな彼との電話で癒されたいのです。
気持ちはわかりますが、これはかわうそさんの希望であって、彼の希望ではないですよね。
彼はそもそもかわうそさんとの電話を「癒やし」と考えているのでしょうか？
彼にとってはゲームのほうが癒やしなのではないですか？
（だからといってかわうそさんのことを愛していないというわけではありません。愛情の大きさとは別問題として考えてください）
ともかく、お互いの癒やしが一致していないから、揉め事が起きるのだと思います。
理想的な形としては、かわうそさんが彼とのコミュニケーション以外にストレスや不安をやわらげる方法を見つけることです。
今の状態は、悪い言い方をすれば「依存」です。
依存先を一つに絞ってしまうと、その唯一の依存先がうまく機能しなくなったときにボロボロになってしまいます。

＞彼は学生の頃より社会人は100倍辛いと毎日のように言います。彼はもちろんとても大変なのだとは思うのですが、私のことは軽く見られているようで悲しいです。
これは、たぶん彼も同じだと思いますね。
かわうそさんが自分の大変さをアピールするたびに、彼は彼で自分のことを軽く見られているように感じるのでしょう。
お互い様です。

＞私なりに、彼のそういった態度に対して冷めそうな気持ちを、SOSとしてさりげなく話しているときに、です。バカにされてる気分になります
たぶん、かわうそさんの気持ちは全く伝わっていないと思いますよ。
男性の中にもいろいろなタイプがいて、女性とほぼ同じように気持ちを理解できる人もいれば、まるで宇宙人かと思うくらい気持ちを理解できない人もいます。
彼の場合は、かなりストレートな表現をしないと伝わらないタイプではないですか？
「さりげなく」なんて、おそらく全く気付いていないですよ。
ですから、「バカにされてる気分」になっているのは被害妄想です。
彼はバカにしているつもりはありません。
たぶんほとんど話を聞いていないのだと思います。

＞彼のそういった態度に対して冷めそうな気持ちを
＞向き合ってくれない態度を取られると正直冷めます
とってもキツい言い方になりますが、聞いてくださいね。
かわうそさんは「冷める」と何度もおっしゃっていますが、私のような他人からすれば「なら別れれば？」と思ってしまうんです。
でも、別れるつもりはないんですよね。
ということは、かわうそさんは本当に冷めているのではなくて、逆に彼のことが大好きだから「私は冷めそうなんだよ。このままだと離れていっちゃうよ。いいの？」と彼の愛情を試す切り札に使っているのではないでしょうか？
これが悪いと言っているのではないんですよ。
ただ、自分を客観的に見つめてほしいだけなのです。
「彼にもっと愛してほしい」という、素直でかわいい気持ちをまずは認めてあげてください。

＞私はこれからどのように彼と接していけばよいのでしょうか
余裕がないときは接触しないのが一番です。
彼に癒しを求めるのはやめましょう。
「距離を置こう」などとわざわざ言う必要はありませんが、今までより連絡のペースを落としてもいいと思います。

＞お互い忙しいと、すれ違う時期はやはりあるものでしょうか。
すれ違いの原因を「忙しさ」のせいにしている限り、すれ違いは解消されません。

＞お互いの環境に余裕が出来てくれば、関係も変わってくるでしょうか
関係の悪化の原因を「環境」「余裕」のせいにしている限り、関係は改善されません。
なぜかというと、２人の関係は２人の間だけの問題だからです。

環境が変われば、
余裕ができれば、

と考えることは、

同棲できれば、
結婚できれば、
子どもができれば、
マイホームが手に入れば、

と、どんどんシフトするだけで何の根本的な解決にもならないのです。
今のこの環境の中で、いかに関係をよくしていくかということに力を注ぐべきです。
そして、逆説的ではありますが、かわうそさんの場合は関係をよくしようと頑張れば頑張るほど彼との溝が深まっているように見えるので、彼のことは一旦放置しておくことをおすすめします。
今までさんざん話し合いをもちかけても頑張って連絡を取り合っても仲良くなれなかったわけですから、その方向は間違っているということです。
ですから、今度はその反対を試してみましょう。

頑張ってくださいね。