結婚を意識してもらうにはコメント No.73974

No.739742018-05-29 06:53

けんちゃんさん、

お返事を書いてくださりありがとうございます。
　
拝読するにけんちゃんさんは、まずは

●親も大切にしたいし
●自分も大切にしたいし
●彼も大切にしたい

　
これを全部叶えるために下記「博士相談」の回答を

「バランスを欠いてでも真剣に」

実践されてはどうでしょうか？
　
※結婚を重要視されるのであれば、
これからおおよそ半年間がひとつの目安だと思います。

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４つの価値も高めます。

以下URLを細かく読んで、自分のできることをリストアップしてください。

ただし、「結婚相手としての価値」は、
彼に結婚のプレッシャーにならないように気をつける必要があります。

https://u-rennai.jp/contents/course/720
https://u-rennai.jp/contents/course/726
https://u-rennai.jp/contents/course/731
https://u-rennai.jp/contents/course/734
https://u-rennai.jp/contents/course/740
https://u-rennai.jp/contents/course/747

そして11月、12月

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※今から更に半年後くらい？？

博士相談からおおよその目安ですが、
それまで目いっぱい良い時間を過ごして、
辛いけど
クリスマスシーズン前の11月くらいが良いかも？？
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に結婚のプレッシャーをかけ、
彼が断ったりごまかしたりしたら、

「恋人の心を取り戻す方法」を実行します。

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上記実践後に、

●今の恋愛をとり、結婚に執着しない
●今の恋愛を捨て、結婚に対し死に物狂いで行動する
　

どちらか決められたら良いのだと思います。

『バランスを欠いてでも』

について、なのですがこれも博士の言葉だったと思うのです。
探していると時間を要するので曖昧なままをお許し下さい。
　
博士は「ゆるふわ」な番組でゆるふわに結構
「スパルタ・ストイック」？（当たり前か？）
なことをお話していたりします。

けんちゃんさんもご覧になると面白いかもしれません。
　

意味は、（私の記憶の解釈では）

通常であれば何ごともバランスが大事とは言いますが
　
でも人が「どうしても得たい何か」があるとき、
例えば「結婚」だとして、

それは、一時的に「バランスを欠いてでも」それ一色の、
それを得るためだけの時間、生活、思考になる事も致し方ない
　

それほどにしないと得られないものだってある、
ということだったと思います。
　

多くの方々は結婚したい、という願望はありはしますが
　

●趣味や娯楽、友人と会うなど「楽しいこと」を優先します。
●生活費のために、やりがいのために、責任のために
「仕事」や「職場の付き合い」を優先します。
　
●ただ何となく今日も明日も変化のないありのままの、
　これまでと同じ自分で過ごしていたりします。

　
などなど、、、　

結果、

実際は結婚をするために必要な

「独身の男性と会う」ということと
「魅力的な自分になる」という努力は殆どしていないことが

多いのです。

　
費やしている時間にすれば、他と比べ圧倒的に少ない。
（私がまさにそうでした）　

そして数回、
婚活パーティーに参加して挫折してしまうことも多いです。
　

そして
　
「いい人がいない」
「結婚したいけどできない」
　
と言っていたりします。
　
※もちろん、きっちり頑張っていらっしゃる方もいます。
ご縁、運、タイミング・・・・恋愛も結婚も色々あります。
　

けんちゃんさんの場合もこれから

（mamiさんも書かれていたように期限を決めて）

ただ何となく結婚できたらいいなあ、と彼と過ごすのではなく

彼と結婚したいのであれば、博士相談からの
上記アドバイスを「斜め読み」するのではなく

真剣に何度も読み込みしっかり身につけていくのが良いかと思いました。
　
　
一見、どこにでもあるような、分かってる、というような事、
と思うかもしれません。
　
が、「彼と結婚するための要」がしっかり身についていて、
ご自身で把握していたら悩んでいらっしゃらない、と思うので
読み込まれることをおすすめします。
　
書いてあることを身につけるだけでもあっという間に
半年経過するようにも思います。

モチベーションについては

●親も大切にしたいし
●自分も大切にしたいし
●彼も大切にしたい

この3点について価値が高いのであれば余裕で保てるでしょう！

>彼のことは把握しています。

どのように把握されていますでしょうか？
　
それは彼と結婚するために、結婚してからの将来にも
活かせそうですか？

>彼から交際を申し込まれましたが、
>同時告白みたいなものでした。

何と同時告白ですか？

けんちゃんさんも同時に告白？
それとも身体の関係を持つ時と同時に、ということでしょうか？

>紹介されているかに関しては、されていません。

博士理論だと彼とけんちゃんさんはまだ
お付き合いしている段階ではないことになるのです。

（焦って自分の存在を公にして欲しいと思わないで下さい）
　

>聞かれたら答えるけど、
>自分のことを話すのが苦手だそうです。
>昔からそうみたいです。
>グループ交際で、
>ガッツリコミュニケーションするのが苦手なのかもしれません。

彼が話すことをそのまま鵜呑みにしない方が良いです。
疑えということでもなく「知る」意味で
　　
↑のような事を、彼がどんなタイミングで
けんちゃんさんに↑のような事を話したのかでも意図も
変ってくると思うのです。

>彼のお姉さんは、結婚しており先日二人目をご出産されています。

それであれば彼は
けんちゃんさんの心境、理解できる可能性が高そうです。
　
またご長男ならやはり結婚のプレッシャーはあるように思います。
　
ご家族にはけんちゃんさんのことを話しているようですか？

>今すぐどちらかの選択はできないので、
>教えていただいた記事を読み込み
>劣化していかないようにします

劣化していかないため、だけではなく
彼と結婚するためのヒントがたくさんあります。

>何からどうしていけば…と悩んでしまいます。

頑張って欲しいなと思います。頑張りつつも

彼にはプレッシャーや焦りなど感じさせてはならないので
感情のコントロールにも気を付けなくては、ですね。
　

彼のこの言葉、どちらへ転ぶかまだ分かりません。

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ありがとう、話してくれて
そう考えていることがわかったし
いずれそれについてまた話さなきゃいけないよね
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重たく長々と書いてしまいましたが

記事を参考に

これから更に半年間を、
真剣勝負が彼にとって「重さ」と伝わらないよう

充実、楽しいものにして下さい！！
お二人のこと、見守り応援したく思います！！