どうか助言をお願いします。。コメント No.74121

No.741212018-06-04 12:20

以前の相談内容も含めてコメントさせて頂きます。

＞私は自分への後悔、罪悪感でいっぱいです。

＞経験談として、自分の失敗、後悔とどうやって折り合いを付けるというか、
＞なかったことにするのではなく、これを受け止めてどういう風に考えながら
＞乗り越えて行くと良いのか、教えて欲しいです。

恋愛に限らず何事もそうですが、起こった出来事に対して「どう解釈するか」で、
自分の気持ちも変わっていくし、突破口にも気付けるようになります。

自尊心が低かったり、自己肯定感が低い人の多くは物事を見る視点が少ないです。
ひとつの経験から「こうも考えられるし、こういう見方もある」と自力で考えられない人が多い。
その為、自分が思い込んだひとつの解釈に縛られ、苦しみ、一向に這い上がれないのです。

大事なのは、視点の切り替えです。

貴女は（自分の失敗、後悔とどうやって折り合いを付けて乗り越えればいいのか）と思い、
その答えを求めておられますが、そもそも、貴女が彼にした言動は
本当に「失敗」なのでしょうか。その視点は本当に合っていますか？

貴女は自分の言動を「失敗だった」と解釈しているので
当然、自分の失敗を後悔する気持ちになっている訳ですが、
１カ月くらい彼に無視されて、それでも我慢していたけど苦しくなって自信を喪失し、
そんな落ち込む日々をやめる為に自分から彼に別れを切り出した行動は「失敗」ですか？

＞まだ数ヶ月なのに私のことをないがしろにする人だから
＞私は幸せにはなれないだろう…と。

この時の貴女の判断は「間違い」でしょうか？
私は「正解」だったと思いますよ。

半年の交際でテンションが下がって、付き合っている彼女に平気で冷たい態度をして、
尚且つ、貴女が意を決して別れを切り出したときに、謝ったり反省したりすることもなく、
「ほんとにそれで良いの？」という冷たく軽い返信で対応されてショックだった貴女の気持ちは
とても自然な感情だし、私が貴女であっても同じように傷付くと思います。

＞彼はずるいところがある人なので、私をキープしようとするだろうな…と思い、
＞話をしたら私は丸め込まれるだろうと悩んだ上、断りました。

この時の貴女の判断は「失敗」でしょうか？
私は「成功」だったと思いますよ。

貴女は彼の言動で自尊心を傷付けられたのだから、
（もうこれ以上、傷付くことは避けたい。自分の自尊心を守りたい）
そうどこかで貴女は思ったから、貴女は自分の恋心より、自分の人格を大事にすることを優先し、
好きだったけど彼の提案を断ったのだと、私は思いました。

自尊心が低い人は、自尊心を守る為の決断や行動を客観視できないので、
後から自分の決断や行動を後悔しやすいのです。

＞それでも私と別れたくなければ彼の気持ちで連絡してくれるだろうと
＞淡い期待もあったけどそこから連絡はありません。
＞というよりそのくらい思ってくれなければ付き合っていてもずっと辛いだけだし、
＞結婚したら尚更幸せになれないだろうと理性的に判断したつもりでした。

理性的に判断されていると思いますよ。
貴女の決断は間違っていなかったと思います。

その証拠に、彼はその後、貴女の悪口のようなことをネットで書いていますよね。
付き合った当初は威勢が良かったけど、彼の本性はその程度＝プライドが高くて
自分の非を素直に認められない幼稚で傲慢な人だった、ということが
ここで証明されています。

自分のテンションが高い時は好きな女性に「絶対別れたくない」なんて大げさな態度をして、
自分のテンションが下がったら平気で無視するし、その非礼を反省もしないし、謝りもしない。
そして自分の提案を断った貴女にムカついてネットに悪口めいたことを書く。
これが38歳の男がやることですか？･･･という視点で惚れた男を客観的に分析しましょう。

あの時、貴女が苦しい中で感じたこと、

――――――

たった半年で私をないがしろにする男と付き合い続けても、私は幸せになれない。

――――――

そう判断できた貴女の理性を、貴女はもっと誇らしく感じていいと思うし、
その聡明な判断力を認めてあげて下さい。貴女の判断は間違っていません。

いくら好きだからって、自分を粗末に扱った男とずるずる付き合って
さらに自尊心が低くなる毎日を続ける方が理性的ではないし、
知性のない行動だと私は思います。だから、

＞彼はほんとは自信のない人なのに、傲慢な私は話しも聞かず
＞彼を突き放してしまって、少なからず彼を傷付けただろうと。

「私は彼を傷付けた」･･･こんな風に「解釈」する必要はないですよ。
だってそもそも、彼の中で「交際中は恋人を大事にする」という価値観がないのだから、
貴女が仮に彼を傷付けたとしても、それは彼の「自業自得」なのですよ。

人を粗末に扱った人間は、それが自分に返って来るだけだし、
そもそも、最初に突き放したのは貴女ではなく、彼の方ですよね。

************

彼が貴女を突き放したから、貴女は自ら決断して去ることを決めた。

************

これが真実ではないでしょうか。
だからこそ、貴女は自分の決断を後悔してはいけません。揺らいではいけません。
貴女は（この人では幸せになれない）と感じたのだから、あの時の自分を信じましょう。

貴女は恋愛感情に溺れず、「人として」当然の決断をして行動を起こしただけなのだから、
自分を粗末に扱った人間に謝罪しようと媚びる必要なんて１ミリもないと、私は思います。

不誠実な態度をして、謝らないといけない人が謝らず、相手の悪口を書いているのに、
謝らなくていい人が、自分の決断を覆し（やっぱり謝った方がいいのかも･･･）と迷う。
ズレたところで自分を責めて反省しすぎてしまうのは、やはり自尊心が低いからです。

私なら絶対に謝りません！（笑）
だって何も悪いことしてないもの。

「私を粗末に扱う人間は、私の人生に必要ありません。私の人生に参加させません」
というスタンスを貫く為には、やはりもっと視点を増やして、いろんな角度から物事を解釈して
【　私だけが悪いんじゃない　】という事実をしっかり理解することが大事です。

＞今思うとそんなに許せないことだったか？
＞怒りっぽいところはほんとにイヤだったけど、
＞それ以外はそんなに受け入れられないことだったのか？

こういうタイプの男性って、舞い上がっているときはガーッ！と暴走して追いかけてくるけど、
自分の気持ちが落ち着いて冷めたり飽きたりすると途端に手のひらを返して冷たくなります。

その温度差にビックリして不安になって落ち込んで、女性が悩み始めるというパターンが多い
と私は思っているのですが、そういう恋愛観の男性と、穏やかな交際や
小さな幸せを地道に積み上げる、温かい結婚生活が運営できますか？

ガーッと舞い上がってサーッと冷める人と「同居」できます？
「淡々とした日常生活」を協力しあって続けることができますか？

貴女だけが頑張ってもしょうがないし、自分の気分次第で「繋いでいた手を離す人」と
暮らしてしまうと、今度は（いつまた手を離されるか分からない･･･）という不安を抱えて
彼の怒りっぽいところを刺激しないようにビクビクしながら暮らすことになると思います。

＞私は後半自身がなくなって信じられてなかったけど、本当は想ってくれてたんだなって。。。
＞すごく苦しくなってしまいました。

貴女のことを本当に想ってくれてた男性なら、ネットに悪口めいたことは書きません。
１カ月放置されて不安になった彼女にふんぞり返って「ほんとにそれで良いの？」なんて
言いません。「そっか、そっか～。寂しかったんだね～、ごめんね～」みたいに言って
ヨシヨシしてくれます。愛する彼女の寂しい心を愛おしく思い、寄り添おうとしてくれます。

＞反省します。もうこんな思いを二度としたくないので、
＞また誰かとお付き合いすることができるのであればお相手を信じようと思います。

上記のような反応をしない彼＝優しい気遣いのフォローをしない男なのだから、
貴女が彼の愛を感じず、信じられなくなるのは当然の感情だし、自然な流れだし、
そこで無理やりそんな彼を信じようとするのはヘンです。

盲目になっているだけ、本質から目をそらして見て見ぬふりをしているだけってことになるので、
分かっていると思いますが、何でもかんでも好きな男を信じればいいって話でもないですよね。

相手の言動で不信感を持ったのだから、貴女は彼を信じなくていいんです。
何度も言いますが、「ないがしろにされている」と感じた自分の心が貴女に
「自尊心を傷付けられているよ！人として見下されているよ！」と警告して来たのだから、
それに従うことで、貴女は自尊心の存在に気付き、自分を徐々に大事にできるのです。

そもそも、付き合っている男に大事にされ、愛されていれば
（彼を信じなきゃ！）とか（彼を信じられない･･･）なんていう感情にすらなりません。

恋愛は、人間関係のひとつでしかありません。
誰かを信じる為に必要なのは、誠実な愛です。

自分が相手を誠実に愛し、相手からも誠実な愛を受け取っている「交流」があれば、
そこに信頼関係が自然と育っていくので、信じるとか信じないという次元ではなく、
そのひとつ上の次元で、お互いの協力の元、愛を育てていけるのです。

貴女と彼は「交流」できていましたか？
お互いの誠実な愛というエネルギーを循環させていたでしょうか？
そういう愛のキャッチボールができる人と恋愛をしていきましょう。

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何年経っても、何があっても、何故かどうしても貴女を嫌いになれず、
貴女と愛を循環させたがる男性＝その人が、貴女の運命の人です。

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「ただ好きだから、会いたいから、嫌われたくないから」という次元を抜け出し、
「誠実な交際、穏やかで地道な結婚生活を続ける為に必要な人間性を
私と相手は本当に持っているのか」という視点で、
自分の恋愛観と、彼の恋愛観を今一度、見つめ直してみましょう。

恋愛や結婚に対する視点が変われば、解釈が変わります。
解釈が変われば新しい世界が見えてくるし、自分が本当に欲しい愛にも気付けます。
欲しい愛に気付けたら、そのビジョンに向かって女を磨き、人格を磨いて突き進むだけです。

＞お叱りでもなんでもいいです！
＞でもこれをどう乗り越えたら良いか、経験談や何でも良いので
＞前を向くために助言を頂きたいです。

【　自分の中に多くの視点を持つことの重要性　】を理解して欲しくて、コメントしました。

視点や解釈をたくさん持っている人は客観性があるし、自力で悩みを解決できます。
苦難の乗り越え方も、自分の視点が教えてくれます。恋愛も人間関係も、
「自分が思った以上に多面的に動いているのだ」ということをまずは知って欲しいです。

貴女の中で視点が増えれば、無駄に自分だけを責め続けることもなくなります。
自分の視点が、自分を傷付けないよう守ってくれるのです。
だからひとつでも多くの視点を増やせるよう、まずはそこから努力してみて下さい。

応援しています。