これ、彼女は冷めてますか？コメント No.77943

No.779432018-12-07 06:22

彼氏さん初めまして。

まず＞冷めたか？について
これだけでは冷めたかどうかは判別しにくいです。ただ確かに今までマメだった彼女さんがいきなり変化した部分は気になりますね。

これ一つの催促ですが、「仕事が忙しい」「自分の時間が欲しい」という気持ちが彼女さんの方に伝わったのではないでしょうか？
そこを良いように捉えれば「彼女なりに気遣いをした」
悪いように捉えれば「寂しくなってまともに返すのをやめた」
どちらかは分かりませんが、どちらだと感じますが？近くにいる人が一番分かるかと思います。

ただ一つ、彼女の連絡の取り方の変化を考える時「サプライズやプレゼント、料理をしてくれる」事は別に考えたほうがいいと思います。これは【会ってる時】ですよね？どんな内容かわかりませんが、普段からしてくれていたならばそこは一旦置いておきましょう。会ってる時の対応がどうこうで考えるより、問題は【会ってない時】にありますからそこ重点に考えたほうがいいのではないでしょうか？
また、あなた自身は会ってる時と会ってない時は同じなのですか？ご参考までに。

＞彼女のメンタルが弱くて
この部分に関してですが、事情は聞きましたか？過去の恋愛のトラウマと書いてありましたがどんなトラウマかはご存知ですか？私は以前臨床心理(精神病関連のことです)に携わっていました。その経験からお話しさせていただきますと、まだ20代前半の女性が思い悩み、急に良くなるとは到底思えないのです。

何故なら20代前半の女性の悩みは、幼少期、また10代の頃のトラウマが張り付いてることが多いです。人生という長い目で見たと少ししか経っていないのに、彼氏さんがドン引きした程度(すみません)ですぐ変わるかな？と。
それにそれほど素敵な女性ならたくさん言い寄られる中で、ドン引きされた経験も既におありかと思います。

私自身間近で精神的に弱い方を見てきたので犬猿することはないのですが、彼氏さんからするとそんな彼女さんに驚いてしまった様子ですね。
もしかしたら彼女さんは、「また驚かれてしまった」というショックからご自分を隠してるのかもしれません。
そのショックは、あなたをとても愛しているからなのか、何回も繰り返した末で生まれたのかは分かりません。
ただそれで考えれば決してあなたのことは嫌いではないのです。冷めていたらできないと思います。

だけど、いつまで続くと思いますか？
まずは、寄り添うことです。

その方の程度にもよりますが自殺未遂まで行くと、健常的な人が理解できる範囲は基本的には超えています。
想像もできない苦しみでありながら、「心のガン」とも言われるほどです。
彼氏さんの彼女さんがどうかはわかりませんが、理解できる範囲で悩んでる人は自殺まではできないのです。

そして「何度も小さな嘘で傷つけた」「理解ができなかった」「なぜそこまで？」とのご様子なので、その罪悪感や理解できない自分の気持ちから、彼女さんが自殺してしまうのではないかという不安が増長したのではないでしょうか。

で、それは、【どうしたら助けられるかわからない】からです。
たとえそんな素振りがなくても、いつか消えてしまうようのではないかというような感覚。それは彼女さんどうこうよりも、自分の力不足だなとか、どうにかしたいけどどうにもできないと感じる気持ちが投影されただけではないかと読んでいて感じました。

一番良い対策は、彼女さんの意見を参考にすることです。あくまでも参考です。お聞きする限り暴力的な印象はないので、とにかく思い詰めてる状態だと思います。

＞彼女は「本当のことを言って欲しい、それじゃなきゃあなたのことがわからないから」と言ってました。
→これが彼女さんの要望ですね。

＞彼女は自分の弱い部分や小さい部分を受け止めてくれました。一度も引かれたことはありません。なんでも承認してくれます。
→本当にそう感じているならばできると思いますが、現状してないのですよね。

となると、

＞あまり傷つけたくない、また、不安にさせたくないという気持ちもあります。別にやましいことは本当にないのです。だけど彼女との仲が悪くなるのが嫌で、芽から隠しています。
→を読むに、弱いところを見せたくないとか例えば嫌われたくないというプライドというより【自分が信じた彼女さんを思っての気持ち】が強いのですね。それが正解だとあなたの中で判断したのでしょう。

しかしそこまでは彼女さんに伝わっていないと思います。女性の勘の鋭さで色んなことに気づいてると思いますよ。でも彼氏さんに嫌われるのが嫌で言えなくて、「なんで言ってくれないの？」とか「もしかしたら・・・」と思ってる可能性もありますよね。

彼女の要望を参考にした上でご自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？そこが実はラインのやりとりの変化につながっているかもしれません。

相談文を読んでいると、あなたもあまり自分の気持ちを彼女さんに伝えていないのかなと見受けられました。
彼女さんを助ける助けないではなくて、「寄り添う」という感覚で隣にいてみてはどうでしょうか？

人生は寄り添う分け合う人がいるだけで大きく変わるものですが、
精神的にダメージのある人はそのような人がいない(またはそう感じている)場合がとても多いのです。なのでそれだけで随分と変わると思いますよ。

結婚も視野に入れているなら、尚更今向き合うべき問題です。だから、「すぐにではないけど」と思ってるのではないですか？心の奥底であなたは問題に気づいてると思いますよ。
彼女を失ってからでは遅いです。彼女もあなたを失ってからでは、遅いでしょう。

長文失礼しました。