趣味が合わない彼氏と別れるべきか？コメント No.78257

No.782572018-12-27 20:05

mikiさん、はじめまして。

まず別れを検討する前に、mikiさんが彼のために、「彼に合わせてあげる」のをやめてみてはいかがでしょうか？

人との関係で苛立ったり苦しくなりがちな問題のひとつとして、

「私はあなたのためにこんなにしてあげているのに、なんであなたは私にしてくれないの？」

というような種類のものがあります。
相談文を読んでいて、mikiさんが今苦しく感じているのは、彼と価値観が違うからではなく、この種の「考え方」のせいではないかなと思いました。

＞どうしてこちらが勧めたことを素直に行わないのか

mikiさんが「良い」「好き」と思っていることと、彼がそう感じるものは違いますので、mikiさんのいう通りにする必要はありません。

そして、逆も同じです。彼の勧めるものを無理して観たり挑戦したり話を合わせる必要はありません。

それではお互い歩み寄らないまま、気持ちが遠いままでは？ともしかしたら思うかもしれませんが、

大切なのは、「あなたの意見には賛同できないけど、あなたがそう考えていることは否定しないよ」という姿勢かと思います。
これは恋愛関係だけでなく人間関係全般で言えることでもあります。

「彼の言う通りにはしないけど、彼がそれ（趣味）を好きな気持ちは尊重する」

＞彼が好きと言ったドラマや音楽などは苦手ながら観て、感想も伝えたり話を合わせたりと努力はしている

これは、彼が頼んだわけでもなくmikiさんが自らすすんでしていることですよね。
ですので「mikiさんがしたいからした」だけです。

これに対して見返りや、彼に同じ歩み寄りを求める（＝彼は私が勧めたバラエティや音楽を見ようともしません。）のは、
mikiさんが勝手に彼に頼まれてもいないことをして、彼にも同じことをして欲しいと、ある意味強制している、求めているということにもなるかましれません。

＞彼が好きな食べ物は私はついていき苦手だと思っていても少しは口をつけてみるようにします

これもやめてみてはいかがでしょうか？「私それ苦手だから、他のを食べるね」と。

＞彼は自分が嫌だと思った食べ物は食べずに否定します

否定というのは、「おれはいらない」ではなく、「そんなものを食べるなんて信じられない」ということを言われるのでしょうか？
もしそうなら、いちど「そんなことを言われると傷つく」と伝えてみては？

もし「おれはいらない」という意味のことだとしたら、「そうなんだ」「じゃ、私は食べる〜♪」と言ってmikiさんが美味しくいただけば良いだけのことと思います。

＞また、私は人に引っ張られて様々な体験をするのが好きで、今までお付き合いしてきた方や友人も引っ張ってくれるタイプが多いため、彼から選択を委ねられるのが苦痛です。
彼に興味ない話をしても生返事だけで会話にならないし、簡単な相談をしても自分に興味のないことだと「知らない、わからない」で返されます。

選択を委ねられるのが苦痛なのは、いちど彼に伝えてみてはいかがでしょうか？
「苦痛だ」とネガティヴな伝え方ではなく、「決めてくれると嬉しい/安心する」などというポジティブな言い方が良いと思います。

また、彼氏という存在に対していろいろと求めすぎな気がします。
様々な体験をするのなら「引っ張ってくれる友だち」と楽しめばよく、
相談も、相談しやすい友人にすれば良いのではないでしょうか？

彼とは、彼といるからこそ楽しめることを大切に過ごすと良いと思います。
mikiさんは彼といて、どんな時、どんなことをしていたら、どんな話をしていたら楽しい、幸せだな、付き合っていて良かったなと思いますか？

もし、「彼といて楽しい瞬間、時間」がないのだとしたら、それこそ別れを考える時かなと思いました。

まずはmikiさんが「頑張る」「努力する」のをやめて、
「彼が好きなものは、そうなのね、と否定しない。」
「私は私の好きなものを我慢せず、でも彼に強制もしない」

をすることで、だいぶ心は楽になりそうだなーと思いました。