2人の年下男性、どっちにする？どっちもやめる？コメント No.79231

No.792312019-02-19 05:46

「厳しい意見でも体験談でも構いません」とのことなので、コメントします。

時系列はちょっと前後しているかもしれませんが、
貴女の恋愛観や結婚観をまとめると、こんな感じですね。

――――――

（１）今までは、相手を100％好きになってから付き合って来た。
その結果、重い女になってしまってフラれたり、
盛り上がった分、すぐに気持ちが冷めてしまうこともあった。

（２）それでも「好きな人と恋愛をして」→「結婚して」→「出産する」のが理想だった。
（３）でもでも、年齢的に（結婚しなきゃ、産むなら早くしなきゃ）という焦りもあった。

（４）そんな思いを持っていた１カ月前、A君、B君に出会い、それぞれからアプローチされた。

（５）貴女は過去の経験から、こう思うようになった。

今までは（この人のこと、本当に好きだな～）と思える人と付き合って来たけど、
私が愛してもうまく行かなかったし「女は愛された方が幸せになる」って言うし、
愛するより愛される側での恋愛にシフトしなきゃいけないのかな～。

そうだとしたら、A君とB君、どっちにしたらいいんだろう？
それとも、どっちもやめた方がいいのかな？

――――――

＞皆さんだったら、この4択の中で、どうするのかご意見を伺いたいです。

私なら、３番の「迷うくらいなら２人とも付き合わない」を選びます。
さらに誰とも付き合わず、まずは自分の過去としっかり向き合うと思います。

何故なら、私が貴女の立場だったら、
（２）の理想を諦めたりしないし、結婚相手を妥協しないし、
（３）の弱い自分に負けたくないし、流されたくないし、
（１）の「自分から愛するとうまく行かない」というのは間違った解釈だと思うからです。

貴女は「自分が100％好きになった人と付き合う」＝「重い女になってフラれる」と考えているから
（愛するより、愛される側にならないと）と思い始めた訳ですが、その解釈はズレています。
何故なら、本当に好きな人と付き合った女性全員が重い女になる訳ではないからです。

貴女の場合、「自分が100％好きになった人と付き合い始めると」
→例えば「私をもっと見て欲しい！愛して欲しい！構って欲しい！という我欲が爆発するので」
→「相手が重いと感じてしまい」→「だからフラれる」という流れです。

だから裏を返せば「自分が100％好きになった人と付き合い始めたとき」
→「彼をもっと笑顔にしたい！私が彼を幸せにしたい！もっと人生を楽しんで欲しい！
その為に私にできることは何だろう？と考え、利他の心で彼に寄り添うことができたら」
→「相手は重いと感じないし」→「彼女は僕のことを愛してくれていると感じるので」
→「僕も彼女を愛そう！愛したい！と思うようになり」
→そこで結果的に、世間で言う「女は愛された方が幸せになる」が実現するのです。

貴女は「女は愛された方が幸せになる」という世間の声を基準にして、
（その論理で考えるとＡ君かな～）と思い、頭で恋愛をしようとしている訳ですが、

＞重いくらいに好きだと言ってくれて、結婚願望も強い。

Ａ君のことを「重い」と感じている時点で、既に恋してませんよね。
過去の貴女がそうであったように、Ａ君も「君が好きだ！」とか「君と付き合いたい！」とか
「僕は結婚したい！」「僕は子供が欲しい！」みたいな我欲に溺れて
貴女に詰め寄っているだけなので、結婚願望や子供が欲しい気持ちが合致しているのに
貴女は「重い」と感じています。

つまり、男女問わず、タイプの人からガツガツ来られると、人は「嬉しい！」と言い出すけど、
タイプじゃない人からガツガツ来られると、人は「重い･･･」と言い出すのです。

なのでこれは私の個人的な解釈ですが、

＞女は愛された方が幸せになる

これって、あくまでもタイプの男、
自分が好きになった男に愛されている前提の言葉だと思うのです。

だって、今の貴女はＡ君に愛されているのに幸せを感じていないし、
逆に「重い」と感じている訳で、

ということは、

――――――

女は男に愛された方が幸せになるが、
それは女が「自分の人生を賭けてもいいくらい惚れた男」限定の話である。

――――――

そういうことだと、私は思います。

これは私の体験談ですが。

（１）女が自分の感情を律して「彼の人生における幸せとは何か？」を考え、そこに協力する。
（２）女が自分の人生を賭けて、その男を愛する。
（３）だから男も女の愛に感動して（僕の人生をかけて彼女を幸せにしよう！）と思い始める。

（４）女の愛に感動した男の頑張りはすごいので、お互いの愛の相乗効果で人生が飛躍していく。
（５）２人の愛が共鳴した結果、２人で手に入れた「日常生活」には幸せがいっぱい溢れている。
（６）いつも笑顔で、時にケンカしてもすぐに仲直りできる絆と信頼関係が、幸せの源泉になる。
（７）女が怒っても「惚れた弱み」で機嫌取りをしてくれる男の愛に、女は（楽だわ～）と思う。

私はどちらかと言うと「女は愛された方が幸せになる」というより、
「女が先に男を愛し抜いて感動させておくと、後々、自分が楽になる（笑）」と感じています。

多くの女性は「男にしてもらって当たり前」という考えですよね。
「会話がつまらない」とか「お会計(3～4割くらいの額)を払うけど、受け取った後は
お釣り分もくれない」とか、受け身なのに上から目線で審査員になってしまう女性の中にある、
「男が会話を盛り上げるべき」とか「男ならお釣りくらい、くれよ」とか、そんな価値観。

自分の価値観に合わないなら付き合わなきゃいいのに、
自分の年齢という焦りを優先して打算的に男を選ぼうとしている、自己中心的な恋愛観。

受け身で「私を愛してよ！幸せにしてよ！」って、男に向かって叫んでいるような女が
大勢いる中で、ひとりだけ、「私は貴方に幸せにしてもらおうとは思ってません。
私が、貴方を幸せにしてみせます！」というスタンスの女が現れたら、男は衝撃を受けます。
（こんな男前のイイ女がいたのか！）って思い、感動してくれます。

「やってもらって当たり前」「男ならそれくらいしてよ」と思って恋愛している女たちと、
「彼がやるなら、私もやる」「女が男を愛するから、男は飛躍するんだ」と思って恋愛している女。
世間には、どっちの女が多いでしょうか。どっちの女が男に本気で愛されるでしょうか。

私は後者の女になりたかったので、男に自分の「心の穴」を埋めてもらおうとするのをやめました。
「自分らしい幸せとは何か？」をとことん考えてきたので「彼らしい幸せとは何か？」にも
思いをはせることができたし、彼特有の幸せを理解して、それに協力しようと思えました。

＞結婚･出産して幸せな家庭を築きたいですが、
＞そのためにどういった男性と付き合えばいいのかわかりません。

「貴女にとっての幸せな家庭」が具体的に、明確に、自分の中でイメージできていないから、
「自分らしい幸せの為に必要な男性」も見えて来ないのだと思います。

結婚とは、ただの日常生活です。結婚相手は、血の繋がらない同居人です。
「好き」が消える危険性もあるのに、簡単に解約できない同居人です。
貴女は、そんな男性とどんな毎日を過ごしたいですか？

例えば、共働きを幸せと感じるのか、専業主婦で激務の夫を支えることが幸せなのか。
「ワンオペ育児」でも、子供を持てた幸せを感じて踏ん張れるのか。
子供好きの「イクメン」だと早く帰宅するけど、例えば会社での出世や昇進は難しいなど、
夫の仕事と家庭のバランスはどういう感じだと、貴女は幸せを感じられるのか。頑張れるのか。

自分が感じる「幸せの感受性」と「自分の器」
これをまず現実的に考えて「好きな人との同居生活」をリアルにイメージして下さい。

それとは別に、幸せな家庭を築く為の根本的なポイント、
「どういう人となら、楽しい同居生活が送れるか」をお伝えします。

――――――

・人を見て露骨に態度を変えたりしない人。
・裏表のない人。

・昔からの同性の友達がいる人。
・誰かにしてもらった恩を忘れない人。
・明るくて楽天的な人。

・相手に依存していない、精神的に自立した人。
・相手の意見を素直に聞いて改善しようと努力できる、謙虚で柔軟性のある人。
・相手の考えが未熟で傲慢で間違っていたら、相手の成長の為にちゃんと叱ることができる人。

――――――

貴女が上記の多くに当てはまり、
貴女が好きな男性も上記の多くに当てはまると、幸せな家庭が築けます。

貴女も彼も「相手から見たときに」一緒に住んでて楽だわ～と思ってもらえる人間になる。
そうなろうと努力している姿勢があるだけで大丈夫です。何事も完璧にできなくていいし、
相手がちょっと不出来な方がこっちも必死に頑張らなくて済むので、お互い、発展途上がいいです。

相手の長所に触発されて尊敬の念を抱き、自分の未熟さや傲慢さにも気付き、素直に悔い改める。
そんな関係がいいです。貴女が相手にそういう接し方ができるようになれば、
相手も貴女に触発されて同じような接し方をしてきます。そして夫婦は似てきます。

恋愛でも結婚でも、一番大事なのは【　自立　】です。

（誰かに幸せにしてもらおう）なんていう依存心や怠惰を律し、
まずは自分で自分の心をコントロールして、幸せな方向へと自分を導く。
その幸せの波に「惚れた男も巻き込んでやる！（笑）」くらいのスタンスで、
太陽のような強くて明るい、温かい女になる。

自分の人生を賭けて、そういう別格の女を目指せば
「頑張って人格を磨いた私にふさわしい男」も自然と現れますよ。