2人の年下男性、どっちにする？どっちもやめる？コメント No.79245

No.792452019-02-20 14:31

そういうことを踏まえて考えると、
貴女は「相手の幸せを願う恋愛｣を心がけてきたようですが、
私は「相手の可能性を信じて応援する恋愛」を心がけてきたように思います。
なので貴女と私では、好きな人への対応が違うと感じました。

＞相手の仕事が忙しい時は応援しつつも距離をとる

私なら「Ｂ君から自発的に愚痴を言ってもらえない。心を閉ざされている」
→「こっちから距離を取ってストレスが溜まっているＢ君を放置する」
→「他の女にうっかり愚痴ってＡ君になってしまう危険性がある」
→「傾聴できて的確なアドバイスをくれる女は私だけだと感じてもらわないといけない」という
危機感を覚えると思うので、自分から距離は取らないです。

Ｂ君にとって「信頼できる相談相手として選ばれていない」事実を直視し、
私はＢ君の仕事観や「私に愚痴を言えない理由」を考えると思います。今までを振り返り、
聞き方が悪かったとか、反対のアドバイスしかできなかったとか、男の仕事観に理解がないとか、
私自身に「たいした仕事観を持っていない」と判断されているから相談されないんだとか。

＞疲れている時に会ってくれたら笑顔でありがとうと心がける

私なら、相手が疲れているのを感じたら会いません。「今日は会わなくていいよ」と言います。
「私と付き合うなら無理しなくていいんだよ」ということを、私の態度で彼に理解させます。

＞ご飯を作ってお風呂を入れて、居心地の良い場所をつくる

私なら「彼に頼まれていないことはやらない」です。自分がご飯を作りたいなら、作ります。
ついでに彼にも「食べる？」と聞くけど、彼が食べたくないなら私が全部食べます。
お風呂を入れてあげることもしません。「入れて」と言われた時だけ、入れてあげます。

＞色々頑張ったのですが、これは良くなかったのでしょうか？

男性のタイプや女性の性格など、２人の関係性で変わって来るとは思いますが、
貴女の場合、良くない結果になった原因は２つあると思います。

（１）Ａ君タイプを甘やかしてしまった
（２）彼の為ではなく、自分が好かれる為、できた彼女だと思われたい為に媚びていた

私は思うんですけど「男に尽くす」のと「男を甘やかす」のは違うと思うんですよね。
彼の多忙を邪魔しない為に距離を置くとか、遠くから応援するとか、
笑顔で「ありがとう」を言うとか、頼まれてないのにご飯を作って風呂まで準備してやるとか、
その動機は「本当に」彼の幸せだけを純粋に思っての行動だったでしょうか。

女が、男に頼まれてもいないのに何か「良いこと」をやる時って、
たいがい自己満足も混ざっていて、その動機は無意識だけど「純粋ではない」と思うのです。
「こんな対応ができる私って物分かりがいいでしょ」アピールがプンと臭う。

それは単に、男に媚びてる自信のない女が、男の機嫌取りをして点数稼ぎをしているに過ぎない。
そして男もバカじゃないからそれを敏感に察知するのだと思うのです。
Ａ君タイプは特にそれを知っている＝女が媚びている場面を見抜けるので、
Ａ君も無意識にその女を見下し「やってもらって当たり前」となって感謝しなくなるのです。

貴女が「絶対に媚びてはいない」と断言できるなら、Ａ君タイプを選んだことだけ反省すればいい。
でももし貴女が（自己満足で頼まれてもいないことをして男に媚びちゃった）と思うのであれば、
「男に頼まれていないことはしなくていいんだ」ということを理解して下さい。
それは男を甘やかすだけだし、媚びてるだけなので、男に見下される流れを作ってしまうからです。

＞相手のためにできること

・Ｂ君が仕事のストレスを自分に吐き出してもらえるよう、彼の信頼をつかみとる。
彼の仕事観を理解し、彼の可能性を信じ、傾聴力やアドバイス能力を磨く。
彼の仕事人生が飛躍する為に、パートナーとして体得した方が良い技術や能力を身に付ける。

・前回のコメントで書いたように、貴女もＢ君も
「相手の考えが未熟で傲慢で間違っていたら、相手の成長の為にちゃんと叱ることができる」
「叱られても、相手の意見を素直に聞いて改善しようと努力して、謙虚で柔軟性のある自分でいる」
この２つができたら、外でペラペラ話せない男の愚痴を介して、絆や信頼関係が育っていきます。

愚痴を聞いてくれて励ましてくれる人を、人は好きになるでしょう？いくら男であっても
愚痴を言わない人は絶対にいませんから「惚れた男が誰に愚痴っているのか」が非常に大事です。

性欲が強すぎる無類の女好きでない限り、
多くの男は、心が弱った時に愚痴やストレスを解消してくれた女にうっかり惚れます。
その担当者が妻以外になってしまった時、浮気や不倫の危険性が一気に高まります。

＞相手のためにしない方がいいこと

・自己満足で良いことをして、惚れた男に媚びを売るのをやめる

・好きな人であっても、頼まれていないことはしなくていい
・頼まれたことでも（私に丸投げかよ！）とか（感謝がないな、調子に乗ってるな）と思うことは
やってあげなくていいし、ちゃんと断る

・彼の自立心を奪うような行動はしない。それは尽くしているのではなく、甘やかしているだけ。
・彼が傲慢になって依存してくるような行動はしない

＞次に好きな人が出来たときはどう行動すれば｢相手の幸せを願っている｣ことが伝わるのか

ニュアンスの違いなのですが、私は「相手の幸せを願った」ことはあまりありません。
（彼が幸せになりますように･･･）なんて思ったことは、あまりありません。

どちらかと言うと、理性的に、事務的に、
「相手の幸せを理解し、協力し、彼の才能や能力を信じた」という気持ちが強いです。
信じているから、協力できる。協力することで私の気持ちは彼に伝わっていったと思うけど、
どう行動すれば「私の気持ち」が彼に伝わるか、という視点で行動を起こしたつもりはないです。

彼に「自分の気持ち」が伝わるかどうかを考える時点で、既にそれは自分目線ですよね。
ぶっちゃけ、伝わらなくてもいいんです。自分が彼を信じているという確信が、
自分の中にしっかりあって心に根付いているだけで、その思いは「完結する」からです。

貴女が仰るように「私の気持ちが彼に伝わって、そこでやっと完結する」ような思いは、
やはり「見返りが欲しい」「私は貴方を思っているよアピール」とたいして変わらないと思います。
相手に伝わるかどうかを気にしてしまうと「伝わったら嬉しい」「伝わらなかったら虚しい」と、
その結果（相手の反応）に一喜一憂してしまうということになりますよね。

相手の反応を欲しがる時点で、それは「自分の清き思い」を誰かに認めて欲しい欲求なので、
無償の愛とは遠くなっていく気がします。

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人知れず、誰かの為に協力し、努力し、ついでに自分の人格も磨いていく。

「自分の努力は誰にも分かってもらえなくていい」
「自分だけが分かっていれば、それでいい」という、潔い自己満足。

彼に対する清き思いを（気付いてよ）とか（伝えたい）と思うより、
彼が自発的に私の秘めた思いに気付いて、感じ取って、感謝してくれたら、
その時、私は（あ、この人が運命の人だ）とハッキリ分かるので、秘めたままでいたい。

――――――

私は、清い思いをアピールする女より、敢えて隠す女の方がカッコイイと思っています。
そして私は男性にも知性や聡明さを求めるので、秘めてるのに見抜いてしまう賢い男に惚れます。
だから私は敢えて隠してみて相手の洞察力がどれくらいあるか、試しているのかもしれません。

引く美学、秘めた思い、敢えて言わないことの価値。
恋愛では「それを言ったら野暮だよ」という場面があると、私は思っています。

なんでもかんでもバカ正直に相手に言うのは野暮だし、気持ちが全部漏れ出してしまうのも野暮。
女のプライドを持って男に媚びないとか、すがらないとか、
見苦しい姿をさらさない強さが粋だと思う人間です。

これは私の個人的な恋愛観なので、貴女が私と同じになる必要はありません。
私が貴女に伝えたいのは、私がこうやって「自分らしい恋愛観」を詳細に確立してきたように、
貴女も、貴女らしい恋愛観を、私のように詳細に確立して欲しいということです。

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自分の「健全な恋愛観」を確立できたら、そこに美学が生まれます。
その美学を感知できて、感動できる男性が、貴女にとっての運命の人です。

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深い世界で「人としての心」が共鳴しあえる関係が、幸せな結婚生活を維持する秘訣です。
恋愛は、ただの人付き合い、人間関係のひとつでしかないので、それを忘れないことが大事です。

恋愛観、結婚観、仕事観、お金観･･･すべてに美学を持てると最強です（笑）
自分の生き方を振り返り、そこに「芯」を持てるといいですね。

応援しています。