遠距離恋愛中の彼につらいと言われました。コメント No.81361

No.813612019-06-17 19:16

https://u-rennai.jp/consult/detail/26125/
こちらの相談と同じ方ですよね？

kiさんは一度深呼吸でもして落ち着いていただきたいと思います。

今回の相談文を読むと、既読無視されるようになったきっかけはインスタの一件ではないということでしょうか？

恋愛カウンセラーさんや前回コメントされていた方のではない判断をされたのですね。

複数の意見を聞くこと自体は悪いことではありませんが、方針はどれか一つに絞らないと、
「自分の都合に良いとこどり」をすると、一貫性のない行動になり、改善できないばかりか、

連絡したい、言いたいという欲求、不安からの焦りに負けて、その時その時で行動していては、うまくいくものもいかなくなってしまいます。

状況がまずそうな時にこそ冷静になって、自分の焦りや欲望に負けず、まずはどういう対応でいくのか一貫性のある方針を考えることが必要なんじゃないかなと思います。

＞一度しっかり話さないとと思い

とありますが、
前回もコメントさせていただいたのですが、たった2,3週間の出来事なのに、焦りすぎ、思考・行動の展開が早すぎるのではと思います。

「どうしよう、どうしよう」と焦ってしまう気持ちは私自身もしょっちゅう経験していたことなのでよく分かるのですが、結論を早く出したいからといって相手のタイミングを見極めずに行動に出てしまっては、悪い結果を引き起こしてしまいます。

このようなタイミングでやり取りしたため前提情報が少なく、
＞会える距離にいないのがつらい
も、どのような意図なのか、単純にそのままの意味なのか、寂しいという意味なのか、聞かれたからとりあえずなんとなく思っていることを答えたのか、可能性が複数あり見極めづらいです。

＞こういうときこそ会ったり、すぐに会えなくても電話したりしてお互いの不安を埋めるものではないのでしょうか？
そしてお互いに信じて、2人で乗り越えていくべきなのではないでしょうか？

もっともだとは思いますが、LINEで一方的に主張することではなく、2人の好きという気持ちが同じならば、お互いに行動で示し自然と築いていくものではないでしょうか。

「会える距離にいないのがつらい」や、前回相談文には「寂しい」とLINEで彼は言っているけれど、

彼の行動としては、寂しいという気持ちがあるにせよ、
「既読無視」をする、つまりkiさんと連絡をとろうとしない＝今は連絡を積極的にとりたいと思っていない

誕生日の埋め合わせもキャンセルした＝kiさんと会う約束をする気分ではない

ということではないでしょうか。

「お互い」ではなく、「kiさんの不安を埋めてほしい」から返信して欲しいとkiさんが思っているのであって、
「不安を埋めるために会う、電話をする」は今の彼にとって必要な方法ではなさそうと思います。

ただし、これも前回書いたことなのですが、「既読無視」の基準自体についても、返信が必要なLINEだったのか？など再度考えた方が良さそうと相談文を読む限りでは思いました。
LINEの既読や返信に、kiさんが必要以上に振り回されているように感じるからです。

この「気分屋」で「既読無視」をする彼と今後も続けたい場合、
まずは彼の気持ちが落ち着く（安定する）のを待って、誕生日の埋め合わせをしてもらいそれを楽しく過ごしてから、

彼がその後どのような動きをするのか、通常に戻るのかをしばらく様子見が良いのではと私は思います。

前回書き込んだ内容とほぼ同じですが、再度のコメント失礼いたしました。