考えさせての意味コメント No.82149

No.821492019-07-18 14:05

ゆさん

別れ話の可能性ももちろんあると思います。
「俺から別れようというつもりはこれからもない」
という言葉を信じて彼を理解しようと努めるのではなく、
再び口論の燃料を投下したのですね。

喧嘩の原因が何か分かりませんが、それを作っておきながら、
何度も謝ったことはマイナスです。

謝罪は「きちんとしたものを一度」で十分です。
許すか許さないかは彼が決めることですし、何度も謝るというのは、彼から
「もう怒っていないよ」「気にしていないよ」という言葉を
引き出したいからではないですか？

まるで、「許せ」「許せ」と要求されているように感じ、
彼は「自分の感情までもコントロールしようとしている？」
という不快感を持っても何ら不思議ではありません。

それが「考えさせて」という彼のシャットアウトになったのでは
ないでしょうか。

それに口論した後に何度も謝るというのは、感情のまま衝動的に
行動する人だという印象を彼に与えますし、
「謝るくらいなら喧嘩の火種をまくなよ！」という心境だと思います。
これまでにも、
「喧嘩の後に許してもらいたくなり、何度も謝罪する」
というのがゆさんのパターンなら、そう思われている可能性は大です。

商品が届くという告知メールはすべきでなかったと思います。
物が届いた時点で
「ああそんな話してたっけ」と思い出すだけで、
彼を刺激するものにはならなかったでしょうし、むしろ

>「急に届いたらびっくりするとおもって。返事不要」

これは結構、キツい印象を持ちました。

「どうせ連絡なんかしたくないでしょうから、返事は不要と忖度して
上げたわよ。でも私いい人だから、お知らせはしたんだからね」
というニュアンスを感じます。
先日の何度もされた謝罪はどこへ？という感じです。

喧嘩からこのお知らせメールまでの期間に、彼にとっては

「必死に謝って上げたのに、許そうとしない。
そんな狭量な彼にお知らせ自体は親切心でして上げたけど、
なんで私ばっかり？と思い、私の会いたい時に会ってくれない
彼に腹を立てている」

こんなゆさん像が浮かびます。

もちろんこれが不安の裏返しだということは分かります。
ですが、その不安はある意味ゆさんが作り出したものなので、
自身で解消しなくてなりません。

決して、彼に
「私が不安を持っているのはアンタのせいよ！だから
私の言う通りに会って、言いなりに和解して、
私をなだめなさい！私の不安を解消しなさい！」と
要求してはならないのです。

これは彼に対してだけでなく、大人になったゆさんの
責任です。

「どんな返答であれ」と書いてあるので
別れ話かも知れないというのは覚悟済みなのですね。
であれば、

>傷つけたこと誠意をもって謝罪しようとおもってます。
>対策を考え、これからも一緒にいたいと再度伝えたいです。

喧嘩の原因を作った上に、衝動的に何度も許しを乞い、
その場で許してもらえないと拗ねるような態度を取る女性と
一緒にいたいと思う男性はいるでしょうか？
別れたいと言われたら食い下がらず、あっさり引き下がりましょう。

仮に継続すると彼が言ってくれたとしても今回の件が
なかったことになる訳ではありません。
彼の中にはしっかり「事件簿」として記録されています。
そのことを肝に銘じて、
口論する前に冷静に話をする、不満や不安は相手の気持ちに
配慮しながら丁寧に伝える、自分の不安を相手に解消して
もらおうとしない、このような姿勢を保ち続ける必要が
あるのではないでしょうか。