気になるところの伝え方コメント No.88890

No.888902020-02-23 17:53

>かいめら(投稿者)さん
>穏便に意見交換をするには
私なら、
「彼さんの考えを聴かせて欲しいんだけど、
　女性は30代後半になると不妊治療なしの
　自然妊娠が難しくなるんだって。
　不妊治療には数十万～数百万かかるから、
　私は1年以内に結婚して、子どもを産みたいと
　思っているの、あなたはどう思う？」
と自分の考えを手短に伝えてから彼の意見を仰ぎます。

相手を傷つけないように言葉に配慮すること、
相手が話し始めたら遮らずに最後まで聴くこと、
（必要とあればメモを取りながら聴くのもいいと思います）
話し終わったら自分が話す、というように
話の順番を守ることが、
穏やかな意見交換のコツだと思います。

かいめらさんについて、いくつか気になったので
そちらについても意見を書きます。

>私からアプローチして付き合ってもらった
これはかなり卑屈な考え方だと思います。
彼は自由意思で交際に同意したのですから
あらゆる不都合を忍ばねばならない理由には
なりません。

ですが、このサイトを開設された
ぐっどうぃる博士は、女性からの告白を勧めて
おられません。
その理由は以下のコラムにあります。
↓
どうして”女性からの告白はNG”なの？
男性のテンションが上がらない理由とは
https://u-rennai.jp/contents/column/960/

かいめらさんから告白してお付き合いが
始まったのなら、彼のテンションが上がらないのは
ある意味予定調和と言えます。

男性は、大好きでたまらない女性の為なら
自分を変えて努力できる生き物です。
男性からの相談があったので、こちらもご参照
下さい。
↓
彼女と付き合い続けるべきか
https://u-rennai.jp/consult/detail/29278/

①ネット依存のことですが、依存とは
「やっていても楽しくない、
　むしろ苦しいのに、止められない」のが
依存状態と言われています。
↓
【参照】タイミングが遅かったでしょうか
https://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3040/?cexp=true

彼とこれから一緒に居たいのなら、
彼のネット依存気味のところも受け入れる
必要があります。

②コミュニケーション能力
男性は「怒ると黙る」タイプがとても多いです。
感情の言語化がもともと苦手で、
男性が本気で怒ると暴力を伴う闘争に陥りやすい
からです。
>こちらがストレートにものを
>言いすぎてどこかで相手の地雷を踏んでる
だんまりを始めた彼に、
「黙ってちゃ分かんない、何か言ってよ！」
「そうやって黙るの止めてくれないかな」
等と、畳みかけていませんか？

>私が相手の会話にツッコミ
と書いており、私はこれが気になりました。
これが彼の長考の原因かもしれないと思ったからです。

かいめらさんは「ツッコミ」のつもりでも、
彼にとっては「ダメ出し」に聞こえるのかも
しれません。
そうなると、会話を広げるつもりが
溝を深めただけ、という結果になりかねないので、
一度一切のツッコミを封印してみることを
お勧めします。

というのも、厳しい言い方になりますが
かいめらさんと彼とは信頼関係ができていない
気がしたからです。
彼はかいめらさんにツッコまれて恥をかくのが
嫌だから、正解、最適解を必死で探っていて
結果的に長考になるのかも知れません。

>こっちのボケを拾ってもらうことには
>期待してないです。
「彼はボケとツッコミをポンポンやり合う
　ことができない人」だと受け入れて、
彼が話し終わるまで辛抱強く待ってみましょう。

とはいえ、かいめらさんがしびれを切らして
口出しをしてしまうのも気持ちは分かります。
彼のネガティブなポイントとして、
「長考の割に的外れな回答をする」
「時間ばかりかかって決断できない」
そういうところが目に余るのではありませんか？

会う頻度について、
>このままでいたい、できれば結婚してからも、
>と考えていそう
私もそう思います。
面と向かって言ったのは、
お酒の力で理性が緩んでついぽろっと
本当のことを言ったのでしょうね。

現状、「お金が貯まる環境」にいて他の人より
可処分所得が多く、自分の時間もお金も趣味に
好きなだけ費やせて、
遠距離に彼女が居て月に一度会うことで
「男としての承認欲求」は満たせている。
（俺はモテない訳じゃない、という安心感です）
結婚している訳ではないので責任は負わなくて
いいということもあり、
「ただただ現状維持がしたい」
「このままずっと居られたらいいな…」と
フワフワしているのでしょう。

子どもについても、例えると
駅前に建っている理想的な一戸建てを見て
「いいな。いつかこんな家に住みたいな…」と
フワーッと夢見ているような状態でしょうか。
具体的に、一人当たりの教育費だとか、
何人欲しいだとか、教育方針はどうするか、と
いうようなイメージの伴う具体的なものは
ないと感じます。

③頼りない、決断力のないところ
>「ネットでは～twitterでは～」と言っていたり
これがネット依存の人の頭の中身だと
思うと、合点がいくのではないでしょうか。
気になればすぐ手元のスマホで調べればいいので、
自分の頭で考えることをしません。
普段から自分の頭で考えていない人が
急に頭を働かせるのは現実的に無理ですし、
「とにかく怒られるのが嫌。恥をかくのは嫌」
という彼の価値観と照らし合わせても、
彼自身の考えを自発的に言うことはないでしょう。

その為この彼にはリードを期待できず、
かいめらさんが全てをリードして行くか、
リードしてくれる人を別に探すかの二択になります。

④金銭感覚
>生活に必要な分の折半にあたる額だけと
>考えているのか、
>家庭の貯金等も含めた額で考えているのか、
>確認できませんでした
ここはぜひ確認しましょう。
結婚するにあたってここが擦り合わせできて
いないと、この先50年苦労する羽目に陥ります。

>結婚後、別財布はいいとしても、
>残りの分から相手がちゃんと
>貯金や投資をできるのか、疑問です。
これは別財布にする、と決めたら口出しは無用です。
後から口出しをする位なら、初めに
「一元管理して、お小遣いを渡す」ように
しなければなりません。

イメージダウンを恐れて大事な話をしないで
済ませれば、あとでそのツケを払わされることに
なります。
お金が原因で離婚したくないのなら、言いにくいことでも
きちんと話す必要があります。
「ちょっと言いにくいことなんだけど…」と
前置きしてから話しましょう。

先のコメントで冒頭の相談文に対するものが
抜けていたので、気になるところを補足します。

>「いい値段する」という言い方をします。
「デートの食事にそんなにお金を掛けるのは
もったいない、これが浮かせれば趣味にもっと使える」
等と考えているのでしょう。

「男が多めに払うもの」という意識に
縛られているので一応支払いはするのでしょう。

でも内心は、
「たかが食事にそんなにかけるのはもったいない」
という意味ですから、それでストレスを溜める位なら、
「いつも交通費使って来てくれてるから食事位は
　ご馳走させて」
と言って、今後はかいめらさんがご馳走しましょう。

>かといって、安居酒屋を提案すると
>「騒がしいから」となる
これは彼はやってはいけないことをしています。

自分で決められないのなら、
相手の提案に文句を言わず付いて行くべきなのです。
むしろ何様ですか？と思います。
これは怒りを感じても仕方ないことでしょう。

>また、私の年収の方が上と伝えたあとでは
これは伝えるタイミングを早まったと思います。
なぜ年収が上と伝えたのでしょうか？
発奮する材料を与えたいと思ったのでしょうか。
そうだとすると逆効果になります。
「私の年収の方が上」という言葉は
「アンタ私よりできないダメな奴」と
受け取られる恐れがあります。

結婚の話をするにあたり、何にいくら必要なのか
貯金額はいくら必要なのか、等の金額に関する
具体的な話になった時に情報として
かいめらさんの年収を伝えるのはありですが、
単純に私の方が上！と言うのはマウンティングを
されたと解釈されても仕方ないと思います。
今後は男性のプライドを無用に傷つけるのは
やめましょう。

参考になりましたら幸いです。