嘘をつく主人との今後コメント No.91775

No.917752020-06-17 15:03

あんぱんさん

こんにちは。私の意見を書きます。
旦那様との今後について悩まれているようですが、そんなに旦那様を信用できないなら別居で頭を冷やし本当にお互いが人生のパートナーとして必要としているかを確認し、今後も信用できないようなら離婚されてはと思います。

「見てもいい」と言われても、旦那様であっても人の携帯を見るものではありません。
どうして「繁華街で飲む」と言ったことを信じられず携帯を見たのでしょう？会話の中で怪しさが出ていたとか、過去に飲み会だと言って浮気をしていた事実があるのならまだしもですが、旦那様の言うことをなにも信じられなくなっているように感じます。

結婚前＝10年以上も前の嘘を今になって知って、当時のことを怒るのはわかりますが、今更旦那様への束縛を強くすることは意味があるのか、と疑問に思います。
束縛は逆効果だと思いますよ。「あれダメ、これダメ」と言われるとやってしまいたくなってしまうものです。

旦那様もなぜ同僚と近くで飲むことをあえて嘘を言ったのかわかりませんが…
以前からあんぱんさんが束縛気味で、「必要でない飲み会には行くな」などと言っていたのなら、「同僚と飲む」は不必要だと判断され、行くなと言われることを恐れたのかもしれませんね。
実際まだ情勢的にも積極的に飲み会に参加されるのは心配ではありますが、いい大人の自己判断ですので、やるな、やめろと言ったところで本人の意思がなければ飲み会に行くでしょう。

ともあれ旦那様は嘘をつくことにあまり罪悪感を抱かないようですので、きっと今後もなんらかの嘘はあると思います。むしろ、嘘がなにひとつなく暮らしていける夫婦のほうが珍しいのでは、と思います。
ことの大小はあるにせよ、知るべきでなかった嘘、気づかないでよかった嘘はあるものです。
しかしあんぱんさんはそれを許せないというのでしたら、別居か離婚かして、彼に「そのくらい苦しいです、改善しないなら別れます」ということをわかってもらうべきでしょう。

上記はあんぱんさんだけのことを考えたものですが、お子様のことを考えますと全く話は変わってくるかと思います。
旦那様が不貞を働いたわけでもないのに飲み会の行き先について嘘をついていたことを自ら携帯を見て知って怒る、感情の波にお子様を巻き込まないであげてほしいです。
我慢しろと言っているのではなく、先程もお伝えしたように、「気づかないでよかった嘘」について根掘り葉掘り探索し言及したい考えを改め、「たとえ嘘でもどうでもいいか」というガイドラインを作ることをおすすめします。

ガイドラインとは、「こういうことで嘘をつかれていたら離婚する」という線引きです。
今回の件も旦那様が折れてくれましたが、「じゃああんぱんはこの件で離婚したいってわけ？」と言われてもおかしくありません。
旦那様も嘘をつかなければ生きにくい環境であるから、あんぱんさんに嘘をついたのです。
お互いに行きにくい環境で子供を育てるのはあまりに悪影響です。

ここまでが私の意見ですが、あんぱんさんの心の負担までは推し量れませんので、あまりにつらい、不安で仕方がない精神状態なのでしたら、ご自身の体を第一に考え、心療内科の受診とともに旦那様と離れることをおすすめします。