嘘をつく主人との今後コメント No.91780

No.917802020-06-17 17:50

>あんぱん(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。
旦那様の嘘の理由、もっとものように聞こえるので、あんぱんさんが心配症すぎるように感じますね。
やはり思っていた通り、「下手に本当のことを言う方があんぱんを怒らせることになりかねない」と懸念しての嘘だったのでしょう。
ここで、旦那様もあんぱんさんのことを信用していないということがわかりました。
信用していないと書くと語弊になるのですが、旦那様があんぱんさんを「飲み会の場所が急に変わったと報告しても不安がったり怒ったりしない」と思えていれば、つまらない嘘をつくことにはならなかったのです。

相談文から想像するに、旦那様はしっかりとあんぱんさんを理解し、また寄り添ってくれているように思います。私から見れば、あんぱんさんの望む「幸せな家庭」で、素敵なお相手を選ばれたように思います。

過去、ご自身の育った環境がいい家庭だったと言えるものではなく、それを反面教師にするとしても、お父様はお父様、旦那様は旦那様で、まったく別の人間です。
お父様の件で男性を信じにくくなったことを、そのまま旦那様に重ねてはいけません。
旦那様とはいえ自分以外の人間は他人です。何年一緒にいても、心の中のすべては理解できません。一緒に生活するには、信じることは不可欠です。

疑いをかけること、信じないことはあまりにも簡単で、少しの不安要素で今までの信頼を崩すのも一瞬でできます。ですが、そんな簡単に信じることをやめてしまっては、一緒に生活できる相手はいないでしょう。

少々厳しいことを言ってしまいますが、あんぱんさんは些か被害者意識、自虐心が強いようです。過去の家庭環境についても、もちろん苦労なされたのだと思いますが、自分以外のまわりのクラスメイトはみんな幸せな家庭に育っていてうらやましいと思ったりしていませんでしたか？
そして今は、周りの家庭はどうして幸せな方ばかりなのだろう、自分の見る目がなかったのか…という考えに陥っています。

周囲に相談できる環境がないそうですが、「周りはみんな幸せ」はどこを見られた感想でしょうか？
ちょうど最近世論でボコボコに叩かれている某芸人がいますが、その家庭と比べてもあんぱんさんは「周りの方が幸せ」だと思いますか？
あんぱんさんが知らないだけで、各家庭、夫婦、カップル、みんななにかしら問題があったり、相手のこんなところに不満があると思っていたり、気づかないふりをして関係を続けているなんてこともあります。

あんぱんさんの旦那様が、あんぱんさんの精神面を思い「余計な心配はかけないようにしよう」と気遣って付いた嘘なのでしたら、それは優しいものではありませんか？
私はそう思います。

過去、喧嘩して別れていた時期に元カノと連絡を取り合っていたことも、どうして今になって発覚したのかわかりませんが、喧嘩したあとあんぱんさんへの気持ちがなければ、彼も自由に恋愛します。それをあんぱんさんに言う必要もないと思います。

自分だけを見てほしい、愛してほしいと思うなら、それだけ旦那様のことを愛し、信じなければなりません。
自分だけおいしい思いさせてもらうことはできないです。旦那様にも感情があります。
信じてもらえてもいないのに、あんぱんさんのことを愛し続けることはできるでしょうか？

別居する書面ですが、するしないはお任せしますが、「それだけの決意がある」と伝えているだけで充分かと思います。いざそういうときになり別居するという話になっても、「嘘ついたら別居するだなんて書面ないだろ」なんて言う旦那様ではないと思いますので、もしそうなった場合は、もう旦那様はあんぱんさんと離婚したい気持ちでいると思った方がいいかもしれません。

今一度、あんぱんさんの望む「幸せな家庭」の定義を考え直しましょう。
嘘をつかない、それだけが望むことでしょうか？
必要でない飲み会には行くな、今度嘘ついたら別居する、携帯や支払い明細を見る、そんなことをいちいち強いる家庭が、はたして幸せなのでしょうか。

不安になる気持ち、感情のコントロールは旦那様にしてもらうのではなく、自分ですることです。
ありきたりな提案になりますが、あまりに旦那様の行動が気になってしまうようでしたら、没頭できる趣味を見つけることをおすすめします。手を動かすだけの編み物や塗り絵ではなく、頭を働かせる計算や謎解き、パズルなどいいのではと思います。