分岐点コメント No.9833

No.98332012-07-25 10:40

相談文に記載が無かったのですが、お付き合い歴はどれくらいでしょうか？

仕事に理解していて応援している、自ら連絡を控えめにしているところは良いと思います。
ですが、ちょっと読んでて思ったのは、物分かりが良すぎる、ワガママを言わな過ぎ、受け身すぎるということは無いですか？
それがかえって面白くない、つまらないと思う男性もいます。

私だったら…「仕事が忙しくなるから時間作れないかもしれない」のようなことを言われた時は、
そのままわかった、理解してる、応援してる、のような聞き分けが良すぎる答えはしません。
相手が可能で負担にはならない小さなワガママをお願いして、頑張ってね！と返します。

例えば、「会えた時にいっぱい構ってくれたらいいよ♡」とか、
「次会えた時は○○のケーキ食べに連れてってくれる？(内容は簡単なことなら何でも良い)」
のようなちょっとしたワガママを付けてから、応援するよ、頑張ってねといったような言葉を言い、
彼から連絡が来るまで放っておきます。

男性は追いかけたい、女性を喜ばせて感謝されたい生き物です。
仕事が忙しい時や仕事や抱え込んだ問題以外は考えられない状況で、
負担のかかる要求は確かにうっとおしいでしょうし、
将来のパートナーには不向きだと判断もされます。

ですが、あまりに聞き分けがよ過ぎて、応援してる、あなたの味方のような態度も、
自分のことを必要としないと感じたり、
貴女を喜ばせて達成感を得たいという欲求が無くなり、テンションが下がることもあります。

今は彼が忙しいので無理矢理ワガママを言う必要は無いでしょうが、
彼から連絡があった時に、仕事が落ち着いたら出来そうなちょっとした可愛いワガママを言ってみてはどうでしょうか？

依存されすぎるのは鬱陶しいけれど、
会えない、連絡もないことを少しも寂しいと思われてないと感じるのも男性からすればつまらないんですよ。

テンションは受け身、追いかけさせるだけではいずれはストップします。
手応えを感じないことに人は長くテンションをキープすることは出来ません。

恋愛だけじゃなく、仕事でもスポーツでも頑張ってやっても報われない、変わらないのではやる気も下がりますよね。
成果や利益が出る、成績が上がる、タイムが伸びる等があるから続けられるんです。

だから、彼の負担にならないくらいの課題(ワガママ、要求)を与えて
それに応えてくれた時にめいっぱい喜び貴女のテンションが上がってるのを感じさせることも、
テンションを持続する起爆剤になります。

ハイヒールさんの相手の状況を考えられる良い部分は残して、良いおつきあいができるよう頑張って下さい。

追記：コメントが出る前に思いついたことがあったので上記のコメントに以下を追加します。

彼はサバイバルスキルが高いアピールをすることから、
仕事に対して意欲があり挑戦的で、
おそらくこれまで付き合ってきた彼女も派手なタイプらしいので、
セックス至上主義で、付き合った彼女がワガママだったり振り回されるようなことはあったと思います。
それに疲れたり、年齢的に落ち着いた女性を好むようになり、
ハイヒールさんを選んだとも思われます。
付き合う前は彼にとってハイヒールさんは挑戦する目標であったでしょうし、
付き合ってからもハイヒールさんの思いやりや相手に依存せずに放っておける自立したところに、
居心地の良さを感じ、テンションが高かったとも思います。

ワガママ放題、振り回すようなことはしない方が良いでしょうが、
例えば、常に相手の味方、相手が何言っても同意する、合わせるような人に対して、
本当にこの人はそれを望んで受け入れてるのか？本当は不満は無いのだろうか？
と疑問に感じたりはしませんか？

彼の仕事の邪魔はしてはいけないとは思います。
ですが、ハイヒールさんにももう少し会えたらいいなとか、
もう少し連絡ほしいなという希望もあるでしょう。

それを押し付けるのではなく、彼がハイヒールさんに連絡してる時は
忙しい、大変だというアピールをしているので、
頑張ってね、応援してるという言葉も嬉しいでしょうが、
会えたらこんなことしたいな、みたいな二人で楽しみを作ることを言ってあげたり、
重くない程度の要求くらいは伝えた方が、
彼に会えた時に可能な限りはワガママ聞いてやりたいな、と思ったり、
仕事が大変で楽しい話やメールをして気分転換したくなった時に連絡したくなるようになるとか、
寂しい思いさせてるから構ってあげなきゃいけないな、と思うように
彼が自ら進んで時間が空いたらハイヒールさんと連絡を取りたい、
会えるのを楽しみにして、少しでも空いたら会いたくなるようになれば、
ハイヒールさんの希望も叶って、お互い良い思いをすると思います。

要求やワガママの伝え方も、
ダメならダメでいいから、ちょっと言ってみようかな？
受け入れてくれたらラッキーだと軽く考えて言うと、相手にも重く伝わりません。
何でも理解、聞き分けが良いのもかえって我慢してると見られて重く感じることもありますよ。