結婚ってこんなにもろいんですか？コメント No.99022

No.990222021-12-07 17:41

りなさん、こんにちは。

ご婚約おめでとうございます。
りなさんは婚約、同棲、転職と猛スピードで生活環境が変わったんですね。そのストレスは計り知れないことと思います。
お仕事は落ち着きましたか？ご自宅では愛犬の代わりに癒される何かはあるでしょうか？ちゃんと眠れていますか？
それにしても惚れ惚れするほど思いきりが良いですね。思いきりが良すぎて、りなさんの気持ちがちゃんと「今」に追いついているのかな、置き去りになっていないだろうかと少し心配になりました。

結婚とはなにか。難しいですね。
ある人は「結婚は良いものだ」と言いますし、別の人は「結婚は人生の墓場だ」なんて言いますものね。
実は私も交際相手と婚約中と言いますか、婚約指輪をいただいて近年中に結婚します、という状態です。
個人的に感じているのは、恋人だった期間はただただ楽しかった二人の関係性が、結婚を見据えるとなると一気に現実を軸に考えてしまうんですよね。
好きとかトキメキとかではなくて、お互いの信頼関係。

例えば楽しいかどうかよりも、この人と一緒にいると安心できるか、尊敬の気持ちを持てるか、自分と異なる意見も受け止めてくれるか、意見が異なったときに二人の「落としどころ」を話し合えるか、言動が一致しているか。
これらの信頼関係が土台に根付いていてこその結婚だと思います。

りなさんと彼さんは早くから結婚を意識なさっていたとのことですので、婚約に至るまでの交際期間は「結婚生活の予行演習」に近い関係性だったのではないかと思うのですが、その辺の信頼構築はいかがでしたでしょうか。
私は信頼関係を作るのは交際期間の長短に関わらず、お互いが
「思いやりと自己開示をもって相手と向き合う努力をする」
「相手に対して我慢も遠慮もしないけど、意思の伝え方や要望の聞き方に配慮する」
ことだと思っています。
一方だけが頑張っても関係は作れません。二人で力を合わせて作っていくものです。

りなさんは元々きっぱりと物を言う性格なんですね。自分ばかりが我慢するのはイヤ！などとハッキリ言えるのは良いことだと思います。
ですが、特に家庭での夫婦の問題はシロクロはっきりつけようとすると、お互いの溝が深まってしまいます。
「私はこうしたいんだけど、あなたはどうしたい？」と彼の意見も汲み取り、妥協点を探ったり、グレーのままにしておくことも円満の秘訣と考えます。

りなさん、長々と申し上げてしまいましたが、私にはこのお悩みの根本は、りなさんが気持ちに余裕を持てなくて心身ともにとても疲れていることにあるのでは？と思えてなりません。
例えば週末だけ実家で過ごして愛犬と戯れてみるとか、お友達と愚痴り合うとか、コロナ禍が少し落ち着いていますしどこかへお出かけするなどリフレッシュすることもオススメします。
あと、りなさんもそうですが彼さんもマリッジブルーだったりしませんか？
難しいかもしれませんが、勇気を出してお互いに心配なことや不安に思っていることを打ち明け合ってみると、意外とお二人は同じ気持ちを抱えているかもしれません。

＞これからについて考え直した方がいいですか？
りなさんが「この人と結婚したい」と思った彼さんなんですから、もう少し頑張ってみませんか？
大事なのは何が正解かではなくて、二人がコレと決めたやり方を正解にしていく、という気持ちだと私は思います。