沈黙中です。復縁は難しいでしょうか？

> No.28348のコメントへの返信

ありがとうございます。私の方も説明不足で申し訳ないです。
確かに二股相手に無償の愛など抱かないですね。それでも不倫の時は人をそれほど情熱的に好きになったのもあり、別れてからも２年は引きずりました。もう一人も半年は引きずってたかもしれません。

他に相手はいくらでもいる。あなたじゃなくてもいい。これを思いながら、やはり私は彼が早く仕事を安定してくれ、宗教のことも言わないでくれたら....そう思ってました。条件さえ合えば誰でもいいと思いながら、やはりどこかで彼と一緒になれればと言う期待がありました。結婚がしたいのか、彼と結婚がしたいのか。彼にも聞かれたことがありますが、私はどこまでもどちらも決断できず、彼を傷つけてしまいました。彼も、「仕事は俺が努力してなんとかなることではないが、精一杯努力している。お前はすぐやめることができるのに何の努力をしたんだ。やはり信仰心がありやめれないんじゃないか」と言っていました。「振り回し過ぎた」のですね。
>スクラブさんに対するマイナスな印象が消えるにはかなり長い時間がかかるのではないかと私は思っています。
●やはり、年齢のこともあるし、彼はいないと思ってつぎに進みます。時間が経ち連絡をもらったとしても、やはりその時私に良いと思える人がいたら、優柔不断な私はまた迷ってしまうかもしれません。復縁を考えず、携帯も全て変えてしまう方がいいかもしれないです。
でなければこのまま、やはり何も手に入れることができない気がします。
それほど好きではなくても、長くいれば愛情もでてくるかもしれないですし、結婚することを目標とします。

彼とのことはきっぱり諦るため、連絡方法を私も断ちたいと思います。まだ行動にはしていませんが....


クレアさん、色々ありがとうございました。

> No.28255のコメントへの返信

スクラブさん、こんばんは

＞私は、過去に二股のような関係で、された側の立場にたったことがあります(中略)それでも、５年以上経った今でも、不幸になればとは思わなくなったけれど、当時の彼のことふと思い出したとしても「幸せになるといいな」とは思ったことがありません。このような感情がやはり彼にも残るのでしょうか
二股は他の男性の話なのですね。
私の理解力の無さが問題です(^^;
申し訳ありません。

「幸せになるといいな」というのは「無償の愛」の感情だと私は思っています。

二股をした彼に対して、無性の愛の感情を抱かないのは
単純に「無関心」な相手になったからではないでしょうか…。

すぐに離れたのは、正解ですね。
執着しなかったのは、とても良かったと思います。


＞「他の男とどうこうなろうとか、出会いの場に進んで行くこと自体浮気だ」みたいなことを言わました。
スクラブさんと結婚する為に努力していた立場から言えば
「他の男とどうこうなろうとか、出会いの場に進んで行くこと」は不愉快極まりないと思います。

どんなに誠実に接しても
「あなたの代わりなんて、いくらでもいるのよ」
という態度を取られれば、誰でも不愉快な気持ちになると思います。

「３年半経っても結婚していないのだから、彼は結婚する為の努力はしていない」と思うかもしれませんが
○７つのスイッチのうち、一つは確実にオフであると分かるタイミングで、結婚のプレッシャーをかけた
○結婚のプレッシャーをかけてから半年間、居心地の良さを提供しなかった
○彼のガイドライン(宗教をやめる)に応えなかった
ことから、彼だけが悪い(＝不誠実である)とは断言できないと私は思っています

また「正社員になる努力」を、彼は出来ますが
実際に「正社員になれるか否か」は、彼にはどうにもできない問題だと私は考えています。


私なりに、いくつかの仮説を考えてみましたが
○何度も別れ話をしている
○何度も縁談の話をしている
○彼が、スクラブさんのガイドライン(正社員になること)に応えたのに、拒否した
一言でいえば「振り回し過ぎた」事で
彼は疲れ果て、限界を超えたのではないかと思いました。
(二股をした相手が、相談の彼だと思ったので、別の可能性があると思いましたが
私の誤解だったので、根本的に、最初の考えから変わりませんでした)

長期間にわたり「脅かす存在」であったと思いますので
彼の中で、スクラブさんに対するマイナスな印象が消えるには
かなり長い時間がかかるのではないかと私は思っています。

そう簡単に割り切れないと思いますし、辛いことだと思いますが、
「結婚できなくても、彼と一緒にいる事」が最終目標でないなら
「彼は死んだ」と思って、過ごしていくことが最善かな？と感じました。


＞因果律について
前回、記載した事のほかに
○別れ話はしない(絶対によりを戻さない覚悟があるならいいと思います)
○感情的、衝動的な言動はしない
○長期的な視点を持つ
○居心地の良さを学ぶ
ことも、大切かなと思いました。

相談文を読んでいて一つ思ったことは
スクラブさんには「明確な最終目標がない」ということです。

「彼と結婚したい」のか
「彼じゃなくてもいいから、結婚して子供が欲しい」のか

最終的な目標を、スクラブさん自身が持っておらず
その時その時の感情に任せて動くので
何度も別れ話をしてしまうし、
何度もよりを戻してしまうし、
最終的に欲しいものが、手に入らないのではないか？とも思いました。

スクラブさんは、10年後、どのような暮らしをしていたいですか？
10年後の目標が決まれば、今すべき選択(答え)が出ると思います。


＞FBについて
共通の知り合いの写真に、コメントをすることも
彼が書いたコメントを見ることも、やめた方がいいかもしれません
恋愛回路を小さくするために、
彼を思い出させるものは徹底的に排除した方がいいと思うからです。
(復縁を望む、望まないは別として、恋愛回路は小さい(ない)方が良いと思います)

あと、共通の知り合いがFBに、スクラブさんのことを書いてしまう可能性も残るので
やはり今後は、距離を置いた方がいいと思います。


＞今度母の進めでお見合いをします。
＞また、以前彼と別れたときに知り合った男女4人で遊ぶ予定があります。そのうちの1人は私に好意をもっているそうです。
行動を起こされているのですね。
とてもいいですね。
私は、行動力がないので(^^；
スクラブさんの、そういった部分を見習いたいと思います(^^)

ぐっどうぃる博士の
「結婚を考え始めた女(あなた)へ」という著書はご存知でしょうか？
個人的には、とてもおすすめの本ですので
宜しければ読んでみてください。(^^；


心から、応援しています。

…

> No.28219のコメントへの返信

>クレアさん

ありがとうございます。

私の説明がわかりにくく、伝えきれていない部分もあるかとは思いますが、出来る限り書きたいと思います。
セフレという言葉が出た件、ありがとうございます。宜しくお願いします。


＞＞「社員になれたから会いたい、条件はクリアできたからと強く言われ」たのですよね？
このタイミングで「復縁したい」と言われましたか？
●「復縁」という言葉は出ていません。今までも別れる別れないの話を繰り返してきたので、いつから別れてくっついているのかグダグダした感じです。
ただ、確実なことは、9月の時点で別れたのは間違いありません。それまでしていた連絡が1ヶ月以上途絶えました。
そのときの別れも、私が結婚の話が進まないことにイライラして、喧嘩別れといった感じでした。分かれている間、誕生日メールは「送ろうか迷ったけど･･･」という感じでくれました。私は「ありがとう」とだけ返して次のメールには返しませんでした。
その後正社員になったとメールがきて、今に至ります。

＞＞私は途端に会うのも何だかと思ったので、断りましたが
＞なんと断りましたか？
●別れる時に、何があっても戻らない覚悟で別れたので、今更戻れない･･･ようなことを言ったと思います。

＞＞そのうち状況が変わったし上手くやれるかもと思い
＞「状況が変わった」とは、どういう意味ですか？
●条件がクリアできたので戻ろうと押されて、別れた途端仕事が上手く行くなんて私はサゲマンなんじゃないかと思っていたのが、見方を変えれば別れてすぐ社員になれて条件がクリアできるなんて、やっぱり一緒になる運命なのかなと思いました。
彼の環境が整ったので、前進できるかもと思ったのです。

＞「会いたい」と言われた日から、何日後に、復縁を決意した事を伝えましたか？
この時、どのような言い方をしましたか？
●一週間は後だったと思います。彼の家に行って、「仲直りしにきた」と言いました。彼はキスしたり体を触ってきました（彼はいつもこんな感じです）。そして「とりあえずセフレで」といわれました。
私は言われたことがショックすぎて、怒ることもなく帰ってきました。ちなみに、私たちの時間軸は短いと思います。

＞＞セフレと言われ、関係は持ちませんでしたが、何度か会い
どちらから誘っていましたか？
●すべて彼です。彼の仕事がとても忙しいため、普段のお誘いも８：２くらいで彼の方が多かったです。ただ、旅行や遊びにいく約束に関しては私が提案してました。

＞＞また今までと同じような言い合いになり、傷つけあって喧嘩別れ。
「今までと同じような言い合い」とは、どういう言い合いですか？
「スクラブが宗教をやめればすぐ結婚できる」
「あなたが私を認めてくれれば、契約社員のこともなにも言わないし結婚して私も正社員なので結婚できる」
というような言い合いですか？
●私がセフレは耐えれなく嫌で感情が溢れたため、「結婚する」と突然メールしました。他の人と考えるという意味です。
その前に私が遊びに行こうと誘ったのですが、彼のテンションが低かったので私はもう嫌だと感じてしまいそのようなメールをしました。、彼は「遊びに行く約束はどうするの？」と冷静に返ってきました。前回別れた時も他の人と考えたいと言っていたので、またかといった感じだったのだと思います。

＞「今、縁談はあるけど、遊んでる男の人もいない」
「それとも彼は私がどんなに言っても浮気していると思っているのでしょうか」と書かれていますが
これを伝えた理由、浮気していると疑われているかもしれないと思う根拠は何ですか？
●縁談があるといったのは、私が別れるとメールした時、他の人と結婚するといってしまったためです。以前の時も同じようなことを言って今回もそのようなことを言ってしまいました。
どちらも付き合ってるわけではないと言っていますが、「他の男とどうこうなろうとか、出会いの場に進んで行くこと自体浮気だ」みたいなことを言わました。本気で言ったのかわかりませんが。
何度弁解しても、「まだ男関係が残ってるだろ、それをきちんとしない限り進まない」みたいに言われます。



＞途中から、あまりに彼が言うため、私はそれだけでいいのだと勘違いしていたのだと今は思います。
「それだけでいいのだと勘違いしていた」とは
「身体の関係さえ持てれば、彼は満足でしょ」という意味ですか？
↑これと「セフレ」は何が違うのでしょうか？
身体だけでいいなら、交際する意味はないと、私は思うのですが。
●そうですね。彼が私の体さえあれば、という言葉で、私は彼に何を言っても彼が離れていかないという自信があったのかもしれません。


今後、彼と繋がることが出来たら
○他の男性の話題は出さない
○ダメ出しはしない(彼に関係のない事柄すべてに対して)
○要求もしない
○彼を見下さない
ことが、重要だと思います
●わかりました、もしそのようなことがあれば、というか、他の男性とお付き合いすることになっても、気をつけて努力していきたいと思います。
色々教えていただきありがとうございます。因果律を変えるのが最も私に必要なことと思います。
祈りも、彼にこだわらず、早く素敵な男性と結婚でき、私も因果律を変え、いい関係を築いていけるよう祈りたいと思います。

また、二股の相手にされたというのは彼ではなく、その前に出会った男性です。説明不足で申し訳ありません。５年前に何度か遊んだ男性と体の関係を持ちました。そのとき、ホテルに言った後彼に彼女がいるか聞くと微妙な答えが返ってきたのでこれは駄目な男だとそのとき察しました。
彼とはその後はなく、本当に彼には彼女がいてその後すぐ彼と彼女は婚約までしたものの、親の反対で破談になったそうです。また、８年ほど前にもこれは彼にも言ったことはありませんし、今後言うつもりもありませんが、不倫をしていたことがあります。
私はまだ若く、彼に奥さんがいようとどうでもよく、軽い感じで始まりましたが、結果彼にのめりこみ、こんなに人を好きになり執着したのは初めてだと思うほど恋愛回路ができていました。ひどく苦しみましたが、私は自分が幸せになるため、自分のため彼と別れ、連絡先も抹消しました。
これらは、今では私にも責任があるし反省点もあると思っています。若気のいたりと今は思っています。自分の中で良い経験ができたと思っていますが、彼ら自身にいい思いではありません。


＞なのに、なぜFBは拒否してくれなかったのでしょうか。気づいてないだけなのかもしれませんが、過去に彼がFBでメッセージを送ってきたことがあるがゆえ、気になります。もちろん私は連絡しませんが、するなら、すべて拒否してほしかったです。
繋がれる方法が残っていると、苦しいですよね。
●彼が私に、本当に自分が好きで別れたくないならFBでも連絡を取れるだろう、と言ってる気がしてしまいます。
でも、連絡をとるのはよくないですね、することはありません。
私はFBを更新してません。でも、共通の知り合いの写真にコメントをつければそれを見ることはできます。私は彼と友達になっていないので、お互い更新しても見ることは出来ません。
ただ、彼にブロックされてないか確認はしてしまってました。（名前を検索すると表示されるだけで、足跡等は残らないし彼にはわからないはずですが）

＞ちなみに、婚活の方はどうですか？
進んでいますか？
●今度母の進めでお見合いをします。
また、以前彼と別れたときに知り合った男女4人で遊ぶ予定があります。そのうちの1人は私に好意をもっているそうです。

長文になり読んでいただきありがとうございます。
ぜひアドバイス頂ければ嬉しいです。
宜しくお願いします。

> No.28178のコメントへの返信

スクラブさん、こんばんは
厳しい意見を言っているにもかかわらず
本当にありがとうございます。
私の方こそ、感謝しております。


＞●追いかけてきてほしくない、切りたいということなのでしょうか
少なくとも今は「話したくない」「関わりたくない」「放っておいてほしい」など、思っている可能性が高いと私は思っています

＞でも、宗教の話をされることで家族を否定されているような気がし
家族は大切ですものね。
大事な家族を否定されることは、誰でも嫌な事だと思います

＞彼はセフレの上に付き合い結婚があると喧嘩中言っていましたが
彼の言った「セフレ」という言葉について
もう一度、仮説を立て直させて頂いても宜しいでしょうか？m(__)m

昨夜から何度も、相談文を読み直し
彼の感情をイメージしてみたのですが
何かが、しっくりとこず、感情が繋がらないのです…


＞＞彼から「正社員になれそう」とメールがきました。なので、会おうと
この時は「社員になれたから会いたい、条件はクリアできたからと強く言われ」たのですよね？
このタイミングで「復縁したい」と言われましたか？

＞＞私は途端に会うのも何だかと思ったので、断りましたが
なんと断りましたか？

＞＞そのうち状況が変わったし上手くやれるかもと思い
「状況が変わった」とは、どういう意味ですか？

＞＞復縁を決意したことを伝えました。
「会いたい」と言われた日から、何日後に、復縁を決意した事を伝えましたか？
この時、どのような言い方をしましたか？

＞＞セフレと言われ、関係は持ちませんでしたが、何度か会い
どちらから誘っていましたか？

＞＞また今までと同じような言い合いになり、傷つけあって喧嘩別れ。
「今までと同じような言い合い」とは、どういう言い合いですか？
「スクラブが宗教をやめればすぐ結婚できる」
「あなたが私を認めてくれれば、契約社員のこともなにも言わないし結婚して私も正社員なので結婚できる」
というような言い合いですか？

最初の相談文に
「今、縁談はあるけど、遊んでる男の人もいない」
「それとも彼は私がどんなに言っても浮気していると思っているのでしょうか」
と書かれていますが
これを伝えた理由、浮気していると疑われているかもしれないと思う根拠は何ですか？


＞いくら今後は彼を大切にしていきたいと言っても、私といることで彼が傷つき、癒されないなら、意味がないと思うので。
少なくとも「今までの」スクラブさんは、彼を傷つけていた可能性がとても高いですね。
でも、スクラブさんの反省点を改善し、因果律を変えれば
必然的に、お二人の関係も変わると思います。

＞途中から、あまりに彼が言うため、私はそれだけでいいのだと勘違いしていたのだと今は思います。
「それだけでいいのだと勘違いしていた」とは
「身体の関係さえ持てれば、彼は満足でしょ」という意味ですか？
↑これと「セフレ」は何が違うのでしょうか？
身体だけでいいなら、交際する意味はないと、私は思うのですが。

＞もし彼から連絡があった場合、返信はしない方がいいのでしょうか。
私は、していいと思います。

今後、彼と繋がることが出来たら
○他の男性の話題は出さない
○ダメ出しはしない(彼に関係のない事柄すべてに対して)
○要求もしない
○彼を見下さない
ことが、重要だと思います

半年後、一年後、あるいは何年も経ってから彼と再会した時
「スクラブは(いい意味で)変わったな」と思ってもらえるように
努力することは大切だと思っています。

http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/
上記以外に
「あきらめきれない彼を手に入れる恋愛の極意」
「恋愛マトリックス」
なども読んでみてください


＞もっというと、憎しみが消えることはあるでしょうか？別れてしまえばどうでもいいことで、これもむしが良い話ですが、憎しみと怒りが消えることを願いたいです。
時間はかかるでしょうが、私は、憎しみが消えると思っています。

その時の為に「スクラブは(いい意味で)変わったな」と思ってもらえるように
努力することが大切だと思っています。

あと「祈り」もされてみてはいかがでしょうか？
http://u-rennai.jp/goodwill/column/36/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/38/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/39/

このサイト内を「祈り」と検索してみてください
より、詳しく理解出来ると思います(^^)


最初の相談文には
＞交際4年半程
＞交際スタートから1年はとても順調でしたが
と書かれておりますが

＞私は、過去に二股のような関係で、された側の立場にたったことがあります。
＞５年以上経った今でも
というのは、どういう事でしょうか？

交際前の半年間、セカンドだったということですか？
どういう経由で交際に至りましたか？
彼が二股をしていた時期、期間、理由を教えて頂くことは可能ですか？


＞なのに、なぜFBは拒否してくれなかったのでしょうか。気づいてないだけなのかもしれませんが、過去に彼がFBでメッセージを送ってきたことがあるがゆえ、気になります。もちろん私は連絡しませんが、するなら、すべて拒否してほしかったです。
繋がれる方法が残っていると、苦しいですよね。

感情が「メッセージなら送れる」「メッセージを送れ」と命令するかもしれませんが、
「送ったところで、何一つとしてプラスになることはない」と、知ってくださいね。

どうしても、メッセージを送ってしまいそうになるなら
スマホもPCも、水没させて下さい。


スクラブさんはFBの更新を続けていますか？
もし続けているなら、今すぐストップして下さい。
彼のFBを見ることも、ストップして下さい。

ちなみに、FBのアカウントを閉じる、彼を切る、などの行動はしないように気をつけて下さいね。

本当に辛いと思います。
だけど、スクラブさんなら「何もしない」ということが出来ると信じています。


ちなみに、婚活の方はどうですか？
進んでいますか？

毎度こちらにお世話になりありがとうございます。

いくつかのやり取りをして頂き、やはり、彼をここまで追い込んでしまった私のやり方が間違っていたのだと今になって反省し、また、彼に対して今まで見せてきた態度が申し訳なさ過ぎて何ともいえない気持ちです。失ってから気づいたって遅いのに。。

感情が高ぶってしまい、上記のような長文になったこと、申し訳ありません。

今後ですが、彼との修復は不可能と思います。でも、この先会うことがなくても、このような別れ方で彼は私とのことを良い思い出だと思ってくれる日がくると思いますか？もっというと、憎しみが消えることはあるでしょうか？別れてしまえばどうでもいいことで、これもむしが良い話ですが、憎しみと怒りが消えることを願いたいです。

私は、過去に二股のような関係で、された側の立場にたったことがあります。そのときの彼のことは許したことはありません。というか、彼に幸せになって欲しいと願ったことはありません。博士の理論を知ることが出来「私にした報いを受ければ良い」と考えるのは駄目なこととわかり、私の恋愛の仕方に問題があることも気づきました。それでも、５年以上経った今でも、不幸になればとは思わなくなったけれど、当時の彼のことふと思い出したとしても「幸せになるといいな」とは思ったことがありません。
このような感情がやはり彼にも残るのでしょうか。

また、彼は着信もメールもLINEも、携帯から繋がらないようにされました。
なのに、なぜFBは拒否してくれなかったのでしょうか。気づいてないだけなのかもしれませんが、過去に彼がFBでメッセージを送ってきたことがあるがゆえ、気になります。もちろん私は連絡しませんが、するなら、すべて拒否してほしかったです。

> No.28173のコメントへの返信

>クレアさん

またまたありがとうございます。読んでいて涙が溢れてきました。
私は何てひどいことをしていたんだろうと。
おっしゃる通り、多分、返信がなければないでモヤモヤし、よくない方向へまたなっていた可能性があったと思います。お互いまた感情をぶつけ合い傷つけあうことになってたとしたら…拒否されてよかったと思うようにします。何もしないようにします。

＞ただ、これ以上、悪化して
スクラブさんに辛い思いをしてほしくないのです。スクラブさんには本当に幸せになってもらいたいのです。(これは、私のエゴですねm(＿＿)m)
●そのように言っていただいて本当にありがたいです。クレアさんのお言葉は身に染みるものがありますので。今まで傲慢な恋愛しかしてこなかった私にとって、とても勉強になります。


＞ 連絡が来ることは予測していたのでしょうね。だから、着信拒否などをしたのだと思います。
(そして、彼の予測通り、スクラブさんは連絡しましたよね)
●話したくない、関わりたくない、拒否されてるということですね。拒否といえど、彼に着信履歴が残っていなければいいのですが・・。

＞ただ「追いかけてくる事を待っているのか？」という意味であるなら
答えは「NO」だと思います。
●追いかけてきてほしくない、切りたいということなのでしょうか。
ただ、借金の例えはわかりやすく、その通りだと思います。私も辛い時支えてくれる人が大事だし、彼もそうだろうけど、私は支えるどころか足を引っ張っていたので、私への愛情と交差して苦しめてしましました。私は、付き合っている間、支えてあげたいという思いはありました。でも、宗教の話をされることで家族を否定されているような気がし（家族はOK,私だけやめればいいと言ってくれてましたが）、婚期はどんどん遅れていき…結局自分大事さに、彼を否定し文句を言い続けて苦しめてばかりいたのだと思います。
それが今さら復縁なんて、と、彼が拒否し、気持ちが冷めたのも当然のことです。

＞彼は、正社員の話が出た瞬間態度をかえることがずるいと思ったようです。
＞「何も思わないし裏切られた思いしかない。結婚する人と幸せになれば」と。
これが「なに都合のいい事言っちゃってんの？」の表れではないかと私は思っています。

＞ただ、正社員になる為の努力をして、結婚まで考えた女性に対して軽い気持ちで言ったわけではないと私は感じています。
●セフレ扱いされたことは、私も今までと違いすぎて違和感がありました。彼はセフレの上に付き合い結婚があると喧嘩中言っていましたが、そのような扱いされたことに対するその時の私の気持ちが感情的にさせ、責め続けていました。裏切ったことに対する彼の仕打ちならば、受けようと思います。

＞もし、心から彼を応援し、彼の為を思って離れた彼女が
「頑張ってあなたを忘れようとしたけどダメだった。あなたのそばにいたい。」
と、復縁を申し出ていたとしたら
彼はきっと「セフレ」という言葉は言わなかったと思います。
●私は自分の結婚のために彼と別れ、（その時はお互いのためだと思っていました）社員になったからやり直そうと言われた時も、そのような謙虚で素直な言葉は言えませんでした。よく素直になれとも言われていました。

＞今の彼の心は怒りや憎しみでいっぱいだと私は思います。
だから(少なくとも今は)「何もしない方がいい」という私の意見です。
●何もしないことはとても辛く思います。でも、ここで相談させてもらってるうちに、　私たちは一緒にいるべきではないと思いました。これ以上彼を傷つけたくありません。いくら今後は彼を大切にしていきたいと言っても、私といることで彼が傷つき、癒されないなら、意味がないと思うので。
先ほども書いたのですが、今まで、彼は私に「スクラブの体で満足できれば何もいらない。これがあれば幸せだ。仕事のストレスも発散できるんだ」と言っていました。最初は体のことを言われるのがすごく嫌だったのですが、途中から、あまりに彼が言うため、私はそれだけでいいのだと勘違いしていたのだと今は思います。私と付き合いたいならこうしてよ！みたいな、上から見下していたのですね。今後、私は彼にかかわるのをやめようと思います。それが、傷ついた彼が回復する手段なのだとしたら、そうしたいです。もちろん、今はこのように言っていますが、また感情の波があるかもしれませんが、なるべくそうしたいです。
こんな風になるなんて少し前の私は予想もできませんでした。むしろ私たちは大丈夫だと根拠なく思っていたのだから何てバカなのかと思います。

ちなみに、あり得ないですが、もし彼から連絡があった場合、返信はしない方がいいのでしょうか。私は今まで、今後がない相手なら一切連絡も返しませんでしたし、無視しました。ただ、今までこのように長いおつきあいをしたことがなかったので、そうできたのかもしれません。

いつも意見を言っていただきありがとうございます。ここでどれだけ思いとどまり、考えることができたか、今まで気づけなかったことをに目を向けられたかわかりません。感謝しています。

>altoさん

コメントありがとうございます。

＞彼は今、かなりの女性不信になっているのではないでしょうか。
●そうだとしたら本当に申し訳ないことをしました。とても反省しています。

＞「正社員になれそうだから会おう」と言ったのは見下していた彼女を見返してやろう、という気持ちからで よりを戻そうとは考えていなかったのではないでしょうか。 予想通り、「復縁を決意した」との言葉。 彼は条件重視のあなたに鼻白んだでしょう。
●私も実はそんな気がしていました。初めは私も1度別れた時に、もし社員になったとしても、戻るつもりがない。その覚悟をして別れました。ですが、社員になれたから会いたい、条件はクリアできたからと強く言われ、結局復縁を決意しました。ただ、戻ることに対して少し迷いがあるとすれば、宗教を私がやめなければならないということでしたが、ここまで彼に言い続けたのだから辞める覚悟ではいました。彼はやはり私に復讐したかったのですね。

＞「セフレになろう」の言葉は、彼は本気じゃなかったのではないでしょうか。
本気でセフレにしようと思ったら、「結婚を考える」等の甘い言葉で相手を釣ろうとすると思います。
●セフレについては、今まで私をあんなに好きでいてくれて結婚を望んでいた彼が、セフレの言葉を出すことに違和感はありました。ただ、そこまで私を好きでなくなったのか、とりあえずセフレ、なのか。彼はいつも「スクラブの体があれば他に何もいらない。こんなに満たしてくれる人はほかにいない」というほど性欲が強く、私の体に執着していることだけは確かです。以前も喧嘩し、彼が怒り私が謝ったとき、体の関係を持つだけで好きな気持ちは戻ってくると言いました。とにかく、私の体に強く執着していたのです。私からすると、好きな気持ちがそうさせているだけだと思っていましたが、いつのまにか彼の言葉を鵜呑みにし、体だけあれば何を言っても・・・と無意識になっていたかもしれません。

＞スクラブさんは、言葉だけで、 全く反省していないんだろうな、と思います。
彼にもそれが分かるのではないでしょうか。だから、空々しい謝罪の方法を遮断したように思います。
●私は、ここで相談させていただき、本当に今まで何で彼の立場に立って考えられなかったんだろう。何てひどいことをしたんだろう。自分のことばかりで、彼に言われた通り、最低でした。それがよくわかり、今さら心から申し訳ない気持ちになり、彼を苦しめたことを心から謝罪したいです。でも、おっしゃるとおり、言葉だけなのかもしれませんね。また仮に戻るとしたら、同じことの繰り返しなのかもしれませんね。今は、ひどい仕打ちをしてきたこと、心から申し訳ないし、私もとても辛く彼の気持ちを考えるとやりきれないと、今さら思っていますが…わたしにもよくわからなくなってきました。でも、二度と同じことは繰り返さないように、と、心から思っています。おっしゃる通り、彼を癒せるのは私ではなく、違う女性なのですよね、彼に幸せになってもらいたいので、彼から連絡があったとしても、私は二度と一緒にはなりません。それが、今私にできる精一杯のことですね。

＞彼も辛い気持ちを味わったのだと思います。その辛さが彼にいろんな行動をとらせているのでしょう。
●ここでのやりとり、今になって彼の辛さを考えられるようになりました。今は社員になって何の心配もなく、仕事をしてるようです。（これは連絡がなくなる直前に聞きました）私に対しての強さかもしれませんが、社員になるのは内定しているようなので、そうなのだろうなと思っています。それだけでもよかったと思います。

私は今後一切彼と連絡を取るべきではないですね。
違う人に目を向け、彼のことは一切忘れたいと思います。それが彼にとっても幸せなのなら、連絡をとらないことで償いたいと思います。
今は厳しいコメントもありがたいです。ありがとうございました。

> No.28158のコメントへの返信

スクラブさん、こんばんは

メールがエラーで返ってきたことも
電話が拒否されていたことも、
ある意味では、良かったのだと思います。

もし、彼にメールが届いていれば
返信がない事にモヤモヤしたかもしれませんし、
返信を催促するメールを送っていたかもしれません。

彼が感情的な返信を送ってきていたとしたら
スクラブさんも、感情的に返信していたかもしれません。

電話も同じで、
彼が感情的になにかをいえば、
喧嘩になった可能性もあったと思います。


何かをしたくなる気持ちは
本当に分かります。

でも、いま何かをしても
油に水を注ぐだけだと思います。


別の言い方をするなら
これ以上、彼に嫌われたくないなら
何もしないで下さい。


ぐっどうぃる博士でもないのに
生意気なことを言って本当にすみません。

ただ、これ以上、悪化して
スクラブさんに辛い思いをしてほしくないのです。
スクラブさんには本当に幸せになってもらいたいのです。
(これは、私のエゴですねm(＿＿)m)


＞彼は正社員になった途端私が追いかけてくると思ってるのでしょうか。それとも、自信がついて、私を追いかけないようになったのか。

連絡が来ることは予測していたのでしょうね。
だから、着信拒否などをしたのだと思います。
(そして、彼の予測通り、スクラブさんは連絡しましたよね)

ただ「追いかけてくる事を待っているのか？」という意味であるなら
答えは「NO」だと思います。


・・・上手い例え話が思い浮かばないのですが・・・。
一つ一つをリアルに想像してみてください。

何かのきっかけで、スクラブさんが多額の借金を背負ったとします。
いくら返済しても、先が見えない状況が続きます。
こういう人生で辛いとき、人は、家族や恋人、親しい友人の支えを求めると私は思うのです。

でも、スクラブさんの気持ちとは裏腹に家族、恋人、友人は
【私たちのニーズを満たす存在ではない】
【ニーズを満たす存在ではないなら用無し】と判断し、
スクラブさんの元を去っていきました。

数ヶ月、あるいは数年の努力の甲斐があって
借金返済だけでなく、
今まで以上の収入と暮らしを、スクラブさんは手に入れました。

それを知った、家族や恋人、友人から
「ずっとスクラブのこと、心配してたんだよ」
「ずっとお前のことが忘れられなかった。結婚して欲しい」
「私たち、親友でしょ」
と、言われた時、スクラブさんは素直に受け止められますか？

もし「今、大変な状況で…少しお金を貸してほしい」と頼まれた時
相手を責める感情も持たずに、素直に貸せますか？

私だけかもしれませんが
「私が辛かったとき。いちばん支えを求めていた時。みんな離れて行ったくせに。
なに都合のいい事いっちゃってんの？」と、私なら思います。


＞彼は、正社員の話が出た瞬間態度をかえることがずるいと思ったようです。
＞「何も思わないし裏切られた思いしかない。結婚する人と幸せになれば」と。
これが「なに都合のいい事言っちゃってんの？」の表れではないかと私は思っています。

そして、この"裏切られた"という大きなショックと怒りから
「セフレ」という言葉まで、引き出したのだと私は思っています。

※セフレという言葉を肯定しているのではありません。
絶対に言ってはならない言葉だと思っています。
ただ、正社員になる為の努力をして、結婚まで考えた女性に対して
軽い気持ちで言ったわけではないと私は感じています。

もし、心から彼を応援し、彼の為を思って離れた彼女が
「頑張ってあなたを忘れようとしたけどダメだった。あなたのそばにいたい。」
と、復縁を申し出ていたとしたら
彼はきっと「セフレ」という言葉は言わなかったと思います。


今の彼の心は怒りや憎しみでいっぱいだと私は思います。
だから(少なくとも今は)「何もしない方がいい」という私の意見です。


彼の立場に立ちながら、
相談文を読み返してみてください。

今、彼の心に、どのようにして
スクラブさんが映っているのかがわかると思います。


厳しい意見になりました。
申し訳ございません。

こんばんは。
とてもきついことを書きます。
嫌だったら、お読みにならないでください。

ご相談を読んで…
彼が心配になりました。
愛している彼女に、
正社員になれないことを責められ、
それを盾に、彼が受け入れられない条件を改めることを拒否され…
生き方を全否定された。
自分自身の価値を、かなり脅かされましたよね。
彼は今、かなりの女性不信になっているのではないでしょうか。

「正社員になれそうだから会おう」と言ったのは
見下していた彼女を見返してやろう、という気持ちからで
よりを戻そうとは考えていなかったのではないでしょうか。
予想通り、「復縁を決意した」との言葉。
彼は条件重視のあなたに鼻白んだでしょう。

「セフレになろう」の言葉は、彼は本気じゃなかったのでは
ないでしょうか。
本気でセフレにしようと思ったら、
「結婚を考える」等の甘い言葉で相手を釣ろうとすると思います。
あえてセフレの言葉を使ったのは
「こんなこと言われて屈辱だろう？
　俺はこのぐらい辛かった。
　悔しかった！」
と伝えたかったのではないでしょうか。

仕事のことで責められ、
ダメ出しを続けられ、
何かあればすぐ他の男性を探すと言われ続け…
彼のプライドはボロボロですね。
＞「素直に俺の言うことを聞いてれば今頃結婚して子供もいただろう。それを一生後悔すればいい」
彼の言葉、彼があまりの辛さに、血を吐いているように聞こえました。

スクラブさんは、「彼に謝罪を」と言い続けながら、
彼の反応をうかがい、隙あらば復縁を狙う…
そしてブロックされれば、怒る。
スクラブさんは、言葉だけで、
全く反省していないんだろうな、と思います。
彼にもそれが分かるのではないでしょうか。
だから、空々しい謝罪の方法を遮断したように思います。

満身創痍の彼。
これから、幸せになれるのか、とても心配です。
スクラブさんには、どうか彼から手を引いてもらいたいです。
そっとして、離れて上げてもらいたい。
彼が、優しい癒してくれる女性に出会えることを
願ってやみません。

30代目前で、結婚を急ぎたい気持ちは分かります。
子供を考えたら、彼を揺さぶらなければならなかった状況も。
相手の条件がいいことに越したことはないことだって。
だけどね。
そのときの辛い気持ちと同じくらい、
彼も辛い気持ちを味わったのだと思います。
その辛さが彼にいろんな行動をとらせているのでしょう。
どうか、彼が傷ついたんじゃないかな、ということに
思いを巡らせてもらえると、
スクラブさんの成長につながるのではないかと思います。

> No.28145のコメントへの返信

>クレアさん

ユーザー名がおかしく、2度の投稿になってしまいました。コチラでお願いします。

以前書いた手紙には彼への謝罪が不足であったので、最後になる覚悟でメールをしました。謝罪のみのメールです。でもどこかにまたいつものように戻ってきてくれるという期待はあったと思います。が、メールはエラーで返ってきました。電話も拒否されるだろうと確認しましたが、やはりされており、連絡手段がなくなりました。
Fbはブロックされてないようですが、私は過去fbで連絡したことはありません。過去に私が電話もメールも拒否したとき、彼から何回かメッセージがきたことがあります。

今回初めて携帯で連絡とれないようにされていて、私もカっとなりました。一瞬連絡つく方法が頭をめぐりました、が、その後すぐ、こちらのコメントに気づき、ありがたいです。
ここにきて、何とか気持ちがおさまりました。これ以上何もしないことができそうです。ちなみに、fbで私からメッセージを送ることは絶対にしないと思います。でも、以前、彼は着信拒否やメールに対して無視するという行動は嫌だと、言っていたことがあります。その後私がしたので、今回彼もしたのでしょう。これも今までの私の行動がそうさせたのでしょう。

彼は正社員になった途端私が追いかけてくると思ってるのでしょうか。それとも、自信がついて、私を追いかけないようになったのか

彼には感謝の気持ちと、後悔が残りますが、やはり別の人を探します。

> No.28145のコメントへの返信

すいません、何故かユーザー名が変更できず....。スクラブです。

以前書いた手紙には彼への謝罪が不足であったので、最後になる覚悟でメールをしました。謝罪のみのメールです。でもどこかに期待はあったと思います、が、メールはエラーで返ってきました。電話も拒否されるだろうと確認しましたが、やはりされており、連絡手段がなくなりました。
Fbはブロックされてないようですが、私は過去fbで連絡したことはありません。過去に私が電話もメールも拒否したとき、彼から何回かメッセージがきたことがあります。

携帯で連絡とれないようにされていて、私もカっとなりました。一瞬連絡つく方法が頭をめぐりました、が、その後すぐ、こちらのコメントに気づき、ありがたいです。
ここにきて、何とか気持ちがおさまりました。これ以上何もしないことができそうです。ちなみに、fbでメッセージを送ることは絶対にしないと思います。
彼は正社員になった途端私が追いかけてくると思ってるのでしょうか。それとも、自信がついて、私を追いかけないようになったのか。

彼には感謝の気持ちと、後悔が残りますが、やはり別の人を探します。

> No.28093のコメントへの返信

スクラブさん、こんばんは

＞ただ、今は復縁については諦めるつもりです。他の人に目をむけるつもりです。これはいつも頭にあったことですが、私の年齢から出産を考えるとのんびりしていられません。今すぐにでも行動しなければならないと思っています。彼とのことで私も少しは経験し、成長できるようにしていきたいです。

「子供を持つ、結婚をすること」が最終目標なら
次に進む方がいいでしょうね


＞また、彼を諦めるためにはこのまま時が過ぎるのを待つか、言い合いして1週間経った今、再度話しをして別れを確認するべきなのか。自分では、もう何も言う必要がないのではないかと思っていますが、早く忘れる方法として、きちんと会ってお別れしたほうがいいのでしょうか。

「早く忘れる方法として、きちんと会ってお別れしたほうがいいのでしょうか」
このスクラブさんのお気持ちはとても分かるのですが、
何もしない方がいいと私は思います。

彼は最後に、感情的な捨て台詞を吐いていますよね。
LINEブロックなど、行動でも感情的に思えます。
そういう時に何かをしても、煩わしいだけだと思います。

もう一つ「何もしない方がいい」と思う理由は
手紙に書いた「感謝」の言葉と「縁談」の話が
戦略と受け取られる可能性もゼロではないからです。

万が一「そういえば俺が、追いかけると思ってるんでしょ」と彼が思っていた場合。
今スクラブさんから繋がってしまうと
「ほら、やっぱり来た」と思われかねないと私は思っています。
そうなれば、ますます彼は、スクラブさんを嫌いになると思うのです。

また
＞私は彼の愛情に胡坐をかき、何も努力せず、早く結婚したいがために別れることを考え、挙句彼を見下し。最低だと、彼にも言われました。それでも私を選んでくれようとする彼に、感謝したいと思います。
＞私は以前、年収も格段によく、条件にあてはめ、挙句結婚なんて誰としたって一緒でしょ、と考えていました。それが、今になって彼の大切さがよくわかります。
これを今、伝えたとしても
煩わしい上に、縋り付いていると受け取られる可能性もあるので
「今は何もしない」が、私の思う最善策です。


「子供を持つ、結婚をすること」を望んでいるのなら
「このまま時が過ぎるのを待つ」のではなく、

「彼は死んだ」と思い、
結婚に繋がる努力をした方がいいと思います。


＞まだ、時間がそんなに経っていないので、私の感情も揺れるかもしれません。私は心が弱いと自分で思います。
自然なことだと私は思います。
ましてや4年半もの思い出があるのですから
簡単には切り離せないと思います。

それだけ大切にされていたし、
スクラブさんも、彼の大切さに気付けたという事ではないでしょうか。


それから最後に、誤解を招いたかもしれないので一つ、訂正させて下さい。

私は、スクラブさんが、結婚相手に社会的地位を求めた事が悪いと責めたつもりはありませんでした。
ただ、この相談が「彼との復縁(結婚)」という内容だった為「なぜ、支えなかったのか？」と聞いたつもりでした。
「価値観を否定された」と思わせてしまったのであれば、完全に私に非があります。
申し訳ありませんでした。


スクラブさんの人生は、スクラブさんのものです。
スクラブさんの人生に、責任を取れるのもスクラブさんだけです。
スクラブさんが正しいと思うことを、なされてください。

スクラブさんの幸せを心から願っています。

> No.28067のコメントへの返信

>yukifさん

確かにそうですね。「セフレ」という言葉を聞いたとき、私も寒気がしました。

また、きちんとした仕事を求めるのは当然のこと、と私も思っていて、なおかつそうでない相手と（転職前は正社員だったのですがやりたいことがり辞めました）ここまで関係を続けようとしたことが、こういう結果を招いたのかもしれませんね。

> No.28057のコメントへの返信

>クレアさん

もし、私の気持ちが彼に届くときは、復縁できるときなのかもしれません。
ただ、今は復縁については諦めるつもりです。他の人に目をむけるつもりです。これはいつも頭にあったことですが、私の年齢から出産を考えるとのんびりしていられません。今すぐにでも行動しなければならないと思っています。彼とのことで私も少しは経験し、成長できるようにしていきたいです。
また、彼を諦めるためにはこのまま時が過ぎるのを待つか、言い合いして1週間経った今、再度話しをして別れを確認するべきなのか。自分では、もう何も言う必要がないのではないかと思っていますが、早く忘れる方法として、きちんと会ってお別れしたほうがいいのでしょうか。
まだ、時間がそんなに経っていないので、私の感情も揺れるかもしれません。私は心が弱いと自分で思います。

クレアさんのお言葉は、とても参考になりました。改善点や私の行動、厳しく言っていただいてむしろありがとうございます。

やめたほうがいいと思います。

結婚を考える恋人に対して、社会的地位を求めるのは当然のことです。

その価値観は間違っていません。
というより、そういう価値観をお持ちであることをきちんとご自分で認めるべきです。

今は、「復縁」に目が行ってしまっていて、現実の問題はたいしたことが無いように思えるだけです。

冷静に考えてみてください。

彼の言葉の「セフレ」。
気持ち悪い人ですね。
女性のとって屈辱以外のなにものでもありませんよね。

> No.28047のコメントへの返信

スクラブさん
厳しい意見を書いたにもかかわらず
お返事を下さり、ありがとうございます。


破局後の手紙をすでに送られているとの事ですので
(復縁・結婚を望むのであれば)今後は彼からの連絡を待つしかないとは思いますが

＞私は彼の愛情に胡坐をかき、何も努力せず、早く結婚したいがために別れることを考え、挙句彼を見下し。最低だと、彼にも言われました。それでも私を選んでくれようとする彼に、感謝したいと思います。
＞私は以前、年収も格段によく、条件にあてはめ、挙句結婚なんて誰としたって一緒でしょ、と考えていました。それが、今になって彼の大切さがよくわかります。

このスクラブさんの気持ちが、いつか彼に届くと嬉しいなと、本当に思います。


＞最後、「素直に俺の言うことを聞いてれば今頃結婚して子供もいただろう。それを一生後悔すればいい」と言われました。彼の暴言にも腹が立っていましたが、やはり、それも私が言わせたことなのでしょう。

お互い「箱」に入っているのかもしれませんね。
でも、今のスクラブさんは
彼を「人」としてみれているように感じます。
それは、とても大きな一歩だと思います。


＞これ以上傷つけあうことなく、彼とのことは諦めたいと思います。
スクラブさんの出された答えを、応援しています。


以下は不要かもしれませんが、念のため書かせて頂きます。

感情には波があるので「復縁したい」と思う時があるかもしれません。
その場合でも、最低半年は何が何でも
「生きているか死んでいるか分からない状況」にする方が良いかと思いました。

前職が同じとのことですので、難しいかもしれませんが
共通の友人とも繋がらない方がいいかと思います。

このサイトや、博士の著書を読んでいれば
スクラブさんに必要な言葉(アドバイス)が見つかると思います。


この度は、傷つけるような発言をしたこと
本当に申し訳なく思っています。

スクラブさんの幸せを、心から願っています。
お返事ありがとうございました。

> No.28043のコメントへの返信

>クレアさん
お返事ありがとうございます。

クレアさんの言葉。とても考えさせられました。
彼が大変だった期間、私は何をしていたか。
「俺はお前の言う通りしてきた。お前は何を努力してくれた？」
彼によく言われた言葉です。
私は彼の愛情に胡坐をかき、何も努力せず、早く結婚したいがために別れることを考え、挙句彼を見下し。最低だと、彼にも言われました。それでも私を選んでくれようとする彼に、感謝したいと思います。
第三者から言われると、やはり私に問題点があると改めてわかりました。

私は以前、年収も格段によく、条件にあてはめ、挙句結婚なんて誰としたって一緒でしょ、と考えていました。それが、今になって彼の大切さがよくわかります。
何度も喧嘩を繰り返し、挙句別の人と結婚すると暴言を振りかざし、謝ってはみたものの、おそらく彼の心も冷め切っているので、復縁は無理かと思います。

最後、「素直に俺の言うことを聞いてれば今頃結婚して子供もいただろう。それを一生後悔すればいい」と言われました。彼の暴言にも腹が立っていましたが、やはり、それも私が言わせたことなのでしょう。

これ以上傷つけあうことなく、彼とのことは諦めたいと思います。
クレアさんの意見は本当に彼に言われた言葉のようでした。
ありがとうございます。

> No.28043のコメントへの返信

>クレアさん
お返事ありがとうございます。

クレアさんの言葉。とても考えさせられました。
彼が大変だった期間、私は何をしていたか。
「俺はお前の言う通りしてきた。お前は何を努力してくれた？」
彼によく言われた言葉です。
私は彼の愛情に胡坐をかき、何も努力せず、早く結婚したいがために別れることを考え、挙句彼を見下し。最低だと、彼にも言われました。それでも私を選んでくれようとする彼に、感謝したいと思います。
第三者から言われると、やはり私に問題点があると改めてわかりました。

私は以前、年収も格段によく、条件にあてはめ、挙句結婚なんて誰としたって一緒でしょ、と考えていました。それが、今になって彼の大切さがよくわかります。
何度も喧嘩を繰り返し、挙句別の人と結婚すると暴言を振りかざし、謝ってはみたものの、おそらく彼の心も冷め切っているので、復縁は無理かと思います。

最後、「素直に俺の言うことを聞いてれば今頃結婚して子供もいただろう。それを一生後悔すればいい」と言われました。彼の暴言にも腹が立っていましたが、やはり、それも私が言わせたことなのでしょう。

これ以上傷つけあうことなく、彼とのことは諦めたいと思います。
クレアさんの意見は本当に彼に言われた言葉のようでした。
ありがとうございます。

スクラブさん、こんばんは

以下は、完全に私個人の意見であり、博士理論から外れた意見だと思います。
ですので、スルーして頂いても結構です。


彼が、転職した時。仕事に不安を抱いていた時。正社員になる為に頑張っていた時。
スクラブさんは何をされていたのでしょうか？

相談文を読む限り、私には
支えていたようにも、応援していたようにも、居心地がよく、彼の味方であったようにもみえません。

＞彼は、正社員の話が出た瞬間態度をかえることがずるいと思ったようです。
この彼の気持ちは、私には理解できます。

正直、都合がいいなと思いました。

また、スクラブさんの思い通りに事が進まないとなると
「別れ話」「他の男性の話」がでてきますよね。
面倒臭いです。

私が男性なら
「スクラブと結婚しても、思い通りにならないと離婚！離婚！って言われるんだろうな」
「仕事が上手くいかなくなった時、離れて行くんだろうな」と感じます。

結婚した時のメリットが一つも感じられません。
スクラブさんと結婚することで、彼が得るメリットは何ですか？


＞私は「あなたが私を認めてくれれば、契約社員のこともなにも言わないし結婚して私も正社員なので結婚できる」と主張。
スクラブさんは、彼を認めていましたか？

▼私は彼が職場が変わり契約社員でいることが不安に思ってしまい
▼私の中には「正社員でない彼のために、宗教をやめて一緒になるほど彼のことが好きなのか？」という疑問が生まれます
▼私は、「あなたが正社員できちんと安定したなら、私もやめる」ということを伝える。
▼彼が社員になり私が宗教を辞めればすぐ結婚できると思ったこと。
を読む限り、認めていたようには思えませんし
契約社員であることで、彼を見下げているようにも感じます。

彼のことを「人」として見ていますか？

一度、スクラブさんが投稿された相談文を読み直してみてください。
改善点が見えると思います。


復縁し、結婚する為の最善策を求めておられることは重々承知しておりますが、
その前に、スクラブさんが変わる必要があると私は思いました。

今のまま、彼と再びつながることが出来たとしても
同じことを繰り返すだけのように感じるからです。


一応、プロトコルのURLを載せておきます。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/25/
他には「結婚　プレッシャー」などのキーワードで相談文を検索してみてください。


厳しい意見になり、申し訳ありません。
スクラブさんの幸せを願っています。