どうしてもつらいです。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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投稿内容
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私27歳、彼33歳、付き合って７ヶ月です。
彼と結婚したいですが、私には障害者のきょうだい(以下『きょうだい』と記します)がいます。
そのことを彼にいつか話さなければなりません。
まず７つのスイッチは以下の通りです。
１）その女性の居心地が良い◯
２）その女性の市場価値が高い◯
３）彼の市場価値が低い◯
４）経済的に安定している△？(正社員ですがあまり大きい会社ではないと付き合うときに彼が気にしていました。)
５）彼と彼のアイデンティティが一致している△？(役職につけるかもしれない、それは来年の春までわからない、と言っていました。)
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている◯
７）彼に恋愛回路が出来ている◯
彼の友人や私の友人が年内にはプロポーズされるんじゃない？と言ってくれていて、期待する気持ちを抑えながら、今まで居心地良くしてきました。
クリスマスが近づくにつれ、「もっと居心地良くしなきゃ」と焦る気持ちと、「プロポーズされたら彼にきょうだいのことを話さなければいけない→彼に嫌われるかも、離れてしまうかも」と深い不安な気持ちで、今冷静さをなくしています。
昨日彼と過ごしているとき、ふとその不安にさいなまれてしまい、何もかもが面倒に思えて、表情も固くなってしまいました。
いつもと違う、なぜか不機嫌そうな私に彼も少し戸惑っている様子でした。
その後心を落ち着けようと、一人で散歩に出かけ、無理に元気にならなくていい、と自分に言い聞かせ、帰宅後は彼の部屋で静かに自分の時間を過ごしていました。(彼の希望で週末はいつも彼の部屋で過ごします。)
その夜、「明日になれば、ゆっくり自分と向き合える！」と思い寝てしまおうと思っていたのですが、布団の中で彼の腕に包まれていると、温もりがあったかくて、「こうしていられるのはいつが最後になるのだろう」という思考が抑えられず、涙がはらはら流れて止まらなくなってしまいました。
彼に泣き顔を見せないようにうつむいていましたが、多分彼は気づいていたと思います。(かなり涙が流れていたのと、途中もそもそと鼻を拭きに行きました。)
最近仕事で辛いことがあり、そのことを彼も知っていたので、それが原因で泣いていると思っていると思います。(今朝も仕事の励ましメールをくれました)ずっと頭を撫でたり、抱きしめていてくれました。幸せな時間のはずが、心から辛かったです。
今は感情的になっているので彼とは距離を置いた方がいいですよね？
以前「(私)に会えないと体調が悪くなる」と言ったことがあったので、今週は一日だけ会う約束をしてしまいましたが…
以前博士の相談で、『相談者の家族が宗教に入っていることを打ち明けるタイミング』について、「プロポーズをされた後の一番早い段階」と回答されていたので、私もそれに則りたいと思い、まだ彼に話すつもりではいません。
=きょうだいの情報=
きょうだいの障害は、軽度の知的障害で、大きな企業の障害者枠で働いています。
遺伝によるものではありませんが、医師に証明してもらうこともできず、その確証を得るには親族(全員健常者)のことを調べてもらい承諾してもらう方法しかありません。
また、両親亡き後はきょうだいが生活していけるだけの資産は用意されています。
私意外に、健常者の兄がいます。
==
それでも、他の家のかたがどのように思うか、想像がつかずとても不安です。
彼の家庭は堅苦しい感じはなく、初対面の私が突然お呼ばれされた際も、「泊まって行けばいいのに〜^ ^」と暖かい雰囲気でした。彼は兄弟が多く、三男で上のお兄さんは既婚で子どもがいます。家族を含め、友人などに恋人として紹介されています。
とりとめのない相談なので、書くのをすごく迷いましたが、どうしても誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ラララさん
ご回答いただきありがとうございます。
>あなたは、兄弟のことを恥じてらっしゃるのでしょうか？
はい、恥じています。知人にさらっと否定されたのがきっかけだと思います。
それまではなんとも思っていませんでした。
ただ、母が姉のことでとても苦しんでいる姿をずっと見てきて、姉を憎んだ時期もありました。
>嫌われるのが嫌だとか、悲しくて泣くとか兄弟の方の身になって考えた事はあるのでしょうか？
あります。なので、きょうだいの前で泣いたりはしていないです。
>ご両親にもひどく失礼だと思います。
両親はきょうだいの前で泣いたり侮辱したりしています。私はそれを見て自分が言われているように苦しかったです。
親も辛い思いをしたのは理解できます。
>あなたが、暗く不安定な態度を取れば取るほど彼も重いネガティブな話として受け取ることでしょう。
本当にそうだと思います。私の心の持ちようが、今までの経験を引き寄せているのだと思います。
>私は自分の兄弟が病気でも、すごく誇りに思っているし全く恥じる気持ちはありません。
>あなたの悩みをみて、あなたの兄弟が不憫でかわいそうだと思ってしまいました。
私がこのように悩んでしまって、きょうだいには本当に申し訳ない気持ちです。
どうしてこんなに悩んでしまうのか、私にもよくわかりません。恥じることではないはずですよね。
私は両親を冷たい人間と思っていましたが、私も同じく冷たい人間だったのかも
しれません。というか、そうなのでしょう。
このことはよく覚えておきたいと思います。まだよく分かっていないからです。
ラララさんに大切なことを教えてもらったのかもしれません。ありがとうございます。
また、私のトピックで嫌な気持ちにさせてしまったと思います。申し訳ありませんでした。
mippy(投稿者) 2014-01-04 02:46 -
mippyさん、はじめまして。
経験談です。
私にも知的障害をもつきょうだいがいます。
就業は困難で、持病もあってずっと家にいますが、日常生活はできるという程度です。
私は昨年、40代で結婚しました。初婚です。
きょうだいのことは、私もずっと悩んできました。
そして悩んでいる自分を嫌いになりながら、私が悩むことをきょうだいも喜ばないだろうと
わかりながらも、ずっと自分の中で、重い重い荷物のように持ちつづけていました。
初めて男性とお付き合いしたのも30歳を過ぎてからでしたし、出会いがあっても
結婚にたどり着かなかったのは、やはり自分のなかの重い荷物の影響があったように
思います。
（もちろん、それ以外の私自身の問題やタイミング等もあったと思います）
今の主人に、初めてきょうだいのことを話したのは、つきあい始めて半年くらいの
ことでした。
結婚の話などは一切出ていませんでしたが、どうしても私の家族と顔を合わせる機会が
やってきて、会ってびっくりされるよりも、事前に話しておくことにしました。
でも、これがなかなか言い出せず（苦笑）、とうとう直接伝えることができなくて、
結局前日に電話で、サラッと話すことになったのでした。
彼は、少しびっくりしていましたが、了解して、当日ほんの短い時間でしたが
紹介して会わせることができました。
会わせたあとは、「もっと深刻かと想像したけど、全然そんなことなかった」と
言ってくれて、心からホッとしました・・
（事前に話しておかなければ、やはりもっとびっくりされたと思います。
また、今思うとサラッと話したことが良かったのかも。）
その後、順調にお付き合いが続き、昨年結婚しましたが、プロポーズはありません
でしたよ〜。
ただ、一緒に住むための行動が具体的でしたし、その時にこちらから同棲ではない
という確認はしました。
未だにプロポーズしてもらえなかったのは寂しいと思ったりもしますが、
行動はありましたし、言質はとったわけです（笑）。
長くなりすみません。
私が長い間、悩んできて思ったことは、
「相手が向き合うのは、まず自分自身」
ということです。
男性は、本当に相手のことがかけがえがないならば、様々な問題を乗り越えて
一緒になろうとするのではないか。
そういうイメージを持つようにしました。
そう思えたのは、40歳手前のことでした。
もっと若くにそう思えたら良かったけれど（苦笑）、時間がかかっても今の主人に
出会えたので、幸せです。
とにかく、楽しく、居心地よく過ごして、価値を高めてからカミングアウト（笑）
という方針にしました。
まだ27歳のmippyさんが悩まれるのも当然と思います。
でも、ごきょうだいを疎ましく思われているご両親と、mippyさんは、別人です。
影響はあるかも知れません。
でも、これからの人生を作っていくのはmippyさんです。
優しいお気持ちがあるからこそ、悩まれていると思います。
障害のある家族があっても、博士理論はあてはまると思います。
居心地の良い女性、
これが最強だと思います。
彼さんにとって、mippyさんが離れがたい女性であれば、ごきょうだいのことは
深刻な問題とは捉えられず、男性によっては「俺が面倒みたる」的な
精神を発揮される可能性だってあります。
mippyさんが居心地良く努力されても、それでも逆の方向にいくならば、
その男性はそれだけの器、ということです。
家族に障害があっても、結婚している人はたくさんいる。
長文になりすみません。
とても複雑な悩みだと思いますが、mippyさんがハッピーな気持ちで過ごせるよう、
お祈りしております。
がんばって！
-
私は嫌な気持ちになんてなってないので大丈夫ですよー。
でも、侮辱したり蔑んだ態度をする人の元で育ったお姉さんが本当に不憫だと思います。障害があるからって粗末に扱われる理由なんてないですから。
もう変えられない事を悩んだり悲しんでも、本当に不毛ですよー。姉がいなければと思っているんでしょうけどもうどうしようもない事実です。
障害を持ってる親御さんに会った事はありますか？私はたまにボランティアにいくのですが、堂々としていて子供に対してポジティブな親御さんは、全く悲観的ではなく元気です。そういう親御さんの周りには人が集まります。
加えて、うちの主人は私の明るさと優しさに一番惹かれたといいます。
いつも自分の環境に後ろ向きだったら、主人も私を選ばなかったことでしょう。
不安だったり悲しかったら負のエネルギーに満たされますよー。
彼の前で泣くっていうのも居心地を考えるとやってはいけないことの一つです。変えられない事で、悩んだり不安にならないのは、人生においても結婚恋愛でもとても重要だと思います。
-
まずは、彼に対して重くないか・・・ですが・・・他の方の意見にもあるように、あなたの話し方（伝え方次第）だと思いますよ。（＾＾）
重度の身障者の母としては、あなたのお姉さんの障害は、うちの次男に比べれば、取るに足らないものです。笑 ものすごく悩んでおられるところ、申し訳ないですがね。苦笑
＊遺伝はまずしない。
＊人の手助けがいろうと、働ける能力がある。
＊話ができる。
＊他人とのコミュニケーションが取れる。
＊自分の身の回りのことはできる。（ですよね？）
これ、私にとっては健常者とかわりない、天国のような話ですが・・・・笑
私が次男を持った時に祖母に言われた言葉ですが
『上、見ることなし。下、見ることなし。』
これ人と比べるな！？って意味なんですよね。
うちの場合、下を見ようにも、あまりにも悪すぎて下には誰もいない。爆笑！
それがかえって諦めの境地になれたのかもしれませんけどね。
お姉さんの障害に関しては、遺伝の関係からも、自立しているのことからも、結婚の障害にはならないと思います。帰ってこれくらいのハードルがあるほうが、彼のあなたへの愛を計ることもできますが・・・
彼にメールでも手紙でも、電話でもなんでもいいですが、サラッとカラッと伝えること。
重要なのは、遺伝性でないこと。自立出来るくらいの障害であること。経済的に心配もないこと。
ここをきっちりとね。
ホントは、実際に会ってもらうのが百聞は一見に如かず。だと思います。
案外、案ずるよりも産むがやすし！になるかも。
プロポーズなしの結婚についてですが、
これはお友達の日記でも最近言ってるんですけど
『結婚を決めるのは男だけど、そこまでのイニシアチブは女が取る』
ということで・・・ルールズ破りでははなはだしいのだけど、真剣にきちんと誠実におつきあいしている相手であると確信できるなら、将来（結婚）の話を女がする！のは悪いことではないと思うのね。
男は、結婚を決めるまでは長い（人もいる？私の場合は、みな２～３カ月でしたが・・・・）けど、こいつと結婚する！と決めれば一気になだれ込みます。笑
なので、まず、将来どうしたいか？という話は、付き合いの浅いうちからすべきことだと思っています。
男は、一般的にたぶん女や他から言われるまで、結婚は意識しないものかと。（＾＾；）
で、意識したときに”付き合ってる彼女がいた。”から結婚する人が多いと思います。
少々気になる部分や嫌な部分があっても、不思議なものでそういうときの男には目に入らないようです。（これは今彼の過去の結婚話で実験済み。笑）
なので、まず結婚を意識をしてもらって、自分を選ぶように仕向ければいいことなので、簡単では・・・・笑
居心地の良さや、パートナーとしての価値、男を自由にしてやる許容性。などなど
博士もいつもおっしゃってるようなことが出来ていれば、結婚を意識した彼は、必然的にあなたを選ぶようになるわけです。（＾⁻＾）
プロポーズはあれば最高ですが、なくても式の時期や披露宴や新婚旅行の話、新居選びなど。そういうことを男からやってくれるか、そうでなくても、男が嫌がらず付いて来てくれたり、相談できたりする。
そういうのがプロポーズはないけど、結婚に対してお互いの意識が合致し、コミュニケーションが取れてる状態。ではないでしょうか。
私の場合、２回ともそんな感じの結婚で、３回目も同じような感じで進んでいます。笑
PS:私から口火は切ってますが、最終的に決断したのは彼らなので、後で『騙された？』とか『おまえに無理やり結婚させられた！？』なんてことは言われたことはありません。
あくまでもお願いするんじゃなくて、機会を与えてあげただけ。です。笑
ミコリー
2014-01-04 11:47
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mamiさん
ご回答いただきありがとうございます。
>彼は誠実で、あなたが大きな「何か」を抱えていること、察しているんじゃないでしょうか？
分かりません。彼がどう思ってるのかも、よくわからなくなりました。普通に考えたらそうなのでしょうか。
>あなたが悲観的になってはダメよ、
ありがとうございます。悲観的になっていては、私の嫌いな両親と同じですね。
心療内科にかかろうか、ずっと悩んでいましたが、やはりかかることにしました。頭がぼーっとしていて、彼の友人を乗せた車の運転も危なかったです。無気力だったり、判断力も鈍いです。
まずは心を安定させたいと思います。
こんなにネガティブな自分が情けないです。もう誰も好きになってくれないような気さえします。
上手くお返事ができなくて、ごめんなさい。
mippy(投稿者) 2014-01-04 11:51 -
kyuikyuiさん
ご回答ありがとうございます。
ご経験談を書いていただき、本当にありがたく思います。
kyuikyuiさんにも、悩んでいた時期があったのですね。
伝える時も、サラッと伝えられたとのこと。やはりそのようにできると伝えられる方には良いのかもしれませんね。
>「相手が向き合うのは、まず自分自身」
ということです。
>男性は、本当に相手のことがかけがえがないならば、様々な問題を乗り越えて
一緒になろうとするのではないか。
>そういうイメージを持つようにしました。
なるほど。とても納得できます。こういうイメージができるように、自分を仕向けて行きたいです。
>とにかく、楽しく、居心地よく過ごして、価値を高めてからカミングアウト（笑）
>という方針にしました。
この方針もとても参考になります。
ここから考えても、今の私がカミングアウトするのは良いタイミングではないと考えられますね。
>まだ27歳のmippyさんが悩まれるのも当然と思います。
>でも、ごきょうだいを疎ましく思われているご両親と、mippyさんは、別人です。
影響はあるかも知れません。
本当ですか。そう言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。
>でも、これからの人生を作っていくのはmippyさんです。
>優しいお気持ちがあるからこそ、悩まれていると思います。
ありがとうございます。
悩んでる私は間違っていないということでしょうか。私が優しい人間だと思われますか？色々考えていくうちに、自分が浅ましく卑怯な人のように思えてきました。
>障害のある家族があっても、博士理論はあてはまると思います。
>居心地の良い女性、
>これが最強だと思います。
やはり居心地の良さはとても大事なんですね。
先ほど彼から数日後に会えないかと連絡がありました。
今の私の状態では、きょうだいのことをうまくさらりと伝えられないと思います。
明るくだけはできそうですが、会っても良いのでしょうか。
泣いてしまったあと、私は彼の冗談に笑ったりして元気を取り戻し、楽しく過ごしていました。
私は彼にどう映っているのでしょうか。
また、たくさんの親切で温かい言葉掛けをくださったのに、信じられずにいる自分がいます。本当に申し訳ありません。
後々、ありがたく受け入れられるように、精神面を健康にしていきたいと思います。ありがとうございます。
mippy(投稿者) 2014-01-04 13:30 -
ラララさん
再度ご回答ありがとうございます。私に色々と教えてくださり、感謝します。
>でも、侮辱したり蔑んだ態度をする人の元で育ったお姉さんが本当に不憫だと思います。障害があるからって粗末に扱われる理由なんてないですから。
これは私も同じ意見です。
だからこそ、どうしようもなく悲しいのです。きょうだいが、私のように両親の侮辱から逃げられず、自分に否定的に育ってしまった(私も同じですが)のが、不憫でなりません。「障害を持つことが恥ずかしいことでない」という考えが、心の奥で否定され続けているのです。認められないのです。
>もう変えられない事を悩んだり悲しんでも、本当に不毛ですよー。姉がいなければと思っているんでしょうけどもうどうしようもない事実です。
本当にそうですよね。
そういえば、前回相談したとき、私は「凹んでいるときも大丈夫と信じ続けるべきですよね」というようなことを言っていました。
頑張ります。
>障害を持ってる親御さんに会った事はありますか？私はたまにボランティアにいくのですが、堂々としていて子供に対してポジティブな親御さんは、全く悲観的ではなく元気です。そういう親御さんの周りには人が集まります。
一度だけ、職場の関係で共に仕事をしたことがありました。
教育関係の現場でしたが、教育関係者側が「障害を持っていることを公にするべきでない」と判断し、一つの案がなくなったことだけしか印象にありません。
たぶん、私の視点が否定的なので、そのように捉えて今に至るのだと思います。
>加えて、うちの主人は私の明るさと優しさに一番惹かれたといいます。
>いつも自分の環境に後ろ向きだったら、主人も私を選ばなかったことでしょう。
そうですね。そのような女性は選ばれやすいと思います。
私は明るさと優しさはありますが、自分の環境にかなり後ろ向きで、できるだけ関わりたくありません。これはやはり良くないことでしょうか？
>彼の前で泣くっていうのも居心地を考えるとやってはいけないことの一つです。
本当にそうですよね。
先ほど彼から数日後に会えないかと連絡がありました。
私の今の状態では、きょうだいのことをサラッと伝えられないと思います。
また、ラララさんに気づかされた視点も加えられ、自分の考え方にブレがあることもうまく伝えられない要因です。(気づきを与えてくださり感謝しています。)
自分の考えが固まるまでは、明るく優しい自分で対応するのがベストでしょうか。よろしければアドバイス下さい。
>変えられない事で、悩んだり不安にならないのは、人生においても結婚恋愛でもとても重要だと思います。
これは博士も常々言っていることですよね。私はまだ習得できていないようです。
このような私にお付き合いいただきありがとうございます。自分の中のズレている部分を直したいと思います。
mippy(投稿者) 2014-01-04 13:35 -
ミコリーさん
再度ご回答ありがとうございます。
お時間を割いてくださり大変恐縮に思います。
>重度の身障者の母としては、あなたのお姉さんの障害は、うちの次男に比べれば、取るに足らないものです。笑 ものすごく悩んでおられるところ、申し訳ないですがね。苦笑
本当に情けないです。私は視野が狭いのですね。気づかされます。
>＊遺伝はまずしない。
>＊人の手助けがいろうと、働ける能力がある。
>＊話ができる。
>＊他人とのコミュニケーションが取れる。
>＊自分の身の回りのことはできる。（ですよね？）
>これ、私にとっては健常者とかわりない、天国のような話ですが・・・・笑
はい、私自身も、そのことに関しての感謝が足りなかったと思います。
>『上、見ることなし。下、見ることなし。』
>これ人と比べるな！？って意味なんですよね。
このようなことが、博士のお勧めする本「ブッタとシッタカブッタ３」にも書いてありました。
大好きな本で何度も読んだのに、もう忘れていました。
>お姉さんの障害に関しては、遺伝の関係からも、自立しているのことからも、結婚の障害にはならないと思います。帰ってこれくらいのハードルがあるほうが、彼のあなたへの愛を計ることもできますが・・・
>彼にメールでも手紙でも、電話でもなんでもいいですが、サラッとカラッと伝えること。
サラッとカラッと、ですね。
今の私には少し無理がありそうです。元気になって自信を取り戻したら、そのようにしたいと思います。
焦って無理して伝えるのは返って印象が悪そうです。
先ほど彼から数日後に会えないか、と連絡がありました。
明るく振る舞えるのであれば会いに行っても良いのでしょうか。
よろしければまたご回答ください。
>重要なのは、遺伝性でないこと。自立出来るくらいの障害であること。経済的に心配もないこと。
>ここをきっちりとね。
>ホントは、実際に会ってもらうのが百聞は一見に如かず。だと思います。
>案外、案ずるよりも産むがやすし！になるかも。
ありがとうございます。具体的に要点をまとめてくださり、本当に恐れ入ります。後々大切に再読し参考にさせていただきたいと思います。
>将来（結婚）の話を女がする！のは悪いことではないと思うのね。
これは目からウロコでした。
でも確かに、博士も7つのスイッチが入っていたら、プレッシャーをかけなさい、とアドバイスしていますよね。プロポーズなど重要視していないようにも見えます。
>こいつと結婚する！と決めれば一気になだれ込みます。笑
そうですか〜。なるほど、上手くいく人はトントン拍子ってよく聞きますね。
>なので、まず、将来どうしたいか？という話は、付き合いの浅いうちからすべきことだと思っています。
>男は、一般的にたぶん女や他から言われるまで、結婚は意識しないものかと。（＾＾；）
なるほど。
私の彼は周り(親&兄弟&友人)からプレッシャーがかかっていると思います。
私も彼の帰省に同行したり、家族と仲良くしようとする姿を見せていますが、言葉では何も言っていません。居心地の良い時に、それとなく意思を伝えたいです。
>少々気になる部分や嫌な部分があっても、不思議なものでそういうときの男には目に入らないようです。（これは今彼の過去の結婚話で実験済み。笑）
ほ、本当ですか？！私もこの類に当て嵌まれたらと思います^_^;
>なので、まず結婚を意識をしてもらって、自分を選ぶように仕向ければいいことなので、簡単では・・・・笑
なるほど。意外と…シンプルですね！笑
>プロポーズはあれば最高ですが、なくても式の時期や披露宴や新婚旅行の話、新居選びなど。そういうことを男からやってくれるか、そうでなくても、男が嫌がらず付いて来てくれたり、相談できたりする。
>そういうのがプロポーズはないけど、結婚に対してお互いの意識が合致し、コミュニケーションが取れてる状態。ではないでしょうか。
そうなんですね。後々参考にしたいと思います。とても助かります。
>あくまでもお願いするんじゃなくて、機会を与えてあげただけ。です。笑
これも大事なポイントかもしれませんね。男性が自分で決断したと思った方が、スムーズにまとまりそうです。
とても参考になります。ミコリーさん本当に何度もご回答くださりありがとうございます。
mippy(投稿者) 2014-01-04 14:29
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