どうしてもつらいです。

私は重度の障害児の母です。
離婚をして、子供は今は元夫と生活をしているので手元にはいませんが、その子と血を分ける双子の娘（１７歳）は私の元にいます。

ご相談を拝見して、うちの娘も同じように悩むのだろうか・・・と。涙

うちの場合、遺伝性のものであり娘の子に遺伝する恐れも無きにしも非ず・・・なので、娘に子どもを持つことに覚悟を持たなくてはいけない。と言わなければいけない日がきます。
娘もそのパートナーにとっても、深刻な悩みになるんだろうな・・・と思うとなんとも可哀想でね。

宗教のことと同じように、婚約してすぐにカミングアウトされた方が良いと思います。

もしそれで終わるようであるならば、それだけの心の持ち主であった。
何もなくてもそういう人は、自分に障害児が出来たときにすべて妻のせいにし、逃げて行くような肝っ玉の小さい男なんだと思います。

ご兄弟のことに関しては、知的障害があっても企業で働けるほどならば取るに足るものではない！と超重症児を持つ私には思えますが、健常者ばかりの家族の中で育ったならば、そうは思えない部分なんでしょうね。
幸い、ご両親がしっかりと将来のことも考えていらっしゃるし、お兄様もおられ、将来的にも心配がない。ということならば、話の持って行き方次第で大丈夫な気もします。

ただし・・・もし自分の子供に障害児が出来てしまったら～
すべての責任を負わされてしまう気がします。Orz
脅すようなことを言ってごめんなさいね。
娘がその渦中に入ることになるだけに、私の心中も穏やかではなくなってしまいました。

プロポーズを受けるときに、このことは話された方がいいですね。
または、ご両親へのあいさつのときにご兄弟と対面をしてもらう。とか・・・

障害の程度が軽いのであれば、実際に会ってみたほうが彼の不安も解消されるかもしれませんよ。

彼＆彼のご家族がどうか、理解のある方々でありますように。
すべてがうまく行くようにお祈りしています。

> No.28480のコメントへの返信

>mikorichさん

いつもご回答拝見しております。
たくさん勉強になっています！

障害者のいる家族の方のご回答、寄り添ってもらえるようで、とっても励みになります。
気持ちを汲み取ってくださり、ありがとうございます。

お嬢さまはどう受け取られるのでしょうね…。
私は悩みすぎるくらい悩む性格なのですが、ネットで同じケースを探してみたら、「私には障害者の弟がいるの。それがなにか？」というスタンスで、みんなにカミングアウトして生活し、結婚しているかたもみえました。(「美人で努力家だから結婚もできたの！」ともおっしゃってみえました(^^;;))見習いたいものです。
博士も、「予めネガティブな結果を想像することは成功を遠ざけてしまうので良くないです」というようなことを言っていました。
私もそのように努力はしたのですが…心折れる日もあります。それが最近のことなのですorz

健常者のみのご家庭の方にはどう思われるんでしょうね。
私の知り合いに、「それはちょっと嫌だわ」と言っていた人がいたので、それ以来すごく気にするようになりました。

きょうだいのことは兄弟としてとても大切に思っているし、あの子のおかげで得られたものがたくさんあります。大好きです。
だけど、大人になって、世間の風当たりがこんなにシビアだとは思ってもいませんでした。
私がきょうだいを大切に思っていても、相手の方がどんな見方をするかは全く正反対だったりするんだな〜、と(´･_･`)

私はきょうだいを彼に直接会わせるのは敢えてやめたいと思っています。
彼が会いたいと言ったら別ですが、将来彼にきょうだいのことで迷惑をかけるつもりもないですし、無理にこちらに合わせてくれなくても構わないのです。できるだけ結婚の重荷を減らしたいです。
また彼には知られていませんが、私は子どもは望んでいません。彼はどうなのかはまだ分かりません。

ああ、本当にシビアな状況になり得るな、と今再確認しました。
自分磨き、頑張らないと！仕事でくじけてる場合じゃないですよね！
今日お菓子とかあんなに食べるんじゃなかった…(笑)

本当に彼と結婚したいので、まだ出来ることはあるし、頑張ります。
いま体調を崩しているので、感情的になりそうなら、週末の彼との予定はキャンセルしたいと思います。
なんだか私焦っているし、落ち着かなくては…

カミングアウトのタイミングも、良いのではと言っていただき自信がもてます。
また気持ちが整理できてとても嬉しいです。

mikorichさんも、お嬢さまも、日々を楽しんでください。私も頑張ります。

彼に会わせたくないという気持ち、私もよくわかるかな・・・

実は、私も『障害児を産んだ！』ことを認めたくなくて、友達にも言わず、親戚にも言わず、日本から逃げ出したんですよ。
幸い、元夫は福祉国家である国で働き、永住権も持っていたのがラッキーでした。

それは子供たちの将来（日本にいたらけ婚できないかも？とかいじめられるかも？）を考えたのと、自分自身、その環境に耐えられなかったからです。
こちらに来てから、障害者にもその家族にも優しい環境の中で私の気持ちも癒され、人にもカミングアウトをすることが出来るようになりました。

日本は私の母国でありますが、偏見がいまだに根強く残っていて障害者とその家族が住むには辛い場所だとも思います。
Mippyさんが今まで世間の風当たりを感じてこなかったのは、ひとえにご両親が守ってくださっていたからですよ。そして、兄弟姉妹に負担がないように！と、金銭的にきょうだいの面倒を見なくてもいいようにしてくださったこと、感謝しましょうね。（＾＾）
本当に素晴らしいご両親だと思います。

今はMippyさんと彼の問題であるので、そう深くは考えてはいないのでしょうが・・・
隠し通せるものなら隠し通してもいですが、あなたも彼も望む望まないにかかわらず、結婚するとなっては、いづれきょうだいに会わせなくてはいけないんですよ。
結婚は家と家のつながりでもありますからね。

ここは、彼にも彼のご家族にも理解いただかないといけない部分です。

彼の家族がどういう考えをお持ちなのかは、誰にもわかりません。
私自身、自分が障害児の母になって初めて、今まで私が”障害者を差別しない！”と思っていたことは偽善であったな。。。。と愕然としたのも事実です。

難しすぎる問題ではあるけれど、この問題を乗り越えてくれるカレであるならば、最高の男性に巡り合えた！と思えばいし、そうでなければ、しょせんはそれだけの懐の小さい男（なんてことは、事が大きいだけに本気では思いませんが・・・）と思えば良し！（＾＾；）

相談に見る
『そんな兄弟がいて何が悪い！』
と思ってもらえる家族がいるのも素晴らしい。（＾＾）

うちの娘は・・・たぶんこっち。笑
小さいころから双子でありながら、弟の世話をずっと見てきてくれました。
上の子は半分しか血がつながっていないのですが、彼もよく面倒をみてくれましたし、独立した今も、ことあるごとに気を掛けてくれています。

うちも経済的に誰にも迷惑は掛からないように備えてありますが、やはり兄弟がいてくれるからこそ、私が死んからも大丈夫！と信頼もしています。

人は何かの使命を持って生まれてきた。

と言われますが、あなたのきょうだいにしても、うちの息子にしても、何か意味を持って生きているんでしょうね。（＾＾）
一人語りのようになってしまいました。笑

> No.28525のコメントへの返信

>mikorichさん
再びコメントありがとうございます。

>Mippyさんが今まで世間の風当たりを感じてこなかったのは、ひとえにご両親が守ってくださっていたからですよ。そして、兄弟姉妹に負担がないように！と、金銭的にきょうだいの面倒を見なくてもいいようにしてくださったこと、感謝しましょうね。（＾＾）
>本当に素晴らしいご両親だと思います。

ありがとうございます。
でもこれはちがいます。うちの両親は金銭面は万全ですが話し合いを殆どしてくれませんので(^^;;母はきょうだいの障害が発覚してからずっとうつ状態です。
資産についての話し合いは額が大きすぎて話せないのは分かりますが、うちの両親もmikorichさんと同じようにきょうだいの障害に向き合うのにとても時間がかかりました。虐待もありました。今でも受け止め切れてないかもしれません。
お金があるだけでもありがたいことですが…
きょうだいが障害者枠で働けるようになったのは、私が大学で知った社会支援をきょうだいに伝え、二人で動いたからで、それまでは障害者であることは隠して、障害者手帳もありませんでした。
その後、結婚について真剣に考え出してから、障害者に対する拒否感が強い人もいるのだなとはっきりわかってきた感じです。(両親が拒否している時点で気付けませんでした、特別冷たい人と認識していたので…)
とはいえ、両親が一番苦しんだのだと思います。誰も悪くない…でもうちの家族には絆はできませんでした。それぞれが精一杯でした。

>私自身、自分が障害児の母になって初めて、今まで私が”障害者を差別しない！”と思っていたことは偽善であったな。。。。と愕然としたのも事実です。

わかります。
私もここまで深く悩んで初めて、きょうだいがいなければよかった、と考えてしまったことが何度かありました。
当事者にならなければわからないものですよね。
私の友人たちも、このことを相談すると、「好きなら大丈夫だよ！受け止めてくれるって！悩みすぎ^ ^」と言ってくれますが、無邪気だなぁ、もう…と思います。
私も逃げ出したいです(笑)

お嬢さまも福祉国家にお住まいなのであれば、日本よりも住みやすそうですね。
気持ちの強いかたというのも、なによりです。


彼の家族にきょうだいのことを紹介するのは、そのときになってみないと考えられません。こわくて(笑)
そのときは、彼の家族に誠実に対応できるように、信頼してもらえるように、心がけたいと思います。

mippyさん、はじめまして。
私も叔父に軽度の知的障害があり、最近までお付き合いしていた人の弟さんに重度の知的障害があったので、私なりにでしかないけどmippyさんの苦悩は分かる気がします。

素敵そうな彼だし、mippyさんもとても優しくて気遣いの出来る方なんだろうなと感じます。
こればっかりは、知って離れてしまう彼ならもう残念だったと腹をくくるしかないですね。
お友達の励ましを能天気と感じてしまうかもしれないけど、これが私をとりまく環境なんだからしゃあないやん、と気楽に捉える努力は継続して欲しいです。

彼にお話する時は、ご兄弟の具体的な病状、何が必要で何が出来て出来ないか、またmippyさんがするサポートにより彼にどんな影響があるか、彼がもし関わらなくてはいけないとしたらどんな状況でか、等くわしくお話されると、彼の不安は和らぐと思います。例えば、mippyさんがどのくらいの期間に一度会いにいくとか、ご兄弟や母親の状態を心配して気分が落ちることもあるかもしれないけど、そんな時はハグとか聞いてくれたら嬉しいとか。彼に受け入れてもらいたいことリストを今から作ってみてはどうでしょう。
あと遺伝性ではないけど、確率としてこの位の割合である症状なんだとか。とにかく話を具体的にしていくことで、彼にとって漠然としていたら「ちょっと嫌」と感じるかもしれないところを、個々の事柄を受け止められるかどうかに落とし込んで考えてもらいやすくなると思います。

彼のご両親は心配されるかもしれませんが、それはさておき、まず彼が理解を示してくれるかどうかですよね。お仕事を一緒に探したとか、その他のmippyさんのご兄弟への関わり方を話すことで、彼がmippyって優しいな、その環境かあってこそ今の思いやりがあるんだななんて良い方に解釈してくれる可能性もあります（私はそう感じました）。
私の元彼が他人事のように彼の弟の病気や同じく鬱気味になる彼ママのことをネガティブな事として話すのを、元彼なりの対処法だと分かりつつもちょっと残念に思ったものです。
一概に健常者のみの家族の人がどう感じるかは言えないけれど、同居するでもなく、自分に直接危害が加わらず、高確率で遺伝するというのでもないなら、まあそういうこともあるわなって程度に受け止められる可能性は十分あると思います。
彼が、今まで一人で背負って頑張って来たmippyの心の支えになる！って思ってくれるような人だといいですね。陰ながら応援しています。

> No.28569のコメントへの返信

>whitebirdさん
コメントありがとうございます。
一緒に考えてくださるかたがいると思うと、本当に嬉しいです。


>これが私をとりまく環境なんだからしゃあないやん、と気楽に捉える努力は継続して欲しいです。

そうですよね、あまりネガティブに考えすぎず、気を抜きながら、がんばります。
今日は博士のブランディングの記事を読んで、自分のスタンスを再確認しました。


>彼にとって漠然としていたら「ちょっと嫌」と感じるかもしれないところを、個々の事柄を受け止められるかどうかに落とし込んで考えてもらいやすくなると思います。

なるほど、漠然とした不安を残さないのが良いのですね。たしかに、私も両親から何もリスクなど話されてこなかったので、逆に不安です。

以下は私が今まで調べて知った情報です。医学書は難しくて噛み砕けず、理解できませんでした。間違いがありましたら、どなたか訂正のコメントお願いします。
⚫︎健常者同士で障害者が生まれる確率は3%
⚫︎知的障害の原因は、
・遺伝に因るもの(5%)
・出産前後の事故、ネグレクトなど
・原因不明(50%)
というものでした。
両親は原因不明としています。きょうだいは軽度知的障害に当てはまりますが、軽度の場合殆どが原因不明だそうです。

また、whitebirdさんの返信コメントを拝読した後に、下記の相談をみつけました。『きょうだいに知的障害者がいる、遺伝する確率は？』という相談です。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3749707.html#bmb=1
簡単にまとめると、複数の回答者さんやそのお医者さんたちの反応が、「知的障害は殆ど遺伝しないだろう」という情報でした。
また、「この話を婚約者にしたとき、相手の本性が見える、冷静になって！」というコメントも複数あり、今はすんなり理解できました。
無闇に怖がることではないのですね。
whitebirdさん、気づくきっかけをくださり、ありがとうございます。
これからはポジティブな情報も丁寧に読みたいと思います。自信を高められそうなので。
また、アドバイスを参考に、伝えるべき情報を具体的に整理しておきたいと思います。


>お仕事を一緒に探したとか、その他のmippyさんのご兄弟への関わり方を話すことで、彼がmippyって優しいな、その環境かあってこそ今の思いやりがあるんだななんて良い方に解釈してくれる可能性もあります（私はそう感じました）。

ありがとうございます。
このことは、聞かれれば話そうと思います。話し方を間違えれば両親が悪者に見えてしまうかもしれないからです。また、私は過去のことを思い出したくないので他人事のように話してしまいがちです。
そして、話したら涙が出て、重くなりそうです。泣き落とし状態？にして逃げ道をなくしては、彼も逃げ出したくなると考えます。
そうですね、さらっと、「健常者同士でも同じように可能性があるんだもん。うちは運が悪かったの。」
みたいなスタンスで話せることは話したいと思います。(その時のために気持ちを軽くする準備をしておきたいです)
たしかに、話し方によってはイメージがちがいますよね。これもちょっと整理してみます。(駄文ですみません)

>高確率で遺伝するというのでもないなら、まあそういうこともあるわなって程度に受け止められる可能性は十分あると思います。

ありがとうございます。
なんだか今日は素直に受け止められました。
昨日も友人が同じことを言ってくれました。これからは「じゃあ大丈夫か！」と信じようと思います。
今みたいにくじけていても、信じるべきですね。

>彼が、今まで一人で背負って頑張って来たmippyの心の支えになる！って思ってくれるような人だといいですね。陰ながら応援しています。

ありがとうございます。
闇雲に疑ったりせず、素直に日々を楽しみたいと思います。

私も障害を持つ弟がいます。
歴代の彼氏には全員話していましたが、それで
引くような人はいませんでした。

そして私自身も、今、結婚を控えています。
彼には話していますが、彼のご両親には
ご挨拶の時にお話することになるのですが、
反対されないか不安はありますね。

中には拒否感を持つ人もいるでしょうね。
私の父は母と結婚する前、お見合いで、
障害のある兄弟がいる女性を断ったそうです。
（だから私は父がものすごく嫌いですが＾＾;）

私の母が、弟を通じて養護学校で知り合ったお母さんたちがいますが、
障害のある兄弟がいらっしゃるお嬢さんたちは
皆、普通に結婚していったそうですよ！
今は多くの人が受け入れてくれる時代だと思いたいです。

> No.28591のコメントへの返信

>ぴこっこさん
コメントありがとうございます。

そうなんですね。ぴこっこさんも、うまくいくといいなぁ。

確かに、昔とは時代が違う、というのは大きいと思います。また、『お見合い』という場であれば、選ばれにくいのでしょうね。
私に「障害者はちょっと…」と言った知人は2人いますが、一人は確かもうすぐ60歳になられるかたでした。でもすーごく美人で、昔っぽくなかった人だったので、ショックでした。もうひとりは、同い年の女性です。意地悪言いたかったのか、天然な子だから、本音がでちゃったのか、わかりません。
ネットで障害者について検索すると、反応がキツいものもあって落ち込みます。
でも、世の中そんな人ばかりじゃないのですよね。ネットやネガティブな情報にのめり込みすぎました。

>障害のある兄弟がいらっしゃるお嬢さんたちは皆、普通に結婚していったそうですよ！
そうなんですね！素敵なことですね。
なんだか前向きになれます。
コメントありがとうございます。とても嬉しいです。
お互いに頑張りましょう！

はじめまして。minamiです。
コメント失礼します。

私は身内に障がいを持つ者はおりません。偏見があると思われるかもしれません。
ただ、偏見の源は「未知」だと思っています。

1人目の子どもが生まれる前は心身共に健康を祈りました。障がいだけは持って欲しくないと願いました。

2人目の子どもが生まれる時には、無事に生まれることだけを願いました。

私の気持ちの変化は障がいを持つ方の働く場所でボランティアをしたことがきっかけだと思います。
軽度から重度の障がいを持つ方と関わる中で、彼らの健常者以上の頑張りや、純粋さに何度心を打たれたか、何度元気づけられたか分かりません。

貴方がご兄弟を愛しておられるのは、これまでの関わりの中で培われたものでしょう。

健常者として障がいを持つ方やそのご家族と関わる中で、私には計り知れない苦悩の中でそうなられたことは重々承知で言わせて頂きたい。
申し訳ありません。

ご家族が偏見をお持ちではないですか？

私はご家族の方に願います。健常者も障がい者も同じ家族です。同じ様にして欲しい。偏見は「未知」なだけ。
関わればご兄弟の素晴らしさや温かさは必ず伝わる。
ご兄弟の出会いや世界をご家族の手で狭める事のない様に願います。

偉そうな事を言い、申し訳ありません。ご兄弟を大切に思う優しい貴方が選んだ彼を信じてあげて下さい。
貴方が大切な人は、彼も大切に思ってくれると…

貴方なら大丈夫。文面を通し本当に優しい人柄が、伝わります。

本当に勝手なコメント失礼しました。
聞き流して下さいね。

> No.28604のコメントへの返信

>minamiさん
コメントありがとうございます。

>偏見の源は「未知」だと思っています。
なるほど、たしかにそれはあると思います。

>ご家族が偏見をお持ちではないですか？
彼らと障害者について話し合ったことはないので、よくわかりませんが、私から見たら偏見があるように思います。きょうだいが障害者であることを周りに知られたくない様子です。「お前のせいで、うまくいかない」と当たり散らすこともありました。
今家庭内がどうなっているかはわかりません。私自身とても辛くて帰りたくないのです。きょうだいには最低でも半年に一度は会いに行きますが。
たまにきょうだいから「つらい」と電話が掛かってきます。なんとかしてあげたいですが、私には実家ほどの財力はないですし、きょうだいも家族から離れる勇気が持てないようです。一度家を出る話し合いをし、カウンセラーに「虐待が認められるので、シェルターに入れるかもしれない」と言われ具体的に動こうとしましたが、きょうだいが挫折してしまいました。
うちの両親は何を言っても自分たちが間違っているわけがない、と取り合いません。歳を重ね、体力が落ちているので気性の荒さは弱まっているとは思いますが…

私もきょうだいに出来ることはやり尽くしたと思います。そろそろ自分の幸せを考えていきたいです。その上で、きょうだいに関わるべきと、今は思っています。

あたたかいコメントを、ありがとうございます。
社会的な障害者理解はまだまだですが、地域によっては進んでいると思います。
これからもきょうだいが日々を楽しめるよう、私なりに頑張ります。

一昨日、彼の前で泣いてしまいました。

誰かに聞いて欲しくて投稿しました。
冷静になれず、助けて欲しいです。

クリスマスはプロポーズされませんでした。彼の仕事で大きなトラブルがあり、それどころではなかったです。

年末年始は彼の実家に6泊していました。緊張し続けていましたが、上手くストレスを分散して、彼や実家の人や友人に居心地良くしてもらうことに専念していました。

実家に来る前、きょうだいから電話がありました。職場であった嫌なこと、親戚が酷いことを言う、など辛かった話を聞いていたとき、「mippyはいいね。毎日楽しいでしょ？」と言われ、かなり辛かったです。

それがあったせいで、気持ちが不安定だったと思います。
彼の友人と遊びに行ったとき、元気が出なくて、友人に気を遣わせてしまい、早めのお開きになってしまいました。彼に謝り、「ここに来る前に色々あったの」と話したら、涙が溢れてきてしまいました。彼は頭を撫でていてくれ、話を聞こうとしてくれましたが、私がうつむいたまま彼を避け話せず、２人ともそのまま寝ました。
翌朝も彼とくっついているとき、たくさん泣いてしまいました。彼は何も聞かず、食事に連れて行ってくれたり、買い物へ一緒に出掛けました。

もう何があったか話した方が良いのでしょうか。
彼は私が何も語らないことに落胆していないか、自尊心が傷ついていないか、心配です。

昨日自宅に帰宅してから、彼とは連絡を取っていません。
彼の連絡を待ち、心を落ち着けるのが良いでしょうか。

> No.30721のコメントへの返信

>mippy(投稿者)さん

なにが、あったのかな？

障害者のきょうだいがいるって彼に話して、彼と別れることになるのがつらかったから？
でもそれは想像の話ですよね？

そのきょうだいに心無いことを言われたから？
だってきょうだいは何も知らないものね。

プロポーズがなかったから？
仕事で大変だったのでしょう？

ｍｉｐｐｙさんにとって自分の実家は心安らげる場所ではないのですね。
きょうだいの味方は貴女だけなんですか？貴女自身の味方はいますか？
確かにデリケートな問題です。
でもネガティブな思考にとらわれすぎて余計に問題を深刻にさせているようにも思えます。

> No.30721のコメントへの返信

すべては、たぶんここから来る不安だと思うので、まずはプロポーズの話から・・・

私は結婚を２度、そして来年３度目の結婚式が控えていますが～先の２回ともプロポーズの言葉！というはっきりしたものはありませんでした。苦笑
３回目が来年で、すでに日取りや招待客のことなども話合っていますが、それでもプロポーズはなく・・・苦笑
どうも、今回もプロポーズはなさそうです。Orz

でもね、彼は将来のこともそれはそれは良く考えてくれてますし、結婚式も生バンドを入れよう！とか、つつましくあるべき？年配者の再婚式にあるまじき（笑）ことを考えていてくれてるようです。

プロポーズのない結婚でも、彼に結婚の意思があり、結婚を真剣に考えてくれているのなら、プロポーズの言葉がなくてもいいのでは？（＾＾；）
私もいい年ですが、プロポーズの言葉。というものを１回聞いてみたいものだ。と思ってますが、なんとなく今回もないのかもなぁ～なんて思っています。

でも、博士もおっしゃってますが、男が結婚を意識していれば、それは必ず行動に現れ、責任を果たそうとします。言葉よりも行動を見る。
プロポーズのあるなしに振り回されず、そこを見て行けばいいのではないでしょうか？？

あとは、弟さんのことについてですが・・・

わけも言わずに泣いているMippyさんをちゃんと慰めて、理由を聞いてくれるような人です。
彼を信頼して、素直に悩んでいることを話せば良いと思います。

キリスト教式の挙式次第に

”病めるときも、健やかなる時も、喜びの時も、悲しみの時も、すべてを二人で分かち合うもの”

というのがありますが、これから将来を一緒に過ごそうと思っている人であるなら、Mippyさんの苦しみを彼に少しだけ肩代わりしてもらうことも必要なのではないでしょうか？？

今までのレスの中にも、弟さんのことを説明するためのいい答えがたくさん出ていますよね。（＾＾）
まず冷静に、病状や遺伝に関しての事を説明してみては？
そこから後は、彼に任せるしかないのですが、ここで踏ん張れないようであれば、やはりそれだけの器の男でしかなかった。と思います・・・・が、彼は大丈夫ないのかな～と漠然と思っています。

少し勇気を出して！（＾０＾）
すべてがうまく行くように応援していますよ。

> No.30723のコメントへの返信

akiさん
ご回答ありがとうございます。話を聞いてくださり本当に嬉しいです。

>障害者のきょうだいがいるって彼に話して、彼と別れることになるのがつらかったから？
そうです。少しでも彼との結婚が遠ざかるのが怖いです。実家へも帰れませんし、友人も結婚していき、とても寂しい気持ちです。あと、彼のことが好きすぎて辛いです。

>でもそれは想像の話ですよね？
はい、おっしゃるとおりです。
博士の相談を参考に考えても、きょうだいに障害があることを話すのは、プロポーズされた後一番早い段階と信じています。

>そのきょうだいに心無いことを言われたから？
>だってきょうだいは何も知らないものね。
はい、きょうだいはなにも知りません。心無いことを言われたのは辛かったです。私だけ幸せに暮らしていることに罪悪感が拭えません。

>プロポーズがなかったから？
>仕事で大変だったのでしょう？
プロポーズがなかったのは残念でした。
仕事でとても辛そうにしている彼を見て、私もとても辛かったし、彼が元気になれるように何も要求せず居心地を良くしていました。

>ｍｉｐｐｙさんにとって自分の実家は心安らげる場所ではないのですね。
安らげません。そのことに関しても、そこで育ったことにコンプレックスがあります。

>きょうだいの味方は貴女だけなんですか？
わかりません。彼女は両親も福祉の人も信じていない、頼りにしていないと言います。でも実際には、あの人たちなしでは彼女は生きていけないし、もっと感謝すべきと思います。
私はきょうだいの話を聞いたり、きょうだいが行きたいと言う所へ遊びに連れて行ったりしていますが、彼女がどう感じているのかは分かりません。

>貴女自身の味方はいますか？
信じられる友達が2人います。
私は人間関係を築くのがとても下手です。最近、自分がADHDかもしれないと疑い始めました。病院で診察を受けるため、予約をしました。

>でもネガティブな思考にとらわれすぎて余計に問題を深刻にさせているようにも思えます。
確かに、それは大いにあり得ると思います。私はいつもそうです。
このようにならないようにするためには、どうしたら良いのでしょうか。
浮き沈みが激しくて、自分で自分に疲れてしまいます。

重複したので削除しました。

> No.30725のコメントへの返信

ミコリーさん
ご回答ありがとうございます。

ミコリーさんはプロポーズの言葉が無かったのですね！どのように結婚までたどり着いたのでしょうか？是非教えて欲しいです。
私の彼はプロポーズしてくれなさそうな気がしていて、結婚できることがなかなか想像しにくいです。泣
落ち込みます。

ミコリーさんはすべて話した方が良いと思われますか。彼もそれを望んでいるのでしょうか。重くないですかね…
その場合、メールでも良いのでしょうか。口頭だと泣いて話せなくなりそうなので…

こまごまと質問してすみません。
すごく落ち込んでいるので、話し相手になってくださいorz

>mippy(投稿者)さん
ｍｉｐｐｙさんの寄りどころがないんですよねぇ。そりゃしんどいでしょう。
彼の傍では、隠しごとのせいで余計に自分を追い詰めちゃうし。

きょうだいのこと、ひとりで抱え込もうとしてるんですね。
とても立派です。優しい方ですね。
頭ではできるかぎりのことをしたって思ってるのに、今度はそれに罪悪感まで…
御自分がつぶれちゃってますよね。だから彼に支えてもらいたいように聞こえます。
でもプロポーズしてくれなきゃ話せない。

ただ彼の仕事のトラブルが無くても、理由もわからず泣いてばかりいる女性にプロポーズなんてできないと思います。だってそれどころではなさそうだもの。それは本末転倒でしょう？
まずは「障害者が身近にいることに拒絶反応がない」かどうか確認してみては？
なので、まず「きょうだいに軽い障害があって時々相談にのってるんだ」程度に軽く話して彼の反応を伺うのが妥当かと思うのですが…
泣いたりしたら、やっぱり深刻になっちゃいますからシュミレーションしたほうがいいですよね。
もちろん、貴女の悩みを丸ごとかかえてくれる彼かもしれないけど、今の彼は仕事が大変な訳ですし、いきなり全部持たせたりしたら取り落としてしまうかも。
だいすきな兄弟なのでしょう？
それを伝えられたらいいですね。

まずはｍｉｐｐｙさんが彼に話したいことを紙に書き出してみてはどうでしょう？

> No.30730のコメントへの返信

akiさん
再度のご回答ありがとうございます。
見ず知らずの私に親身になってくださり、本当に嬉しいです。
私もakiさんみたいに、他人に対する想像力を育てたいものです。本当に助けられます。

>御自分がつぶれちゃってますよね。だから彼に支えてもらいたいように聞こえます。
おっしゃるとおりの心境です。
でも彼を失うのが怖くて踏み出せません。

>ただ彼の仕事のトラブルが無くても、理由もわからず泣いてばかりいる女性にプロポーズなんてできないと思います。だってそれどころではなさそうだもの。それは本末転倒でしょう？
本当に、その通りですよね…。

akiさんも、彼に伝えた方が良いとお考えなんですね。
私もミコリーさんのコメントを含め、納得いきます。自分が潰れてしまいながら、それを隠し切れていないのに、パートナーに理由を言わないなんて、結婚どうこうじゃないですよね。

>まずはｍｉｐｐｙさんが彼に話したいことを紙に書き出してみてはどうでしょう？
はい、この作業は日ごろストレスを分散させるためにやっていました。
重くならないように、上手くまとめたいと思います。
事実は変えられないし、どうせいつか伝えなければならないし….、
彼がダメだったら、すぐに気持ちを切り替えなければいけませんしね。…結婚はしたいし…

頑張ってみます。
本当にありがとうございます。

心中お察しします。

私にも精神障害を持った兄弟がいます。

話すのが嫌なのは、わかりました。
あなたは、兄弟のことを恥じてらっしゃるのでしょうか？
嫌われるのが嫌だとか、悲しくて泣くとか兄弟の方の身になって考えた事はあるのでしょうか？ご両親にもひどく失礼だと思います。

私もプロポーズされた時、弟が精神疾患があることや一生働けない可能性があることを話しました。そして、これを受け入れられない相手とは結婚できないと話しました。暗い話ではなく、あくまで普通に話しました。
私の主人は、そんな事は全然大きな問題ではないと言ってくれて無事結婚しました。もし嫌な態度を少しでも取られたら、速攻別れていたと思います。

あなたが、暗く不安定な態度を取れば取るほど彼も重いネガティブな話として受け取ることでしょう。
私は自分の兄弟が病気でも、すごく誇りに思っているし全く恥じる気持ちはありません。

あなたの悩みをみて、あなたの兄弟が不憫でかわいそうだと思ってしまいました。

こんばんは、

akiさんの意見に賛成します。
この流れの中で、確認してみるのが良いと感じます。
このような問題って、
「魂の試される時」ですよ。

知的障害に関して世間一般に心配されるのは、
①遺伝するんじゃないか（無知がそう思わせる、調べてみたらわかること）
②将来、経済的に面倒みなきゃいけないかも（経済面は大丈夫ですね）
③いま、どうしてるの？（ちゃんと働いている）

主さんがすごく心配して気にしているのはわかります。
きょうだいの存在よりも、「毒親」（ごめんなさい！）が問題だよね。
親の態度や考えが、もっと違っていたら、主さんももっとライトでいられただろうに…、
お察しします。。。

しかし、彼は誠実で、あなたが大きな「何か」を抱えていること、察しているんじゃないでしょうか？
この問題は、とてもデリケートな問題かもしれないけれど、
みんな口には出さないだけで、
「このことには触れたくない」「しかし内緒には出来ない」
「いつ言おうか」
「相手の心が離れるかもしれない」等々、結構あったりします。

きょうだい、一生懸命がんばっているじゃないですか！
ちゃんと働いて、精一杯生きている。
それを、わかるように伝えてあげて下さい。
あなたが悲観的になってはダメよ、
泣いてたのは、ちょっといろいろ混乱しちゃっただけ。

子供のころから、仲良く助け合ってきたきょうだいです。
かけがえのない、きょうだいです。
大事な大事なきょうだいです。
それを、彼に、伝えて下さい。