どうしよう…
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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付き合って もうすぐ一年になる彼がいます。
でも 私も彼も既婚です。遠距離です。
彼は家族と週末婚のような形をとっていて、週に3日程 家族の元へ帰るという生活を、結婚当初から続けています。
彼とはSNSで知り合い、今まで毎日 電話やLINEで話し、また遠距離ですが 4度ほど数日ずつかけて会いました。
お互いリスクがあることは承知の上ですが 彼は私をとても大切にしてくれていて、私も彼が大切な存在です。
ですが、不倫関係には変わりがなく、時々とてつもない気持ちに惑わされてしまい 彼が家族の元へ帰る時は辛くて 胸が張り裂けそうになって、つい気持ちを確かめるような行動をとってしまいます。
彼は気まぐれなところがあり、頻繁に連絡があると思ったら、急にそっけなくなったり、LINEでもスタンプだけ送ってきたり…
私がそれで落ち込むと、また優しくしてきたり…私も自分に自信がないので、気持ちが揺れてしまいます。
電話やメールも、バタバタっ続いたかと思って嬉しく思っていたら 急に既読のまま、返事がこなくなったり…
そんな彼の行動に悲しくなることが増えました。
博士がおっしゃっているように、何度か一切の連絡を取らないことを決めて試してみようとしましたが、
LINEだと開くと既読になってしまい、
それでも沈黙していると
「無視されてるの?ひどいよ」とか
落ち込んでいるスタンプが送られてきたりして、
それで悲しくなり 結局は返信してしまいます。
こんなことを繰り返していると、本当に彼に嫌われてしまうんじゃないかと心配です。
今も私が一人で不安を抱え、連絡を絶ってみようかどうかと悩んでいます。
どなたかよいアドバイスがあったら 教えて頂けませんか?
LINEを使っている方、メッセージは未読のままですか?それとも既読無視ですか?
不倫していることへの誹謗や中傷はやめてください。
よろしくお願いします
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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こんにちは
コメント失礼いたします
主さんは彼とどうなりたいのですか?
旦那さんと別れて彼と一緒になりたい?
不倫関係の継続?
それによりコメントがかわってきます
不倫関係のままで彼に自分だけを見て欲しい
もっと愛して欲しいうのは
所詮無理な話しだと思いますし
彼を自分のものにしたいという考えならば
このサイトでのコメントはつきにくいと思います
主さんがどうしたいのか
明確にしていただくとコメントしやすいです
失礼いたしました
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こんにちは
LINEについてですが、
沈黙するなら、未読のままスルーです。
彼から「なんで未読のままなの?」などのメッセージが入っても
数日経ってから既読にして「忙しいだけだよ」というメッセージを返すだけでいいと思います。
今更ですが、連絡を絶つ意味は何ですか?
ひろひろさんご自身が演じる役を決めてから
沈黙された方がいいと思います。
それから、もう一つ。
ひろひろさんは、彼の言葉に操られているように感じました。
彼は、ひろひろさんの操作方法を知っていると思います。
彼の言葉に惑わされては、駆け引きには勝てないと思います。
匿名 2013-12-04 15:20 -
あーりんさん、ありがとうございます。
私の気持ち…
彼とは 家族と恋愛は別だね、って話しています
それは私も同じ考えです
不倫していて、虫のいい話かもしれませんが…
私の場合、主人とはもう仮面夫婦の状態で ただの同居人のような関係が、もう何年も続いています
彼の場合は 前にも書きましたが 週末婚のような状態で、彼曰く 自宅だし、家族がいるから帰るけど もう何年も 会社と家の往復で、これが一生続くだけか…ってあきらめていた時に ひろひろに会えた…毎日すごく楽しくて 充実していて 好きな人がいるってだけで 元気になれる
と 言ってくれています?
きっと彼も私も寂しかったんだ、縁があって出会えたんだ、と思っています。
家族には責任があります。彼も言っていました。私も頭では理解しています。だから、離婚してほしいなんて望んでいません。
彼は 先に出会ってたら、ひろひろと結婚してただろうな、今は離婚しなくても 先のことはわからないね、ともいいます。
そう、先のことはわからない…
だけど 今の私には彼の存在があるから、毎日元気になれるんです。
彼もたぶん同じなんだと思います。
寂しいから…
彼とは本当に信じられないくらい、話が合い、お互い似てるところがたくさんあって ずっと前から知っていたようなそんな気持ちに錯覚します。
いつも急にそっけなくなったりするので 私が勝手な妄想でいじけたりして 彼に当たったりしてました。
彼はそんなつもりはなかった…と言います
そしてまた毎週 家族のもとに帰る…それが現実なのに寂しくてたまらないんです
当たり前だけど 寂しい気持ちを彼にわかってほしい
そしてもう少し彼に寄り添っていたいんです
ひろひろ(投稿者) 2013-12-04 16:38 -
ありがとうございます。
そうですね。
こういうことが今までも何度かあったので、彼はきっとまたいつもみたいに 我慢できなくて連絡してくるだろう と思っていると思います。
毎日何度も数え切れないくらいLINEでやりとりしていたのが
最近 お互いの生活パターンがわかるので 返信ができるとわかる時間帯に連絡を取り合うことが増えました。
それ以外の連絡が減ったのが寂しい
遠距離なので 連絡手段は LINEと電話しかないので。
あの…教えてください
演じる役 とはどんな風にしたいか、筋書きを考えるということですか?
博士のお話でも見ましたが
今ひとつ理解できなくて…教えていただけますか?
ひろひろ(投稿者) 2013-12-04 16:46 -
>ひろひろ(投稿者)さん
ご返答、誠にありがとうございました。
演じる役云々の前に。
あーりんさんも仰られていますが、
ひろひろさんは彼とどうなりたいのですか?
あーりんさんへのコメントも拝見させて頂きましたが
ひろひろさんが望んでいる最終目標がわかりません。
彼がどうとかいう話ではなく、
ひろひろさんは、離婚してでも、彼と結婚したいですか?
今持っている全てを失う覚悟はありますか?
全てを失っても、彼と結婚できないかもしれません。
彼は何一つとして失わず、ひろひろさんだけが本当に全てを失う可能性もあります。
その覚悟はありますか?
結婚した場合、
彼は、ひろひろさんにアプローチした方法で
他の女性にもアプローチをすると思います。
もしかしたら今、彼はSNSを使って
他の女性にアプローチしている可能性もあります。
それでも結婚したいですか?
プロトコルは読まれましたか?
http://u-rennai.jp/goodwill/column/27/
http://u-rennai.jp/goodwill/column/28/
上記2つを読んでみてください。
私が何故、このプロトコルを載せたか理由が分かりますか?
匿名 2013-12-04 17:51 -
何度もご返答、ありがとうございます
しっかり読んでみます
私自身、どうしたいのか 頭がぐちゃぐちゃになっているのもあり、
きちんと文章にできなくてすみません
今 現在、今日は彼からは一度も連絡がありません
今日は家族のところにいるのですが、いつもは私が寂しがるし、彼も私の行動が気になるようで 暇を見つけては連絡してくれるのですが…
昨日も連絡がなくて、しないつもりがついつい私から連絡してしまいましたが、今日はまだしていません
しばらくは我慢しなくちゃと思っています
夜はいろいろ考えてしまうので 一人になるのが怖いです
でも、きちんと自分の気持ちを整理して考えてみます
少し時間があきますが またお話を聞いていただけますか?
よろしくお願いします
ひろひろ(投稿者) 2013-12-04 18:05 -
私も現在進行形のWです。
お気持ちよくわかります。
土日にメールをしてしまいレスが無いことにへこみ
こちらの時間が出来たので電話していい?と聞くと断られへこむというループを繰り返してました(笑)
ある時から私からの電話の催促を止めるようになると自然と彼から電話をくれるようになりました。
また朝メールを私がしないと昼間に
『なんか気になって…』と電話をしてきます(笑)
女性は男性を追ってはいけないとはこの事か!?と実感しています。
男性から追う喜びを奪ってはいけないんだなと気付きました(*˘∪˘*)
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ひろひろさん、こんばんは。
私は本人同志が割り切り周りに直接的な迷惑をかけず楽しむなら不倫も否定はしません。
が、双方もしくは一方が苦しむ状況になっているのであれば、少し考えなければならないと思います。
双方が離婚し一緒にならなければいずれは別れがくるのです。
これからの人生を俯瞰し、何かを決断しなければならないタイミングではないでしょうか。
何も決めなければこのようなことがこの先ずーっと続き、時間を浪費し続けることをお忘れなく。
それが不倫というものです。
風の旅人 2013-12-04 22:56 -
はじめまして ひろひろさん
家庭を壊すつもりがないW不倫でしたら
もう少しひろひろさんがしっかりしないと彼との関係がキツくなると感じました。
あまりにも恋愛中の彼への依存が大きくなっているように思います。
彼の言葉をすべて鵜呑みにしては危険です。
サービストーク…という事も考えて言葉よりも行動を見るべきです。
また、家庭を壊すつもりがないのであれば沈黙して、
彼がひろひろさんへ対応が良くなったとしても
この駆け引きが永遠に続くという事を忘れないでください。
http://u-rennai.jp/goodwill/column/26/
Lineは既読にしない。2、3日後に「ちょっと忙しかったの」と伝えれば良いでしょう。
誘いがあってもすべてに応えず、相手のテンションに合わせて断る。
(テンションが低い場合は3回に2回は断る)
テンションが高くてもたまには断る。
「あなたがいなくても私は楽しくやってるよ」というスタンスをとるべきだと思います。
「メールがなくて さみしい」なんて連絡してしまったら
あっという間に「手に入った距離」となり、彼は冷めます。
その間にこちらで紹介されている「ベストパートナーになるために」などの
書籍を読み、旦那さんとの関係を見直してみるのも良いかと思います。
自分自身の足でちゃんと立つという事が大切なのだと思います。
ひろひろさんのこれからが楽しいものになりますように…。
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お返事 ありがとうございます
同じ境遇の方がいて 少しホッとしたというか 気持ちがほんの少しラクになりました
遠距離にいるせいもあって、彼が本宅に帰っている時は ほんとに孤独な気持ちになります…
離婚して 私の元へ…なんて思ってはいないのに…
強くならなくちゃダメですよね
ひろひろ(投稿者) 2013-12-05 14:36 -
ありがとうございます
その通りだと思います
昨日、こちらに投稿してから、いろいろな方にアドバイスを頂いて 頭の中でグルグルといろいろ考えています
私は彼に離婚して 私の元に…とは思っていません
彼もそう思っていると思います
ただ 彼が好きです
大切な存在です
私の毎日は 今 彼がいてくれることで成り立っています
心の支えです
彼も同じ気持ちを持ってくれていると信じています
それは彼の言葉だけではなくて、
彼の行動からもわかります
(先日、彼が海外旅行へ行ってたのですが、その時のお土産が 今日届きました。大きな箱にびっしりと… 又、私が寂しくならないように 彼が着ていた服も一緒に送ってくれました)
いつもびっくりするようなサプライズもしてくれます
でも やっぱり 急にLINEでスルーされたり、スタンプだけ送られてきたり、又、悪気はないと思うのですが、本宅にいる時に家族に関する話題がでたり…
そんな時は、すごく悲しくなるんです
私が望んでいることは、彼が言うように、彼にとっても 私の存在がいつまでも一番であってほしいということ…です
ひろひろ(投稿者) 2013-12-05 14:49 -
私も遠距離ですょ(*´ー`*)
会えるのは4ヶ月に1回くらいです。
お互いの家庭を壊さずに相手と末永く付き合って行きたいと思うなら
ある程度の距離感が必要になりますね。最近そういうことを受け入れることが出来るようになりました。
そして子供が大人になっても一緒にいることができたら一緒に住もうか、などと夢を語っています。
早く心落ち着ける日が来るとよいですね。
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MUUさん、ありがとうございます
やはり私が彼に依存しすぎているのですね…
博士のお話を読みながら もしかしたら…と思っていました
今まで何度も「もう潮時かな…このまま彼といたら いつか彼も私も破滅するかもしれないし、一緒にいてもこんな浮き沈みする感情と隣り合わせで いつまでもいちゃいけないな…」と悩み、考えて 彼にも話したこともあります
でも実際は 彼と別れることを想像するだけで 心が壊れそうに苦しくなります
彼も「どうしてお互い好きなのに 一緒にいたら駄目なの?俺はひろひろがいるから、毎日がすごく充実できてるのに。俺がひろひろと別れる時は、ひろひろに他に好きな人ができた時だと思ってるから。俺の気持ちも考えて」と言います
彼は言葉だけではなくて、行動でも きちんと愛情を示してくれています
だから 時々 そっけなくされると 悲しい気持ちになって、なんでも悪い方にしか考えられなくなってしまう
MUUさんの言うように、私はもっと強くならなくてはいけないと、コメントを読ませていだだきながら、強く思いました
彼が放っておくなんてことができないような魅力的な女性になりたいと思います
上手にお返事できなくてごめんなさい
ひろひろ(投稿者) 2013-12-05 15:04 -
parco.さん ありがとうございます
救われます
ありがとうございます
私 やっぱり今はまだ彼と別れることは無理だと思います
彼に、家族に向けてる以上の気持ちを いつまでも私に持っていてほしい…嫌な女だけど それが本心です
そのためには 彼に依存し過ぎず、私がもっと自立しなくちゃダメですよね
ひろひろ(投稿者) 2013-12-05 15:20 -
教えてください
依存しないようにしたい…そう思って 私がとるべき行動は なんですか?
今まで毎日連絡を取り合っていて、それをいきなり 未読のまま 長い時間放っておくなんて 彼は私の気持ちが 本当に冷めてしまったんだ、と思ったりはしませんか?
返事がないといじける彼なので不安です
ひろひろ(投稿者) 2013-12-05 15:40 -
お返事ありがとうございます。
ひろひろさんにはキツイ事を申し上げることになるかもしれませんので、
少し覚悟をしておいてください。
まず、ひろひろさんは彼の愛情は行動を伴っている…というお考えを改めるべきです。
行動が伴っていたとしたら
彼は奥様と別れてひろひろさんと人生を歩むという選択をしているはずなのです。
それを最初に「家庭と恋愛は違う」という言葉で彼は覆い隠しているのです。
それに、時々そっけなくする という事もないはずです。
優先順位が低いのでそっけなくするのです。
彼の言葉
「どうしてお互い好きなのに 一緒にいたら駄目なの?俺はひろひろがいるから、毎日がすごく充実できてるのに。俺がひろひろと別れる時は、ひろひろに他に好きな人ができた時だと思ってるから。俺の気持ちも考えて」
というのも 単純に駆け引きをされない為の予防線のように思います。
ひろひろさんとの関係で彼は優位にいたいと思っているのではないでしょうか。
彼の一番になりたいとの事ですが、
それではひろひろさんの人生は彼次第という事になります。
自分の人生を人任せにしてしまうと幸せになれません。
今の現状で臨めることは良くてもセカンド…という事を肝に銘じないと
この不倫は辛くなるばかりです。
なので、「彼がいなくては生きていけない」という所を変えなくてはいけないのです。
Lineも○○に夢中で気づかなくてごめんね とでも言っておきましょう。
彼の方から連絡が頻繁にあるはずです。
このサイトの相談を読んでもっと学ぶべきです。
博士がいうには 「博士相談」の相談内容に博士が応えるのを読んで
「また 博士は同じことをいっているよ」と感じるまで読む事だそうです。
まずはやってみてはいかがでしょうか?
自分の人生を自分の手にひき戻し、
仕事でも、趣味でも良いですので彼以外の生きがいを見つけてください。
その上で彼と会っている時はその時間を楽しめば良いのではないでしょうか。
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彼に、家族に向けてる以上の気持ちをいつまでも私に持っていてほしい…
とありますがそれは難しい事だと理解して、受け入れて下さい。
あなたもお子さんが病気のとき、子供さんのことを一心に心配する事でしょう。
会瀬の日に子供が体調不良でも会いに行けますか?
不倫というのは家族の犠牲の上で成り立っているのです。家族が元気でなにも変わらないから相手と会うことが叶うのです。
私は彼に会えることを感謝します。感謝の気持ちを持つようになったら嫉妬や妬みは無くなりました。
私たちはlineはしていませんが毎日メールはしています。
lineでもメールでも同じだと思うので書かせていただきます。
突然素っ気なくなったりスタンプだけになったりするのは、家族の存在が近かったり、側に誰か寄ってきたり、時には忙しいしからではないでしょうか?
浮気がバレるのはメールやlineからではないでしょうか?
家族にバレない気遣いで素っ気なくなったと思えば不安に刈られることは無くなるんじゃないでしょうか。
ここで言う家族にバレない気遣いとはあなたを守る気遣いのことです。
私はメールの返事が遅いときは今は忙しいんだなとそっとしています。
メールの返事が遅いことを悪く思っていつも詫びを入れてくれます。メールの催促をしないことに感謝すらしてくれてます。
彼は私という存在がいることで明るく前向きになれて助かっていると言っています。
あなたも求めるばかりではなく気持ちを与える側に立ってみると人生変わりますよ(*´ー`*)
駆け引きはあまり必要ないと思います。
電話のタイミング、lineのタイミングを相手に委ねるだけでも関係性が向上すると思います。
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>ひろひろさん
>>私が望んでいることは、彼が言うように、彼にとっても 私の存在がいつまでも一番であってほしいということ…です
ならば嘘と分かっていても彼の言葉を信じ、彼と一緒の時は最高の自分を見せることです。彼はあなたの所有物ではないのですから、彼が自分と離れているときまで独占しよう(悩むこと自体が本心独占しようとしてる表れです)などとしないことです。
それぐらいの覚悟をもって大人の対応、気持ちの整理ができないなら不倫などする資格はありませんよ。
風の旅人 2013-12-05 23:22 -
ひろひろさん
私は不倫する女性に対しては完全否定なため、お二人の関係についてはアドバイスしませんが
相談文を読んで…
相手の言葉に振り回され、冷静さを失い、ハマってる様子が
独身の私なんかより冷静さを失っている印象を受けました
「気が合う」と言われていますが、付き合いたい女性には男性が合わせるんです
気が合うと思わせるんですよ
男性の努力の賜物です
私の知り合いで家庭があって浮気を繰り返す女性がいますが、とってもドライで、恋愛を楽しんでいらっしゃいます
他にも数名知っていますが、共通して感じるのは「根拠のないふてぶてしさ」「何を考えているかわからない」
つまり、なんというか
ひろひろさんは、不倫には向いていないのではないかと感じました
(私は苦しむのが通常の感覚だと思うし、そんな女性の方が信用できます)
ひろひろさんの不倫相手はかなり慣れている印象を受けます
海外旅行に行ったときに着ていた服なんて普通送りませんよ
少し引いて、冷静さを取り戻されることを願います
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遠距離でおつきあいされて一年ということですが、どのくらいの頻度でお逢いになっているのですか?
彼が話す「彼の事情」など、どのくらい信憑性がありますか?
よければお聞かせください。
そして、一点、気になることがあるので書かせていただきます。
ひろひろさんがお頼みになったのならともなく、彼が自分の着用した服をひろひろさん宅に送ってきた行為は、ひろひろさんの「家庭」をないがしろにするものですよ。
「やさしさ」などと勘違いなさらないほうが良いと思います。
貴女と、貴女のご家庭を馬鹿にしています。
彼との関係を維持するためには、彼の幸せを考えるしかありません。
すなわち、すべて「彼の都合に合わせる」ということです。
これは何も意地悪で言っているわけではありません。
彼の真意を確かめたいと、いろいろ言葉で追及したところで、彼は貴女を「一番」にはしないし、できません。
彼に家庭がある、というのが最大の理由ですが、出会いがSNS、最近というのもネックです。