彼を取られそうで怖い

普通なら、若い女の子からの相談について、恋人ふたりで考える、という信頼の絆を感じますが、この彼においては、Ａちゃんから相談されたよーという子供っぽいはしゃぎのようにも思えますね。
さすがに、言葉としては大人の分別を匂わせてますが。

Ａちゃんは彼のことを大人だと思ってるから相談したのかな。でも、いきなりそんな相談にはならないですよね。日常的にメールのやりとりとかがあるんでしょうね。

取られそうでこわいとありますが、彼はモノではないですからね。彼のＡちゃんへの気持ちは貴女にはどうすることもできないことです(貴女への気持ちを高める努力はできますが)。
取る取られるではなく。他人がコントロールできない心のことですから。マニュアルやルール、セオリーどうりにやれば必ずうまくいくというものでもないのです。
だからこそ、人間って、恋愛って、素敵なんですよね。

なんか、しっくりいかないですよね。彼以外にも目を向けてみてはいかがでしょうか。

相談文拝見しましたが、
主さん、こういうモノの考え方をしていると
自滅してしまいますよ。
私が楽観的過ぎるのかもしれませんが、


①彼がなぜ主さんに相談の内容を知らせたのか？

あなたが彼の彼女だからじゃないですか？
Ａちゃんは女性だし、いちおう主さんに
伝えておくべきだと配慮したんじゃないですか？

彼はそんなにルンルンしていました？
兄貴的な目で頼られたことは嬉しいかもしれませんが、
彼に限らず、男性は恋愛の相談事って
割とめんどうがるものですよ。

反対にＡちゃんと彼の中だけで
この話が進んでいたら、あなたは
爪はじきにあったように孤独を感じ、
あとで知らされた時にもっと腹を立てたのではないですか？


②何でＡちゃんはわざわざ私の彼を相談相手に選んだか。

私、今回の相談文で分かりました。
主さんがＡちゃんにヤキモキしていた理由の１つが。
前回までの相談で私が読み落としていたのでしょうが、
Ａちゃんたちも遠距離恋愛なのですね。

Ａちゃんが主さんの彼を相談相手に選んだのは、

●あなた方も同じく遠距離恋愛であること。
●自分は学生の立場から、社会人の主さんの彼ならば、
　Ａちゃんの彼の心境を解説してもらえると思ったこと。
●主さんとも仲がいいし、話しやすい。
●Ａちゃんの彼と面識があること。

大きく考えられるのは、こんなところでしょうか。

Ａちゃんは彼に相談する前に、主さんにひと言
断わりを入れるべきだったとは思いますよ。
ですがあちらは学生さん。
そこまで他人を思いやる余裕がないかもしれません。

じゃどうしたらいいか？
私ならごくごく単純に、彼とＡちゃん２人に
釘を差しておきます。

彼には「うちも遠距離恋愛だけど、あなたが大事にしてくれるから
安心してられる～」とか。

Ａちゃんには「実は彼氏から、うまくいってないって聞いたんだけど」と
連絡して相談に乗ってあげます。
（このサイトでは知り合いに相談事するのは良しとされていませんが）

２人の潜在意識の中に、あなたの存在を色濃く植え付けます。
私も似たようなことを経験しましたし、
きちんとガッツリ釘を差しました。
何事も起きませんでしたよ。

賛否両論あるかもしれませんが、
私は今回の件は主さんの想像力が少し
暴走しているように感じました。

それと彼は研究職の方なのですよね。
今回の相談とはあまり関係ないかもしれませんが、
「理系の彼氏」の生態を書いた本って結構
出版されています。
まだ読まれていないのであれば、
心休めにそういうのも一度目を通してみてください。
「ある、ある」がたくさんあるかもしれません。

私も、前の方が言われてるように、若い子から相談されて浮かれてるだけな気がします。
その子可愛いみたいですし、彼でなくとも相談できる人はいそうですね。
そんなにお若くて可愛いなら逆に彼を本気で相手にはしないでしょうし、放っておけばいいですよ。

とかいいつつ、私も近くに可愛い子がいるだけで僻みっぽくなってしまうのでそんなのが彼氏に近寄って来たら嫉妬してしまいます。
でも私には私の魅力があるって思ってまた頑張ればいいんですよ！
主さんのいいところに彼も惹かれた訳ですから、見失わず頑張れ！！

まぁこさんの気持ちがとても良くわかるので、コメント失礼します。
Aさんから相談されたことをまぁこさんに報告している時点で、彼氏さんは「浮気してやろう」という気持ちはないと思います。
そのAさんはおそらく他の色んな男にも相談しています。彼氏とうまくいかないので、他の男にちやほやされて自尊心を取り戻したいという心境です。笑

むかつきますが、22歳くらいだとしかたないこともあるかもしれないと思います。自分の価値を、他の男に優しくされることで再確認したいのです。


まぁこさんの相談文から客観的に見た分には、彼氏さんはAさんを身近な美人なアイドルとして見ているだけで、恋愛対象として本気で見ている感じはしませんよ。
乗り換えようとか思っているのなら、彼女に言ったりせずに水面下で行動してるはずです。

もやもやする気持ちはわかりますが、現時点ではそんなに気にしなくても良いと思います。彼女はあなたなのですから、見た目を磨いたり居心地の良い関係を維持して、さらに彼を虜にしてください。

私は女友達への嫉妬で彼氏と別れることになってしまったので、好きな人と付き合えている今を大切にしてくださいね。

> No.29044のコメントへの返信

>capさま

こんにちは。

質問に目を留めていただき、
またご回答くださりありがとうございました。


＞Aちゃんから相談されたよーという子供っぽいはしゃぎのようにも思えますね。

やはりそうですか・・・。
彼は確かに裏表がない・・・というか子供っぽいところのある人です。
だからといって、何もその喜びを私に伝えることはないのに。
悪気はないのは知っていますが、惨めです。


＞さすがに、言葉としては大人の分別を匂わせてますが。

そうですね。
彼も大人だし、一応彼女である私の前で
ほかの女の子の事で浮かれなんて、あまりにも分別を欠いていますよね。


＞日常的にメールのやりとりとかがあるんでしょうね。

そうなのでしょうか・・・（>_<）
ショックだな。
私には頻繁に連絡なんてくれないくせに。
やっぱり私とは惰性で付き合ってるけど、
乗り換えれるもんなら1日でも早くAちゃんにのりかえたいと思っているのでしょうか・・・。


＞なんか、しっくりいかないですよね。

ほんとにそうです。
ほんの１週間ほど前には
ひっさびさに私のことを好きだと言っていたのに・・・。
（まぁ、閨の睦言なのでアテにはなりませんが）


＞彼以外にも目を向けてみてはいかがでしょうか。

”新しい男性”ですね。
恋愛回路を小さくするための定石中の定石ですが
この年になると
新しい男性と新たに関係を作り上げていくこと自体が骨です・・・（>_<）
でも結婚もしたいし、時間の猶予なんてないし（というかもうタイムアウトしてる）
そんなこと言ってられませんね（T＿T）
一人で婚活パーティーや街コンに出かける勇気はないので
コンパをセッティングしないと・・・。


ご回答いただき、ありがとうございました。

> No.29060のコメントへの返信

>love%26peaceさま


こんにちは^^
前回の質問に引き続き、
いつもお優しいご回答ありがとうございます。


＞主さん、こういうモノの考え方をしていると
＞自滅してしまいますよ。

そうですね・・・。
石橋を叩き過ぎて、叩き割ってしまうタイプだと自覚していますが、
それでも想像していたことよりも悪いことが起こらなければいいのかな・・・
と、思ってしまうのです（>＿<）
気持ちのコントロールって本当に難しいです。


＞彼がなぜ主さんに相談の内容を知らせたのか？
＞あなたが彼の彼女だからじゃないですか？


彼がそう思ってくれているなら嬉しいです。
そういえば少し前に、仕事でどうしても憂鬱なことがあって彼に愚痴ったら
”与えられた仕事なんだから頑張らないとね。僕の彼女だろ！”
と励まして（？）くれたので、一応彼女という認識はあるのでしょうね。


＞彼はそんなにルンルンしていました？

いえ、ルンルンはしていませんでした。
Aちゃんから連絡があるのは嬉しいでしょうが
仰るとおり、恋愛相談はちょっと面倒くさかったのかもしれません。

”（アドバイスしたら）結構Aちゃん傷ついちゃったみたい･･･^^;”
と言っていたので、
Aちゃんを慮ったり労わったりする前に
正論をぶっ放してしまったんだと思います。
100％悪気はないのですが、
そういうことをしてしまう人なのです。


＞反対にＡちゃんと彼の中だけで
＞この話が進んでいたら、あなたは
＞爪はじきにあったように孤独を感じ、
＞あとで知らされた時にもっと腹を立てたのではないですか？

まさにその通り、怒り狂っていたと思います。
そうですね、内緒にされるよりは
今回みたいに言ってもらうほうがいいですね・・・。


＞ Ａちゃんたちも遠距離恋愛なのですね。

そうです、Aちゃん達も遠距離恋愛です。
なかなか会えない代わりに、
付き合い始めは毎日毎日LINEで連絡取り合っていたようです。
そんなB君のSNS上のノロケを、
いいなぁなんて思いながら眺めていました。


＞私ならごくごく単純に、彼とＡちゃん２人に
＞釘を差しておきます。

長くなるので、別途追記させていただきますが、
月曜日にAちゃんと食事に行くことになりました。
もちろん私から誘ったのですが、
その際に「あなたからB君と上手くいっていないと相談を受けたと、彼から聞いたよ」
とすこーしだけ匂わせたところ、
見事Aちゃんは察してくれました。

彼にもクギを・・・ですね。

＞「うちも遠距離恋愛だけど、あなたが大事にしてくれるから
安心してられる～」とか。

スーパー鈍感で人の気持ちに疎い彼にも効くでしょうか^^;
でも、Aちゃんと食事に行ったことをそのうち彼に話す機会があると思うので
その時言ってみようと思います。


＞私も似たようなことを経験しましたし、
＞きちんとガッツリ釘を差しました。
＞何事も起きませんでしたよ。

素晴らしいです！
もしよければお話聞かせていただきたいです＾＾
いいなぁ、私もガッツリ クギを刺したいです。


＞ 「理系の彼氏」の生態を書いた本って結構
＞出版されています。

なるほど。
一般的な男性心理や恋愛論の本しか読んだことがなかったのですが、
こういった書籍も彼の心を知る一助になりそうですね。
ほんと、 「ある、ある」がたくさんあるかもしれません^^;


新しいレスなのにまたご回答いただけて嬉しいです。
ありがとうございました。

こんにちは。
追記です。

月曜の夜、Ａちゃんとご飯を食べに行きます。

彼も”Aちゃんを食事にでも誘ってあげて”
と言っていたので、これ幸いと
彼から連絡があった翌日のお昼に

“久々にご飯でも行かないー？”と、
B君のことは一切出さずにメールをしてみました。

すると、
“実は昨日ｘｘさん(彼)にも相談させていただいたんですが、
最近彼氏と美味くいってないんです。
だから男性の意見が聞きたくて･･･｡
まぁこさんにも相談しようと思っていたところでした。”
と返信がありました。

さすが鋭いＡちゃん。
彼から何らかの連絡が私に行ったと察知したのですね。
意地が悪いのは重々承知ですが、
私も”彼が私にAちゃんのことを言ったんだよ”
と察してくれるのを見越して食事に誘いました。

”そうそう、昨日彼から聞いたよ。
大変みたいだね・・・。”
と再度彼から聞いたんだよアピールも入れつつ、
月曜日に一緒に食事に行く運びと相成りました。

これ以上クギをさすような真似はさすがに大人気ないな、と思うので
（そうしたいのは山々ですが）
月曜日はAちゃんの話を存分に聞いて、
少しでも気が晴れるようにしてあげたいと思います。


B君とのことは・・・、
Aちゃんの気持ち次第だと思います。
今回の件はB君が現在の追い詰められた状況から脱しない限り好転しないと思いますし、
まだ22歳のAちゃんに
ぐっと我慢してB君を暖かく見守るように言うのも可愛そうです。
自分の将来の展望を話して
”甘い”だの”間違ってる”だの言われたらAちゃんでなくても物凄く傷ついてしまいます。
Aちゃんだって、自分の彼氏だからこそ
こうしたい、ああしたい、という話をしたんでしょうに。。。


それにしてもB君、
もっとちゃんとAちゃんのこと捕まえておいてあげてよ。
最初のテンションの高さはどこ行っちゃったのよ。

ともかく。
週始めで頭はぜんぜん回りませんが、
Aちゃんとの食事会、しっかり勤めてこようと思います。
Aちゃんも翌日学校やらバイトがあるだろうし
早めに開放してあげないと。

> No.29140のコメントへの返信

再度失礼します。

Ａちゃんのお悩み相談ですが、
下手にＢ君を悪者にするようなアドバイスをせずとも
優しく話を聞いてあげるだけで、
Ａちゃんはずいぶん気持ちがラクになると思いますよ。

同じ遠距離恋愛、同じコミュニティーの中で
主さんと主さんの彼氏が良いお手本になればいいかと。

今回主さんの彼は自分じゃ手に負えないし、
同じ在阪同士のほうが話もしやすいだろうと、
主さんにバトンを渡したように私は感じます。

この間のご相談でも書きましたが
要は、Ａちゃんにも彼にも、
「この女にはかなわない」という感覚を植え付けるのが必須だし、
ある意味、今回の一件は、いいきっかけになるのでは？

彼が研究職の方なら、学生時代からチームで取り組むことが
多いほうではありませんか？
今のお仕事でもそうではないでしょうか？
だとしたら上下関係や横の繋がりを大事にされると推測しますし、
今の趣味のコミュニティーの人間関係を壊すようなマネも、
余程相手に狂わない限り、ちょっと考えにくいかなと。

人って疑いの気持ちで接すると、気をつけてはいても
言葉にトゲが生じたり、表情が曇ったりします。
だけど相手を信じれば、（よいお付き合いの中では）
相手も自分を信じてくれるし、
お互い優しさの気持ちを持って接していけるかと。
「人を動かす」ってそういうことじゃないかなと
楽観主義の私は思うのですが。

今回のことでお２人の絆が深まるよう願っています。

> No.29093のコメントへの返信

>どひゅこ%40トモコレなうさま

はじめまして、こんにちは。
ご回答いただきありがとうございます。


＞若い子から相談されて浮かれてるだけな気がします。

大好きなAちゃんに頼りにされて、とてもとても浮かれていると思います。
俺、頼りにされてる！って感じなのでしょうね。


＞彼でなくとも相談できる人はいそうですね。

同じ学部内に男の子はあまりいないと言っていましたが、
女の子の友達やバイト仲間は沢山いるようです。
別途後述しますが、私の彼以外にもいーっぱい相談したと言っていました。


＞そんなにお若くて可愛いなら逆に彼を本気で相手にはしないでしょうし、
＞放っておけばいいでしょう。

そうですね。
彼はＡちゃんから見ればおじさんといわれても仕方ない年齢です。
(私もおばさんか･･･涙)
Aちゃんは割りと義理堅いタイプなので、
彼氏との約束のために、先に入っていた友達の予定をキャンセルしたり
バイトを休んだりする子ではありません。
今の段階では彼の事を“まぁこさんの彼氏”という位置づけで見てくれているようなので
Ａちゃんから積極的に彼に近づいていくことはなさそうだな、
と今回一緒に食事して感じました。
ただ、男女の仲はどうなるか分からないので油断は禁物ですが。。。


＞私も近くに可愛い子がいるだけで僻みっぽくなってしまうので
＞そんなのが彼氏に近寄って来たら嫉妬してしまいます。

物凄く良くわかります！
私も彼が新入社員の女の子研修をするというだけで妬いてしまいます。
(もちろん口には出しませんが･･･。)


＞でも私には私の魅力があるって思ってまた頑張ればいいんですよ！
＞主さんのいいところに彼も惹かれた訳ですから、見失わず頑張れ！！

ありがとうございます。
そうですね。
少なくともＡちゃんより長く生きて
それなりに痛い目も見ている分、私の方が懐は広いはずです。
彼とは月に1・2回しか会えないので
毎回新鮮味を感じてもらえるよう努力しようと思います。
Aちゃんに勝ると部分を探さないといけないですね・・・。

激励ありがとうございます＾＾

まぁこさん、おはようございます。

前の相談のときから思っていたのですが、少々怖いです。なんというか懐疑的というか妄想的というか・・・
彼氏もAちゃんもそんなに深く考えていませんよ。もし彼氏がAちゃんに向かうとしたら、その原因はあなた自身のありもしない疑惑がそうさせるのでしょう。
どなたかもいっているように典型的な自滅タイプです。

別な相談で男性のある癖が我慢できずについに破壊行動を起こした事例がありましたが、それと全く同じ展開になりかねませんよ。

彼とAちゃんのことより、彼がまぁこさんのその酷い執着心・妄想心に気づきつつあることを心配された方がよろしいでしょう。彼が離れるとしたらAちゃんの存在ではなく、あなた自身の心の在り様が原因です。3人での食事で挽回できるチャンスかもしれませんが、コメントを見る限り難しいかな・・・

まぁこさん

私も風の旅人さんが言われているようなことを危惧していました

Ａちゃんはたまたままぁこさんと知り合いだったけれども
かわいい年下の女の子なんてこれからも現れます

まぁこさんがポジティブで、もう少し大きな心でいないと、それが原因で彼が逃げていくような気がします

まぁこさんはもっと自信持って
そして彼を信じて欲しいと思いました

Aちゃんには若さもルックスもかなわないのであれば、主さんら誰にも負けない自信があるところはどこですか？

世の中には主さんと彼、二人きりじゃないのですから
Aちゃん以外にも、彼が好きになるかもしれない女性との出会いなんてたくさんありますよ。
たまたまAちゃんが共通の知り合いだから
話題にするだけで、身近に好意をもっている女性がいたらどうします？

取られる心配ばかりしている女性を魅力的に感じるでしょうか？

わたしも主さんのAちゃんに対する執着は行き過ぎていると思います。
他人の気持ちや行動は変えられないのですから
Aちゃんと彼が相思相愛になっても不可抗力です。
主さんは主さんの心持ちを変えたり、自分を高めることをするしかないと思います。

まぁこさん、お久しぶりです。

一番最初の相談にコメントさせて頂いてから、ずっとコメントは控えていましたが、まぁこさんの相談・皆さんのコメントは読ませて頂いていました。

彼、女性の気持ち・心理に非常に疎いですし、普通の感覚をもった男性であれば、彼女が嫌がる様な事、例えばAちゃんみたいな可愛い若い子の事ではしゃいでしまう、それを隠さない、平気でしてますよね。

でも、彼はAちゃんに手を出しましたか？その様な、隠れてコソコソと彼女とどうにかなろうとしましたか？全てまぁこさんに分かりやすく行動してますよね？本気で、彼女とどうにかなろうと狙っている男性なら、全くバレないように隠れてアプローチ、はしゃいでいる姿なんて微塵も見せてないと思いますよ。

私には、まぁこさんが、常に不安を抱き、嫉妬し、でもそれを彼には全く見せず、平気な大人の物分りの良い女性の振りをしながら、ここで再三相談されている事が全く理解出来ませんでした。

博士理論は、もちろん落としたい相手がいたり、相手が自分に夢中になるために使う、戦略の様なものですが、それにとらわれて、付き合っている相手にいつまで経っても本音で物が言えない、本心を明かせない、我慢したままではどんな関係も続きません。

この関係は、彼と相性が合わないのではなくて、自分には手の届かない様な相手だったけど付き合えた彼であると勝手にまぁこさんが解釈し、何とかカッコつけて自分を自分以上に見せようとしているのが空回りしているだけです。

どんなに表面上の小手先のテクニックを使って落とした相手でも、いつかどこかの時点で、本音でぶつかりあわないといけない時がきます。そうでなければ、ずっと偽った自分で、本音も自分の願いも隠し通したまま関係を続けていく。。。可能でしょうか？

彼は、どんなに賢い優秀な方か分かりませんが、明らかに普通の感覚からしたらズレた部分をお持ちですよね？頭が良いから、誰もが出来ない仕事をしているから、知識が沢山あるから、ズレていても彼は素晴らしいと思い込むのではなく、もっと人間の本質でもって人を見る目を養う事を意識されると良いのではないでしょうか？

そうすれば、もっと人を信用できる様になりますし、少し事でビクビクせずに男性とも関係を築ける様になると思います。

他の女性もどんどん見て、私の良さに気がつく筈だから、くらいご自身に自信がなかったら、選ぶ相手もそれなりの方（言い方失礼ですが）にしないと、身が持ちませんよ。

> No.29099のコメントへの返信

>あやぽんさんさま

はじめまして、こんにちは。

＞まぁこさんの気持ちがとても良くわかるので、コメント失礼します。

いえいえ、相談に目を留めていただいただけでなく
コメントいただけて嬉しいです^^


＞Aさんから相談されたことをまぁこさんに報告している時点で、
＞彼氏さんは「浮気してやろう」という気持ちはないと思います。

そう言ってくださるとホッとします。
ずるい人なら、それこそ
｢今度ゆっくり話を聞くから、一緒に食事でも行こう｣
なんて言いかねないですよね。
多分、彼はそんなスマートに女性を誘える人ではありません。
最初に私を誘ってくれたときも
｢もし都合が会えば･･･｣
｢無理なら遠慮なく断ってね！｣
と物凄く遠慮がちでした。


＞そのAさんはおそらく他の色んな男にも相談しています。

男の子かどうかは知りませんが
他の人にもいっぱい相談したし、
Ｂ君からもらったメールも転送してやった！と言っていました。
Ａちゃん可愛いのですが、なかなか男らしいのです^^;


＞彼氏とうまくいかないので、他の男にちやほやされて自尊心を取り戻したいという心境です。笑

これ物凄く良く分かります！
私も彼氏と上手くいってないときに
タイプでもなんでもないけど、
私に好意を持ってくれてる人と食事に行ったりしていました。
“私は愛される価値のある人間”と実感したかったんです。
浅はかですね。。。


＞自分の価値を、他の男に優しくされることで再確認したいのです。

私はもうすぐ三十路ですが、
それでも誰か他の男の人に優しくされて自分の価値を認識したいと思うことがあります。
正直、彼のテンションがあまり高くないので
付き合い始めてからも何度か他の男性と出掛けました。
(さすがに自分から誘ったりはしませんが)
子供っぽいことしてますよね･･･。
反省です。


＞彼氏さんはAさんを身近な美人なアイドルとして見ているだけで、
＞恋愛対象として本気で見ている感じはしませんよ。

ありがとうございます。
そう言っていただけると、ものすごく心が軽くなります。


＞乗り換えようとか思っているのなら、
＞彼女に言ったりせずに水面下で行動してるはずです。

そうですね。
当たり前ですが、浮気をした元彼は
コソーっと事を運んでいました。
(でもバレるんですけどね。)


＞彼女はあなたなのですから、
＞見た目を磨いたり居心地の良い関係を維持して、
＞さらに彼を虜にしてください。

彼女は私・・・なのですよね。
比べるからいけないのですが、
今までみたいに"私は愛されてる！"と感じることが物凄く少ないので
彼にとって自分はいったい何なのだろう？と時々寂しくなります。

そもそも私は自分に自身がないので、
彼が私に惹かれているであろう部分に見当が付きません。
出会った頃は他の人に
｢まぁこさんは美人だ｣と言っていたそうなので
見た目はストライクゾーンに入っているのでしょうが、
彼本人から直接容姿を褒められたことはありません。
前の彼氏(超肉食系)は、会うたびに
｢まぁこ可愛い｣って言ってくれたのに･･･。

もちろん、私は最終的に居心地の良さは容姿に勝ると信じているので
常に彼がどう感じているのかを考え行動するよう努めています。
でも、”まぁこといると居心地良かったよな･･･。”と感じてくれるのは
鈍感で単純な彼のことですから
私と別れて他の誰かと付き合った時じゃないかな、と思います(>_<)


＞私は女友達への嫉妬で彼氏と別れることになってしまったので、
＞好きな人と付き合えている今を大切にしてくださいね。

そうなのですね・・・。
お辛い思い出ですね。
不安なこともありますが、
彼と実際に二人で会っているときは幸せなことも沢山あります。
不満にばかり気を取られていないで、
現状に満足することも覚えなければいけませんね。

ありがとうございました。

> No.29178のコメントへの返信

>love%26peaceさま

こんにちは。
再度のご回答頂きありがとうございます。


＞下手にＢ君を悪者にするようなアドバイスをせずとも
＞優しく話を聞いてあげるだけで、
＞Ａちゃんはずいぶん気持ちがラクになると思いますよ。

気持ちが楽になるレベルまで達したか分かりませんが、
それなりにＡちゃんの話を聞いてあげられたかな？と思います。
3時間ちょっとでしたが、Aちゃんも
B君の事、学業の事、バイトの事、たくさん喋ってくれました。
もうはるか昔の事なので、自分のことは忘れてしまいましたが、
大学生って忙しいんですね。


＞同じ遠距離恋愛、同じコミュニティーの中で
＞主さんと主さんの彼氏が良いお手本になればいいかと。

お手本ですね･･･。
ここで愚痴愚痴書き散らしてる姿は絶対Ａちゃんにみせられないですね^^;
あまり周囲には公表していないのですが
もう1組、同じSNSのグループでお付き合いをされている方がいます。
そのお二人はとっても大人で、
お二人+Aちゃんでたまにお出掛けするらしく
｢○○さんたち、とってもステキなんですよ～*^^*｣
とAちゃんも羨ましそうでした。
おそらく、その二人は来年中には結婚されると思います。
いっそ私も、彼とAちゃん3人で出掛けてみればいいのでしょうか・・・？


＞今回主さんの彼は自分じゃ手に負えないし、
＞同じ在阪同士のほうが話もしやすいだろうと、
＞主さんにバトンを渡したように私は感じます。

別途後述しますが、Ａちゃんの気持ちを理解できず
彼では全然手に負えなかったようです^^;
Ａちゃんも苦笑いしていました。
男の人って、ほんとに恋愛相談とか苦手なんですね。
私ならあんまり親しくない人の話でも
前のめりで聞いちゃうのに。


＞Ａちゃんにも彼にも、
＞「この女にはかなわない」という感覚を植え付けるのが必須だし、

“敵わない”かどうかは分かりませんが、
Ａちゃんとは”昔から知ってる近所のねーちゃん”
くらいののポジションにつけてるんじゃないかな、という感触です。
もともとお互い大阪出身・女子高出身ということでノリは合うので
私もAちゃんと二人でいるときは特に気負ったり気を使いすぎたりはしません。

彼がどうすれば”まぁこには敵わない”と思うのかは分かりませんが
本気でＡちゃんを狙いに行ったときに
まぁこがいるから身動き取れない･･･となるように
これからもＡちゃんとはいい関係を続けられるようにしたいです。


＞ある意味、今回の一件は、いいきっかけになるのでは？

そうですね。
少なくともAちゃんとはまた少し仲良くなれた気がします。


＞上下関係や横の繋がりを大事にされると推測しますし、
＞今の趣味のコミュニティーの人間関係を壊すようなマネも、
＞余程相手に狂わない限り、ちょっと考えにくいかなと。

自分本位で他人の気持ちを顧みないところもありますが、
その反面、注目されたい・よく見られたい・認められたいという欲求も強い人なので
人から批判されるようなことはしないと思います。

ただ、コミュニティーを壊すも何も
私たちが付き合っていることを知っている人が数人しかいないのです（>_<）
（確信近い状態で私たちの事に感づいている人は何人かいますが･･･。）

この際、他の人にも私たちが付き合っていることを話してしまってもいいでしょうか？
来週東京の夫妻（私と同年代）が大阪に遊びに来るので
関西のグループで宴会を催す予定があります。（Aちゃんは来ません）
そのメンバーの中には私たちのことに感づいている人も何人かいるので
この機会に言ってしまいたいなー、という思いもあります。

以前何かの話の流れで、
私「付き合ってるか聞かれたらどうすればいいの？」
彼「付き合ってるって言えばいいじゃん。」
という感じだったので、
今更、何でみんなにバラすんだよ！とは言い出さないとは思うのですが、
彼が嫌がらないかな、ということだけが懸案です。


＞人って疑いの気持ちで接すると、気をつけてはいても
＞言葉にトゲが生じたり、表情が曇ったりします。

私の場合その疑いの気持ちが
“彼に捨てられたくない”という思いになって
彼の言うことに何でも賛成してしまう行動に繋がっていると思います。


＞だけど相手を信じれば、（よいお付き合いの中では）
＞相手も自分を信じてくれるし、
＞お互い優しさの気持ちを持って接していけるかと。

そうですね。
好きな人なので、私も出来れば彼を信じてあげたい。
早くマイナスのスパイラルから抜け出したいです。


＞今回のことでお２人の絆が深まるよう願っています。

こんなぐずぐずした相談なのに
いつも優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。

追記です。

Aちゃんと食事に行ってきました。

概要だけまとめますと、
Ａちゃんはもう別れたいそうです。

Ｂ君からのメールも見せてくれたのですが、
Ｂ君、自分が辛いからってＡちゃんに甘えすぎです。

彼から聞いて私が想像していたのとは真逆で、
Ｂ君がＡちゃんに依存しまくって
Ａちゃんが重すぎて耐え切れなくなってきているのが現状でした。

Ｂ君からの連絡もしつこいらしくて
Ａちゃん曰く｢同い年だったらブチ切れてます｣のこと。

Ｂ君の言い分もあるんでしょうか、
Ａちゃんの話を聞いた限りでは
正直、全くオススメできない男性です。

私の彼以外にも、
自分のお姉ちゃん、大学の友達、バイトの先輩などにも相談したところ
「みーんなに、そんなヤツ別れろ！っていわれました。笑｣
だそうです。

私も無理Ａちゃんが我慢してまで付き合うことはないと思います。
何よりこのまま付き合って行くと
Ａちゃんの学業(アート)へも支障が出てきそうで、
それではあまりにも可愛そうです。

この他にも色々話したのですが
(急に別れ話をすると相手がストーカーになる場合があるので
　それだけは気を付けて！とも言いました。)
私の友人の結婚式の話題になったときに

｢私が結婚するときはＡちゃんにウェルカムボードの似顔絵描いて欲しいな～｣
と何気なく言うと、
｢絶対描きます！ていうか、きっと来年ですよね？！めっちゃ楽しみー！頑張ります！｣
と物凄く張り切ってくれました^^;
予定どころか結婚のけの字も出ていないので
申し訳ないです･･･。
Aちゃん、最近は自分の作品で食べて行きたいと考え始めているらしく
私も出来る限り応援してあげたいな、と思いました。


また、Ａちゃんとあっている間に彼から着信があったので折り返すと、
(年末の旅行の件でした)
｢さっきまでＡちゃんと一緒やったよ。｣
（彼にAちゃんと会うことは伝えていませんでした）
「お、どうだったの？｣という流れから
Ａちゃんはもう別れたがっていること等をざっくり話しました。


話は前後しますが、
Ａちゃんに｢彼がＡちゃんに的外れなこと言っちゃったみたいだけど、
何て言われたの？｣と聞いてみたところ
｢･･･どうせノロケ話だろー、みたいに言われました。苦笑｣
だとか。
もう恥ずかしいです。
正論ぶっぱなすどころか、
あのＡちゃんの話を聞いてなおノロケてると思うなんて。
私が｢ほんっとごめんね。何意味分かんない言ってるんだろうね。｣
と謝ると
「いいんです、いいんです！そういう見方もあるんだな･･･と思いましたし。｣
と一回り以上上の彼よりずっと大人でした。
情けない･･･。


と、彼がトンチンカンな事を言ったと知っていたので
｢僕もＡちゃんの気分を害しちゃったからな･･･｣
とへこんでいた彼を
｢みんなと違う意見も聞けて参考になったって言ってたよ｣
｢Ｂ君と違って、もっと難しいことを黙々とこなしてるｘｘさん(彼)はすごいって言ったたよ｣
(二つ目は私の創作です)
と慰めると、
私もリップサービスが過ぎたと反省しているのですが、
｢それなら良かった。じゃあまた春先にでもみんなで遠出しようか♪｣
とウキウキでした。
単純すぎ。
私も余計なこと言うんじゃなかった。


今回の件で、Ａちゃんとはより仲良くなれたかな？と感じています。
問題は彼･･･。
多分私から遠回りに釘を刺しても効果ないだろうし、
真正面からぶつかるのは私も本意ではないし･･･。
いっそＡちゃんから直接
｢まぁこさんとｘｘさん(彼)には幸せになってほしいです｣
くらい聞かされれば(実際Ａちゃんが私に言ってくれていることです)
彼もちょっとは目が覚めると思うのですが･･･。

今の段階で私に出来ることといえば
Ａちゃんと仲良くすることでしょうか。

今回もひとまずは、彼にカチ込んだり詰め寄ったりせずに済みました。
皆さんが真剣に勉強し、アドバイスを与え合っている場で
個人的な愚痴を垂れ流してしまい毎回恐縮です。

読んでくださった皆様、ご回答くださった皆様
本当にありがとうございました。

> No.29324のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

最新のレスを読んで感じたことだけを。

かけひきは大事だと思うのですが
創作はどうなんでしょうか。

Ａちゃんがそんな事言ってないってバレるような機会は
ひょっとしたら無いかもしれませんが
ひょっとしたらあるかもしれません。

思っている事をむやみに言わない(ぶちまけて破壊行動しない)とか
マイナス発言をしないとか
相手にプレッシャーを与えるような言葉がけをしないとか
恋愛を上手く進める為に我慢したり笑顔作ったりするかけひきは
全然アリだと思うのですが
まぁこさんの心の中だけの事ならいいけれど
誰かがこう言ってたと、言ってないのにいうのは、どうなのでしょう。
彼をいい気分にさせたかった、励ましたかったのは解るのですが
その軽い嘘が、ひょっとすると良く無い方へ転がるきっかけになりかねない。

リップサービスじゃなくて、それはただの嘘です。

結婚する時はウェルカムボード描いて欲しいなというのも
二人で結婚の話が出ていない状態で
万が一Ａちゃんがまぁこさんの彼氏にその話を出したら
まぁこさんの意図を無視したタイミングで間接的に彼氏さんにプレッシャーを与えてしまう。

まぁこさんの中だけで思っている事はいいのです。
または、彼氏さんがあなたに夢中であるならいいのです。
ですがまぁこさんもおっしゃるように、彼のテンションはあがっていない。
それどころかＡちゃんに取られるかもしれないと不安に思ってしまうような危うい状態で
プレッシャーが伝わってしまう可能性を作ってしまったのは
あまり良くなかったのではと思ってしまいます。

結婚の7つのスイッチがたくさんＯＮになっていれば別ですが
周りに促されてＯＦＦになるかもしれない危険性は本当に深刻です。
まぁこさんが彼氏さんとの絆をＡちゃんにアピールしたかったのは解るのですが
裏目に出やしないかと心配になります。

私の取り越し苦労に終わる事を願います。

> No.29323のコメントへの返信

主さん、

色々と気を回し過ぎて、やり過ぎかなと ^^;

Ａちゃんと仲良くとは書きましたが、
彼女だって立派な大人で、自分で判断を下すだろうし、
ストーカー話とか余計かな ^^;
Ａちゃんに変なスイッチが入って、
別れ話が加速しかねませんしね。

それから主さんは（釘を差すという）下心を持って、
Ａちゃんと接しているわけで。
もう十分過ぎるほどの距離感だと思います。
彼とＡちゃんを橋渡しするようなリップサービスは不要だし、
もろもろＢ君絡みの詳細を、主さんの彼に報告する義務もないです。

＞ただ、コミュニティーを壊すも何も
＞私たちが付き合っていることを知っている人が数人しかいないのです（>_<）
＞（確信近い状態で私たちの事に感づいている人は何人かいますが･･･。）

＞この際、他の人にも私たちが付き合っていることを話してしまってもいいでしょうか？

数人が知っているなら十分じゃないですか？
きっと他の皆さんも薄々は勘付いているだろうし。
主さんの彼もいる宴会の席で
そういう話題になったら公表するのが一番だと私は思いますが。
その場の流れで判断したらどうです？

前の方のコメントにもありましたが、
自分を抑え込んで、彼に気に入られようと
しなくていいですよ。
自分はこう思う、こうしたい、これはイヤだ、の軸を
しっかり持って感情的にならず上手に伝える工夫をしないと、
お付き合いの形がいびつになります。
宴会の席で皆に聞かれたらどうするか、も
ここで聞くのではなくて
彼と相談すればいいレベルだと私は思います。

想像力が暴走して、妄想のスイッチが入りそうになったら、
頭でも振って良からぬ考えを追い出すことです。

それと彼にはもう釘はささなくていいです。
やり過ぎはご法度ですから。
信じる気持ちを大切にしてください。

> No.29270のコメントへの返信

>風の旅人さま

こんにちは。
こちらの質問にも再度ご回答頂き、ありがとうございます。

>前の相談のときから思っていたのですが、少々怖いです。
>なんというか懐疑的というか妄想的というか・・・

彼に対してだけでなく、万事そうなのですが
自分が想像しているより悪い結果になってしまうのが怖いのです。
そして、あんまり心配す過ぎていることを周囲に知られるのも嫌なので、
家族や友人、自分の周囲に対しては無理に明るく楽観主義を装っています。
とてもアンバランスです。
結局その反動がこちらのサイトでの書き込みになってしまっています。


＞もし彼氏がAちゃんに向かうとしたら、
＞その原因はあなた自身のありもしない疑惑がそうさせるのでしょう。

そうですね。
以前物凄く束縛の厳しい男性とお付き合いしていたときは
私が友人(女性)と遊びに行くときでさえ
｢証拠の写真送れ｣
なんて言われて、
自分が信じてもらえていないのがすごくいやでした。
争いごとも喧嘩も嫌いなので、
出来るだけ彼を宥めて付き合いを続けていたものの
結局私が疲れ果てて別れてしまいました。

今の私はその時の彼と同じ状態かもしれません。
今はまだ彼を束縛したり問い詰めたりしていませんが、
これ以上私の妄想が悪化すると、
直接彼に不満をぶつけてしまうのかな･･･。
それとも、
もともと自分がどう思われているのかがすごく気になる質ですし、
嫌われたくないので何も結局何も言えないかもしれません。
何れにせよ、結局自分に自信がないから、相手を疑ってしまうのです。


＞どなたかもいっているように典型的な自滅タイプです。

そうですね。
まだ彼に詰め寄ったりは一切していないのですが
(その代わりにこちらで吐き出していますが)
何度にも渡る自分長い相談文を読み返すたびに、
病んでるなぁ、と思います。

でも正直、文章を書くことが止められません。
大抵定平日の夜にパソコンに向かっているのですが、
何にもしていないとSNSを開いて
彼が今日何をしていたのか、
Aちゃんにどんなコメントをしているのかを追ってしまいます。

自身の昔からの友達は、彼にもAちゃんにも会ったことがないので相談しにくいし、
どこからか話が漏れてしまうのは絶対に嫌なので、
SNSの友人には一人たりとも自分が思っていることを話していません。
もちろん彼にも一言も不満を漏らした事はありません。

でも見ての通り、私の頭の中は彼への不安と不満と疑念でドロドロです。
不特定多数の見知らぬ方のお眼汚しになり本当に申し訳ないのですが
今はこちらが唯一の捌け口なのです・・・。


＞別な相談で男性のある癖が我慢できずについに破壊行動を起こした事例がありましたが、
＞それと全く同じ展開になりかねませんよ。

そんなご相談があったのですね･･･。
探してみます。


＞彼とAちゃんのことより、
＞彼がまぁこさんのその酷い執着心・妄想心に気づきつつあることを心配された方がよろしいでしょう。

現段階ではまだ彼に直接「どうしてAちゃんに構うの？」とか
「またAちゃんも誘うの？」とか言ったことはありません。
（Aちゃんを誘おうと言われるのは大概メールです）

そもそも二人で会っているときにAちゃんの話題が出ることもそんなにないのですが、
たまーに話題が及んだときには
笑顔で彼の意見に賛同し、自分の思いを気取られないよう息を殺して
その話題が終わるまでやり過ごします。

メールでも同じく、
彼に嫌われたくないし、ガタガタ言って話題を長引かせたくないので
すぐに彼に賛同する感じです。

やはり彼もただ私が阿っているだけだと気づいているでしょうか・・・。


こうやって何人もの方にくどくど自分の不満を述べてると
誰かに話すのと同じ効果でスッキリする一方、
ますます自己嫌悪です。

皆さん叱責くださってるように、
変わらなければいけないのは私の内面なのに・・・。


ご回答ありがとうございました。

まぁこさん、再度コメントさせて頂きます。

まぁこさんの相談に最初の方でコメントして以来、他の方のコメントや、まぁこさんの返信を読んできましたが、旅人さんが仰るように、発想が病的で本当にちょっと怖いです。

これを最後のコメントにしますので、相当きつい書き方をしますが、でも、それくらい今のまぁこさんは病んでいると思って下さい。まぁこさんご自身はとても綺麗で賢い方なのだと思います。一人の男性の存在によって、そういった良さを無駄にしないでください。

私は、最初のコメントのところで、この彼は女性の気持ちに疎く、まぁこさんの気持ちにも敏感ではない為に、もんもんとする事は多いし、気のきいた言動は期待しない方がいいですよ、それでもいいならそれを覚悟した上で付き合っていったらいいと思います、と書かせて頂いた覚えがあります。でも、いきなり熱烈にアプローチしてきて、ラブラブだったのに、３ヶ月で飽きて音信不通になる相手より余程か良いかと、これは私の個人的な意見ですが・・・

今も、平たんで淡々としているけれど、付き合いは続いているんですよね？連絡もきちんとある、何がそんなに不満で不安ですか？Aちゃんですか？では、考えて見てください。Aちゃんは、まぁこさんをお姉さんの様に慕って、彼と交際している事も知っている、彼も、Aちゃんがまぁこさんとも共通の知り合いで、個人的に会う関係である事も知っている、相談に乗ってあげてね、とまで言っている。こういった人間関係の中で、いくら彼がAちゃんが美少女ではしゃいでいるからって、まぁこさんを平気で裏切ってAちゃんと付き合うでしょうか？Aちゃんだって、自分が慕っているお姉さん的な存在の人の彼氏を、その様な目で見て彼に近づくでしょうか？私だったら、そうやって慕っている人、友人の彼氏は、全く違う目でみますから、どんなに話す時間が増えても、その人に惹かれる事はありませんし、そういった気持ちにならない事が礼儀だと思っています。大半の女性はそうではないでしょうか？

もし、まあこさんの不安が的中したとしましょう。だとしたら、まぁこさんは恵まれない人間関係を築いていたということになりますし、自分を取り巻く人間関係は、自分の人間性を表します。逆にまぁこさんはどうですか？同じシチュエーションで、自分がAちゃんの立場で、自分がしたっている人の彼氏を取れるでしょうか？もしかしたら、それが出来る人かもしれません。だから、常に彼とAちゃんが。。。という発想が浮かぶのかもしれませんね。とてもではないけれど、そういう裏切りは出来ないと心に決めている人であれば、多少不安がよぎっても、そこまでその思いを引きずらないと思います。

あと、旅人さんへの返信も読みましたが、彼に嫌われたくないから何も言えない、ここからおかしいと思いませんか？まあ、嫌われたくなくて弱い立場で付き合っている女性は沢山いるでしょう、居心地の良さを提供ってそればっかりにとらわれて、あれもこれも言えない、自分の感情は押し殺したまま、不満ばかりが募っていく、病的ですよね。博士が言われる居心地の良さとは、何でもかんでも相手の言う事に合わせ、嫌なことは一つも言わない、ではないと思います。

恋人の関係において、これをされたら嫌だ、辛い事は必ず出てくると思います。それがあまりに常識や良識を超えている場合に、相手に対して、これは私は辛いかな・・・と言う権利はある筈です。喧嘩腰で言う、不満をぶつけるのではなく、自分の意思を伝える、伝え方、タイミングを見計らって、穏やかな話合いはいくらでもできると思います。自分の意思を伝える事も破壊行動になるなら、恋人の関係なんて成立しないですよ。一番よくないのは、何度も何度も相手にネチネチ不満を言い、不機嫌な態度でいながら彼にくっついて離れない、過去の事をぶり返す、これを破壊行動と呼び、破壊行動になるからと自分の気持ち一つ言えずに、喧嘩もしなかったけど振られている女性の相談を見かけますが、居心地の良さを通り越して、物足りない女・自分の意思を持たないつまらない女になっていると思います。相手に言えないなら、言えないでいいと思いますが、それをこういったサイトでぶちまけてストレス発散しているなら、一言だけでも相手に伝えた方がいいです。

まぁこさんが、この女心のわからない彼と、それでも付き合っていくとご自身が覚悟して決断されたんです。ご自身の決断には責任を持たれたらどうでしょうか？彼には平気な振りをして、Aちゃんには、素敵なお姉さんとして応援している態度も見せておきながら、こころの底で彼女を疑い、彼も疑い、ここで全くしらない人に相談、最近は愚痴になっていますよね？何度も書き込んで、心のバランスを取るって、これではバランス取れてないですし、悪循環ですよ。彼が、ここでこうやってまぁこさんが書いている事を知ったらどう思うでしょうか？自分には素敵な女性の振りをしてめいっぱい天使の様に優しく、Aちゃんが言ってもいないことを創作してまで話す彼女が、ここでこんなに愚痴っている、そんな女性を男性は心から愛せるでしょうか？

ご自身が決めた相手です。誰かに無理やり交際するように命じられているわけではないのです。自分の決断に覚悟と責任を持って、この彼だからこういう言動は仕方ない、でもあまりにもという事はきっちり伝える、それで離れていく相手なら、いずれ何かのきっかけで離れていきますよ。

これは、彼とAちゃんの問題というより、まぁこさんの心のあり方、物事の捉え方、人からよく見られたいという欲を見直された方がいいかと思います。それでないと、この辛さにずっとつきまとわれた交際になりますよ。