彼を取られそうで怖い

あけましておめでとうございます。

年末、彼と１泊旅行に出かけてきました。
旅行中は大過なく楽しく過ごしたのですが、
最後にやらかしてしまったご報告を・・・。


帰りの電車まで少し時間があったので
喫茶店で甘いものを食べていると
彼がAちゃんや私の仲良しの女の子、その他数人で忘年会を開催してるのをSNSで発見し

彼：”ｘｘちゃん(私の仲良し)、Aちゃんたちとご飯食べに行ってるやん”

私：”それ私もｘｘちゃんに誘われたけど、今回は旅行があるから断っちゃった”

の流れから

”行きたかったなぁ”とか
Aちゃんのコメントとを見て
”Aちゃん可愛いなぁ”とか言い出すので
そこから腹が立つのがおさまらなくて、
その後、来年の目標は・・・みたいな話題になったときに

”ｘｘさん(私の好きなライターさん)に会いに行くこと”
と
”来年は嫁に行く”
と言ってしまいました・・・。

”あんたなんかもう知らん！私は他所に嫁に行くで！”というつもりで言ったのですが、

彼：”結婚するの？じゃあ考えとくよ(冗談っぽく)”

私：”うん、よろしく(全然考えるつもりなんかないくせに)”

彼：”ほんとに？？そっか、実は・・・”

と彼が話し始めたのですが、

去年の夏に彼を含む愛知のSNS仲間7・8人で岡崎に遊びに行ったことがありました。
(Aちゃんはいませんでした。)
彼が大きめの車を借りて、集合場所でみんなをピックアップしてくれたのですが
”忘れ物した！”ということで、一旦車で彼の家に立ち寄ることになりました。

彼の家に着いたタイミングで
荷物に積み替えや、席替え、自販機でジュースを買うために
私を含めて数人が車から降りたのですが、
その時彼のお母さんがお家から出てこられました。

どうやら、メンバーの中の方(40代後半の男性)と彼のお母さんは面識があるらしく
その方に挨拶するために出てこられたようでした。

そうこうしているうちに 彼も戻ってきて
改めて出発してのですが、
帰宅後、彼はお母さんに
”今日来た人の中にあなたのいい人がいたでしょ？
結婚はいつするの？”
といきなり言われたそうです。

そしてその後も折に触れて”結婚は？”
とプレッシャーを与えられているようです・・・。
(以前から言っていましたが
お母さんは彼に早く結婚して欲しいのです。)


彼もびっくりしたしたそうですが、
私も驚きました。
お母さんの前では、彼と一言も口を聞いていませんし、
彼の側にすら寄っていません。
お母さんには”こんにちは。”と愛想３割り増しでご挨拶しましたが、
交わした会話はそれだけです。
彼も”今日のメンバーの中に彼女がいる”
なんてお母さんに伝えていません。
（他にもう一人、私と年齢の近い女の子もメンバーにいたのですが
その子ではなく私を彼女と見破ったそうです。）

ただ・・・、
自販機の前でその日のメンバーの一人と立ち話をしているとき、
ふと視線を感じてそちらの方に目を遣ると、彼のお母さんと目が合ったことがあり
その瞬間は”？？？”と思ったのですが、
ひょっとしたらその時に”この女か・・・。”と思われていたのかもしれません。
(派手でな女だと思われていないことを祈るばかりです。汗)


と、お母さんからもプレッシャーをかけられている状態で
いらんこと言ってしまったなー、と言う感じです(>_<)
一応別れ際は”また来年もよろしくね”といつもと変わった風はなかったのですが、
内心どう思っているのか・・・。


お正月は彼が地元のお正月行事と
家業のあいさつ回りで忙しいので会えず、
次に会うのは約１ヵ月後です。
取り合えずそれまでは大人しくしていようと思います・・・。

読んで下さった皆様、
コメントを下さった皆様、
本当にありがとうございました。
どうぞ皆様にとって素敵な1年になりますように。

> No.30513のコメントへの返信

まぁこさん

ありがとうございます！

私も、わかるなあ、わかるなあと共感しながら、自分に言うつもりでコメントしていました
だからまぁこさんには沢山元気を頂いたんです

よいお年を！

> No.30411のコメントへの返信

>mamiさま

こんにちは。
コメントいただきありがとうごいます。


反動形成、というのがあるんですね。
初めて知りました。
ですね、
彼に好かれたいという気持ちがが強すぎて
逆に距離を取ってしまってるのかも知れません・・・。


＞Aちゃんというのは、単に若くて可愛くてアイドル的な存在というよりは、
＞「もしもそうなれるならなりたかった自分自身」を投影してしまう存在のようですね。
＞なぜ、投影するのか、
＞主さんのコンプレックス（何らかの心的複合体）を刺激するのでしょうか。

”私のコンプレックス”という言葉で思い当たったのですが
私は(彼対してだけでなく)”愛されないかもしれない”、”嫌われるかもしれない”という思いに常に取り憑かれいると思います。
だから自然体でいて彼に”可愛い可愛い”と愛されているAちゃんがすごく羨ましいです。


＞彼に対して自信が無く、葛藤が起こりがちなのも、
＞Aちゃんにそこまで拘り、関わってしまうのも「投影」→「反動形成」のなせる業ように見えます。
＞おそらく主さんのこころの地図では、
＞Aちゃんと正反対の位置に自分がいるのでしょう。

そうですね。
私はいっぱい我慢しなきゃ彼の側にいられないのに、
Aちゃんは何も思わなくても彼のほうから近づいてきてくれる、
そんな風に思っています。


＞恐らくこれまでとても多くの「抑圧」に生きてきたのではないかと想像します。（違ったらごめんなさい）
＞いつも明るくいなくてはいけない。
＞自分の本心を主張してはいけない。
＞揉め事は避けて穏便に、そのためには自分が我慢する。
＞…そうしないと「愛されない」という誤った思い込みを感じてしまいます。

抑圧的・・・というか、私は三人きょうだいの一番上なので
きょうだいの中で我慢することは少なからずあったかな・・・と思います。
実際私の両親はどちらかと言うと過保護で
きょうだいみんな愛情いっぱい(過多気味)に育ててもらったのですが、
やっぱり1歳4ヶ月で妹が生まれてお姉ちゃんになった私は
無意識のうちに”お姉ちゃんだから、私が我慢しなきゃ”という思いを
感じていたところがあると思います。
(逆に末っ子の弟(26)は、
今でもそれはそれは上手に母に甘えます。)


＞これまで読ませていただくと、Aちゃん関連は二人の共通話題の第一みたいです。
＞彼は、この話題はあなたも喜んでいるから継続して伝えてる可能性も無いとは言えなく感じます。

そうですね。
無理して私がAちゃんの話題を振って
Aちゃんを持ち上げ続けてきましたので
彼の中でAちゃんのことは私との共通話題になっているのは確かだともいます。


＞>１通目に”ｘｘさん(彼も私も好きなライターさん)の新しい記事上がってたよ”
＞>URLを添付してきてくれたのですが、
＞>どうやらこれはただの話の取っ掛かりだったようで
＞>その後の
＞>”そういえばB君、Aちゃんと別れたってfacebookで報告してたね”
＞>が本当に言いたかった事のようです。
＞上記のような受け取り方をするのは、あきらかに「おかしい」「病んでる」と感じます。
＞何を根拠にそう思うのでしょう？

そもそも彼からの連絡がなくても、
私は数日のうちにそのライターさんの記事が更新されていることを知ったでしょうし、
(今までもそうでしたし)
ライターさんの記事について2、3回やり取りした後
”そういえばB君・・・”と唐突に切り出されたので
”あぁ、これが言いたかったのね”と感じたのです。


＞ともかく旅行に誘ってくれて、一緒に行くのですよね？
＞行動はあなたの恋人そのものですよね？
＞取るの取られるの、ちょっと落ち着いて考えてみましょう。

そうですね・・・。
彼の言動から、私のことを彼女だと思っているのは分かるのですが、
それにしても彼女（私）<<<<<Aちゃんなんだなぁ、と感じるときがこの数ヶ月多々あったので
私って一体何なんだろうと悲しくなってしまいます。
Aちゃんと知り合ったときににはたまたま自分には彼女がいたけれど、
そのうち彼はAちゃんに行っちゃうんじゃないかと・・・。

彼の前に付き合っていた人とは
相手の浮気(二股)が原因で別れているので、
いくら今は私が彼女だからと言って全然安心できないのです・・・。


＞芸能ゴシップ同様に「Aちゃんの恋愛空模様」をネタ（ちょっと悪い言い方ですが）に
＞盛り上がったりしてる…くらいに考えても良いのでは？

だといいのですが・・・。
もしAちゃんが本当にテレビの中のアイドルだったら
少々腹は立ててもここまで思い悩むことはなかったと思います。
でも実際のAちゃんはいつでも会いに行けて
個人的に連絡を取る事だって可能な、普通の女の子です。
今でも大好きなのに、何かの瞬間にスイッチが入ってしまったら
私なんて簡単にポイされるんじゃないかな・・・と怖いです。
今回B君と別れたことが、そのスイッチにならなければいいのですが・・・。


＞全体に主さんが持ってる「不幸大好き」な感覚は（そう見えます）とても心配です。

「不幸大好き」ですか・・・。
ほんとは幸せなことだけ起こって欲しいのですが
何となく幸せすぎると”この後何か悪いことが起こるんじゃないか”
と思ってしまいますし、
悪いことが起こると”あぁ、もうだめだ。きっと上手くいかない・・・。”
と自分で自分を追い込んでしまいます。


＞ひとは自ら待ち望んでいるものに出会うのです。
＞これはむかし、曽野綾子の小説に描かれていました。
＞タイトルを失念してしまい残念ですが、
＞ともかく、無意識の底で「だめになる」と思っていると、ほんとうにだめになるのです。

曽野綾子さんの小説は存じ上げないのですが、
どこかで”ｘｘしたい”と思っているうちは
”ｘｘがしたい自分”＝”ｘｘが叶っていない状態の自分”にしかなれないと読んだことがあります。
今私は”Aちゃんよりも私を見て欲しい！”と望んでいるので
いつまでもAちゃんの下ににいる自分から抜け出せないのですね・・・。


＞みなさんが、「ポジティブに」とアドバイスされるのは、
＞そういったことも含めてのことだと思っています。

そうなのですね。
”ポジティブ”って何が起きても”大丈夫大丈夫”と思うことだと思っていましたが
もっと根幹的な部分のことだったのですね・・・。
今の悪い方へ考えすぎる傾向をすぐに直すのは難しいですが、
むやみやたらと悩みすぎないよう、今後は意識していきたいと思います。


コメントありがとうございました。
どうぞ素敵な新年をお迎え下さい。

> No.30377のコメントへの返信

>しゅうさま

こんにちは。
やっぱりどうしても言いたいのでお礼だけ・・・。

何度もコメント頂いてありがとうございます！

しゅうさんにコメント頂ける度に、
何だか暖かい気持ちになります。
そうですね、お互いがんばりましょう^^

どうぞ、よいお年を！

こんばんは、

少なくとも主さんはAちゃんに対しては
「反動形成」＝無意識の中にある欲求や感情が、全く正反対の態度や行動となってあらわれる事で自我を守る、
ということをしている（してきた）ようです。
Aちゃんというのは、単に若くて可愛くてアイドル的な存在というよりは、
「もしもそうなれるならなりたかった自分自身」を投影してしまう存在のようですね。
なぜ、投影するのか、
主さんのコンプレックス（何らかの心的複合体）を刺激するのでしょうか。

彼に対して自信が無く、葛藤が起こりがちなのも、
Aちゃんにそこまで拘り、関わってしまうのも「投影」→「反動形成」のなせる業ように見えます。
おそらく主さんのこころの地図では、
Aちゃんと正反対の位置に自分がいるのでしょう。

そうだとしたら、
（という前提で書かせていただきます）
それは、あなたがつくりあげた幻です。

主さんの成育歴や人間関係のありようを、わたしは知りませんが、
恐らくこれまでとても多くの「抑圧」に生きてきたのではないかと想像します。（違ったらごめんなさい）
いつも明るくいなくてはいけない。
自分の本心を主張してはいけない。
揉め事は避けて穏便に、そのためには自分が我慢する。
…そうしないと「愛されない」という誤った思い込みを感じてしまいます。

普段どんな会話をされているのかわかりませんが、
これまで読ませていただくと、Aちゃん関連は二人の共通話題の第一みたいです。
彼は、この話題はあなたも喜んでいるから継続して伝えてる可能性も無いとは言えなく感じます。
いずれにしても、

>１通目に”ｘｘさん(彼も私も好きなライターさん)の新しい記事上がってたよ”
>URLを添付してきてくれたのですが、
>どうやらこれはただの話の取っ掛かりだったようで
>その後の
>”そういえばB君、Aちゃんと別れたってfacebookで報告してたね”
>が本当に言いたかった事のようです。

上記のような受け取り方をするのは、あきらかに「おかしい」「病んでる」と感じます。
何を根拠にそう思うのでしょう？

ともかく旅行に誘ってくれて、一緒に行くのですよね？
行動はあなたの恋人そのものですよね？
取るの取られるの、ちょっと落ち着いて考えてみましょう。
あなたが恋人で正式に付き合っているからこそ、
芸能ゴシップ同様に「Aちゃんの恋愛空模様」をネタ（ちょっと悪い言い方ですが）に
盛り上がったりしてる…くらいに考えても良いのでは？

わたしはその場にいないので、ほんとうのところはわかりませんが、
全体に主さんが持ってる「不幸大好き」な感覚は（そう見えます）とても心配です。

ひとは自ら待ち望んでいるものに出会うのです。
これはむかし、曽野綾子の小説に描かれていました。
タイトルを失念してしまい残念ですが、
ともかく、無意識の底で「だめになる」と思っていると、ほんとうにだめになるのです。

みなさんが、「ポジティブに」とアドバイスされるのは、そういったことも含めてのことだと思っています。

> No.30321のコメントへの返信

>ジェト☆さま


こんにちは。
コメントありがとうございます。

＞彼は「まぁこさんが自分のことを本気で好きか確かめたい」というただそれだけだと思います。

あまりに自分の頭の中で考えていたことと違いすぎで驚いています。
そんなことってあるんでしょうか・・・？

もちろん私は彼が大好きです。
確かめたいならそう聞いてくれればいいのに。
若しくは直接好きだと言ってくれれば、私だってそれに応えるのに。
彼から言葉に出して”好きだ”と言ってもらったのは数えるくらいです。
でもAtちゃんのことは”可愛い”だの”応援したい”だの
彼女の私に言って憚らないし、
SNSでも顔文字多めでAちゃんに絡んでいます。


＞博士オススメの「箱」という本をお読みになりましたか？

ちょうど一月ほど前に箱の本を読んだのですが、
(黄緑色の表紙の本ですよね？)
私には難しすぎたようで、
3分の2は斜め読みしてしまいました・・・。
本棚で眠っています。
近いうちにもう一度チャレンジします。


＞「まぁこは俺に好意を持ってはいるが一線置いている。
＞いつでも他の男のところに行く気だ。つまり俺は
＞他の男のところに行くまでのキープだと思われている」
＞と感じると思います。

全然そんなことに思いが至らなかったのですが、
彼は私が一線置いていることを気づいているのでしょうか？
逆にキープされていると思っているのは私なのに・・・。


＞実際まぁこさんは彼のことは本気で好きでも、傷つくのが怖いせいで、
＞彼に踏み込めないし、別れることを常に想定して付き合っています。

そうです。
いつ彼に捨てられるのかとずっと怯えています。


＞彼にとって、自分がキープだと思われているのは、男として物凄くプライドが傷ついたと思います。
＞だからまぁこさんの好意に気づいていても、告白しなかったのでは？

そうですね。
もし私が彼のことをキープしていると彼が思い違いしていたなら、
彼は傷ついたでしょうね。
だって、私もまったく同じことを思って傷ついていましたから・・・。
何回二人で出かけても、一向に告白されなかったし、
あー、やっぱり私じゃダメなんだ・・・と何度も思いました。
結局”関西に出張した際に気軽に呼び出せる女”的ポジションなのかな・・・と。

どこかで書いたと思いますが、
去年の年末に二人で東京のオフ会に出掛けた時も
その晩のホテルは別室(シングルｘ2部屋)。
別に何を期待していたわけではありませんが
”彼女にしたいどころか、体の関係もご遠慮願いたい感じなのか・・・。”
すごくショックでした。


＞まぁこさんと彼が付き合うことになったエピソード、
＞私はてっきり彼がただ単にムラムラしたんだろうと思っていましたが、
＞もしかしてその頃、彼の仕事かプライベートで、
＞精神的に追い詰められるような出来事がありませんでしたか？

確か付き合いだしたころは
クライアントに対して彼単独で行う、
割と大きなプレゼンが終わった直後だったかな？と思います。
それまでの2,3ヶ月はほんとにほんとに大変で
連日残業して資料作成にあたっていたようです。
努力の甲斐あって、プレゼンは成功したと聞いています。


＞彼はその時誰かに慰めて欲しかっただけかもしれないと思ったんです。でも、
＞まぁこさんが自分のことを見下してると思ってる彼は、「付き合って」なんて口が裂けてもいえません。
＞だから抱きしめることしかできなかったのではないでしょうか。

あの時の彼の気持ちは分かりませんが、
でも確実に、私があの日付き合って欲しいと言わなかったら、
彼から告白してくれることはなかったと思います。


＞だとすると、彼のテンションが上がらないのは、「同情されて付き合ってもらってる」と、
＞彼が思いこんでるからです。男性にとっては、特に辛いことです。
＞「俺はいつか捨てられるから、その時傷つかないように、
＞まぁこに期待しすぎないように、他にも目を向けよう」
＞そう思ってる感じがしました。
＞まぁこさんと全く同じです。

もしこれが本当なら、すごく悲しいです。
二人で同じ事をしていたなんて。
この７ヶ月、彼に嫌われたくなくて、捨てられたくなくて
いい子に振舞ってきたし、不満も言わなかったし、
気分が落ち込んで声を聞きたいときも我慢してきました。
でもそれが原因で彼を遠ざけていたなら
こんなに滑稽な事はありません。

(ただ・・・その感情が何であれ、
Aちゃんの事が大好きなのは確かです。
また被害妄想と言われてしまうかもしれませんが、
カンというか・・・やっぱり一緒にいるとそう直感的に感じるのです。)


＞自意識過剰に見える人は、本当は人一倍自信がない人なんですよ。
＞そうやって、なんとか強く見せて、自分を守ってるんです。

分かります。
私も(彼のこと意外でも)傷つくのが怖いから、
”そんなのなんとも思わないし”とか”寝たら忘れちゃうし”
とか強がっています。


>私も正直まぁこさんの本心がわからないんです。
>彼と結婚したいのか、
>それとも、結婚はしたいけど、本当はもっと良い男がいいと思ってるのか。

彼と結婚したい、というか、結婚するなら(現段階では)彼だろうな、
と思っています。

本音の本音を言うと、相手が誰であれ私はまだ全然結婚したくありません。
自分の年齢を考えなくていいなら
まだあと３年は独身でいて、仕事も遊びも楽しみたいです。

ですが、将来的に誰かの妻になり、可能であれば子供も欲しいと思っているので
もう三十歳であるということを考えれば
そろそろ、というか１日も早く結婚しないと、という結論に至ります。

こんな感じで、積極的に”結婚”がしたい訳でないので
どうしても恋愛感情という動機付けが必要です。
そうなると、今私が結婚したい相手は彼だな、ということにります。

また、”彼より条件のいい人”については全く考えていません。
彼別れる事にななれば、もちろん新しい人を探さなければなりませんが、
この年になると
新しい人と出会って、手探りで1から関係を構築していく
という作業が億劫に思えてしまいます・・・。


＞どんなに良い男が現れても、
＞自分がその人と真剣に向き合う気がなければ、お別れするしかありません。
＞結局は決めるのは自分なんです。
＞彼がどれだけ想ってくれるかではないんですよ。

そうですね・・・。
”彼が私を想ってくれれば”とか”彼が私を好きなら”とかは
自分が責任を負いたくない逃げ口上ですね。


＞付き合い続けるにしても、別れるにしても、やるだけのことはやって、
＞後悔しないようにしてください。

実は明日から彼と１泊旅行です。
その次はいつ会えるか全く未定なので
この機会に、Aちゃんの事をほんとはどう思っているのかを聞いてみたいと思います。
(結局私が一番気になっているのはそれなので・・・。)


いつも人生の指針となるようなアドバイスをありがとうございます。
ジェトさんも素敵な新年をお迎えください。

> No.30374のコメントへの返信

追伸

激励ありがとうございます！

私は感情的で時間軸も短く、明るくて気が強いだけの幼稚なアラフォーですが
彼のおかげで成長させてもらえてると思ってます

まあ、連絡しないだけですがf^_^;

お互いに頑張りましょう♪

> No.30374のコメントへの返信

まぁこさん

デートとシナリオについて

私も、彼と出かけることを「デート」って言いませんよ！

むしろ、男友達と２人でご飯に行ったり出かけたら「デートだねえ」とか言っちゃいます

彼からもデートと言われた事ありません
２人で出かけることが、特に珍しいイベントではないからだと思うのです


そこは逆にまぁこさんには距離がなくて、Aちゃんには距離を感じます
彼にとっては、Aちゃんと歩いただけで楽しいイベントだったのではないかなと思います


私の彼は、本物の三高で（高学歴、高収入、高齢(笑)）本当に難しい性格なんです
でも、私も難しい女なので、私を見事に落としてくれたお礼（お返し）をしてみようかなと

シナリオですが、まず今までの出来事を書いていると、悲しくて苦しくなりました
でも、計画スタートからはどんどん浮かんできて、楽しくなりました

そして計画立てた日は怒りがこみ上げてきました
ふざけやがって
ナメやがって
という気持ちで一日眠れませんでした
でも次の日からスッキリして、今は楽しく実行しています（彼に関わらないだけですがf^_^;）

流れに任せていると、彼の言動に振り回されるばかりですが
シナリオ作ると、予想外の事が起きても「書き直さなきゃ」と忙しくなるので、頭を使います
すると知らず知らずのうちに、感情ではなく理性で捉えれるようになるのかなと思いました

しかし、あの怒りは何だったのだろう～今でもわかりません


シナリオ作るときは、こんな感情が吹き出す場合もあると、参考にされてください

私は、自分の事をトータルで相談できないので、皆さんの相談文で学ばせて頂いています
私の中では、共に頑張ろう！という気持ちです

まぁこさん、返信はいいですよ
進展があったら、是非教えてください☆

> No.30307のコメントへの返信

>しゅうさま
こんにちは。

何度もコメントいただき、ありがとうございます。

＞こんなに多くの方から励まして貰えるまぁこさんは、
＞言葉に性格のよさが出てるからなんです
＞かわいい女性だから皆さんが優しく丁寧にコメントされているのだと思います

ありがとうございます。
・・・ですが物凄く恐縮です(>_<)

＞それは事実なので自信をもってください
＞まぁこさんもこうやって一人一人にお返事したり経過報告されて、大変だろうに、
＞そんな律儀なところが、かわいい女性だなと思います

律儀とかでは全然はなくて(性格は物凄く雑で大雑把です)
ただ、こんなどうしようもない相談(愚痴)を読んで下さるだけでなく
色んなアドバイスの詰まったコメントを頂ける事が純粋に嬉しいんです。
だから、コメント一つ一つにお礼を言わせていただきたいだけなのです。
それに”ありがとうございます”と言いながら
”でも・だって”で結局ウジウジしたことを書いてしまっているので
ひんしゅくを買っているのではないかと、内心ドキドキしています。
経過報告も・・・友達に”ちょっと聞いてよ！”と話すのと同じ感じで
ただ自分が書きたいだけなのです(>_<)


＞Aちゃんは、彼にとってはアイドルのようなもので、恋愛対象ではないような気がするんです

最初はAちゃんをアイドル視していたかもしれません。
でも実際のAちゃんは芸能人でも何でもない普通の大学生です。
会いたければいつでも会えるし、話したければいつでも話せます。
実際二人で”デート”することも出来たんだから、
Aちゃんは彼にとって”手に入りそうで入らない距離”なのではないかと思ってしまうのです・・・。


＞まぁこさんは、もっと彼にとって身近な人だから遠慮が無くなってしまっているという事です

最近嫌みったらしく”デート”、”デート”と書いていますが、
彼は私と出かけることを”デート”なんて言わないのに、
Aちゃんと過ごしたことはそんな言い方をする。
無神経で自分の思ったことを悪気なく口にする人なので、
私がどう思うかまで考えが及ばないのは分かります。
でも、彼の中では本当に”デート”だったのでしょう。
彼女は私なのに、私と出かけることはただのお出掛けで、
Aちゃんと一緒に行動することは”デート”だなんて、
すごく惨めです。


＞私は、綺麗でも賢くもありません
＞もともと鈍くさくて恋愛も敏感ではないから、気がつかないんです

いえいえ、そんなことはないはずです。
だって賢い方でなかったら、
こんなに沢山の方の恋愛相談にコメント出来るはずがありません。

私も他の方の相談を読ませていただいていますが
相談文を読んで”ふーん”と思い
いろんな方のコメントを読んで”へー”と思うだけで、
問題を深く掘り下げて
さらにアドバイスをするなんて絶対出来ません。

でもしゅうさんはそれをなさっています。
しかも私に対してだけじゃなく、沢山の相談者さんに。
それって物凄いことだと思います。
たくさんの”イイネ”が付いているのも
しゅうさんのコメントが的を射ている証拠です。


＞彼があまりに私を雑に扱うため、４月までに私にメロメロな彼に戻す大計画を立てました
＞今までの流れから自然な形でもっていくため、すっごく考えました

件のモテモテの彼さんですね。
博士の言われる”シナリオ”を作って、その通りの役を演じておられるのですね・・・。
やはり冷静で賢い方なのでそういうことが出来るのだと思います。


＞ストーリーの中でも今は彼がテンション低い時期なので、
＞テンション低い対応されても、想定内なので気にならない（むしろ楽しい）のです

すごいですね。
ご自分で作ったストーリー通りに彼さんが動いていて、
さらにその状況を客観的に見て楽しめるだなんて・・・。
私ならすぐにシナリオとは関係のないネガティブ・スパイラルに陥ってしまいます(>_<)
彼のテンションが低くてもうろたえずに冷静に対処できるしゅうさんなら
きっと望む結末を自分の力で引き寄せられるんでしょうね。


＞まぁこさんも、ダメもとで物語を作られてみてはいかがでしょうか

自分の望むハッピー・エンディングの物語ですね。
(私がいつもの調子で考えると、
それはそれは悲惨なバッド・エンディングになってしましますね・・・。)
夢物語ではなく、
実際の予定やイベントと重ねた物語を一度考えてみようと思います。
そしてその為には、ずっと避けていた彼のプロファイリングを始めなければ・・・です。
冬休みのあいだ時間はたっぷりありますし、
彼の行動をノートに書き出してみます。

私こそ長文になってしまい申し訳ありません。
コメントありがとうございます。
どうぞ素敵な新年をお迎えください。
そして暖かくなるころには、彼さんがしゅうさんにメロメロになっていますように。

> No.30183のコメントへの返信

>capさま
こんにちは。

気に掛けてくださってありがとうございます。

>クリスマス三連休とかは彼のテンションはあがりましたか？
>恋人ならばサプライズで会いにきたりとかあってもいいと思います。

残念ながらロマンチックなことは何一つありませんでした･･･｡
3連休は私も大阪を離れていたので、
(母方の実家がお寺なので、
例年、クリスマスあたりの土日はそちらの手伝いに出掛けています。)
そもそも何も望むべくはなかったのですが･･･。


＞まぁこさんには、不安になったり、自分を抑え込んだりしなくてもいいように、
＞そういう行動を自然としてくれる男性の方があってると思いますよ。

そうですね。
以前サプライズの大好きな男性と付き合っていたときは
それこそクリスマスや誕生の度に素敵なプレゼントを用意してくれていました。
そのことと比べてしまうと、物足りなく思ってしまいますね･･･。
(とはいうものの、束縛のめちゃくちゃ激しい人だったのですが。)
ですが”女性の扱いに慣れていて、サプライズの上手な人がいい！”
なんて贅沢を言える歳ではないので、
何はなくとも、優しくて私の事を大切に思ってくれる人であれば充分です(>_<)


＞そうはいっても、好きなのは彼なんですものねえ。
＞気持ちは簡単には切り替えられない。

ご推察の通りです･･･。
恋愛回路の所為だと分かっていても、
なかなか簡単には彼を諦めることができません。


＞この年末年始によく考えて、自分の気持ちを見直し、
＞覚悟を決めることをおすすめします。

覚悟、ですね･･･。
そもそも私から告白してしまっている時点で
もともと無い筈の縁だったのですよね。
もう自分でも気付いているのに、それでも彼に執着してしまっています･･･。
それに、新しい人に目を向けるにしても
私自身が変わらなければ、結局同じことの繰り返しですね。

年末年始、時間もたっぷりありますし、
今後自分がどうしたいのか、ゆっくり考えてみようと思います。

何度もコメントありがとうございます。
どうぞ素敵な新年をお迎えください。

> No.30298のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

返信ありがとうございます。

全体を通して、なんとなくですが、彼の気持ちがわかったような気がしました。

彼がまぁこさんにAちゃんのことを報告する理由、非常に単純なことなので忘れてましたが、彼は「まぁこさんが自分のことを本気で好きか確かめたい」というただそれだけだと思います。

博士オススメの「箱」という本をお読みになりましたか？

その中にあるのですが、「人間は、近くにいる人間が、自分のことをどう思っているのかだけはわかる」そうです。

まぁこさんは、常に自分が傷つかないように予防線を張って、彼と一線置いてつきあっていますね。


その状態を彼側から見たら、

「まぁこは俺に好意を持ってはいるが一線置いている。いつでも他の男のところに行く気だ。つまり俺は他の男のところに行くまでのキープだと思われている」

と感じると思います。

実際まぁこさんは彼のことは本気で好きでも、傷つくのが怖いせいで、彼に踏み込めないし、別れることを常に想定して付き合っています。

しかし、彼にはまぁこさんがなぜ自分と距離をおいて付き合うのかはわかりません。わかるのは、自分がどう思われているかだけだからです。

だから、彼もまた、悪い方に考えるはずです。あまり女性にモテる人じゃない彼なら、「俺はただの暇つぶしのキープにすぎない」という答えが自然に導き出されると思います。

彼にとって、自分がキープだと思われているのは、男として物凄くプライドが傷ついたと思います。だからまぁこさんの好意に気づいていても、告白しなかったのでは？

まぁこさんと彼が付き合うことになったエピソード、私はてっきり彼がただ単にムラムラしたんだろうと思っていましたが、もしかしてその頃、彼の仕事かプライベートで、精神的に追い詰められるような出来事がありませんでしたか？

彼はその時誰かに慰めて欲しかっただけかもしれないと思ったんです。でも、まぁこさんが自分のことを見下してると思ってる彼は、「付き合って」なんて口が裂けてもいえません。だから抱きしめることしかできなかったのではないでしょうか。

だとすると、彼のテンションが上がらないのは、「同情されて付き合ってもらってる」と、彼が思いこんでるからです。男性にとっては、特に辛いことです。

ですから、Aちゃんの話をするのは、彼の予防線なんだと思います。

「俺はいつか捨てられるから、その時傷つかないように、まぁこに期待しすぎないように、他にも目を向けよう」

そう思ってる感じがしました。まぁこさんと全く同じです。自意識過剰に見える人は、本当は人一倍自信がない人なんですよ。そうやって、なんとか強く見せて、自分を守ってるんです。

さて、私も正直まぁこさんの本心がわからないんです。

彼と結婚したいのか、

それとも、結婚はしたいけど、本当はもっと良い男がいいと思ってるのか。


ちなみに、彼より良い男はこれからまた確実に現れます。

彼とは別れて、別の人と一緒になることはもちろんできます。

でも、いつまでも「他にもっと良い男が現れる！」と思っていたら、決して結婚できません。

何故なら、答えは「YES」だからです。

良い男は常に現れます。でも、どんなに良い男が現れても、自分がその人と真剣に向き合う気がなければ、お別れするしかありません。

結局は決めるのは自分なんです。彼がどれだけ想ってくれるかではないんですよ。

付き合い続けるにしても、別れるにしても、やるだけのことはやって、後悔しないようにしてください。


良いお年を。

> No.30223のコメントへの返信

まぁこさん

違うんです違うんです
言葉は人を現すと思うのです
こんなに多くの方から励まして貰えるまぁこさんは、言葉に性格のよさが出てるからなんです
かわいい女性だから皆さんが優しく丁寧にコメントされているのだと思います

それは事実なので自信をもってください
まぁこさんもこうやって一人一人にお返事したり経過報告されて、大変だろうに、そんな律儀なところが、かわいい女性だなと思います

だから、あとは少しだけ大らかに、少しだけポジティブに

Aちゃんは、彼にとってはアイドルのようなもので、恋愛対象ではないような気がするんです

まぁこさんは、もっと彼にとって身近な人だから遠慮が無くなってしまっているという事です


私は、綺麗でも賢くもありません
もともと鈍くさくて恋愛も敏感ではないから、気がつかないんです
それが良いときも悪いときもあります
最近は、彼があまりに私を雑に扱うため、４月までに私にメロメロな彼に戻す大計画を立てました
今までの流れから自然な形でもっていくため、すっごく考えました

すると、ストーリーの中でも今は彼がテンション低い時期なので、テンション低い対応されても、想定内なので気にならない（むしろ楽しい）のです

まぁこさんも、ダメもとで物語を作られてみてはいかがでしょうか

長文になり、すみませんでした

昨日、彼から連絡がありました。

１通目に”ｘｘさん(彼も私も好きなライターさん)の新しい記事上がってたよ”
URLを添付してきてくれたのですが、
どうやらこれはただの話の取っ掛かりだったようで
その後の
”そういえばB君、Aちゃんと別れたってfacebookで報告してたね”
が本当に言いたかった事のようです。

一体何のつもりなのでしょうか。
嬉しすぎてわざわざ私に報告してきたのでしょうか？
彼の真意を測りかねます。
喜ばしいニュースでも何でもないので返答に困り、
”そうなんだ。残念だね・・・。”
と返しておきましたが・・・。


ちなみにですが・・・
同日にAちゃんからも
”実は今日Bくんと別れました。これでスッキリです。”とメールが来ました。
私からは
”そっか。Aちゃんも辛かったよね。自分を責めないでね。
また落ち着いたらｘｘちゃんとか△△ちゃんとか誘ってご飯行こうね”
と当たり障りなく返信しておきました。
（Aちゃんから連絡があったことは彼には言っていません。）


これで彼とAちゃんの間の一番高い壁であったB君がいなくなってしまいました。
これからどうなるか分かりませんが、
騒がずに大人しく成り行きを見守ろうと思います。

以上、近況でした。

> No.29935のコメントへの返信

>love%26peaceさま

こんにちは。
いつも読んで下さってありがとうございます。


＞ネガティブな発想って、なぜか心の中で真実味を増します。
＞悪の声のほうがリアルに聞こえるんですよ。

ほんとにそうですね。
楽しい想像より、悪い発想の法がどんどんどんどん膨らんでいきます。


＞私は主さんがリスクを最小限に回避するためなのか
＞常に負の考えを心に抱いて、
＞楽しいや嬉しいの気持ちとバランスを取ってるように
＞思えるんですね。

全くその通りです。
常に考えうる一番悪い想像をしておけば
たとえその最悪が現実のものとなったとしても
”ほらね、私はこうなることを知ってたもん”
と、自分が傷つかないように守ってあげれますし、
状況がそこまで悪くならなかった場合は
”思ったより悪くなかった。良かったー”
と、また自分を慰めてあげられるのです(>_<)


＞考えても仕方がないことってあるじゃないですか。
＞Ａちゃんの気持ちもそうだし、
＞彼の今の気持ちもそうで。
＞主さんだって彼を「大好き」と思う日もあれば、
＞憎い存在に感じる時もあるでしょう。

そうですね。
彼の気持ちが私にないように感じられて悲しいときもあれば、
何で私だけこんな思いしないといけないの！と
彼に憤りを感じるときもあります。


＞ 自分が何やったってどうしようもないことを考えて
＞暴走するのはやめた方がいいですよ。
＞お薦めしたいのは、「自分にできること」
＞「できないこと」のリストを作ることです。
＞そして「できないこと」に関しては想像しない、考えない。
＞それより、嫌な現実が起きた時、自分はどう対処するか。
＞どんな言葉を相手に投げかけるか。
＞または何もしないか。
＞色々と引き出しを持っておくべきです。

そうですね。
今の私は悪い想像をして落ち込むだけ落ち込んで
対応策については投げ出してしまっています。
出来ること・出来ないことリスト、ですね。
初めて知りました。
早速この休みに、自分の気持ちや彼の行動
自分がどうしたいのか、何が出来るのかを書き出してみようと思います。
ありがとうございます。
(仕事のトラブルでテンパった時にも使えそうですね。)


＞主さんは今まで自己主張を最小限にとどめて
＞彼と付き合ってきたのかもしれないですが、
＞それは彼が望んだわけではなく、
＞主さんが選んでやったことなんです。

そうです。
止めることはいつでも出来たのに、
今でも彼と付き合っているのは私の選択です。
彼に自分の考えを押し付けていないのも
私が選んだ道です。


＞今さら
＞感情丸出しに彼にぶっちゃけたらダメです。
＞相手の気持ちに届くように静かに、響く言葉と行動を取るべきです。

そうですね。
どんなに理に適ったことであっても
ギャーギャー騒ぎ立てられたら聞きたくないですよね。
ひょっとしたら彼とは折り合う点が見つけられないかもしれませんが
機会が来たら、彼に私がどう思っているかを伝えたいと思います。
（もちろん落ち着いて彼を責めずに。）


＞付き合う相手に合わせるのって、ある意味、ラクです。
＞でも自分と向き合う勇気がないとも言えます。
＞私は心の中で生み出した不安に負けないでほしいと思いますが。

”自分と向き合う勇気が無い”
まさに私のことですね。
きっとAちゃんのことが無ければ私は彼に合わせ続けて、
そしてある日突然振られることになっていたと思います。
せっかくAちゃんでだけでなく、
自分の中にも問題を抱えていることを
皆さんのコメントを通して教えてもらえたんだから
何とかこの部分は直したいと思います。
(でないと新しい人と付き合っても結局繰り返しになってしまいそうなので・・・。)


＞それと会ってナンボですよ、恋人同士は。
＞今度彼と会った時、分かることがたくさんあるんじゃないですか？

そうですね。
何とかこの年末に彼が時間を作ってくれそうなので、
そのときにさりげなく聞いてみようと思います。
でももう自分からAちゃんの話題を振って
”わたしもAちゃん大好き！”の姿勢は止めにします。
不自然ですし、自分が疲れます。


＞「こんばんは」の彼からのＬＩＮＥ。
＞主さんの気持ちが落ち着いたら「こんばんは」でも
＞「おはよう」でも短く返したらどうですか？

結局その日のうちに返信して、
Aちゃんとデートした旨を聞かされたのですが、
返信してよかったと思います。
何もしなかったら、”彼は何を言いたかったのかな・・・”
と余計悩んだと思いますので。


＞ 今沈黙が必要ですか？
＞ご自分の頭を冷やすための冷却期間なら分かりますが。

今はまだ沈黙する時期ではないと思います。
というか、私が何を思っているか彼が分からない状態で沈黙したって
(きっと察してくれることはないでしょうし)
”変な奴だな”で終わってしまうと思います。


＞不安に押しつぶされないでください。


ありがとうございます。
自分で勝手に暴走しないよう気をつけます。


メントありがとうございました。

> No.29897のコメントへの返信

>いちこさま

こんにちは。
コメントありがとうございます。


＞まぁこさんの突然の不通は
＞彼氏さんにとっては意味がわからず
＞きっと不安であると思います。

そうですね。
普段も私から連絡することは殆どないのですが、
もう10日以上SNSを更新していないので
どうなってるんだろう、と思っていると思います。
(彼はSNS大好きで、毎日なんやかんや更新していますので･･･)


＞彼氏さんのことが好きで
＞これからもお付き合いをしていくのであれば
＞お返事をして、安心させてあげた方がよいかと思います。

結局彼には返信しました。
Aちゃんとの”デート”の様子を教えてくれました。
後になって返信してよかったのかな・・・とか色々考えましたが
放置するよりも、返信して良かったと今は思います。


＞まぁこさんの心がこれ以上に壊れてしまわないように、
＞状況関係なく、このままお別れした方が良いのかな、と思いました。

彼に”もう好きじゃないから別れたい”と言われてしまえば
是非もない話なのですが
現状ではまだ”冷めた”とも”Aちゃんのほうがいい”とも言われていないので、
出来ればまだお付き合いを続けたいのですよね･･･。
仰ってくださるとおり、
付き合い続けてもずっと同じようなことで悩み続ける可能性は高いのですが(>_<)


お休みの間に自分がどうしたいのか
少し考えてみようと思います。


コメントいただき、ありがとうございました。

> No.29868のコメントへの返信

>しゅうさま

こんにちは。
再度コメントありがとうございます。


＞イベントに行って二人が会うことも想定できたことでしょう？

はい、大きな会場でしたが、
滞在する時間が同じであれば出くわす可能性は充分にありました。


＞別れてないし
＞振られてないし
＞一人で落ち込んでいるようにしか見えません
＞少しポジティブになりませんか？

そうですね・・・。
確かにまだ彼から分かれたいと言われた訳ではありません。
最近、少し自分の意に反することが起こると
そこから雪だるま式に悪い方へ悪い方へ想像を膨らせ過ぎているので反省しています。


＞２人の間では、Aちゃんよりも、まぁこさんのネガティブオーラの方がよっぽど危険だと思います

そうですよね。
自分でも思います。
皆さんにアドバイス頂いているおかげで
彼に変なメールを送ったり
感情に任せて電話したりせずに済んでいますが、
このままでは次回どんな顔して彼に会えばいいか不安です。
今の落ち込んでいる気持ちが回復するよう、
何か気晴らしになる事に目を向けてみようと思います。


コメントありがとうございました

> No.29794のコメントへの返信

>whitebirdさま

初めまして、こんにちは。
素敵なお名前ですね＾＾

前回、前々回の相談も読んでくださっていたのですね。
ありがとうざいます。
真摯な感じだなんて言って頂いて恐縮です。
本当は皆さんの好意に甘えて、愚痴を言い続けているだけなのに･･･。


＞どうしてもう彼はすっかり心変わりしてAちゃんに夢中で、
＞まぁこさんよりAちゃんに会いたい筈と信じているのか正直、掴めません…。

皆さんの仰るとおり、全部私の不健全な妄想なのかもしれないのですが、
私に対してはいつも遠慮している感じがする･･･と言うか
一歩引いてる感じのする彼が
Aちゃんのことは”可愛い、応援したい”と言って憚らず
SNSでは嬉しそうにAちゃんへコメントしているのを見るにつけて、
私よりAちゃんの方が絶対に好きやんか･･･、と思ってしまうのです(>_<)


＞まぁこさんは、彼のSNSの書き込みを通して、先週土曜日に他の友達への返信をすることなく
＞Aちゃんと「べったり」一緒にいたようだと推測している、ということでよろしいでしょうか？
＞何か具体的に、例えば一緒に泊まったとか推測できるようなことはありましたか？

見る人が見れば”あぁ、ｘｘ君とAちゃんは一緒にいたんだ”と分かるような書き込み方でした。
また、お礼のお返事が滞っている間に少し進展(？)がありまして、
後日彼から”あの日はAちゃんと・・・行ったり・・・行ったりしてデートしたよ。”と連絡があったのです。
(わざわざ私に対して、Aちゃんと”デートした”なんて言い方することないのに･･･)
ですので、私の読み通り、あの日は二人きりで行動していたようです。

でも、二人とも日帰りで帰ったので、宿泊はしていません
書き方が悪くて、申し訳ありません(>＿<)


＞土曜日Aちゃんと一緒にいてあげたんやね、どんな感じやった？」と
＞軽く聞いてみてもよいのでは。

＞質問をするまでもなく、いや〜Aちゃんxxでさあ〜的なゴリラな返信が帰って来る気がするのですが。


”ゴリラ的な”ですか(笑)
少し状況は違いましたがwhitebirdさんの推察された通り
Aちゃんとどこ行ったとか、B君とはもう別れるみたいだよー、とか
聞きもしないのにAちゃんのことを話してくれました。
よっぽど二人で行動したことが嬉しかったのでしょうね。

私には彼のこの行動が理解できません。
わざわざ自分の彼女に他の女の子と出かけたことを嬉々として話すことの真意は何なのでしょう。
私なら彼氏以外の男性と出かけても
彼氏には絶対分からないようにしますし、
こんなんだったよ～と話すなんて絶対あり得ません。
なので彼のこういった行動が
”私がどう考えるか気にならないくらい、Aちゃんに夢中なんだ”
と映ってしまうのです。


＞まぁこさんが自分を傷つくことから守る為に、もうダメって思いたくなるのも分からなくもないんですが、

そうです。
”もうダメだ”と思っていると、
実際にダメだったときに
”ほら、やっぱりダメだった。知ってたもん。”
と、自分を庇えるのです･･･。


＞彼への（もう心変わりしたはずとかの）決めつけは、実は彼の自由意志と自律した彼なりの感情への権利を奪う行為です。
＞貴方は私と対等に考え感じる人である、と認めないってことです。

そうですね・・・。
自分が傷つきたくないばっかりに
彼の本当の思いいは無視していました。
私は彼の嫁でも婚約者でもないのだから、
彼がAちゃんを好きになろうと、例えAちゃんと付き合おうと
それにとやかく言う権利はありませんし、
こういった彼に見えない場でも
彼を非難することはお門違いですよね･･･。


＞まぁこさんが束縛がキツすぎて何かにつけ「お前どうせ浮気してるんだろ、俺なんて云々」とか決めつける男性と一緒にいたら疲れますよね。

そうですね。
いちいち束縛されると疲れますし、
信じてもらえないということは
自分の人格を否定されている気がして悲しいです。


＞ 彼は恋愛においては単純なタイプと見受けられるので、
＞もうちょっとまぁこさんの感じていることを
＞素直にお願い＋感謝できれば距離が縮まる気がします。

私も猜疑心で凝り固まって意固地になってしまっているので
彼の前では全然素直じゃないと思います。
他の方も仰ってくださっているように、
全部我慢するのではなく、自分の思っていることは言わなければダメですね。
もちろん感情的になったり、クドクド言い募るのはいけないでしょうが･･･。


＞もしAちゃんが若さ以上に彼に対してグッとこさせる何かがあるとすれば、
＞それは彼の「頼りにされている」感、いわゆる男のプライドが満たされる感でしょう。
＞これはまぁこさんも練習すれば、上手くできるようになると思いますよ。

彼にとってはAちゃんの若さ以上に何より顔がタイプのようです^^;
”男性のプライドを満たす”ですね･･･。
正直、もうこの年になると大概の事は自分で出来てしまうのですが、
上手く彼に甘えられるように努力します。


ご丁寧なアドバイスありがとうございました。

> No.29789のコメントへの返信

>ジェト☆さま


こんにちは。
いつもありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
顔が見えないのをいいことに、自分の不満を書き散らしているような私に、
ご友人との大切なお話をシェアしていただき、
本当に本当にありがとうございます。

＞他人に与えられるのは、「居心地の良さ」だけではなく、
＞「自分だけではたどり着くことのできない考え方や未知の価値観」であるということです。

ほんとにそうですね。
人との出会いは自分の世界を広げてくれます。
今回はジェトさんを始め、沢山の方にコメントを頂けた事により、
彼との間の問題だけなでなく
私の中にある悪い部分も沢山教えていただきました。

>AちゃんとB君のことについて書いてありましたね。
>その話の中で、Aちゃんは「そんな男、別れた方がいい！！」と
>「みんなに」いわれている、とありました。
>私はこの話に違和感を覚えました。

>みんなが同じ意見を出した。
>それはつまり、Aちゃんが一つの答えしか出ないように、
>みんなの意見を誘導しているからです。

そうですね。
Aちゃんと話す前は
"B君との今後で揺れているのかな･･･。"と思っていましたが、
実際にAちゃんの話を聞いてみると
“B君はこんなこと言うんですよ！大人気なくないですか？！”
と、もう別れる意思は固いようでした。


＞AちゃんはB君と別れたい。
＞だから、B君の悪いことだけを他の人にいいます。
＞それを聞いた人達は、当然B君を悪いやつだと思う。
＞だから、大して考えず、別れろといいます。

私も無責任に”無理して付き合うことないと思うよ”
と、言ってしまいました。


＞Aちゃんがいろんな人に話を聞いて回っているのは、「いろんな意見を聞きたい」のではなく、
＞「より多くの同意がほしい」からでしょう。

そうですよね。
B君を振って悪者になりたくない、という気持ちがあったのでしょうね。
自分は悪くないと思いたかったのでしょうね。


＞おそらくAちゃんは、仕事で大変なB君のことを支えきれなかった自分に責任を感じているのではないですか？
＞その罪悪感がAちゃんを苦しめていて、彼女は耐え切れなくなって、
＞自分を何とか守ろうとして、自己正当化しようとしているのではないかと感じました。

Aちゃんは、B君にこんなことを言われた！あんなことを言われた！
と私に話してくれましたが、
きっとAちゃんだって同じ分だけキツイ事をB君に伝えてしまっているのでしょうね。
私はAちゃんサイドの話だけを鵜呑みにして
B君の言い分にまで思いが至りませんでした


＞ABカップルに関しては、Aちゃんは自分をそんなに責める必要はない、
＞と、私がもし友人なら伝えます。

別途後述しますが、
Aちゃんから正式にB君と別れた旨の連絡をもらいました。
ジェトさんにコメント頂いたとおり、
“Aちゃんも辛かったよね。自分を責めたりしないでね。”
と返事をしました。


＞まぁこさんの彼は、おそらくAちゃんが自己正当化しようとしていることを見破ったのではないかと思います。
＞話を聞いて、本当に「客観的な正論」をいってしまったのでは？

そうかも知れませんね。
賢い人ですし(人の気持ちには疎いですが)
自分も社会人ですので、
君の気持ちが分かったのかも知れません。


＞共感したり、相手の望んでいる答えを察してくれなさそうな彼氏なので、そう思いました。

鋭いですね(笑)
まさにそんな彼です。


＞こういう正論は、時として人を傷つけます。
＞それで彼はいろいろ損することもあると思います。
＞だからこそ、少しだけ相手を思いやるということを、
＞他ならぬまぁこさんが教えてあげられると思うんです。

実際すでに損をしていることもあるようです。
私はその場にいなかったのですが、
Aちゃんと私の仲良しの女の子(Aちゃんより10歳ほど年上)を比べて
”やっぱりAちゃんとは肌のハリが違うね”
みたいな事を言ったらしく、友人は後で憤慨していました。
想像に難くないのですが、彼はきっと何の悪気なく
”今日は天気が悪いね”
と同じような感じで肌について言及したんだと思います。
そうですね、こういうのは教えてあげないといけませんね。
ただどう彼に伝えるかが・・・。
ダメ出しに聞こえないようにさりげなく注意するのって難しいですね。
（無神経なくせに、自分の事に関しては気にする質の人なので・・・。）


＞それによって、まぁこさんも心が楽になるし、
＞彼も臆せず自分の考えを言ってくれたまぁこさんを、信頼できるようになると思います。

そうですね。
そういう言いにくいことも言ってあげられる関係というのは理想です。
かりそめの”居心地の良さ”を与えられるだけでなく
彼の人生のためになることを言ってあげてこそ、
離したくないと思える女性ですよね。


＞伝え方ですが、私の友人は、病気のことを話す時、ずっと笑顔でした。
＞まるで笑い話をするように、ある日一緒に遊んだ時、何の前触れもなく、話してくれたんです。
＞私が罪悪感を感じたりしないように、気を使ってくれたお陰で、
＞より彼女の人間としての魅力や大きさがわかりました。

素敵なお友達ですね。
そんな方が信頼して大切なことを打ち明けられるジェトさんも、
すごくすごく素敵な方なんでしょうね。


＞まぁこさんにも、それができるはずです。
＞「話があるから、時間作って」とか、仰々しい感じでなく、普通に伝えてください。

そうですね。
彼を緊張させたり、嫌な思いをさせてはいけませんね。
年末にどうやら会えることになりそうなので
その時に、機会を見つけて私が不安に思っておることを伝えたいと思います。


＞二人の関係をこの先どうするかわかりませんが、まぁこさんの気持ちを伝えることは、
＞彼を助けることになります。決して無駄にはなりません。
＞自信を持って、一歩進んでください。

ありがとうございます。
結局彼とは別れることになるかもしれませんが、
自分の言いたいことを相手に伝えられた、
きっと今の私よりはいいように変われますよね。
また、私の伝えたことが、この先の彼の人生で役に立つこともあるかもしれませんし・・・。


貴重なお話を伺わせていただいて、本当にありがとうございました。

> No.29719のコメントへの返信

>capさま

こんにちは。
追伸、ありがとうございます。
気にかけて下さって嬉しいです。


＞今は、貴女が感情的になってるばかりでなく、
＞このような彼に負荷がかかるようなこともしてしまってるので、
＞しばらくなにもせずそっとしておくことをお勧めします。
＞なにもしない をしましょう！

はい、何もしないでおきます。
博士にプロトコル”良い恋愛関係を壊すもの”を読み返しました。
どんな場合であれ、感情的な行動はNGですよね。
次に彼に会う機会までは自分からは何も行動を起こさないよう気をつけます。

ありがとうございました！

> No.29718のコメントへの返信

>sakunoさま

こんにちは。
読んで下さってありがとうございます。
またコメント頂けてうれしいです。


＞ショックなことが起こってしまいましたね。
＞ですが残念ながら、今回のことは「起こるべくして起こった」ことだと思います。

そうですね、仰るとおりです。
自分が彼に良く見られたくて、
その上Aちゃんに焼きもち妬いていると知られたくなくて不自然に振舞った結果、
結局自分の意図するところとは間逆に
彼はAちゃんにどんどん近づいています。
馬鹿なことしてますよね・・・。


＞Aちゃんは「手に入らない距離」から「手に入りそうで入らない距離」という絶妙な距離感ができあがってしまったのだと思います。
＞こうなったらもう第三者が入るのは難しいと思います。

そうですよね・・・(>_<)
もともと外見がドストライクの上に性格の可愛いAちゃんが
”ひょっとしたら自分のものになるかもしれない！”という存在になったら
俄然テンションあがりますよね・・・。
もう取り返しは付かないのでしょうか･･･。


＞まあこさんが出来ることはないと思います。
＞まあこさんの直近のコメントに書かれていたようなことをしたら、
＞やはりさらに離れていくと思います。

みなさんに”何もしないほうがいい！”とアドバイスいただいているので
今のところ何も行動は起こしていません。
もういい年なのに感情的ななっている女なんて興ざめなだけですよね。
しばらく自分が落ち着くまでは大人しくしていようと思います。


＞ただ個人的な感想としてはまあこさんの思うようにやっていいのでは、とも思います。
＞ただ終わらせることはいつでもできますので、
＞ご自分の心によく聴いてからご判断されると良いと思います。
＞彼氏さんにとってもまた今回も「単なるお友達付き合い」と思っているかもしれません。
＞そんな彼氏さんと今後やっていけるか、いきたいか。

今は彼の前で泣いて暴れて
”Aちゃんのことがそんなにいいなら、Aちゃんと付き合えばいい！”
と言ってしまいたいですが、
確実に数日のうちに後悔することは目に見えています。
こんなに自分で状況を悪くして尚、
出来ることならまだ彼と付き合っていたいと思ってしまいます・・・。
仰るとおり終わらせることはいつでも出来ますね。
結婚して子供を生むことを考えると一刻も早く新しい人を探した方がいいのは分かっていますが
もう少しだけ、まだ彼と一緒にいたいという気持ちに従いたいと思います。

コメントありがとうございました。