彼を取られそうで怖い

> No.29715のコメントへの返信

>しゅうさま

こんにちは。
引き続き相談を読んでいただき、また
再度コメントいただきありがとうございます。


＞みんな不安だし疑ったりしますよ
＞女性は皆そうです（本、読んでますか？）
＞でもいちいち騒ぎません

そうですね。
私自身も過去の恋愛で不安に思ったこともありましたし、
また自分の友人の中にも
"彼から1週間連絡がない！もう冷められた！"
と取り乱している子も沢山見てきました。
本は･･･、申し訳ありません
"本が好き"なんて書きましたが
女性作家の歴史時代物しか読まないので
(永井路子さん、杉本苑子さん、宇江佐真理さんetc･･･)
ジャンルが極端に偏っています。
恥ずかしながら今流行の作家さんの作品も読んだ事がありません。


＞私だって不安になる自分を変えようと必死です
＞過去の恋愛のせいにしてはいけません

そうですね。
”私なんて"と言って自分が変わる努力もしなければ
彼に飽きられるはずですね。
甘えていました。


＞私の彼なんか、モテモテだし狙ってる女が実際にいるし、

そんな彼氏さんをちゃんと繋ぎ止めておけるなんて、
しゅうさんはとても美しくて賢い方なんでしょうね。
羨ましいです。


＞ まぁこさんに起きている事は私からすると何でもない事です
＞「私は猜疑心が強いから」って決め込むのではなく
＞自分を変えないと
＞本当に疲れちゃう

そうですよね・・・。
本当に疲れます。
このままだと仕事にも支障が出てきそうで、
どうしてもそれだけは避けたいです(>_<)


＞普段ヤキモチ焼かないため、
＞その時彼は「おっお前もそんなこと言うんだな」
＞「俺の味を他の女に教えるなって事かあ」と喜んでいました

きっと普段毅然としておられるしゅうさんがたまに嫉妬してみせると
そのギャップが可愛らしく映るんでしょうね。
私も可愛くやきもちが焼ければいいのですが、
難しいですね・・・。


ご自身の体験談も交ええてコメントいただきありがとうございました。

> No.29713のコメントへの返信

>ジェト☆さま

コメントいただき、ありがとうございます。
ほとんど個人的に相談を聞いていただいているような状態になってしまい大変恐縮ですが、
とても心強いです。


＞まぁこさんの場合、付き合う迄に一年かけるなど、長い時間と労力を投資しました。

月に１・2回しか会えなかったとはいえ、長い１年でした。
ほんとは半年過ぎたあたりで諦めるべきだったんでしょうね。
(博士の本にも半年経って告白されなかったら諦めるべきと書いてありました･･･。)
なのに私が自分に都合のいいように解釈し続けて
結局無理に付き合ってしまったのだと思います。


＞それだけのものを掛けてしまったにも関わらず、彼からは見返りはそれほどない。
＞でも時間をかけすぎたせいで簡単に手放せない。
＞まるで一度も着ることなくしまいこんだ高級ブランドの服を、
＞クローゼットを開ける度に睨みつけているような感じです。
＞店に飾ってある時はよく見えたのに、自分が来てみたらそうでもなかった。
＞そんな感じではないですか？

そうです、まさにその通りです。
分かりやすい例え、ありがとうございます。
実際自分のクローゼットに眠る、もう2年以上着ていない洋服を思い出しました。
奮発して買ったものの、着る機会がほとんど訪れず、
それなのに”手放すのはもったいなすぎる！”と処分できずにいます。

彼もそうですね。
付き合うのに1年かかりました。
そんなこと初めててです。
その上焦れてしまった私から告白しました。
今だって上手くいっていないのは状況を見れば明白なのに
それでも尚”まだ上手くいく方法が残ってるんじゃないか”
と彼を諦めきれずにいます。


＞ちなみに、ちょっとここで豆知識。
＞洋服屋さんで、マネキンが着てたり店員が着てる服は、
＞「売れない服」です。売れないからわざと人目につかせて、宣伝しているんです。


そうなのですね・・・。
てっきりお店イチオシのバンバン売りたい商品が飾ってあるものとばかり思っていました。
言われてみれば、売れる服は何もしないでも売れそうですね。
納得です。


＞そんな感じで、外から見るのと実際とでは、何でも違いがあるものです。
＞それが「良い違い」であれば良いのですがね。彼に関してはそうではなかったのかもしれません。
＞もったいないとか思わず、自分が愛せる人かどうか見極めてください。

恋愛回路がガチガチに出来上がっている今、
彼の人格を客観的に判断するのはすごく難しいのですが
それでも彼の事は、決して悪い人間だとは思いません。
問題は私のことを１番に好きでいてくれるかどうかです。
私のことをちゃんと好きでいてくれるなら、
彼の子供っぽいところも、世間知らずなところも、空気が読めないところも我慢できるのに･･･。
(私も人のことをとやかく言える人格・容姿・年齢ではありませんが。)

結局最初の相談から一貫して、
彼が私をどう思っているかが分からなくて、
それをずっと不安に思ってきました。


＞自信を持つというのは、スキルをたくさん持つことや
＞お金をたくさん持つこと、美しいこと、などではありません。
＞自分の考えや価値観、今まで生きてきた人生のさまざまな出来事を、
＞いろんなものと比較するのではなく、素直にありのまま愛することです。


・・・そうなのですね。
でしたら、残念ながら私は全く自分に自身がありません。
自分で自分を認めてあげられる部分が見つかりません。


＞自分の持ってる語学スキルや好きな万葉集のことを、
＞「彼に認められないから」といって、価値の無いものだと思ってたり、軽んじたりしてませんか？

その通りです･･･。
価値がないとまでは言いませんが、大したことないと思っています。
私よりも語学が出来る方なんて沢山いらっしゃいますし、
仕事内容も結局は一事務員の業務内容の範囲を出ません。

正直万葉集に関しては、自分が楽しむ分にはいいのですが
”こんなものでお腹は膨れないしな･･･。”と思ってしまいます。


＞過去の辛い失恋の経験をただの恥ずかしくて消したい過去のままにしてませんか？

ご指摘の通りです。
過去の恋愛は出来るだけ忘れるようにしてきました。


＞まぁこさんの持っているスキルは、海外や自国の文化に興味・関心のある人に、
＞楽しさやトキメキ、新たな出会いを与えてくれる素敵なものだし、失恋の経験は、
＞同じように恋の苦しみで悩む人達に、励ましや試練を乗り越えるヒントを与えられる素晴らしいものです。

そうですね。
以前外国の取引先の方が来日された際、
京都や奈良のこういった場所がおススメですよと
何ヶ所かピックアップしてメールで送ってあげたことがあるのですが、
実際そのうちのいくつかを観光されたらしく
”混雑もしていなかったし、とても良かった！”
と喜んでいただけたときは私もすごく嬉しかったです。
過去の恋愛の経験は･･･ご覧の通りあまり過去の経験からは学べていないらしく
現在も苦戦しています(>_<)


＞魅力的な人というのは、「誰かに勇気や優しさを与えたり、
＞誰かを助けることができる人」のことです。

その通りですね。
自分の損得ではなく、
それが何であれ、相手に与えて上げられる人は素晴らしいと思います。
比べて私はダメですね。
彼に与えることはせず”私を見てほしい！”という欲求ばかりです。
彼に与えている(つもりになっている)居心地よさでさえ
”私を好きになってほしい！”という欲求がモチベーションです。


＞そして、自分が何を欲しているのか知っている人のことです。

何をほしいか・・・。
恋愛に関して言えば、誰かにちゃんと私だけを見ていてほしいです。
現状、自分の欲しいもの(＝私だけを見て欲しい)と自分の手にしているもの(＝彼)
に乖離がありますね。
彼も彼で、私に違和感を感じて幸せではないのかもしれませんしね・・・。


＞まぁこさんがここに何かを書き込む時はいつも、「Aちゃんと何かあった時」ではなく、
＞「自分のありのままの気持ちを彼に伝えられなかった時」ですね。つまり「自分をないがしろにした時」です。

そうです、まさにその通りです。
彼に言いたくてもいえない不満や不安を、こちらにぶつけています。


＞ダメ出しや要求、不平不満ではなく、自分はどういう価値観を持った人間なのかを、
＞誇りを持って彼に伝えてみてください。


彼に自分の考えを伝えることは
ダメ出し・破壊行動・手に入った距離になる、のどれかに当てはまるのだと勝手に思い込み
今まで極力避けてきました。
でも言い方やタイミングの問題なのですね。
自分の考えを隠したままだなんて、
それではいつまで経っても浅い付き合いしか出来ませんね・・・。


＞彼自身がどういう価値観を持っているかも、ちゃんと聞いてください。
＞彼もまた誇りある一人の人間ですから。


そうですね。
私はこれを忘れていました。
彼の前ではニコニコいい子でいながら
”なんで私の嫌がることばかりするの？！”と不満を抱えていましたが
彼にも彼なりの思い・考えがあるのですよね。
私よりもAちゃんが好き、という本心だとしたら
私はそれを受け入れなければいけませんね。
”彼も誇りある一人の人間”ですね。
心に刻んでおきます。


長々とまとまりない文章で申し訳ありません。
自分の考え方や生き方や考え方を根本的に見直さないといけないな・・・
と反省します。


コメントありがとうございました。

> No.29985のコメントへの返信

クリスマス三連休とかは彼のテンションはあがりましたか？恋人ならばサプライズで会いにきたりとかあってもいいと思います。
まぁこさんには、不安になったり、自分を抑え込んだりしなくてもいいように、そういう行動を自然としてくれる男性の方があってると思いますよ。
そうはいっても、好きなのは彼なんですものねえ。気持ちは簡単には切り替えられない。
かの年末年始によく考えて、自分の気持ちを見直し、覚悟を決めることをおすすめします。Ａちゃんのことで動揺しないくらいにね。いずれにしろ、そんな不安に苛まれていたら、うまくいくものもうまくいかなくなっちゃうのだから。

こんにちは。


木曜日の彼からの連絡の顛末を簡単に述べたいと思います。
彼から”こんばんは”と連絡が来た後、
結局その日のうちに(2・3時間後)返信してしまいました。


内容は・・・

・彼「最近どう？」→私「ぼちぼちかな。」

・土曜日はAちゃんとｘｘと○○と△△のブースを回って
　最後は・・・を食べて、というデートコースだったこと(彼が”デート”という表現を使っていました)

・Aちゃんの話を聞いたけど、やはりB君とは別れる方向とのこと

・SNSの様子ではB君は元気がないとのこと
　(Aちゃんのフォローは終わったから、次はB君だなー、とか言ってましたが
　本当にB君をフォローするとは思えませんが・・・)

・年賀状の印刷が全然終わらないこと


と、こんな感じでした。
私の様子がわからないので、生存確認だったのだと思います。
無視して彼に心配させて方が良かったのでしょうか・・・。


取り合えず、まだしばらくSNSは更新せず、
彼にも自分から連絡を取らないようにしようと思います。

以上、木曜日の顛末でした。


コメント下さっている方へのお礼が滞ってしまって申し訳ありません。
年内にはお返事差し上げたいと思っています・・・。


どうぞ素敵なクリスマスをお過ごし下さい。

> No.29711のコメントへの返信

>capさま

こんにちは。
何度も回答いただきありがとうございます。

＞まぁこさん、今回の出来事も、今の貴女にはとてつもない大事件のように感じられてるのでしょうね。

そうです、物凄い大事件だと感じています。
やはり周りが見えなくなっているのでしょうね・・・。


＞そして時間がたてば気持ちも落ち着くし、彼の口から、Ａちゃんを慰めてあげたよ、と聞くと、＞こんなに狼狽えて感情的になってたことを馬鹿馬鹿しく思えるのではないでしょうか。
＞そんなことを繰り返してますよね。

そうですね。
今までもAちゃんに関して私が(こちらのサイトで)盛大に取り乱して、
結局しばらくして彼に優しくされて落ち着く、というのを繰り返していますね。
読んで下さっている方に取ったら馬鹿馬鹿しいと思います。
今回もそうなるのか・・・。
分かりません。
今はやっぱりもう終わりなんじゃないかと思えてしまいます。


＞ここで、話し合ってもいい結果にはならないと思いますよ。

そうですね。
私の大きすぎる猜疑心が原因なので
こちらで沢山すばらしいコメントを頂いても
私自身が変わらない限りは事態は好転しませんね。
ダメですね、全然か変われてないです・・・。

＞感情的な時は、なにもしない！です。

ありがとうございます。
感情的な時は、なにもしない！、基本中の基本ですね。
しばらく彼には何も連絡しません。


ご回答ありがとうございました。

> No.29704のコメントへの返信

>あやぽんさま


再度コメントありがとうございます。


＞少々無理やり励ます形になってしまいました、ごめなさい。

いえいえ。
前回も前々回も励ましの言葉をいただき、ありがとうございました。


＞私の場合は、彼氏から誘って彼氏の女友達と２人だけで、内緒で出かけられたり、
＞彼氏が昔好きだった人とカラオケオールをされたりして、
＞心がボロボロになったので、

それは辛いですね･･･、想像するだけで胸が苦しいです。
それだけ詳細に彼氏さんの行動をご存知ということは
当時はかなり苦しまれたのでしょうね(>＿<)
彼氏さんきっとモテる方で、それをご自身もご存知だったのでしょうね･･･。


＞まだ別れている状態ではあっても気持ちを取り戻せつつあるので、

ということは、現在復縁に向けて取り組まれているのですね。
そうでしたらまだ別れていないうちからガタガタ騒ぎ立てる私の相談文は
さぞ不快だったのではないかとご推察します･･･。
申し訳ありません。。。


＞私はもっと前からぐっどうぃる博士の本を知っていればもっと良い付き合いができていたのにな、と思いました。

私は彼と出会った頃には既に博士の本を知っていましたがこの体たらくです。
知っていることと理解することって全く違うんですね。


＞Aちゃんの件もあって彼氏さんとの恋愛に疲れきってしまったんですね。

そうですね･･･、疲れています。
疲れているのに彼の事がまだ好きで
余計に疲れます。


＞もう辛くてやめたいと思っているなら、少し休んだほうがいいのかもしれませんね。
＞自分の中で、彼氏さんとの恋愛を小休止したほうがよいかも。

そうですね。。。
残念ながら本心では付き合いを止めたいなんて全く思えません(>＿<)
でも、このまま彼と連絡を取らなければ
私の中の辛さも薄らいでいくと思います。
まだ暫く時間は掛かりますが、
感情の波が通り過ぎるのを、息を殺して待とうと思います･･･。


＞結婚を一つの目標にするなら、今の彼をひとまず心の片隅に置いておいて、
＞好きになれそうな、結婚願望の強い男性も探していくのが良いと思います。

結婚してもしんどい事のほうが多いのは友人から嫌というほど聞かされましたが、
でも早く"誰かの嫁"という立場に納まりたいです。
親のプレッシャーや周囲の目もありますし･･･(>_<)
”好きになれそうな人”ですね。
私は単純なので、一緒にいる時間が長いと相手の方にどんどん情が沸いていきます。
結局何かのタイミングで新しい人に出会えれば、
今の彼のことなんてすぐ忘れてしまうかもしれませんね・・・・。

年が明けたら新しい出会いも視野に入れてみようかと思います。

何度もコメントありがとうございました。
あやぽんさんの恋愛が上手くいきますように！

> No.29703のコメントへの返信

>あやぽんさま

こんにちは。
再度のコメントとありがとうございます。


＞なぜAちゃんとAちゃんの彼氏が終わりそうなことを、わざわざ自分の彼氏に伝えたりしたのか意味がわからないです。

そうですね、仰るとおりです。
AちゃんがB君と別れるかどうかなんて彼には関係ないし、
B君という障害がなければ彼も堂々とAちゃんを狙えますもんね。
馬鹿なことをしたと反省しています。
(もう反省してもどうしようもないのですが・・・。)


＞あと恋愛はプライベートなことだし、相談されたことを他の人に口外するのは余計なトラブルを招くもとです。
＞他の人、ましてや恋敵の恋愛のことなんてそんなに心配してる場合じゃないと思うのですが。

今後気をつけます。
今回の件に限らず、
「まぁこがｘｘって言ってたよ」からどんなトラブルが起こる変わらないですもんね。
正直、私もAちゃんにはB君と仲良く付き合い続けてほしかったです。


＞まぁこさんは、彼氏とAちゃんにくっついてほしいと思っているのですか？違いますよね。
＞まぁこさんの行動は、彼氏とAちゃんを近づけていますよ。
＞わざわざ近づけたら、浮気しない人だって浮気心がわくかもしれませんよ。

くっついてほしいなんて全く思って言いません。
大人気ないですが、Aちゃんと彼の距離が少しでも離れればいいと思っています。
自分で全てだめにしていますね。
やっぱりもう無理なのでしょうか・・・。


＞Aさんは彼氏さんからの好意を、まぁ悪くは思ってないでしょう。
＞よっぽど嫌な人からでなかったらモテると嬉しいものですし。

その気持ちは良くわかります。
誰からでもモテれば自分が認められている気がして嬉しいです。


＞まぁこさんはAさんのことを内心では脅威に思っているのに、仲良しのふりをしても、無理がでてくるんじゃないですか。
＞自然な関係じゃないし、それは彼氏さんにもAさんにも伝わると思います。
＞必要以上にAさんの恋愛に関わらなくていいんじゃないですか？

彼のことがなければ、Aちゃんとは本当に仲良くしたいです。
同郷ですし、同じ”女子高出身”のテンションが一緒にいてとても楽しいです。
(Aちゃんが私に合わせてくれてるだけかも知れませんが)
でも彼のことを牽制したいから、今は無理にAちゃんに近づきすぎていると思います。
もう彼にも伝わってるかもしれませんね・・・。


＞まぁこさんは心配しすぎでやっている行動が裏目に出ているので、
＞もうAさんにかまわなくていいと思います。

そうですね。
暫くは必要以上にAちゃん関わらないようにします。


＞焦って感情的になったときにする行動はろくなものではないので、
＞彼氏さんの気持ちを今言葉で確かめても良い方向には行かないと思います。

Aちゃんと１日一緒にいたことで彼と責めることはしません。
それにまだ私に気持ちが落ち着かないので
暫くは自分から彼に連絡するのは止めようと思います。
(この木曜日に久々に連絡が来て、それには返事してしまいましたが・・・。)


＞年齢は若返ることはできないですが、何歳からでも美しくなることは意識して努力すれば可能ですし、
＞逆に元々美しい人でも若い人でも不摂生をすると美しくなくなります。

仰るとおりですね。
最近友人と”もうババアだから”を言い訳に自虐で笑いを取っていましたが
それではいけませんね。
30歳を過ぎても40歳を過ぎても私より若々しくて美しい人なんて山ほど居ます。
年齢を言い訳にせず、外見磨きを頑張りたいと思います。
最近仕事が忙しいし、しんどいから、を言い訳にお風呂上りのケアに手を抜いてきましたが
明日から再開しようと思います。


＞Aちゃんに負けた気持ちになっていると、まぁこさんは本当は価値があるのに、良さを自分で潰すことになってしまいますよ。

そうですね、きっと私にも私なりのいいところがあるんですよね・・・。


＞好きな人と付き合えているのって幸せなことです。

本当にそう思います。
後から”あの時こうしていれば”と後悔するのは辛いです。


ズバッと言ってくださってありがとうございました。

> No.29700のコメントへの返信

>altoさま

こんんちは。
読んで頂いてありがとうございます。
新しい相談でもコメント頂き、ありがとうございます。


＞問題はＡちゃんがどうの、じゃないな、ということです。
＞ 彼氏さんにとって
＞"まぁこさんが一番じゃないのではないか"
＞と、まぁこさんが感じてしまっていることではないかと。

まさにその通りです。
彼が私の事を好きだという自信があれば、
多少Ａちゃんにデレデレしようが、目をつぶれたと思います。
(やっぱり二人で出かけるのは嫌ですが・・・)


＞まぁこさんの杞憂かもしれませんし
＞女の勘が知らせる、本当のことなのかもしれません。
＞彼氏さんには、まぁこさんを不安にさせる何かが
＞あるんでしょう。

Ａちゃんの事がある前は"感情表現の乏しい人なのかな･･･"
と思ったこともありました。

大学生の頃にも奥手で愛情表現の上手くない男性と付き合ったことがありました。
結局私の方が物足りなさを感じて終わってしまったのですが、
今の彼もそんな感じなのかな？と最初はいい風に捉えていました。
でもＡちゃんにはテンションが高い。
彼女の私にＡちゃんも誘いたいなんて平気で言うし。
結果、"感情表現が乏しいのではなく、私への感情が高ぶっていないだけなんだ"
という風に理解しています。


＞覚悟されたのかと思っていたのですが…
＞やっぱり、辛いものは辛いんですよね。

そうですね・・・このまま付き合いたいとは思いましたが
やっぱりAちゃんAちゃん言われるのは辛いです。


＞まぁこさんには沈黙もできないくらい
＞強力な恋愛回路ができてしまっている。
＞これは、どうしたらいいんですかねえ…

"沈黙"としてしまうと
どうしても彼からの連絡を待ってしまうと思うのです。
それでは蛇の生殺しみたいで辛い。
むしろ自分から彼の元を去るほうが楽なんじゃないか、
と最近思ってしまいます。


＞博士に直接相談とかは、お考えじゃないですか？

実は博士への相談も考えて、文章も書きかけているのですが
書き終わる前に状況が悪化して書きなおす作業が中断しています。
それに、博士より大勢の方に相談させていただいたほうが
レスポンスが早いので・・・。

でももう一度博士への相談文も取り組んでみようと思います。

ご回答くださり、ありがとうございました。

> No.29896のコメントへの返信

ネガティブな発想って、なぜか心の中で真実味を増します。
悪の声のほうがリアルに聞こえるんですよ。
私は主さんがリスクを最小限に回避するためなのか
常に負の考えを心に抱いて、
楽しいや嬉しいの気持ちとバランスを取ってるように
思えるんですね。

考えても仕方がないことってあるじゃないですか。
Ａちゃんの気持ちもそうだし、
彼の今の気持ちもそうで。
主さんだって彼を「大好き」と思う日もあれば、
憎い存在に感じる時もあるでしょう。
感情には波があります。
自分の気持ちだって不確かなのに、
どうして他人の気持ちを「こうだ」と断定できます？

自分が何やったってどうしようもないことを考えて
暴走するのはやめた方がいいですよ。
お薦めしたいのは、「自分にできること」
「できないこと」のリストを作ることです。
そして「できないこと」に関しては想像しない、考えない。

それより、嫌な現実が起きた時、自分はどう対処するか。
どんな言葉を相手に投げかけるか。
または何もしないか。
色々と引き出しを持っておくべきです。

破壊行動はやめましょうね。
主さんは今まで自己主張を最小限にとどめて
彼と付き合ってきたのかもしれないですが、
それは彼が望んだわけではなく、
主さんが選んでやったことなんです。
その責任を自分で取るためにも、今さら
感情丸出しに彼にぶっちゃけたらダメです。
相手の気持ちに届くように静かに、響く言葉と行動を取るべきです。

付き合う相手に合わせるのって、ある意味、ラクです。
でも自分と向き合う勇気がないとも言えます。
私は心の中で生み出した不安に負けないでほしいと思いますが。

それと会ってナンボですよ、恋人同士は。
Ａちゃんと夜まで一緒だったと誰に聞いたのか、それとも
主さん自身が判断されたのか分かりかねますが、
今度彼と会った時、分かることがたくさんあるんじゃないですか？

「こんばんは」の彼からのＬＩＮＥ。
主さんの気持ちが落ち着いたら「こんばんは」でも
「おはよう」でも短く返したらどうですか？
次に彼から来る言葉が旅行のキャンセルかどうかも
まだ分からないでしょう？
考えても仕方ないことは、やめましょう。
下手に沈黙するなら、別れる覚悟とガイドラインを出す勇気が
必要になりますよ。
今沈黙が必要ですか？
ご自分の頭を冷やすための冷却期間なら分かりますが。
不安に押しつぶされないでください。

> No.29896のコメントへの返信

彼氏さんがテンションが低いように感じる文体なのは、
前触れもなく、まぁこさんが不通になってしまったからだと、多くの方が考えると思います。

まぁこさんの突然の不通は
彼氏さんにとっては意味がわからず
きっと不安であると思います。

彼氏さんのことが好きで
これからもお付き合いをしていくのであれば
お返事をして、安心させてあげた方がよいかと思います。

ただ、

まぁこさんの創り上げた不安は
もはや円満に乗り越えるのが困難なように思います。

まぁこさんがお考えになるような状況だとはとても思えませんが、
まぁこさんの心がこれ以上に壊れてしまわないように、状況関係なく、このままお別れした方が良いのかな、と思いました。

こんばんは。

先ほど彼から”こんばんは。”とLINEが来ました。
まだ既読にはしていません。

実は月曜からSNSも一切更新していないし、
彼に連絡も全くしていませんでした。
意図したてそうしたわけではなく、
気分が沈んで何もする気になれなかったからです。
どう返事したらよいでしょう・・・。
テンションが低そうな感じなので
(何かいい連絡のときは挨拶の跡に顔文字があるから)
多分、年末の旅行に行けなくなった連絡かな・・・と思います。
私の生存を確認するにはまだ早すぎますし。

返事は明日にしたほうが良いいのか、
もしくは今回は無視がいいのか。
どうすればいいでしょうか・・・。

> No.29857のコメントへの返信

横レスすみません

まぁこさん、考え込み過ぎではないですか？
彼から何も言われてないのでしょう？
イベントに行って二人が会うことも想定できたことでしょう？

別れてないし
振られてないし

一人で落ち込んでいるようにしか見えません
少しポジティブになりませんか？

２人の間では、Aちゃんよりも、まぁこさんのネガティブオーラの方がよっぽど危険だと思います

> No.29687のコメントへの返信

>kiyorinさま

こんにちは。
短期間に２回もレスありがとうございます。


＞落ち込んだ彼を安心させようとして余計な創作をしてしまった事で
＞彼氏さんの中のＡちゃんの株は間違いなくＵＰしていたと思いますし
＞なるべくしてなっていっているように私には見えます。

そうですね、私の落ち度です。
彼がAちゃんに嫌われたと勘違いしていれば
気持ちが私に向いてきたかもしれないのに。
やっぱりもう無理ですね･･･。
彼の前でいい子に振舞って、
Ａちゃんの前で大人振って見せても、
結局自分で事態を悪くしています。


＞ Ａちゃんがこれっぽっちも彼氏さんのことを思ってないというご意見もありましたが
＞私はちょっと違い、カケラも何とも思っていない異性には話しに行かないと思うので

彼の事をいいと思っている･･･というよりは、
彼の好意を知っているんだと思います。
誰かに思われる、それも彼女持ちの人に思われるのって
気分がいいものです。
Aちゃんに他意はないでしょう。
B君と上手くいかないことによるフラストレーションを
彼にちょっと甘えて解消しようとしただけだと思います。


＞話しているうちに、彼氏さんに相談する事で心が動くという事は有り得ます。

私自身、友達でそういう事例を目にしてきました。
彼の事をAちゃんが好きになるかは別として
勘のいい子ですから、
彼がAちゃんを大好きなことも、
私がAちゃんを脅威に感じていることも
Aちゃんはとっくに知っているはずです。


＞Ａちゃんと一緒に居る時間は彼にとって居心地のいい時間なのではと感じます。
＞まぁこさんとの時間がそれを払拭する程居心地のよいものであったら
＞彼氏さんの心も動かなかったかもしれない。

物足りなさはあったでしょうが、
居心地はそこまで悪くなかったんじゃないかな？と思います。
(思いたいです。)

ずっとずっと疑問でした。
彼にしか分からない事なのですが、
彼は私をどう思っていたのでしょう。
今はもう彼の心にいるのはＡちゃんでしょうが、
少しでも彼は私を本気で好きでいてくれたのでしょうか･･･。

月に１回しか会えなかったとはいえ、
彼と付き合うのに丁度1年かかりました。
今までデートに誘われて3回目で告白されなかったことなんてなかった上に、
彼が3回目に連れて行ってくれたところはお盆の灯火イベントだったので
内心「今日は絶対来る(告白される)」と意気込んでいました。
でも結果は何もなし。
1年間で進歩(？)したことといえば8ヶ月過ぎたくらいから手を繋ぐようになっただけ。
二人で泊りがけでも出掛けもしましたが、
彼が予約してくれたのはシングルｘ2部屋でした。
１番最初の相談に戻りますが
私は結局ただの暇つぶしだったのでしょう。


＞不安になり、気持ちが解らなくなるのは解ります。
＞今日ちょうど恋ユニの注目記事という事で載っていました。

http://u-rennai.jp/contents/course/361/?utm_source=ml_2013/12/16&amp;utm_medium=ml&amp;utm_term=text&amp;utm_content=&amp;utm_campaign=mailmagazine20131216


URLありがとうございます。
タイムリーですね。


＞この状態での話し合いは、私も無意味だと思います。

そうですね･･･。
取り合えず、今は私の頭の中がごちゃごちゃなので
暫くは彼に連絡はしないでおこうと思います。
そうしたらそのままフェイドアウトされてしまいそうですが・・・。

ご回答、ありがとうございました。

> No.29679のコメントへの返信

>capさま

二度目のコメントありがとうございます。
グズグズ似たようなことをいつまでも続けているのに
読んで下さって嬉しいです。


＞『彼』というからには、付き合ってるということなのに、
＞そこにあるべき信頼感がないんですもの。

ご指摘の通りです。
付き合ってはいるものの、
私は彼を疑って疑って疑いいまくっています。


＞Ａちゃんにそんな意識も想いもないのに。
＞ 被害妄想のようなものですよね。

そうですね。
沢山の方にご指摘頂きました
最初は｢どうしてみんなそんな楽観的に考えられるんだろう｣
と思いましたが、
いまは自分がおかしいのだと自覚しています。
Aちゃんは悪くないのは頭では充分分かっています。
きっとAちゃんはよっぽど彼にのめりこまない限り
私に遠慮して一定以上は彼に近づかないでしょう。
それなのに、私はAちゃんが怖くてたまらないです。


＞でも、普通に付き合ってて、相手の気持ちが感じられたら
＞そんな風には思いもしないと思うんです。

彼の気持ちが感じられる瞬間が一度もなかったわけではありません。
｢この人も私と同じで感情表現がなかなか出来ないのかな｣
と思ったときもありました。
友達や会社の後輩に紹介してくれたり、
自分の地元ではない大阪の事なのに、
｢梅田でxxの展示やってるよー｣と連絡をくれたこともありました。

でもAちゃんに対してのような、
あからさまなテンションの高い表現はありませんでした。
だから私はAちゃんが羨ましくて妬ましくて、
同時に彼に対して不満と不安を募らせていました。


＞誰がなんといっても、張本人の貴女が感じることが一番あたってるのです。

私の感じていることが当たっているのなら・・・、
彼は私がどうこうよりもただAちゃんに夢中で、
頭の中がAちゃんでいっぱいだと思います。
Ａちゃんと付き合いたいと思っているでしょう。


＞貴女が不安でいること、それを見てると、貴女にはもっと他に、
＞貴女の思うような恋情を感じとることのできる相手を探す方がいいのではないかと思います。

そうですね。
大前提として自身の依存症は治さなければなりませんが、
本当はもっと大人で本当に本当に私の事を好きでいてくれる人と付き合いたいです。


＞ここ何回かの相談とすべてのコメントを読んでそう思いました。

相談も複数回にわたり、皆さんのコメントと私のコメントもかなり長くなったのに
全て読んでくださったんですね・・・。
本当にありがとうございます。
今は自分自身に価値が見出せないので、
こんな私の相談に全て目を通していただけているということがとても嬉しいです。

ご回答ありがとうございました。

> No.29469のコメントへの返信

>yummyさま

こんにちは。
再度コメント頂き、ありがとうございます。


＞今のまぁこさんは病んでいると思って下さい。

皆さんそう仰っていますね・・・。
きっと病んでいるのですね。
ただただ不安で悲しくて辛くてたまりません。
お礼のお返事を書いているつもりが、
毎回毎回愚痴になってしまって、本当に申し訳ないです。

　　　
yummyさんから初めて頂いたコメントの事、よく覚えています。
こちらのサイトでも沢山の方が、
セックス至上主義の男性に最初の数ヶ月熱烈に愛されて
彼がトーンダウンしてくるタイミングで不安になり
そして破壊行動を起こしてさらに傷つく状況に陥ってしまっているのを
拝見してきました。
それよりも、yummyさんが仰ってくださるとおり
静がけれど長く続く関係のほうがいいと
当時はとても勇気を頂きました。


＞一人の男性の存在によって、そういった良さを無駄にしないでください。

ありがとうございます・・・。
彼の心が離れたからって、私という人格には左程影響がないはずなのに、
もう自分の何もかもがだめなように思えてしまいます。
前の彼氏に浮気された時と同じ感覚です。
私なんて誰にも愛される価値のない女なんだ、という思いが頭から離れません。


＞今も、平たんで淡々としているけれど、付き合いは続いているんですよね？

これまではそうでした。
どんなに間隔が相手も10日に1回は何らかの連絡が来ていましたし、
月に1回は必ず会ってくれていました。
でもこれからはどうか分かりません・・・。


＞連絡もきちんとある、何がそんなに不満で不安ですか？

よく考えると、彼のテンションはすこーし高かったにも関わらず、
それの何倍もテンションの高い自分と比べて
“もっと構って欲しい”と不満に思っていたのかもしれません。
自分の要求だけで、彼の気持ちなんて顧みようともしてませんでした。
自分勝手で自己中心的でした。


＞まぁこさんを平気で裏切ってAちゃんと付き合うでしょうか？
＞Aちゃんだって、自分が慕っているお姉さん的な存在の人の彼氏を、
＞その様な目で見て彼に近づくでしょうか？

もし自分が彼やＡちゃんの立場だったら、私なら付き合いません。
相手の女性に申し訳ないし、外聞が悪いです。

もしＡちゃんと彼が付き合い始めたら、
彼は｢まぁこさんからＡちゃんに乗り換えた｣
と陰で言われるだろうし
Ａちゃんは｢まぁこさんと仲良かったはずなのに
まぁこさんの彼氏と付き合ってるの？？｣
と訝しがられると思います。
所詮半分バーチャルの付き合いとはいえ
そんな面倒くさいことになるのは嫌です。

多分、Ａちゃんは私と同じ考え方をしてくれると思います。
Ａちゃんは私とすごく仲良しの女の子の事も慕っていますし、
ＡちゃんがＳＮＳのグループに参加したのが今年に入っての事なので
Ａちゃんの親しい人というのは、大体が既に私と繋がっている人です。

ただ彼は･･･。
どう思うかは分かりません。
普段から人の気持ちに疎い部分が多々ありますし、
彼の大学時代からの友人も
｢あいつは空気読めないとこあるからな･･･
悪気はないんだろうけど。｣
と言っていました。

空気が読めないについて、
先日たまたま彼に似てるなぁと思った行動が私の会社の営業マンでありました。
この営業マンは他の人に遠慮することなく有給をバンバン取ります。
もちろん業務に支障が出ないように手配・引き継ぎはします。
(上司にも申請前に伺いを立てます)
そもそも有給休暇は規定でも認められた正当な権利でありながら
それを他人の顔色見ながらでないと行使できない社風自体が間違っているのですが、
社内で唯一、この人の有給消化率は100％に近いです。
私の彼もそんな感じです。
正しければ、間違っていなければ、他人にどう思うかは考えないのです。
(そのくせ、目立ちたい・良く思われたいという自己顕示欲も強い人なのですが･･･。)

だから、嫁でも婚約者でもない私を捨てて
大好きなAちゃんに行ってしまうのは、
彼の中では何でもない行為なのでは、と思います。


＞まぁこさんは恵まれない人間関係を築いていたということになりますし、
＞自分を取り巻く人間関係は、自分の人間性を表します。

以前、ひょっとしたら私がいつまでも怯えて殻に閉じこもっているから
彼も心を開いてくれないのかな･･･と感じたこともあります。
でも今はもう分かりません。
結局は私の事がそこまで好きじゃなかっただけなんだと思えてしまいます。

振り返ってみると、私は人と親しくなるのに時間がかかります。
彼に対するのと同じで、
最初は嫌われたくなくておっかなびっくり接するので
なかなか胸襟を開いて話し合える関係になれないのです。
なのに外面だけはニコニコしているので、
何を考えているか分からないと思われるのでしょうね・・・。


＞居心地の良さを提供ってそればっかりにとらわれて、
＞あれもこれも言えない、自分の感情は押し殺したまま、不満ばかりが募っていく、病的ですよね。
＞博士が言われる居心地の良さとは、何でもかんでも相手の言う事に合わせ、
＞嫌なことは一つも言わない、ではないと思います。

そうですね、言いたいことも言えないなんて
病的な関係ですね。
博士の本にもまさに仰られている通りの事が書いてあり、
その部分は何度も何度も読み返すのですが結局実行できませんでした。


＞相手に言えないなら、言えないでいいと思いますが、
＞それをこういったサイトでぶちまけてストレス発散しているなら、
＞一言だけでも相手に伝えた方がいいです。

その通りですね。
こちらのサイトで愚痴をばら撒くことで一時的には気持ちが晴れるかもしれませんが、
結局はまたフラストレーションが溜まり同じことの繰り返しです。
一言･･･。
Aちゃんに一切絡むなとは言いません。
(でも二人で会うのは絶対嫌です)
Aちゃんが可愛いならそれでいいし、
たまに皆で会うときにAちゃんを誘うのも構いません。
でも彼の中の1番は私にしておいてほしい。
結局これなんです。
私の事を1番に好きで、ちゃんと彼女だと思っている、と私に感じさせてくれれば
私もAちゃんにこれほど固執しなかったと思います。
早く言えばよかったです・・・。


＞ここで全くしらない人に相談、最近は愚痴になっていますよね？
＞何度も書き込んで、心のバランスを取るって、これではバランス取れてないですし、悪循環ですよ。

ほんとに悪循環ですね。
ここへの書き込みは一時的な気休めで
根本的な解決には何一つなっていません。
大体夜に投稿するのですが、朝になって読み返すと
"読んだ人は気が滅入るだろうな・・・"と自己嫌悪に陥ってしまいます。


＞彼が、ここでこうやってまぁこさんが書いている事を知ったらどう思うでしょうか？
＞そんな女性を男性は心から愛せるでしょうか？

引きます、ドン引きです。
私ならすぐに別れたいと思うと思います。


＞この彼だからこういう言動は仕方ない、
＞でもあまりにもという事はきっちり伝える、
＞それで離れていく相手なら、いずれ何かのきっかけで離れていきますよ。

もう別れても仕方ない･･･というか
彼の心はもうAちゃんに傾いてしまっていると思うので
今更これが嫌だった、あれが嫌だったと伝えても栓のないことなのですが、
でも彼から別れたいと言われるよりは、
自分の思っていることを言って、自分から去りたいです。


＞これは、彼とAちゃんの問題というより、まぁこさんの心のあり方、物事の捉え方、
＞人からよく見られたいという欲を見直された方がいいかと思います。
＞それでないと、この辛さにずっとつきまとわれた交際になりますよ。

ご指摘ありがとうございます。
私が変わらなければ、恋愛だけでなく
この先も人間関係の壁にぶち当たってしまいますね。
先述したとおり、私は新しい人と打ち解けるのが苦手です。
人見知りなのではなく、良く見られたいと思うあまり、
自分の殻を破るのに時間が掛かりすぎるのです。
でもこれから先の人生、新しい友達だってもっとほしいし
やっぱり結婚するなら恋愛してから結婚したい。

彼とは上手くいかなかったけれど、
これからの自分の考え方や、
人への接し方は絶対変えなければ行けないと思います。

ズバッと言って下さってありがとうございます。
乱文失礼いたしました。

まぁこさん、こんにちは。初めましてです。
前回、前々回のご相談も記憶にあります。真摯な感じがなんか好感が持てたからです。
他の方も仰る通り、ちょっと必要以上に「私なんてダメ」って信じ過ぎかもしれないけど、うまく軽い感じで素直になれれば、母性本能あるいは男性の守りたい本能をくすぐれる方なのではないかと感じます。

えっと、どうしてもう彼はすっかり心変わりしてAちゃんに夢中で、まぁこさんよりAちゃんに会いたい筈と信じているのか正直、掴めません…。
確認ですが、まぁこさんは、彼のSNSの書き込みを通して、先週土曜日に他の友達への返信をすることなくAちゃんと「べったり」一緒にいたようだと推測している、ということでよろしいでしょうか？何か具体的に、例えば一緒に泊まったとか推測できるようなことはありましたか？
彼に一言メールで、「土曜日Aちゃんと一緒にいてあげたんやね、どんな感じやった？」と軽く聞いてみてもよいのでは。別に大事な話という感じではなく、私もこの間会って話し聞いたし、Aちゃんどやった？って感じで。
そして彼が濁すか挙動不審なようなら、「どーしたん？なんか私に後ろめたいことでもしてもた？w」とか軽く聞くのも大反則ではないかも。
とりあえず最初の返答を見て考えても良いんではないでしょうか。私の予想では二個めの質問をするまでもなく、いや〜Aちゃんxxでさあ〜的なゴリラな返信が帰って来る気がするのですが。

まぁこさんが自分を傷つくことから守る為に、もうダメって思いたくなるのも分からなくもないんですが、彼への（もう心変わりしたはずとかの）決めつけは、実は彼の自由意志と自律した彼なりの感情への権利を奪う行為です。貴方は私と対等に考え感じる人である、と認めないってことです。
これが所謂女性の重さと言われるものかもしれませんが、もし逆に、まぁこさんが束縛がキツすぎて何かにつけ「お前どうせ浮気してるんだろ、俺なんて云々」とか決めつける男性と一緒にいたら疲れますよね。
彼は恋愛においては単純なタイプと見受けられるので、もうちょっとまぁこさんの感じていることを素直にお願い＋感謝できれば距離が縮まる気がします。
もしAちゃんが若さ以上に彼に対してグッとこさせる何かがあるとすれば、それは彼の「頼りにされている」感、いわゆる男のプライドが満たされる感でしょう。これはまぁこさんも練習すれば、上手くできるようになると思いますよ。
まず事実確認のため、彼に直接軽く、どうやった？って聞いてみてはどうでしょうか。

> No.29750のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

コメント読んでいただきありがとうございます。取り急ぎ、まぁこさんに参考になればと思い、コメントさせていただきたく思いました。

「自分の思いをちゃんと伝えるべきか、どのように伝えるべきか」について、私の体験談です。

私には、20年近く付き合いのある仲の良い女友達がいます。

彼女は病気で、その病気は一生つきあっていかなくてはいけないものです。そのことを知ったのは、学校を卒業して、数年後のことです。それまで全く気づきませんでした。

いろいろ話を聞く中で、彼女には、生まれつき子宮がないということもわかりました。

私達は同じ高校出身で、女子校だったので、生理の話とかもその当時普通にしていました。彼女も「そうだよね～。重いよね～」と相槌を打っていたんです。

でも、彼女には子宮がないから、生理の体調の変化とか精神が不安定になることとか、そもそも生理がどんなものかもわからないんです。

「実は適当に話を合わせてた」といわれました。

その時思ったんです。

私は何でそんな嘘を彼女に吐かせてしまったんだろう。

それ以外にも、知らない間にどれだけ彼女の心を傷つけていたんだろう。

そう思ったら、何ともいえない気持ちになりました。

でも、それを話してくれたということは、私のことを信頼してくれてるんだ、と思うことができたし、何かあれば、助けになれるように、彼女の出すSOSのサインに早く気付けるように、気をつけるようになりました。

私は彼女から、「自分の当たり前や常識を疑うこと」そして、「見えないものを思いやること」を教えられました。

もちろん、本人にはそういうことを訴える気なんて全くなかったと思います。私に病気のことをいわなかったのも、私が病気の人に偏見を持っている人間かもしれなくて、傷つけられるのが怖い、という思いと、変に気を使わせて、今までのように普通に仲良くできなくなるかもしれない、という思いがあったんだと思います。

実際、彼女はちゃんと付き合う気のない人には病気のことはいいません。

私がこの話で何をいいたいかというと、他人に与えられるのは、「居心地の良さ」だけではなく、「自分だけではたどり着くことのできない考え方や未知の価値観」であるということです。

まぁこさんは彼に、「自分の何気ない行動が、他人を不安にさせることがある」ということを教えられます。このことは、これから彼がいろんな人と接していく上で、非常に役に立つことです。

逆にまぁこさんは、彼から「他人に惑わされることなく、自分の意見をはっきりと相手に伝える」ということを学べると思います。

相談文に、AちゃんとB君のことについて書いてありましたね。その話の中で、Aちゃんは「そんな男、別れた方がいい！！」と、「みんなに」いわれている、とありました。

私はこの話に違和感を覚えました。

いろんな人に話を聞いたら、いろんな意見が出ます。賛成・反対・中立、いろいろです。でも、みんなが同じ意見を出した。それはつまり、Aちゃんが一つの答えしか出ないように、みんなの意見を誘導しているからです。

AちゃんはB君と別れたい。だから、B君の悪いことだけを他の人にいいます。それを聞いた人達は、当然B君を悪いやつだと思う。だから、大して考えず、別れろといいます。

何故なら、二人が付きあおうと別れようと、周りにとってはどうでもよいことだからです。Aちゃんが望んでいるならそれでいいのです。他の人にとっては、Aちゃんとの関係性を守ることが重要だからです。

Aちゃんがいろんな人に話を聞いて回っているのは、「いろんな意見を聞きたい」のではなく、「より多くの同意がほしい」からでしょう。

Aちゃんは、「B君が悪いことにしたい」んですよ。

おそらくAちゃんは、仕事で大変なB君のことを支えきれなかった自分に責任を感じているのではないですか？その罪悪感がAちゃんを苦しめていて、彼女は耐え切れなくなって、自分を何とか守ろうとして、自己正当化しようとしているのではないかと感じました。

ABカップルに関しては、Aちゃんは自分をそんなに責める必要はない、と、私がもし友人なら伝えます。

で、話は戻りますが、まぁこさんの彼は、おそらくAちゃんが自己正当化しようとしていることを見破ったのではないかと思います。

話を聞いて、本当に「客観的な正論」をいってしまったのでは？まぁこさんの話をきいて、共感したり、相手の望んでいる答えを察してくれなさそうな彼氏なので、そう思いました。

Aちゃんにしてみれば、耳が痛かったでしょうが、こうやって、ちゃんとありのまま、飾らず意見をぶつけてくれる人というのは貴重です。それが、まぁこさんの彼の大きな魅力なのではないかと思いました。

ですが、こういう正論は、時として人を傷つけます。それで彼はいろいろ損することもあると思います。だからこそ、少しだけ相手を思いやるということを、他ならぬまぁこさんが教えてあげられると思うんです。

それによって、まぁこさんも心が楽になるし、彼も臆せず自分の考えを言ってくれたまぁこさんを、信頼できるようになると思います。

そして、伝え方ですが、私の友人は、病気のことを話す時、ずっと笑顔でした。まるで笑い話をするように、ある日一緒に遊んだ時、何の前触れもなく、話してくれたんです。

彼女は「私はずっと辛かった。誰も私の気持ちをわかってくれなかった！」と、私を責めるような言い方はしませんでした。怒鳴り散らしたり、泣いたりもしませんでした。

でも、彼女が今のまぁこさんのように、本当はいろいろな想いを抱えていたというのは、しっかり伝わりました。私が罪悪感を感じたりしないように、気を使ってくれたお陰で、より彼女の人間としての魅力や大きさがわかりました。

まぁこさんにも、それができるはずです。

「話があるから、時間作って」とか、仰々しい感じでなく、普通に伝えてください。

考えがまとまるまで、紙に何回も書き出しても構いません。

二人の関係をこの先どうするかわかりませんが、まぁこさんの気持ちを伝えることは、彼を助けることになります。決して無駄にはなりません。

自信を持って、一歩進んでください。

> No.29376のコメントへの返信

>love%26peaceさま

こんにちは。
何度もコメントありがとうございます。
いつも具体的にアドバイスを頂いているのに、
結局事態を悪化させるようなことばかりして申し訳ありません・・・。


＞ 色々と気を回し過ぎて、やり過ぎかなと ^^;

折角のチャンスだったのに、やらかしてしまいました･･･。


＞ストーカー話とか余計かな ^^;

そうですね(>_<)
丁度少し前にストーカー殺人のニュースがあったところでしたし、
私事ですが、何年か前に別れた男性に復縁を迫られ、
自宅に花束やプレゼントが届いて
一緒に住んでいた家族にも心配をかけた経験があるので、
ついついいらぬ老婆心を発揮してしまいました。


＞ 彼とＡちゃんを橋渡しするようなリップサービスは不要だし、
＞もろもろＢ君絡みの詳細を、主さんの彼に報告する義務もないです。

反省です。
リップサービスもですが、
今まで唯一の抑止力になっていたB君の話をしたのは間違いでした。
他にも仰ってくださっている方がいますが
これで完全にAちゃんは彼の｢手に入りそうで入らない距離｣です。
墓穴堀まくっていますね･･･。
もうダメかもしれない。
そろそろ潮時なのでしょうか････。


＞ 自分を抑え込んで、彼に気に入られようと
＞しなくていいですよ。
＞ 自分はこう思う、こうしたい、これはイヤだ、の軸を
＞ しっかり持って感情的にならず上手に伝える工夫をしないと、
＞お付き合いの形がいびつになります。

先ほど博士のプロトコルを読み返したら、
“嫌なことは早めに伝える”
と書いてありました。
私ももっと早く言えばよかった。
Ａちゃんが気に入ってるのは分かるけど、
私の前やみんなの前でデレデレされるのは嫌だと。
今更言ってももう遅すぎますね。
心の離れた相手に焼きもち妬かれてもうっとおしいだけです･･･。


＞それと彼にはもう釘はささなくていいです。
＞やり過ぎはご法度ですから。
＜信じる気持ちを大切にしてください。

ありがとうございます。
でも土曜日1日過ごした事で、彼はますますＡちゃんに夢中でしょう。
年末、彼の都合が付けば旅行に行くことになっているのですが
ひょっとしたらそれもなしになるかもしれません。
私よりも会いたい人がいるでしょうし･･･。


何度もコメント頂き、本当にありがとうございます。
また愚痴になってしまって申し訳ありません。

> No.29370のコメントへの返信

>kiyorinさま

はじめまして、こんにちは。
読んでくださってありがとうございます。


＞かけひきは大事だと思うのですが
＞創作はどうなんでしょうか。

そうですね。
私がしたことは駆け引きでもなんでもない、
自己満足の嘘です。
そして事態はなんら好転していません。
馬鹿な事をしました。


＞ 結婚する時はウェルカムボード描いて欲しいなというのも
＞二人で結婚の話が出ていない状態で
＞万が一Ａちゃんがまぁこさんの彼氏にその話を出したら
＞ まぁこさんの意図を無視したタイミングで間接的に彼氏さんにプレッシャーを与えてしまう。

私も言葉足らずなのがいけなかったのですが
“彼と結婚”という意味でなく、相手がだれてあれ私が結婚するとき、
というニュアンスが上手く伝わらなかったようです･･･。
確かにこんな話を私がしていたとAちゃんの口から彼に伝わったら
脅威以外の何者でもないですね。
余計な事言ってしまったな・・・。


＞結婚の7つのスイッチがたくさんＯＮになっていれば別ですが
＞周りに促されてＯＦＦになるかもしれない危険性は本当に深刻です。

結婚のスイッチについてちょっと考えてみたのですが、

3～6の彼側のスイッチは全てオンになっていると思います。
仕事も安定しているし、親にも結婚しろといわれているし、
「大学のゼミで僕が結婚最後か・・・」とも言っていたので
本人は結婚したいのでしょう。

問題は私側のスイッチです。
1と2（居心地と市場価値）はかろうじて△に達しているかも知れませんが、
一番大事な7（本気で好きか）がどうしてもｘに近いと思われてなりません。
こんな状況でよくAちゃんにウェルカムボード云々なんて言いましたよね｡
お酒のせいじゃなく、私の短慮が原因です･･･。


＞ 私の取り越し苦労に終わる事を願います。

お気遣い頂き、ありがとうございます。
でも、もうダメかもしれません･･･。


ご回答くださり、ありがとうございました。

> No.29475のコメントへの返信

>ジェト☆さま

お久しぶりです。
またコメントいただけて嬉しいです。


＞おそらくルールズなどの影響もあるかもしれませんが、

ルールズの影響はものすごくあると思います。
長くなるのですが、
私がルールズと出会ったのは大学時代、イギリスに留学していたときでした。
そこで出会った日本人の女性が私にルールズを紹介してくれました。
彼女は私よりも10歳くらい年上でしたが、
とても美しくて(一時期タレント活動もされていたそうです)
当時の私ともほとんど年齢が変わらなく見えるくらい若々しい方でした。
彼女は新婚旅行でも何でもなく
“旦那におねだりして”ヨーロッパ周遊旅行を楽しんでいる最中でした。
旦那様は会社経営をされていて男前で背も高く、
誰が見ても美男美女の理想のカップルでした。
彼女の話によると、
彼女に一目ぼれした旦那様は彼女に猛アタック、
出あって3日目で(まだお付き合いしていません)結婚して欲しいと
プロポーズされたそうです。
彼女も旦那様を気に入ってはいたのですが
｢彼をほんとにモノにしたかったから
“ルールズ”っていう本に書いてあることを参考にしたの｣
と言っていました。
私は帰国後すぐにルールズを買いました。
ルールズの中には今まで私の知らなかったことが沢山書いてありました。
そしてイギリスで出合った彼女の幸せっぷを思い出すたびに
“私もルールズでステキな旦那を見つける！”
と思うようになりました。
今から思えば、まずは彼女の優れた容姿ありきの話なのですが、
それでも私はルールズに傾倒しました。

＞全体を通して感じたのですが、まぁこさんは、
＞彼に「ドラマティックな恋愛」を求めているのではないかと思いました。

そうかもしれません・・・。
口では安定した恋愛がしたい、というものの
相手に熱烈に愛されるような恋愛を望んでいるのかも知れません。

＞それは、現実的には「彼とまぁこさんの間に、何も問題など起きていないということを、まぁこさん自身が知っているから」です。

私がお礼のお返事をするのが遅いせいで、
状況が変わってしまいました(>_<)
彼は1日中Ａちゃんにべったりだったようです。
Ａちゃんにその気はないかもしれませんが、
もう彼の気持ちはＡちゃんに傾ききってしまっているでしょう。
現段階ではまだ彼と一言も連絡を取っていません。
というか、心は悲しくて不安でいっぱいなのに
実際彼をどんな言葉で詰りたいかが分かりません。

＞本当は彼ではなく、「まぁこさんのテンションが上がらないこと」が問題だったのではないですか？

私のテンション･･･というか、
彼に遠慮して、私の気持ちを伝えられなかったのは原因の一端であるとは思います。
色んな本の”好きいう気持ちは見せ過ぎない”に影響されて
自分の不満と同じく、彼のことが大好きだという気持ちも隠していました。
今から思えば、もっと好きだと伝えればよかった。


＞もし、Aちゃんがいなければ、どうなっていたでしょうか？
＞おそらく第二、第三のAちゃんが創りだされるか、
＞なんかつまらない男だから他行こう…となっていたような気がします。

きっとジェト☆の仰られていることは当たっていると思います。
高校、大学生の頃は
付き合う→ラブラブ→飽きる、を
1年サイクルくらいで繰り返していました。
10年以上、何も成長していませんね。


＞まぁこさんも無意識にそれがわかっているから、Aちゃんに執着しているのでは？

確かに今は”彼がＡちゃんとさえ出会わなかったら”と思いますが、
もしＡちゃんの存在がなかったら、別の不満が出て来ていたでしょうね。
ない物ねだり過ぎですね。


＞もう一度いいますが、まぁこさんと彼との間には、何の問題もありません。
＞そして、Aちゃんはそもそも敵ではありません。
＞まぁこさんの「理想の王子様」ではなく、「彼自身」とちゃんと向き合ってみてください。

この言葉、心に響きました。
ですが、もう彼の心が私から離れてＡちゃんに向かっている状況でも
｢彼自身｣と向き合うことは可能なのでしょうか･･･？
もっと早く彼に自分の思いを伝えるべきだったと後悔しています。


ご回答ありがとうございました。