彼を取られそうで怖い

> No.29310のコメントへの返信

>yummyさま


おひさしぶりです。
こんにちは。
またコメント頂けて嬉しいです。


＞ 一番最初の相談にコメントさせて頂いてから、ずっとコメントは控えていましたが、
＞まぁこさんの相談・皆さんのコメントは読ませて頂いていました。

ありがとうございます。
私が次々に醜態をさらして、
皆さんに叱責頂いているのをご覧頂いていたのかと思うと
恥ずかしいです・・・。


>彼はAちゃんに手を出しましたか？その様な、
＞隠れてコソコソと彼女とどうにかなろうとしましたか？

いいえ、今まではAちゃんを誘うときは私が同席する場でした。
でも、昨日コメントにて追加させていただきましたが、
この土曜日はずっと一緒にいたようです。
Aちゃんは何も書いていませんが、彼のコメントからはそれがハッキリ知れます。


＞本気で、彼女とどうにかなろうと狙っている男性なら、
＞全くバレないように隠れてアプローチ、はしゃいでいる姿なんて微塵も見せてないと思いますよ。

確かに私と付き合う前も付き合ってからも、
二人で出かけた時もSNSに分かるような書き込みはしなかったり
もしくは１人で行ったように写真をアップしたりしていました。
でも今から思うと、
私に対してはAちゃんに対してほどテンションが高くなかったから、
だからそんな風にしたんじゃないかと、今では思います。


＞私には、まぁこさんが、常に不安を抱き、嫉妬し、でもそれを彼には全く見せず、平気な大人の物分りの良い女性の振りをしながら、
＞ここで再三相談されている事が全く理解出来ませんでした。

彼と会っていない時間が長いので
その間に私が悪い妄想を雪だるま式に膨らませてしまうのです。

正直、二人きりで会っている時は
それなりに想われている実感もありました。

彼が私にプレゼントしてくれた色違いのハンカチを毎回持ってきてくれたり
二人の将来の事を言ってるの？と勘違いするような事を言ったり、
別れ際には抱き寄せて「また暫く会えないね・・・」なんて言ってくれたり。
多分、本当に私のことを好きな瞬間も存在したのだと思います。
(そしてそう信じたいです)
普段スマートなことなんて出来ない彼が
人ごみから私をかばうためにぎこちなく腰に手を回してくれる度
これまでの事は我慢しよう、我慢してでも一緒にいたいと思ってきました。

そんな風に、幸せな瞬間も沢山あったので
彼と会っている時は普段のAちゃんへの振る舞いも我慢できたし、
嫌事を言う気にすらなりませんでした。

最後に会ったのが３週間ほど前ですが、
その時に、は実は３年ほど前心のバランスを崩して
しばらく家と会社の往復しか出来なかったこと、
一時期は会社も休職していたことを話してくれました。
(今は完治して、同じ職場で元気に働いています)

そんなことも話してくれるくらいだから、
きっと私は特別なんだ、とその時は思いました。
３週間前は。

でも、博士も仰るように人の気持ちは常に変わります。
きっと彼の気持ちも変わってしまったのでしょう。
１日も一緒にいたら、きっとAちゃんの事を好きになっている。


＞この関係は、彼と相性が合わないのではなくて、
＞自分には手の届かない様な相手だったけど付き合えた彼であると勝手にまぁこさんが解釈し、
＞何とかカッコつけて自分を自分以上に見せようとしているのが空回りしているだけです。

全くその通りです。
本当の私は気が小さいし、すぐに不安になるし、ちっとも物分りが良くなんてありません。
今まではそれを上手く転がしてくれる大人な人か、
もしくは熱烈にぶつかって来る肉食系の男性としか
付き合ったことがなかったので表立って目立ちませんでしたが、
私は本当に恋愛下手です。
博士論もルールズもジョン・グレイも
知っているけど理解は出来ていないのです。
彼との相性の問題でなのだとしたら、
私自身が変わらない限り
この先誰と付き合ったって同じことの繰り返しですね。


＞もっと人間の本質でもって人を見る目を養う事を意識されると良いのではないでしょうか？

そうですね・・・。
見る目がない上に、
“よく思われたい・好かれたい”という自分の気持ちが入ると
途端に何も分からなくなってしまいます。
もっと自分中心でなく、一歩離れたところから物事を見れるようになればいいのですが･･･。


＞他の女性もどんどん見て、私の良さに気がつく筈だから、くらいご自身に自信がなかったら、
＞選ぶ相手もそれなりの方（言い方失礼ですが）にしないと、身が持ちませんよ。

今の私だと、冴えなくてどうしようもない、
浮気するチャンスなんて全くない人と付き合わないと
自分の妄想でどんどん首を絞めてしまうばかりですね。

ご回答ありがとうございました。

追伸です。

一日中、Ａちゃんが彼と過ごしたなら、月曜の貴女の台詞(彼との結婚式のウェイティングボードお願いね)が、彼に伝わってしまってる可能性が大きいと思います。時間があまりたってないので、会話のなかでさらっとでてきそうですよね。
もし、そうなら、彼は彼なりに考えこんでしまうのではないかなと思います。
今は、貴女が感情的になってるばかりでなく、このような彼に負荷がかかるようなこともしてしまってるので、しばらくなにもせずそっとしておくことをお勧めします。
なにもしない をしましょう！

こんにちは。

何度か以前にコメントさせていただいています。
ショックなことが起こってしまいましたね。
ですが残念ながら、今回のことは「起こるべくして起こった」ことだと思います。

理由は、

まあこさんがAちゃんと彼氏の橋渡しをなぜかしてしまっている
→余裕を見せたかったのか、意図は分かりませんが、結果的にそうなっています。
（リップサービスをしたり、二人が仲良くするのを容認したり、Aちゃんと仲良くしたり）
これらのまあこさんの言動で二人を妨げるハードルがとても下がったと思います。

そして他の皆さんが書かれているように彼氏さんにとってAちゃんは、
「手に入らない距離」から「手に入りそうで入らない距離」という絶妙な距離感ができあがってしまったのだと思います。
こうなったらもう第三者が入るのは難しいと思います。
これは、まあこさんが例えば婚約者であったり、奥さんだった場合でも、
心理的な面では入り込めないと思います。
ただ婚約者、奥さんの場合は倫理的、道徳的な考えが出てくると思いますが、
現在のまあこさんの立場だと、それは難しいかもしれません。

まあこさんが出来ることはないと思います。
まあこさんの直近のコメントに書かれていたようなことをしたら、
やはりさらに離れていくと思います。

ただ個人的な感想としてはまあこさんの思うようにやっていいのでは、とも思います。
なぜなら、まあこさんはこの彼氏さんに対していつも「不安」を感じ続けていたからです。
私もそういうお付き合いを経験したことがありますが、
本当につらかったです。そして破壊行動をしました。
自分でもばかげてると思いましたが、それで解放されたので、
方法としては正しくなかったかもしれませんが、自己防衛、
また今後の自分、相手のためを思えばそれもまた一つの選択だったと思っています。

ただ終わらせることはいつでもできますので、
ご自分の心によく聴いてからご判断されると良いと思います。
彼氏さんにとってもまた今回も「単なるお友達付き合い」と思っているかもしれません。
そんな彼氏さんと今後やっていけるか、いきたいか。

> No.29657のコメントへの返信

まぁこさん

みんな不安だし疑ったりしますよ
女性は皆そうです（本、読んでますか？）
でもいちいち騒ぎません

私だって不安になる自分を変えようと必死です
過去の恋愛のせいにしてはいけません

私の彼なんか、モテモテだし狙ってる女が実際にいるし、モテる事は嬉しいようだし

まぁこさんに起きている事は私からすると何でもない事です
「私は猜疑心が強いから」って決め込むのではなく
自分を変えないと
本当に疲れちゃう


因みに私は、彼を狙ってる女が彼に料理を差し入れしてきたときに、彼が「辛すぎる。もう少し薄い味付けがいいって言った」と言った時だけ
「そういうことを言わないでよね。嬉しくなってまた作ってくるでしょう」と怒りました
普段ヤキモチ焼かないため、その時彼は「おっお前もそんなこと言うんだな」「俺の味を他の女に教えるなって事かあ」と喜んでいました

再度コメント失礼いたします。

まぁこさんの場合、付き合う迄に一年かけるなど、長い時間と労力を投資しました。それだけのものを掛けてしまったにも関わらず、彼からは見返りはそれほどない。でも時間をかけすぎたせいで簡単に手放せない。

まるで一度も着ることなくしまいこんだ高級ブランドの服を、クローゼットを開ける度に睨みつけているような感じです。店に飾ってある時はよく見えたのに、自分が来てみたらそうでもなかった。そんな感じではないですか？

ちなみに、ちょっとここで豆知識。

洋服屋さんで、マネキンが着てたり店員が着てる服は、「売れない服」です。売れないからわざと人目につかせて、宣伝しているんです。売れる服は、何の努力もしなくても、勝手に売れていきますから。店員は、売れそうな服は買ってはいけないんです。可愛くて人気がある服は、お客様のためにあるので。洋服屋で働いていた時教えられました。

そんな感じで、外から見るのと実際とでは、何でも違いがあるものです。それが「良い違い」であれば良いのですがね。彼に関してはそうではなかったのかもしれません。もったいないとか思わず、自分が愛せる人かどうか見極めてください。

それと、「自信を持つ」ということに関して。

自信を持つというのは、スキルをたくさん持つことやお金をたくさん持つこと、美しいこと、などではありません。

自分の考えや価値観、今まで生きてきた人生のさまざまな出来事を、いろんなものと比較するのではなく、素直にありのまま愛することです。

誰かから褒められるため、ではなく、単純に自分の好きなものを好きだといえること。自分はこういう経験から、こういう考えをし、こういう価値観を持っている、と「自分を認めること」です。

まぁこさんは、自分の持ってる語学スキルや好きな万葉集のことを、「彼に認められないから」といって、価値の無いものだと思ってたり、軽んじたりしてませんか？

また、過去の辛い失恋の経験をただの恥ずかしくて消したい過去のままにしてませんか？

まぁこさんの持っているスキルは、海外や自国の文化に興味・関心のある人に、楽しさやトキメキ、新たな出会いを与えてくれる素敵なものだし、失恋の経験は、同じように恋の苦しみで悩む人達に、励ましや試練を乗り越えるヒントを与えられる素晴らしいものです。

自分ではなんでもないようなことだったり、辛いだけでなんの役にも立たないと思っていた経験が、誰かを助ける強い力になります。そうやって誰かの役にたった時、はじめて自分に自信が持てるんです。

だから、まぁこさんも、自分が持ってる経験や想いを、かけがえない財産だと思って、大切にしてください。どうしたら、この自分の経験が、誰かをハッピーにできるかを考えてみてください。

魅力的な人というのは、「誰かに勇気や優しさを与えたり、誰かを助けることができる人」のことです。そして、自分が何を欲しているのか知っている人のことです。

まぁこさんがここに何かを書き込む時はいつも、「Aちゃんと何かあった時」ではなく、「自分のありのままの気持ちを彼に伝えられなかった時」ですね。つまり「自分をないがしろにした時」です。

ダメ出しや要求、不平不満ではなく、自分はどういう価値観を持った人間なのかを、誇りを持って彼に伝えてみてください。

そして、彼自身がどういう価値観を持っているかも、ちゃんと聞いてください。彼もまた誇りある一人の人間ですから。

まぁこさん、今回の出来事も、今の貴女にはとてつもない大事件のように感じられてるのでしょうね。
でも、過去の経緯からも、ありそうなことだと思えますよ。
そして時間がたてば気持ちも落ち着くし、彼の口から、Ａちゃんを慰めてあげたよ、と聞くと、こんなに狼狽えて感情的になってたことを馬鹿馬鹿しく思えるのではないでしょうか。
そんなことを繰り返してますよね。
それに慣れっこになるのが早いか、我慢できずに離れていくことを選ぶのが先か。
いずれにしろ、彼は変わらないでしょうね。貴女に対して強い気持ちがないことが不安なのでしょうが、それが今の現実です。
ここで、話し合ってもいい結果にはならないと思いますよ。
感情的な時は、なにもしない！です。

先ほどコメントしたことですが、少々無理やり励ます形になってしまいました、ごめなさい。私自身が、彼氏の女友達に嫉妬してうまく付き合えなかったこともあって、せっかく好きな人と付き合っているまぁこさんには、幸せになってほしいなと思ってしまって。

ただ、私の場合は、彼氏から誘って
彼氏の女友達と２人だけで、内緒で出かけられたり、彼氏が昔好きだった人とカラオケオールをされたりして、心がボロボロになったので、まぁこさんは全然心配する必要のないことで心配していてもったいないな、とは感じました。
それでも、私は別れてからですがぐっどうぃる博士の本を読んで実践するようにしたら、まだ別れている状態ではあっても気持ちを取り戻せつつあるので、私はもっと前からぐっどうぃる博士の本を知っていればもっと良い付き合いができていたのにな、と思いました。

うまくいってほしいですが、まぁこさんは、Aちゃんの件もあって彼氏さんとの恋愛に疲れきってしまったんですね。
それはまぁこさんの自然な気持ちなんだから、もう辛くてやめたいと思っているなら、少し休んだほうがいいのかもしれませんね。自分の中で、彼氏さんとの恋愛を小休止したほうがよいかも。

まぁこさんにとって大切なのは、やっぱりまぁこさんが幸せにお付き合いできることだと思います。年齢的にも、彼だけに必死に拘る必要はないと思いますよ。
結婚を一つの目標にするなら、今の彼をひとまず心の片隅に置いておいて、好きになれそうな、結婚願望の強い男性も探していくのが良いと思います。

まぁこさん、再度のコメント失礼します。
はっきり言って、なぜAちゃんとAちゃんの彼氏が終わりそうなことを、わざわざ自分の彼氏に伝えたりしたのか意味がわからないです。それ、男友達の恋愛を応援する友達のようなことしてませんか？
あと恋愛はプライベートなことだし、相談されたことを他の人に口外するのは余計なトラブルを招くもとです。他の人、ましてや恋敵の恋愛のことなんてそんなに心配してる場合じゃないと思うのですが。
まぁこさんは、彼氏とAちゃんにくっついてほしいと思っているのですか？違いますよね。
まぁこさんの行動は、彼氏とAちゃんを近づけていますよ。
わざわざ近づけたら、浮気しない人だって浮気心がわくかもしれませんよ。
Aさんは彼氏さんからの好意を、まぁ悪くは思ってないでしょう。よっぽど嫌な人からでなかったらモテると嬉しいものですし。
まぁこさんはAさんのことを内心では脅威に思っているのに、仲良しのふりをしても、無理がでてくるんじゃないですか。自然な関係じゃないし、それは彼氏さんにもAさんにも伝わると思います。必要以上にAさんの恋愛に関わらなくていいんじゃないですか？

最初は少なくとも、美人な仲間の１人だったのに、わざわざ意識させるように仕向けたのはまぁこさんですよ。発展しないように阻止することもまぁこさんの態度しだいでできると思いますが、まぁこさんは心配しすぎでやっている行動が裏目に出ているので、もうAさんにかまわなくていいと思います。

彼氏さんとAさんが２人で遅くまで話していたことは、あまり良い状況だとは思えませんが、それも単に相談の延長で話していただけかもしれないし、それはもう悩んでもしかたないです。
焦って感情的になったときにする行動はろくなものではないので、彼氏さんの気持ちを今言葉で確かめても良い方向には行かないと思います。

彼氏さんの気持ちをこちらに向けるためには、放置してあちらから自発的にまぁこさんに連絡が来るのを待つことと、自分が自分なりに、より綺麗になること、魅力的になること、これが必要だと思います。
年齢は若返ることはできないですが、何歳からでも美しくなることは意識して努力すれば可能ですし、逆に元々美しい人でも若い人でも不摂生をすると美しくなくなります。

Aちゃんは確かに魅力的な人なのかもしれないけど、世の中魅力的で若い人なんかいくらでもいます。まぁこさんはまぁこさんにしかなり得ないし、彼女はまぁこさんでしょう。

Aちゃんに負けた気持ちになっていると、まぁこさんは本当は価値があるのに、良さを自分で潰すことになってしまいますよ。

この一件で彼氏さんにうんざりしたのなら「彼の気持ちを取り戻す方法」を使っても良いと思います。

前もコメントに書きましたが、好きな人と付き合えているのって幸せなことです。２人の時間を大切にしてくださいね。
応援しています。

まぁこさん、こんばんは。

前回の相談にもコメントさせていただきました。
相変わらず、苦戦されているようですね。
お察しします。

相談文を読んで、感じるのは…
問題はＡちゃんがどうの、じゃないな、ということです。
彼氏さんにとって
"まぁこさんが一番じゃないのではないか"
と、まぁこさんが感じてしまっていることではないかと。

それはまぁこさんの杞憂かもしれませんし
女の勘が知らせる、本当のことなのかもしれません。
彼氏さんには、まぁこさんを不安にさせる何かが
あるんでしょう。
まぁこさんは彼氏さんと一緒にいる限り、
第２、第３のＡちゃんができて、
苦しみ続けるのかもしれませんね。
前回のご相談で、それでも彼氏さんと一緒に居たいと
覚悟されたのかと思っていたのですが…
やっぱり、辛いものは辛いんですよね。

こういう恋愛はあるだろうし、
彼氏さんとの結婚はできるような気がします。
それにはかなり、まぁこさんが妥協しなくては
ならないでしょうが。

彼氏さん、これからも万事、この調子なんじゃないですかね。
まぁこさんには、もっと大切にしてくれる人がいると思いますが。
だけど、まぁこさんには沈黙もできないくらい
強力な恋愛回路ができてしまっている。
これは、どうしたらいいんですかねえ…
博士に直接相談とかは、お考えじゃないですか？

> No.29681のコメントへの返信

>まぁこさん

二回目のレスさせていただきます。

人の行動には意思が存在する訳で
彼氏さんがＡちゃんと一緒に居たのは事実でも
それをあまり他から悟られないようにしたのは
他に配慮する理由があったかもしれませんし
本当の気持ちの所までは解りません。

100％まぁこさんの想像どうりの心の変化が彼氏さんにあったとしても
前回、まぁこさん自身がＡちゃんとの相談後に
落ち込んだ彼を安心させようとして余計な創作をしてしまった事で
彼氏さんの中のＡちゃんの株は間違いなくＵＰしていたと思いますし
なるべくしてなっていっているように私には見えます。

Ａちゃんがこれっぽっちも彼氏さんのことを思ってないというご意見もありましたが
私はちょっと違い、カケラも何とも思っていない異性には話しに行かないと思うので
(男女の友情には必ず好みという前提が存在すると思っているので)
人の彼氏であるというだけで魅力的に見える事もありますし
最初はＡちゃんにとってただの相談しやすい異性だったとしても
話しているうちに、彼氏さんに相談する事で心が動くという事は有り得ます。

彼氏さんにしても、最初は本当に純粋に相談に乗ってあげただけだと思います。
人の彼女であるという事で、彼氏さんにとっては手に入らない距離にいたＡちゃんですが
「ひょっとすると手に入るかもしれない距離」にだんだんなって来た感覚はあったと思います。
男としては頼られているという実感を感じさえてくれる相手というのはとても心地が良い筈で
Ａちゃんと一緒に居る時間は彼にとって居心地のいい時間なのではと感じます。

まぁこさんとの時間がそれを払拭する程居心地のよいものであったら
彼氏さんの心も動かなかったかもしれない。
(あくまで100％まぁこさんの想像通りだと過程しての話です)

不安になり、気持ちが解らなくなるのは解ります。
今日ちょうど恋ユニの注目記事という事で載っていました。
http://u-rennai.jp/contents/course/361/?utm_source=ml_2013/12/16&utm_medium=ml&utm_term=text&utm_content=&utm_campaign=mailmagazine20131216

この状態での話し合いは、私も無意味だと思います。

こんにちは。

まだお礼のお返事をさせて頂いていない方が沢山いるにもかかわらず、
再度別のコメントをさせていただく事をお許しください。


先週の土曜日、関西であるイベントがありました。
(私は用事があったので行けませんでした)
そこにＳＮＳのグループの人が結構集まったようなのですが
(皆約束しているわけでなく、めいめいに参加してるようでした)
彼もAちゃんもそのイベントに出掛けていました。


ここからは結局いつもの展開なのですが、
彼はＡちゃんとイベントが終わる夜までずっと二人でいたようです。
今回は妄想ではなく、誰が読んでもそう分かるコメントがあったので間違いありません。
その上、彼は他のSNS仲間の
｢ｘｘ君も来てるみたいだけど、どこかなー？｣
というコメントも無視していました。
正直、相手がＡちゃんでなくても
私ではない女性と1日一緒にいるのはどうかと思います。


彼には、ＡちゃんがもうＢ君との関係を終わりにしたいと思っていることを伝えています。
多分、土曜日にその話もAちゃん本人から聞いているでしょう。
もうお別れしてしまったのかどうかは知りませんが、
言ってしまえばＡちゃんはほぼフリーの状態です。
彼も、Ｂ君の彼女を取ったとなれば外聞も悪いですが
Ｂ君とＡちゃんがほぼ終わりかけているという現状では
咎める人はいません。

もう無理です。
自分の妄想も止められないし、
彼の気持ちも分からない。

彼の予定の都合が付けば年末に会う予定なのですが、
そのときに本当は私の事をどう思っているのか、
そしてＡちゃんの事をどう思っているのかを聞いてみようと思います。
早くはっきりさせたいですが、
メールや電話で大事な話をするのは嫌いなので･･･。

そんなことしても意味がないのは分かっています。
状況を悪化させるかもしれないであろうことも。
でも、もう正直しんどい｡
それで彼が離れて行くならもう仕方ないや、という思いも今では頭をよぎります。
ヤケになって自爆する典型ですね。
でも今回の一件は我慢できません。
この先、万一彼とＡちゃんが付き合ったって
お互いの人生設計が違いすぎるので結婚はしないでしょう。
そうすれば彼は今よりも厳しい条件で嫁探しをしなければなりません。
その頃には私は他の誰かと結婚して子供もいるかもしれない。

過去2回の質問への回答も併せて
皆さんのコメントを再読させていただいていますが、
ともかく今は辛いです。


もう相談でも愚痴でも何でもありません。
きっと彼はやめておけということなんでしょう。
2晩たった今でもAちゃんに何やかんや彼はコメントを返しています。
馬鹿みたい、今まで私にはそんなことしなかったのに。

二回めのコメントです。
タイトルというのは短くまとめるだけに、そこに本人の思い(捉え方)が濃縮されます。
私は『彼をとられそうで怖い』というタイトルにすごく違和感がありました。だって、『彼』というからには、付き合ってるということなのに、そこにあるべき信頼感がないんですもの。
しかも、『とられそう』だなんて、彼の意志よりも、取ろうとしている女性の悪意みたいなものを感じます。Ａちゃんにそんな意識も想いもないのに。
被害妄想のようなものですよね。

でも、普通に付き合ってて、相手の気持ちが感じられたら、そんな風には思いもしないと思うんです。
私の周りは理系ばかりですが、理系くんだっていつもは冷静で理詰めであっても、彼女がそんな不安を感じてたら、すぐに勘づくと思うし(小さな変化も捉えるのが理系の特徴でもあるから)、また恋愛においてはそんなに冷静ではいられず、熱くなったり揺れたりもするのですよ。
いつまでも、冷静で一定の距離をおいてる感じ、貴女が不安に感じることがすべてを語ってると思います。
誰がなんといっても、張本人の貴女が感じることが一番あたってるのです。

貴女が不安でいること、それを見てると、貴女にはもっと他に、貴女の思うような恋情を感じとることのできる相手を探す方がいいのではないかと思います。
ただ、このような静かな感情のまま結婚に至るというのも、長い結婚生活を送るのには、それもありなのかなとも思います。
選ぶのは貴女です。

ただ、個人的な意見ですが、こんなに不安に猜疑心を持つよりは、もっとまっすぐに素直にぶつかれる相手の方があってるのかもしれませんよ。
どう振る舞うべきかを、ひとつひとつ他人に相談しなくても自然体でいられるような。

ここ何回かの相談とすべてのコメントを読んでそう思いました。

> No.29275のコメントへの返信

>あいももさま

こんにちは。
ご回答くださり、ありがとうございます。

＞Aちゃんには若さもルックスもかなわないのであれば
＞主さんら誰にも負けない自信があるところはどこですか？

自分では語学のスキルを要する仕事をしていることと
あと・・・趣味なのですが、万葉集に詳しいことは自身があるかな？と思うのですが、
彼にはあまり響かないようです。

正直、何に自信を持てばいいのか自分でも分かりません。
誰かに”ｘｘがいい”と言われなければ、そうなのかな･･･と思いますが、
彼は私を褒めてくれることがないので
(ダメ出しされたり、けなされる事もありませんが･･･)
彼にとって私の魅力って一体なんだろうと、落ち込んでしまいます。
(付き合う前は容姿を褒めてくれることがたまーーにありましたが、
今はそれもないように思います。)

今まで付き合った人はそれぞれ”可愛い”だの”胸が大きい”だの褒めてくれましたが
彼からそんな言葉、ほとんど聞かれません。
結果、”私って何にも魅力がないのかな･･･。”と思ってしまいます。


＞取られる心配ばかりしている女性を魅力的に感じるでしょうか？

そうですよね。
立場が逆で、彼氏が私に対して猜疑心の塊だったら
すぐに冷めてしまうと思います。


＞わたしも主さんのAちゃんに対する執着は行き過ぎていると思います。

行き過ぎていますよね。。。
実際彼がSNSで絡む女の子はAちゃんだけではありません。
私が顔を知らないだけで、Aちゃんを超える美女だっているかも知れません。

けれども、今まで彼氏に他の女の子の事でデレデレ話をされたことなんてないし、
友達の彼氏でもそんな話は聞いたことがないので
どうしてもAちゃんのことが気になってしまいます。
“ひょっとしたら彼は私を捨ててAちゃんに乗り換えるかも“は私の妄想ですが
彼がAちゃんにご執心なのは事実です。
私にはその事実だけで充分辛いです･･･。
最近ではふとした瞬間にもう別れた方がいいのかと思ってしまいます。


＞主さんは主さんの心持ちを変えたり
＞自分を高めることをするしかないと思います。

先日、試しにお寺に行ってお写経をしてみましたが
残念ながら特に何も変わりませんでした。
自分の心なのに難しいですね･･･｡

私は”自分を高める”と聞くと
すぐにお洋服かコスメに走ってしまうのですが、
どんなにかわいい洋服を着ても、お肌の状態がよくても
正直彼にはあんまり関係の無いことだと思います。
そういえば、最近はそういう心境になれず
好きだった本もあまり読んでいません。

あぁ、毎回いい訳ばかりですね。
今まで何人も仰ってくださってるように、
彼の感覚が世間とずれていることも、Aちゃんが可愛くていい子であることも関係なくて、
要は私の問題なのですよね。
いい年して情けないです。

せめて何か気晴らしになるようなことでも探してみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

> No.29272のコメントへの返信

>しゅうさま

はじめまして、こんにちは。
読んでくださってありがとうございます。

＞私も風の旅人さんが言われているようなことを危惧していました

男性から注意を頂いているということは、
相当危ない状態ですよね・・・（>_<）
さすがにこれだけお叱りを受ければ自覚はあるのですが、
それでもなお彼に猜疑心を持ち続け、
結果自分を追い詰めてしまっています。
本当は単純に、彼と仲良くやって行きたいだけなのに、
彼がAちゃんと親密になって行くところばかり想像してしまいます。


＞Ａちゃんはたまたままぁこさんと知り合いだったけれども
＞かわいい年下の女の子なんてこれからも現れます

そうですね。
私はこれからどんどん年を取って容姿も衰えて生きます。
それに反比例して私より若くて可愛い子は増えて行きます。


＞まぁこさんはもっと自信持って
＞そして彼を信じて欲しいと思いました

自分を信じてくれない相手と付き合って行きたいなんて思いませんもんね･･･。
彼を疑うということで、結局自分の首も絞めているんですね(>_<)
反省です。
今までに何回も反省してるのに何も変わっていない自分が情けないです･･･。


ご回答ありがとうございました。

まぁこさん、お久しぶりです。

コメント失礼致します。

ここまでの流れを読ませていただいたのですが、私の個人的な意見ですが、まぁこさんは、「恋に恋している」のではないかと思います。

おそらくルールズなどの影響もあるかもしれませんが、まぁこさんの中で、「恋愛はこうあるべき」「男性はこうあるべき」という理想があり、その理想通りにいかないことで不満が生まれているのでは？

全体を通して感じたのですが、まぁこさんは、彼に「ドラマティックな恋愛」を求めているのではないかと思いました。

「ロマンティックなことやドラマティックな展開がわんさか起きて、私をドキドキハラハラさせてほしい！！それが恋愛の醍醐味でしょ！？」

…と、そんな感じがしてならないのです。

何故私がそう思うかというと、前の相談でもそうですが、まぁこさんはここでは荒れ狂った文章を書いているにもかかわらず、実際の行動は、冷静沈着そのものだからです。むしろ読んでいた私の方が頭に血が昇って、それを他のユーザーさんに窘めてもらったくらいでした。

その時は、人の話をよく聞く方なんだな、と単純に思っていました。ここで相談なさる方の中には、アドバイスをもらっても、結局自制できないで破壊行動をやってしまう方もいますし、私自身その方の気持ちも理解できます。

では、何故まぁこさんはそんな中、冷静な対応がとれるか？

それは、現実的には「彼とまぁこさんの間に、何も問題など起きていないということを、まぁこさん自身が知っているから」です。

二人の間には、トラブルもない代わりに、盛り上がりもない。

それがまぁこさんは物足りないし、はっきりいえばつまらないので、Aちゃんという「仮想敵」を生み出して、二人の間…というより、まぁこさんの気持ちを無理やり盛り上げようとしているように思います。

前の相談では、「彼のテンションが上がらない」ということを書いておられましたが、本当は彼ではなく、「まぁこさんのテンションが上がらないこと」が問題だったのではないですか？

もし、Aちゃんがいなければ、どうなっていたでしょうか？おそらく第二、第三のAちゃんが創りだされるか、なんかつまらない男だから他行こう…となっていたような気がします。

そういう意味では、Aちゃんはまぁこさんの恋にとって「必要な人間」なのです。Aちゃんがいなければ、まぁこさんは、彼へのテンションを持続できないと思います。まぁこさんも無意識にそれがわかっているから、Aちゃんに執着しているのでは？

本来、まぁこさんは燃え上がるような恋をするタイプなのではないですか？だから、ずっと小さいけれど変わらず燃え続ける種火のような恋が合わないように感じるのかもしれません。

ですが、年齢的なことも含めて、そろそろ現実を見ないといけないと思います。

もう一度いいますが、まぁこさんと彼との間には、何の問題もありません。そして、Aちゃんはそもそも敵ではありません。

まぁこさんの「理想の王子様」ではなく、「彼自身」とちゃんと向き合ってみてください。

まぁこさん、再度コメントさせて頂きます。

まぁこさんの相談に最初の方でコメントして以来、他の方のコメントや、まぁこさんの返信を読んできましたが、旅人さんが仰るように、発想が病的で本当にちょっと怖いです。

これを最後のコメントにしますので、相当きつい書き方をしますが、でも、それくらい今のまぁこさんは病んでいると思って下さい。まぁこさんご自身はとても綺麗で賢い方なのだと思います。一人の男性の存在によって、そういった良さを無駄にしないでください。

私は、最初のコメントのところで、この彼は女性の気持ちに疎く、まぁこさんの気持ちにも敏感ではない為に、もんもんとする事は多いし、気のきいた言動は期待しない方がいいですよ、それでもいいならそれを覚悟した上で付き合っていったらいいと思います、と書かせて頂いた覚えがあります。でも、いきなり熱烈にアプローチしてきて、ラブラブだったのに、３ヶ月で飽きて音信不通になる相手より余程か良いかと、これは私の個人的な意見ですが・・・

今も、平たんで淡々としているけれど、付き合いは続いているんですよね？連絡もきちんとある、何がそんなに不満で不安ですか？Aちゃんですか？では、考えて見てください。Aちゃんは、まぁこさんをお姉さんの様に慕って、彼と交際している事も知っている、彼も、Aちゃんがまぁこさんとも共通の知り合いで、個人的に会う関係である事も知っている、相談に乗ってあげてね、とまで言っている。こういった人間関係の中で、いくら彼がAちゃんが美少女ではしゃいでいるからって、まぁこさんを平気で裏切ってAちゃんと付き合うでしょうか？Aちゃんだって、自分が慕っているお姉さん的な存在の人の彼氏を、その様な目で見て彼に近づくでしょうか？私だったら、そうやって慕っている人、友人の彼氏は、全く違う目でみますから、どんなに話す時間が増えても、その人に惹かれる事はありませんし、そういった気持ちにならない事が礼儀だと思っています。大半の女性はそうではないでしょうか？

もし、まあこさんの不安が的中したとしましょう。だとしたら、まぁこさんは恵まれない人間関係を築いていたということになりますし、自分を取り巻く人間関係は、自分の人間性を表します。逆にまぁこさんはどうですか？同じシチュエーションで、自分がAちゃんの立場で、自分がしたっている人の彼氏を取れるでしょうか？もしかしたら、それが出来る人かもしれません。だから、常に彼とAちゃんが。。。という発想が浮かぶのかもしれませんね。とてもではないけれど、そういう裏切りは出来ないと心に決めている人であれば、多少不安がよぎっても、そこまでその思いを引きずらないと思います。

あと、旅人さんへの返信も読みましたが、彼に嫌われたくないから何も言えない、ここからおかしいと思いませんか？まあ、嫌われたくなくて弱い立場で付き合っている女性は沢山いるでしょう、居心地の良さを提供ってそればっかりにとらわれて、あれもこれも言えない、自分の感情は押し殺したまま、不満ばかりが募っていく、病的ですよね。博士が言われる居心地の良さとは、何でもかんでも相手の言う事に合わせ、嫌なことは一つも言わない、ではないと思います。

恋人の関係において、これをされたら嫌だ、辛い事は必ず出てくると思います。それがあまりに常識や良識を超えている場合に、相手に対して、これは私は辛いかな・・・と言う権利はある筈です。喧嘩腰で言う、不満をぶつけるのではなく、自分の意思を伝える、伝え方、タイミングを見計らって、穏やかな話合いはいくらでもできると思います。自分の意思を伝える事も破壊行動になるなら、恋人の関係なんて成立しないですよ。一番よくないのは、何度も何度も相手にネチネチ不満を言い、不機嫌な態度でいながら彼にくっついて離れない、過去の事をぶり返す、これを破壊行動と呼び、破壊行動になるからと自分の気持ち一つ言えずに、喧嘩もしなかったけど振られている女性の相談を見かけますが、居心地の良さを通り越して、物足りない女・自分の意思を持たないつまらない女になっていると思います。相手に言えないなら、言えないでいいと思いますが、それをこういったサイトでぶちまけてストレス発散しているなら、一言だけでも相手に伝えた方がいいです。

まぁこさんが、この女心のわからない彼と、それでも付き合っていくとご自身が覚悟して決断されたんです。ご自身の決断には責任を持たれたらどうでしょうか？彼には平気な振りをして、Aちゃんには、素敵なお姉さんとして応援している態度も見せておきながら、こころの底で彼女を疑い、彼も疑い、ここで全くしらない人に相談、最近は愚痴になっていますよね？何度も書き込んで、心のバランスを取るって、これではバランス取れてないですし、悪循環ですよ。彼が、ここでこうやってまぁこさんが書いている事を知ったらどう思うでしょうか？自分には素敵な女性の振りをしてめいっぱい天使の様に優しく、Aちゃんが言ってもいないことを創作してまで話す彼女が、ここでこんなに愚痴っている、そんな女性を男性は心から愛せるでしょうか？

ご自身が決めた相手です。誰かに無理やり交際するように命じられているわけではないのです。自分の決断に覚悟と責任を持って、この彼だからこういう言動は仕方ない、でもあまりにもという事はきっちり伝える、それで離れていく相手なら、いずれ何かのきっかけで離れていきますよ。

これは、彼とAちゃんの問題というより、まぁこさんの心のあり方、物事の捉え方、人からよく見られたいという欲を見直された方がいいかと思います。それでないと、この辛さにずっとつきまとわれた交際になりますよ。

> No.29270のコメントへの返信

>風の旅人さま

こんにちは。
こちらの質問にも再度ご回答頂き、ありがとうございます。

>前の相談のときから思っていたのですが、少々怖いです。
>なんというか懐疑的というか妄想的というか・・・

彼に対してだけでなく、万事そうなのですが
自分が想像しているより悪い結果になってしまうのが怖いのです。
そして、あんまり心配す過ぎていることを周囲に知られるのも嫌なので、
家族や友人、自分の周囲に対しては無理に明るく楽観主義を装っています。
とてもアンバランスです。
結局その反動がこちらのサイトでの書き込みになってしまっています。


＞もし彼氏がAちゃんに向かうとしたら、
＞その原因はあなた自身のありもしない疑惑がそうさせるのでしょう。

そうですね。
以前物凄く束縛の厳しい男性とお付き合いしていたときは
私が友人(女性)と遊びに行くときでさえ
｢証拠の写真送れ｣
なんて言われて、
自分が信じてもらえていないのがすごくいやでした。
争いごとも喧嘩も嫌いなので、
出来るだけ彼を宥めて付き合いを続けていたものの
結局私が疲れ果てて別れてしまいました。

今の私はその時の彼と同じ状態かもしれません。
今はまだ彼を束縛したり問い詰めたりしていませんが、
これ以上私の妄想が悪化すると、
直接彼に不満をぶつけてしまうのかな･･･。
それとも、
もともと自分がどう思われているのかがすごく気になる質ですし、
嫌われたくないので何も結局何も言えないかもしれません。
何れにせよ、結局自分に自信がないから、相手を疑ってしまうのです。


＞どなたかもいっているように典型的な自滅タイプです。

そうですね。
まだ彼に詰め寄ったりは一切していないのですが
(その代わりにこちらで吐き出していますが)
何度にも渡る自分長い相談文を読み返すたびに、
病んでるなぁ、と思います。

でも正直、文章を書くことが止められません。
大抵定平日の夜にパソコンに向かっているのですが、
何にもしていないとSNSを開いて
彼が今日何をしていたのか、
Aちゃんにどんなコメントをしているのかを追ってしまいます。

自身の昔からの友達は、彼にもAちゃんにも会ったことがないので相談しにくいし、
どこからか話が漏れてしまうのは絶対に嫌なので、
SNSの友人には一人たりとも自分が思っていることを話していません。
もちろん彼にも一言も不満を漏らした事はありません。

でも見ての通り、私の頭の中は彼への不安と不満と疑念でドロドロです。
不特定多数の見知らぬ方のお眼汚しになり本当に申し訳ないのですが
今はこちらが唯一の捌け口なのです・・・。


＞別な相談で男性のある癖が我慢できずについに破壊行動を起こした事例がありましたが、
＞それと全く同じ展開になりかねませんよ。

そんなご相談があったのですね･･･。
探してみます。


＞彼とAちゃんのことより、
＞彼がまぁこさんのその酷い執着心・妄想心に気づきつつあることを心配された方がよろしいでしょう。

現段階ではまだ彼に直接「どうしてAちゃんに構うの？」とか
「またAちゃんも誘うの？」とか言ったことはありません。
（Aちゃんを誘おうと言われるのは大概メールです）

そもそも二人で会っているときにAちゃんの話題が出ることもそんなにないのですが、
たまーに話題が及んだときには
笑顔で彼の意見に賛同し、自分の思いを気取られないよう息を殺して
その話題が終わるまでやり過ごします。

メールでも同じく、
彼に嫌われたくないし、ガタガタ言って話題を長引かせたくないので
すぐに彼に賛同する感じです。

やはり彼もただ私が阿っているだけだと気づいているでしょうか・・・。


こうやって何人もの方にくどくど自分の不満を述べてると
誰かに話すのと同じ効果でスッキリする一方、
ますます自己嫌悪です。

皆さん叱責くださってるように、
変わらなければいけないのは私の内面なのに・・・。


ご回答ありがとうございました。

> No.29323のコメントへの返信

主さん、

色々と気を回し過ぎて、やり過ぎかなと ^^;

Ａちゃんと仲良くとは書きましたが、
彼女だって立派な大人で、自分で判断を下すだろうし、
ストーカー話とか余計かな ^^;
Ａちゃんに変なスイッチが入って、
別れ話が加速しかねませんしね。

それから主さんは（釘を差すという）下心を持って、
Ａちゃんと接しているわけで。
もう十分過ぎるほどの距離感だと思います。
彼とＡちゃんを橋渡しするようなリップサービスは不要だし、
もろもろＢ君絡みの詳細を、主さんの彼に報告する義務もないです。

＞ただ、コミュニティーを壊すも何も
＞私たちが付き合っていることを知っている人が数人しかいないのです（>_<）
＞（確信近い状態で私たちの事に感づいている人は何人かいますが･･･。）

＞この際、他の人にも私たちが付き合っていることを話してしまってもいいでしょうか？

数人が知っているなら十分じゃないですか？
きっと他の皆さんも薄々は勘付いているだろうし。
主さんの彼もいる宴会の席で
そういう話題になったら公表するのが一番だと私は思いますが。
その場の流れで判断したらどうです？

前の方のコメントにもありましたが、
自分を抑え込んで、彼に気に入られようと
しなくていいですよ。
自分はこう思う、こうしたい、これはイヤだ、の軸を
しっかり持って感情的にならず上手に伝える工夫をしないと、
お付き合いの形がいびつになります。
宴会の席で皆に聞かれたらどうするか、も
ここで聞くのではなくて
彼と相談すればいいレベルだと私は思います。

想像力が暴走して、妄想のスイッチが入りそうになったら、
頭でも振って良からぬ考えを追い出すことです。

それと彼にはもう釘はささなくていいです。
やり過ぎはご法度ですから。
信じる気持ちを大切にしてください。

> No.29324のコメントへの返信

>まぁこ(投稿者)さん

最新のレスを読んで感じたことだけを。

かけひきは大事だと思うのですが
創作はどうなんでしょうか。

Ａちゃんがそんな事言ってないってバレるような機会は
ひょっとしたら無いかもしれませんが
ひょっとしたらあるかもしれません。

思っている事をむやみに言わない(ぶちまけて破壊行動しない)とか
マイナス発言をしないとか
相手にプレッシャーを与えるような言葉がけをしないとか
恋愛を上手く進める為に我慢したり笑顔作ったりするかけひきは
全然アリだと思うのですが
まぁこさんの心の中だけの事ならいいけれど
誰かがこう言ってたと、言ってないのにいうのは、どうなのでしょう。
彼をいい気分にさせたかった、励ましたかったのは解るのですが
その軽い嘘が、ひょっとすると良く無い方へ転がるきっかけになりかねない。

リップサービスじゃなくて、それはただの嘘です。

結婚する時はウェルカムボード描いて欲しいなというのも
二人で結婚の話が出ていない状態で
万が一Ａちゃんがまぁこさんの彼氏にその話を出したら
まぁこさんの意図を無視したタイミングで間接的に彼氏さんにプレッシャーを与えてしまう。

まぁこさんの中だけで思っている事はいいのです。
または、彼氏さんがあなたに夢中であるならいいのです。
ですがまぁこさんもおっしゃるように、彼のテンションはあがっていない。
それどころかＡちゃんに取られるかもしれないと不安に思ってしまうような危うい状態で
プレッシャーが伝わってしまう可能性を作ってしまったのは
あまり良くなかったのではと思ってしまいます。

結婚の7つのスイッチがたくさんＯＮになっていれば別ですが
周りに促されてＯＦＦになるかもしれない危険性は本当に深刻です。
まぁこさんが彼氏さんとの絆をＡちゃんにアピールしたかったのは解るのですが
裏目に出やしないかと心配になります。

私の取り越し苦労に終わる事を願います。

追記です。

Aちゃんと食事に行ってきました。

概要だけまとめますと、
Ａちゃんはもう別れたいそうです。

Ｂ君からのメールも見せてくれたのですが、
Ｂ君、自分が辛いからってＡちゃんに甘えすぎです。

彼から聞いて私が想像していたのとは真逆で、
Ｂ君がＡちゃんに依存しまくって
Ａちゃんが重すぎて耐え切れなくなってきているのが現状でした。

Ｂ君からの連絡もしつこいらしくて
Ａちゃん曰く｢同い年だったらブチ切れてます｣のこと。

Ｂ君の言い分もあるんでしょうか、
Ａちゃんの話を聞いた限りでは
正直、全くオススメできない男性です。

私の彼以外にも、
自分のお姉ちゃん、大学の友達、バイトの先輩などにも相談したところ
「みーんなに、そんなヤツ別れろ！っていわれました。笑｣
だそうです。

私も無理Ａちゃんが我慢してまで付き合うことはないと思います。
何よりこのまま付き合って行くと
Ａちゃんの学業(アート)へも支障が出てきそうで、
それではあまりにも可愛そうです。

この他にも色々話したのですが
(急に別れ話をすると相手がストーカーになる場合があるので
　それだけは気を付けて！とも言いました。)
私の友人の結婚式の話題になったときに

｢私が結婚するときはＡちゃんにウェルカムボードの似顔絵描いて欲しいな～｣
と何気なく言うと、
｢絶対描きます！ていうか、きっと来年ですよね？！めっちゃ楽しみー！頑張ります！｣
と物凄く張り切ってくれました^^;
予定どころか結婚のけの字も出ていないので
申し訳ないです･･･。
Aちゃん、最近は自分の作品で食べて行きたいと考え始めているらしく
私も出来る限り応援してあげたいな、と思いました。


また、Ａちゃんとあっている間に彼から着信があったので折り返すと、
(年末の旅行の件でした)
｢さっきまでＡちゃんと一緒やったよ。｣
（彼にAちゃんと会うことは伝えていませんでした）
「お、どうだったの？｣という流れから
Ａちゃんはもう別れたがっていること等をざっくり話しました。


話は前後しますが、
Ａちゃんに｢彼がＡちゃんに的外れなこと言っちゃったみたいだけど、
何て言われたの？｣と聞いてみたところ
｢･･･どうせノロケ話だろー、みたいに言われました。苦笑｣
だとか。
もう恥ずかしいです。
正論ぶっぱなすどころか、
あのＡちゃんの話を聞いてなおノロケてると思うなんて。
私が｢ほんっとごめんね。何意味分かんない言ってるんだろうね。｣
と謝ると
「いいんです、いいんです！そういう見方もあるんだな･･･と思いましたし。｣
と一回り以上上の彼よりずっと大人でした。
情けない･･･。


と、彼がトンチンカンな事を言ったと知っていたので
｢僕もＡちゃんの気分を害しちゃったからな･･･｣
とへこんでいた彼を
｢みんなと違う意見も聞けて参考になったって言ってたよ｣
｢Ｂ君と違って、もっと難しいことを黙々とこなしてるｘｘさん(彼)はすごいって言ったたよ｣
(二つ目は私の創作です)
と慰めると、
私もリップサービスが過ぎたと反省しているのですが、
｢それなら良かった。じゃあまた春先にでもみんなで遠出しようか♪｣
とウキウキでした。
単純すぎ。
私も余計なこと言うんじゃなかった。


今回の件で、Ａちゃんとはより仲良くなれたかな？と感じています。
問題は彼･･･。
多分私から遠回りに釘を刺しても効果ないだろうし、
真正面からぶつかるのは私も本意ではないし･･･。
いっそＡちゃんから直接
｢まぁこさんとｘｘさん(彼)には幸せになってほしいです｣
くらい聞かされれば(実際Ａちゃんが私に言ってくれていることです)
彼もちょっとは目が覚めると思うのですが･･･。

今の段階で私に出来ることといえば
Ａちゃんと仲良くすることでしょうか。

今回もひとまずは、彼にカチ込んだり詰め寄ったりせずに済みました。
皆さんが真剣に勉強し、アドバイスを与え合っている場で
個人的な愚痴を垂れ流してしまい毎回恐縮です。

読んでくださった皆様、ご回答くださった皆様
本当にありがとうございました。