返信メールがこないのですが、どうしたらいいでしょう。

なんさん、良かったですね。

あまり些細なことでいろいろ考えたりしないにしましょう。
最初から何も心配するようなことなどないんですよ。よ～くこの一週間を振り返ってください。

なんさんは何も問題が無いところに余計な心配をして自ら問題のタネを作るタイプのように見えます。
恋愛においては致命的です。最初は何か不安なことがあっても衝動的に行動しないように。次にそもそも些細なことで不安を感じるようなことが無いように自分を変える努力をしましょう。

多くのもてる女性はいつも機嫌が良く、おおらかな性格です。明日は居心地が良い状況が作れるといいですね。お店は自分が行きたいお店にするのがいいです。そういうのが男は嬉しいのです。

先程、返信が届いていました。
皆様、有難うございます。
忘年会があった、などかかれているので、
これまでの話からきっと夜通しだったと思います。
これまでの中では、文自体は短いものです。

私の沿線の、家から電車含め30分位のところまで、一時間半程かけて来てくださるようです。

私の沿線ということで、「周辺にお店はありますか？」と、と問われていますので、
今、調べてみています。

皆様に言って頂いて、切り替えて今日は習い事に集中して楽しんでいたら返信が来ました。
変に考えても仕方ないものなんですね、きっと、、。

できる限り、良いお店を幾つか探してみるつもりですが、
それで良いでしょうか。

> No.29493のコメントへの返信

有難うございます。

話の女性は、
元、有名企業の秘書で、尊敬している方なので、
冷たいというより、厳しい、また、
けじめがきっちりしているだけと思っています。
かなり背中を押してもらってきましたし、馬鹿にせず相手にしてくださる有難い存在ではあります。

いろいろな状況で、1番効果的な行動をする、
それが頑張るということですかね。

今回の男性のことは、別のことを考えて、やはり意識から除けておきますね。

>なん(投稿者)さん

詐欺師にならなくてもいいですよ。恋愛とばくちの違いは、ばくちは勝ったら「勝ち逃げ」できる。
恋愛は勝ったら、そこから本当の試練が始まる、というところだと思います。高下駄履かせてもらって志望校に入れたとして、入学後に学力のなさで苦しむのは本人でしょう。

アドバイス下さった方を冷たいと思いますか？
なんさんと同じ考え方をしていたら、なんさんのような人生を歩んでいたはずです。
彼女はプロポーズされています。他人のことはわかりませんし、わからないこと、うまくいかないことはスッパリと切り捨てる、という選択をして成功してきた人なのではないでしょうか。

うまくいかないことに理由を付ければ百も千もあるでしょう。逆に、理由など一つしかないとも言えます。
それは、なんさんがなんさんで、お相手がお相手だったから。組み合わせが悪いのです。

博士理論が「薬」のようなものだとしたら、処方を間違えれば効果が出ないどころか、悪影響しか出ないでしょう。誰にでも絶対に効く薬などありません。飲んで具合が悪くなったら、止めるのが正解です。

ご相談のメールに関しては、他の方と同意見です。相手に気持ちがあれば、必ずフォローが来ますから、待つことです。逆に、こちらからグチャグチャと言い訳めいたメールや、相手を気遣うようなメールをしてしまうと、重い印象を与えてしまい、マイナスポイントだと思います。

> No.29490のコメントへの返信

再度、有難うございます。

本能で感じるべき、と言ったのは、
相手の本気の好意を知らずに同僚としてそばにいたものの何年も待たせて、
付き合い始めたころにも、デート中に、
来年はどうしているだろうと男性にさらっといい、慌ててプロポーズさせたという、
それこそある意味天然で、稀有な経験の持ち主の女性です。

風の旅人さんが仰ること、そうかもしれませんね。ラッキーな方のアドバイスは、時間がかかるばかりで得るものの保証はないかも、と感じています。

会った、そして連絡がこなくなった、
そうその方にメールで伝えても、これからも応援しています、で返信が締めくくられている。

何が悪かったのか、聞いて分析してくれてもいいのにな、と少し思いはしました。
若いころに戻れる、と、私と食事に付き合ったりしてはくれるのですが、でしゃばってはいけない、と思われているのか、、。

ぐっどうぃる博士や、ルールズ、人を動かす、や、
その他の、理論的、かつ感覚的に納得、いわゆる目から鱗が落ちる読書をここ数年でそれなりに重ねて来たつもりですが、
なかなか上手くはいきませんね。

アピール、表現能力に問題があるのではと、半ば悩み始めているここ数日です。

なんさん、こんにちは。

たかだか一週間のことです。何度も言いますがもう少し気長に構えましょう。

さて、根本的なことでむしろこっちが方が大切だと思うんですが、

「しばらく前から徐々に、知人に周囲に出会いの相談をし始め言われたりするのは、
もう少し本能で感じるべき時があるのでは、とか、恋愛で多少の傷は覚悟しないと、とか、
自信を持って、ということです。」

「ある意味、はなから諦めているところがある反面、うまくいくときはうまく行く、そんなふうに考えています。」

本能で感じる、とか、うまくいくときはうまく行くとか、そういう傾向を好むのであれば、博士の理論からは離れるべきです。よくここの相談でも「駆け引きなど止め、自分の気持ちに正直に、恋愛を楽しみましょう」というような意見を言う人がいます。それはそれで一理あると思いますが、博士の理論はそれとは違います。ばくちを楽しみたいなら損をしてでも楽しめばいい、博士の理論は多少の我慢を要しても博打に勝つことを目的にしているようなものです。

あなたが恋愛に長けて市場価値が高く、そして運が良い人ならば「本能で感じる」まま行動してもよろしいでしょう。そうでなければ友人の無責任な言葉などに耳を貸さないことです。恋愛においては理論や統計に基づかない意見は意味がありません。

有難うございます。

時系列は、
8日の日曜晩 会った
帰り着いて、相手から感謝メール、こちらもその深夜(9日午前1時ごろ)返信で感謝メール送信

9日昼前、また会いましょう、楽しかった旨のメールが来た
10日火曜晩、本名は次回に伝えます、失礼しました、とこちらからメール
その深夜、明日にでも会えるとか、次に合う場所等のお誘いメール
12日木曜、朝、コメントにあげた、お誘いメールの返信をした

このような、一連は一週間内での出来事です。

また、他に並行している方はいません。
そんなに器用ではありませんので。

気持ちの表現について、経験から学習せねばなりませんね。

>なん(投稿者)さん

こんにちは。

時系列を確認させて下さい。

12/5（木）夜に会う
12/5（木）夜か12/6（金）彼氏さんからメールが来て「明日会える？」
12/7（土）なんさんから返事（平日と土曜はだめだが次の日曜日はOK）
12/11（水）彼からメール
12/12（木）なんさんが記載メール

以後返事なし

の場合、「次の日曜日」は12/15か12/22なのかわかりにくいです。

それに「次の日曜の晩など」と、「など」が入っているのでしたら、15日もしくは22日限定ではなく、他の日に会う可能性も残した書き方をしていますよね？ならばすぐに返事が来なくてもあせる必要はないはずですが…。

なんさんの話にフェイクが入っている（自分の身元を明かさないためネットで偽情報を混ぜて書くのは悪いことではありません）なら別ですが、もしかしたらなんさんと彼氏さんの両方に根本的なコミュニケーション欠如があるような印象を受けました。

個性があるのは素晴らしいですが、それが他人との基本的なコミュニケーションが取りにくいものならば、改善しないとこの先苦労すると思います。自分の気持ちも含めて、もう少し具体的に伝えないと、誤解を生みもやもやした気持ちのまま他人との出会いと別れを繰り返すことになりかねません。

私の解釈が間違っていたらすみません。なお、私は具体的なスケジュール確認をなんさんに問い合わせているのではないので、彼氏さんとのスケジュール記入は不要です。

なんさんが複数の男性とやり取りをしていて、そのうちの何人かについて並行してこのサイトでご相談なさっているのだとしたら、読み手には非常に難解です。この点などもコミュニケーション能力の問題を感じます。

度々、有難うございます！

なんとなく、分かっていただけますか？
天然、は、いっときは言われましたが、最近はないです。

ただ、私には、
他の人と違うということが個性的で素晴らしいという考えが少しあり、
そのような部分が感じられたり、ということはあるかもしれません。
男性の方には、個性的はどちらでも、居心地よさや常識的かなどが重要と分かってはいるのですが。

しばらく前から徐々に、知人に周囲に出会いの相談をし始め言われたりするのは、
もう少し本能で感じるべき時があるのでは、とか、恋愛で多少の傷は覚悟しないと、とか、
自信を持って、ということです。

ひとつ前のコメントに、最後の私からのメールを載せさせて頂きました。
もし宜しければ、目を通してコメントなど頂けましたら有難いです。

> No.29448のコメントへの返信

度々、どうもありがとうございます。

はい。
とにかく、そっとしておくしかないですね。
コメントを読み、穏やかな気持ちになれました。
有難うございます！

それで、返信がこなくなった、最後の私からのメールを載せますので、
もし宜しければ、何かコメント頂けましたら、本当に有難いです。

これを読まれた皆様からも、どうかお願い致します。

要は、
会いたいけど、すこし時間が欲しい。
(平日だと、仕事が急く、
仕事の荷物プラスで洋服やアクセサリーや靴など持たないとならず大変、
思うおしゃれなどが出来ない、既に疲れていて楽しめない、などの考えです、
このようにストレートには伝えませんでしたが、伝えた方が良かったでしょうか。)
まあ、相手が望めば？会いたかったのですけど、、。
マイペースさが、良くなく伝わってしまっていますか？
以下は、
相手の、すぐにでも会えるとか、いくつかの出掛ける提案の載ったメールから一日空いた木曜朝に送った私からの最後の返信メールです。



◯◯さん

昨日の雨の影響か、わりに冷たい朝になりました。
いかがお過ごしでしょうか。

イベント等、いろいろご提案頂き有難うございます！

◯◯まで、来て頂けるんですか？
◯◯でしたら、何処がいいでしょうね、
どこかご存知のところはありますか？( ´ ▽ `

お話の、
◯◯でのクリスマスイベント、よく知りませんでした、
ネットで検索しましたが、とても楽しそうですね☆

◯◯(場所)は、手軽なイベントなら少し思いつきますが。

はい！
蝦夷鹿さん、初めてですが美味しかったです！
次、食べたい物、、なんでしょう。
やはり、温かい、とか、熱いものがいいですね！

平日にお休みが取れて、正直かなり羨ましいです。
土曜は用があるので、もし宜しければ、次の日曜の晩などは如何ですか。

では、また。
返事をお待ちしています。
(メール終わり)

分中の日曜とは明日のことで、
前向きな気持ちで送ったのに今のところ何も返信がないのが、
残念です。

どうぞ宜しくお願い致します。

> No.29445のコメントへの返信

>なん(投稿者)さん

こんにちは、
なんさんがご自身で感じている違和感のようなもの、ちょっとわかる気がします。
今回のふたりのやりとりも、微妙にポイントがズレていますね。
なんさんは「天然」と言われたことはありませんか？

失礼ですが、なんさんか「決めかねる」と出したメールは、
相手（サイトで婚活・それなりの社会的地位・だが離婚経験者・焦ってないがまた離婚という失敗はしたくない）のような方には、単純に「お断りメール」に聞こえたかもしれませんし、
そうでなくとも、
「なんとなくズレてて話やテンポの合わなさ」が露呈してしまったかも、です。

サイトの出会いだと、基本サクッと「ダメなら、はい次！」ですので、
（そうしないと効率が悪い・時間の無駄）
それはみなさんそうしてますので、

なんさんは博士理論を学ぶと同時に、実際に側にいてリアル・アドバイスを提供してくれる、
結婚相談所などを利用される方が無難では？
同時に、50歳くらいまでの大人の男性を視野に入れて活動しましょう。

> No.29445のコメントへの返信

>なん(投稿者)さん

まだまだこれからですよ。一か月ぐらい返信がなかったらそろそろあきらめるか・・・ぐらいの感覚でいいんです。何か月もたってから思い出したようにまた会おうよ、って平気でメールをするのが男です。
その間にせっつくようにメールを送ったりしなければ可能性は全然あります。

ここの相談文を良く読むとよろしいです。待てなくて自分から連絡して自滅するパターンがほとんどですから。気を長く持って女性磨きに時間をとりましょう。次に会ったときにもっといい印象をもたれるようにね。

有難うございます。

そうですか、やはり経験がないと、
上手く行くものではないのですかね。

メールが続いている、会ったことのない人はいるには居て、例えばルールズ的にはまあアウトですが、、。

待つことだけですね、分かりました。
メールも消したし、夢だったくらいにして、今は忘れますね。

ですが、、
今思うに、その人に執着しているというよりは、思いの程度が相手に伝わらなかったかもしれないかもという、私の相手への気持ちの伝えかた、能力みたいなもの自体に問題を感じています。

どんな伝えかただったら、私の期待感を相手に分かってもらえたのか？
気持ちの出し過ぎは駄目ですが。
これは相手が誰であろうと、
私の気持ちの伝えかた、表現の仕方を直さねばならないのかなと思いました。自分を守るような表現を常にしているなとは、日頃から気になっています。

明日にでも会えます、そう言われた人に一日開けて、素敵なイベントや食事の提案に対しても決めかねる、私からのメール。
怖がりすぎたのかな。

続く相手を探します。
有難うございます。

多少のメールのやり取りと一度会っただけの男性に執着しすぎです。
他にも会っている女性がいると考えるほうが
自然だし、主さんも他にも候補を作るべきです。
連絡がないことにたいして、できることは待つことだけです。
彼が会いたいと思っていたら、必ず連絡してきます。

恋愛経験がないとのことですが、うまく行くときはうまく行くというのは
ある程度恋愛に慣れた人が言うことで
恋愛に限ったことではないですが、初心者は
基礎を学んで実践していかないと失敗しますよ。
博士の著書やプロトコルを読み込みましょう。

主さんが結婚したいとお考えでしたら、
条件をかなり下げて、数会った中で
自分を好きになってくれた人から選ぶほうがいいのではないかと思います。
あっという間に40歳になってしまいますし、
婚活では女性は、年齢でまずふるいにかけられてしまいます。
相談所も並行するなど、実際の主さんを見て
アドバイスもらうのもいいと思います。

> No.29401のコメントへの返信

有難うございます。

すみません、新たに相談にしたのは、そのほうが目に留めて頂けるのかと思ったのです。

恋愛経験はほぼありません。
極端に言えば、一目惚れも、信じがたい、くらいの考えです。

ある意味、はなから諦めているところがある反面、うまくいくときはうまく行く、そんなふうに考えています。

ほおっておいて、別の男性や、事柄を頑張りますね。

どうも有難うございます。

なんさん、おはようございます。

なんさんは恋愛経験少ないですか？恋愛の期間中テンションの上り下がりなどいくらでもあるでしょう。
そんなことにいちいちくよくよしていてはこの先良い方向には向かいませんよ。この恋愛初期にすでに恋愛回路ができつつあることはとても良くないです。

それと時間軸の短さ。相手の返信が帰ってこなくて何日？また前の相談文への回答も待ちきれなくてすぐに新たに相談をたてたり・・・その間にこのサイトをじっくり読んだり、博士の理論を学んだりいろいろすることはあるでしょう。冷静に考えていてください。あなたのメールの返信がベストのもので無いとしても、彼からの返信を待つしかないでしょう。

メールに関してはよほどテンションが高くない限り、女性の1日は男性の1週間、それぐらいが時間軸です。きっとかれは私のために最高のご馳走を考えていろいろ計画してくれてるんだ、ぐらいに考え間にとダメです。

有難うございます！

自分を高める、人間として、恋愛に関しても、
磨いて行くという意味ですかね。

可愛くくっついて行く、みたいなことが苦手な意識はあるのに、
分かっているはずが、気付けば怖さに囚われている、
身体から入ったって、、そういうアドバイスは頭では分かるのですが、
現実が、、そんな感じで、歯がゆいです。

クリスマスだからといって、みんながみんな、そんなに楽しいばかりではないですね。

うまく次に繋がったとして、短命でも嫌ですし。
ただ、私に合った、相手へのアピールは学ばなければならないのか、
はたまた、学ばないとならないようならまずはそれ自体がどうなのか、
とも思っています。

一日返信を空けた、ドライ目のメールを意図して送り、
それがダメだったのだから仕方ない。

うまく行くものは、多少どうでも上手く行く。
無理して引き寄せるものではない。
そうも思います。

前進していきますね。

> No.29395のコメントへの返信

(前コメが切れたので続きです)
気持ちがラクになりました。

メール作るくらい簡単なことですよ。主さんがその返信がこないことに悩むなら、悩まないくらいに自分を高める行動を起こす方がいいと思いました。

クリスマス…カップルでも会えるとは限りません。別にそれが悪いわけでもありませんよ〜

心を強くもってくださいね。
(^^)

有難うございます。

リンク、貼り付けておきます。

http://u-rennai.jp/consult/detail/10358/

クリスマスも近く、何とも言えない情けないような気分になってしまっています。

私の表現が、控えめ過ぎた、など自分をやはり責めてしまいますね。
最近、自信を持ってと叱咤激励されることがあり、悩んでいることでもあり。
もう、詐欺師になる、くらいのイメージで行かないと駄目なんでしょうか。笑

あれだけのことをしてもらえたのに、、
私は何様なんだろう、相手を怒らせたかもしれない、くらいまで考えてしまいます。
まあ、ぐっどうぃる博士は、男はみな同じ、と常々言っておられますが。

付き合ってくださいと、言ってもらえるように続けていきますね。

気が楽になります、朝早くから、本当にありがとうございます。

おはようございます。
(^^)
前の相談のリンクを貼ると、コメントもつきやすくなりますよ。

ご相談のほうですが、、、
私なら、お相手からの返信があるまでアクションは起こしません。
恋愛の勉強をはじめます。
(^^)
似たようなケースの相談は、ここに無数に寄せられているので、検索して読みふけるでしょう。
博士の恋愛プロトコールも暗記するまで読みました。
(^^)
交際が始まる前の相手に悩む必要はありません。お付き合いが始まる相手を探して、出会いを続けるという心の持ち方で、私は随分きもちが