連絡先交換を切り出すタイミング

>bethさん
ありがとうございます。コメントあったの全く気づきませんでした。笑

この女性とは無事にお付き合いすることができました。意見をくれた方々参考になりました。

＞この彼女はまだ若いし、ものすごくきれいな人なんですよね？若くて美人だと、～～～～～～今の勤務先でも彼女の美貌に気がついたずうずうしいおじさんたちにしょっちゅう声をかけられてるでしょうね。
それはそうでしょうね。環境さえ整えば一番モテる時期だと思います。が、どこか女性らしくないんですよね。ショートカットで気が強くて、兄と仲良くて..って明らかに共学タイプです。

＞相談文から察するにbiwardさんの見た目は女性から見たら普通の可能性が高そうですね。(スミマセン。。。)　女性と接する機会が少なくても、イケメンなら大学の図書館や食堂でも女性が話しかけてきたり、biwardさんの男友達を通じて合コンを申し込んできたりします。

普通ではないですね。かといってモデルやイケメン俳優のレベルでもないというところで上の下というところですかね。身長は170代後半で、学生時代は学園祭のミスター何たらに斡旋する声が女性のグループからあったり、顔の広い自分の友人にクラスの半分くらいの女子（話したこともない）がお前を好きになってるとか言われたり、卒業してからも友人経由で連絡先を勝手に交換されたり、あまりしゃべったことがない人に告白されたりなどがよくあります。食堂はないですが、図書館では司書の人が話しかけてきて食事に行くなんてことはありました。
逆に容姿に関する情報をほとんど書いてないのになぜそう思われたのでしょうか？

＞女性がほしがりそうな高いものをがんがんプレゼントして、プライドは捨てて会うたびにきれいだ好きだつきあいたいって言うのも意外と効果があったりします。(何件かの成功例を知ってます。)ダメもとだしリスキーですけど、最悪お店を出入り禁止になるくらいかと。

あまり人を巻き込むのが得意なタイプではないですし、（詳細は省きますが）彼女を持ち上げるのは逆効果だと思ったので、割とその逆の方策が功を奏しましたね。高いものをガンガンプレゼントって...やはり女性のアドバイスは往々にしてリクエストノウハウになってしまうんだな、と思った次第です。（苦笑）

いろいろ新たな悩みや問題は出てきていますが、ここでの一連のやり取りに思うところがあり、今後相談しないと決めたので、これで相談は終わりにしたいと思います。

ご意見くれた方々本当にありがとうございました。

こんにちは

相談からだいぶ日がたっていますが進展はありました？

この彼女はまだ若いし、ものすごくきれいな人なんですよね？若くて美人だと、美貌を保っている間は生きてるだけでものすごく特典がついてきます。レストランに行けば、新メニューの研究をしてるから食べてほしいとかってシェフが頼んでもいない料理を無料で出してくれたり、バーやクラブに行けばあなたのような人が来てくれれば男性客が増えるからぜひまた来てほしいと料金が無料になったり。街角で雨宿りをすれば、通りがかりの男性が傘をくれるし、友達や知り合いでも男性ならおごってもらえるのが当たり前って感じです。今の勤務先でも彼女の美貌に気がついたずうずうしいおじさんたちにしょっちゅう声をかけられてるでしょうね。

相談文から察するにbiwardさんの見た目は女性から見たら普通の可能性が高そうですね。(スミマセン。。。)　女性と接する機会が少なくても、イケメンなら大学の図書館や食堂でも女性が話しかけてきたり、biwardさんの男友達を通じて合コンを申し込んできたりします。biwardさんに女友達がたくさんいたり、上記のような経験がたくさんあれば、biwardさんはかっこいい男性なのだろうと思います。それでも、biwardさんがどんぴしゃで彼女のタイプなら、施術中の会話がもっと弾んだり、少しだけ時間を延長してもらえたり、と何かしらのサインがあるはずなので、少なくとも彼女にとってbiwardさんはどんぴしゃで好みのタイプではないんだと思います。であれば、どんな下心を感じさせないようなうまい理由をつけても2人でどこかに行こうと誘えば、彼女は「ああ、またか」と思ってしまうでしょうね。なので、まずはお友達を目指して、「自営をしていて経営も落ち着いてきたし、友人にも彼女を探しているのが結構いるから、よかったら何人かで合コンしない。みんないい企業で働いてて性格もいいよ」とさらりと誘うくらいがいいんじゃないでしょうか。（実際に素敵な男性を集めないと次につながらないので、自分より不細工とか薄給とか、しょぼい男性ではなく素敵な男性を集めることをお勧めします。会計ももちろん男性持ちのほうが好印象を残せます。）で、頼りになる友達かよき相談相手を目指して、「この人頼りになる」とか「こんなに優しい人は他にいない」とか思わせるところからはじめるのが近道だと思います。

女性がほしがりそうな高いものをがんがんプレゼントして、プライドは捨てて会うたびにきれいだ好きだつきあいたいって言うのも意外と効果があったりします。(何件かの成功例を知ってます。)ダメもとだしリスキーですけど、最悪お店を出入り禁止になるくらいかと。

Good luck!

> No.30811のコメントへの返信

>glambertさん
？？？どういう見方かさっぱりわかりません。それを具体的に言うこともできないんですか？失礼ですが、言語運用能力が欠けておられるのでしょうか？

私の結論としては、何度読み返してみてもこの投稿がこのサイトに不適切な内容という風には思いません。

とりあえずあなたの心がなんらかの理由で傷ついたということはわかりましたが、そんなことはこちらが気にする義理もありませんし。

多様な人が集まるネットで自分の好き嫌いの感情で八つ当たりするのはやめていただきたいです。見たくないなら見なきゃいいだけです。というか金輪際見ないでください。

私は真剣な気持ちで相談していますし、それでコメントしてくださる何人かと既に有意義なやり取りができています。それをあなたの好き嫌いで否定する権利はないと思いますので。

> No.30743のコメントへの返信

>biwardさん

正直、相談文を読んだときの印象が最悪でした。そこで即ブロックして、この相談文自体を表示させないようにして欲しいとさえ思いました。関わるつもり自体、一切ありませんでした。

あえてコメントしたのは、これ以上彼女とのやり取りをネットに晒し、自らの痛い勘違いを実況中継しようとしているbiwardさんが気の毒になったからです。

賢いお兄さん、そんな見方もあるのですよ。
以上です。

>biward(投稿者)さん

あ、書き込み終わったと思ったら、展開が…。
誤解を恐れて一応解説

要するに、
若い彼女が、頭の良い・イケメンの・理路整然とした会話のオトコが苦手だと万事休すなんで、
もうちょっと曖昧ぼよよんの方が無難かも、ってこと。
（ここでのやり取りを見て心配になった）

mamiはすごくおばさんだけど（あなたのお母さんでも不思議じゃないかも・嘘）一応女なので（女心をちょっと知ってるつもりで）
これでも応援しているつもりで書いたんですよ。
宜しくお願いします。

> No.30741のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。

＞基本的思考形式→対人間の関わりにおいて、相手が女性ならば、
もう少し無難に曖昧な調子の方が安全ではないかと感じました。

仰るとおりですね。そう思います。

僕も対立する気はまったくございません。ご不快になられたのでしたら申し訳ございませんでした。今後ともよろしくお願いいたします。

> No.30733のコメントへの返信

>glambertさん
ところでこちらをブロックしてるようなので、そちらがもう関わりたくない意図と判断しこちらもブロックさせていただきます。しかし、関わりたくないと判断してブロックしようと思ったなら捨て台詞のようにコメントするのはマナー違反ではないですか？コメント自体も僕のここでの相談の仕方云々よりあなたが個人的に傷ついた部分があったということで書き込んでる意図を感じます。

ただ以前のmamiさんに対するコメントの仕方は確かに少しとげとげしかったと思います。その点は反省します。今後は自分の認識と大きくずれるアドバイスがあっても表現を柔らかくするよう気をつけます。

もうやり取りすることはないかもしれませんが、ありがとうございました。それでは。

こんばんは、

なるほど、biwardさんは非常に頭の良い方で、おそらく仕事も凄く出来る方、
理路整然と思考するのが得意な方なのでしょうね。
実際にお目にかかると大変魅力的な方なのだろうと想像されます。

しかし、一連のやりとりを見ていると、
どうかすると「喧嘩腰」に見えてしまいます。
たとえば、

>あなたがそう思ってることとここでの相談と何か関係あるんですか？

これは確かにそうだと思いますが、
それを書くことで「あなたの意見を聞くのは愉快では無い」と読めてしまいます。
勿論そんなつもりは無いのでしょうが、そのように感じる女性は少なくない気がします。

>男性だろうと女性だろうとより正確に理解するために逆に質問させていただいたり

意図はわかります。
でも、ただ読んでいたら、
「意地でも言い負かされまいとする人」のように見えます。
（これはしつこく書き込みしているわたしも、そう見えるかもしれませんが）
勿論そうでないのは、わかっています。

こんなことを何のために書いているかというと（この夜中に）、
書き言葉と話し言葉が同じでないのはわかっていますが、
また見知らぬネット住民と、意中の彼女とでは対応が異なるであろうと想像されますが、
それでも、
基本的思考形式→対人間の関わりにおいて、相手が女性ならば、
もう少し無難に曖昧な調子の方が安全ではないかと感じました。

女性は「気持ちをわかってほしい」とする生き物なので、
「正論」は「冷たく」感じたり「難しいこと言われてもわかんない」等々。
最悪「話し聞いてても面白く無い…」とか、

まあ、愉快な内容じゃないあれこれを書きましたが、それこそ他意は無いので斟酌してください。
わたしも読んでいて「そんなふうに思うんだ！」の発見が多くて、男心の参考になります

> No.30733のコメントへの返信

>glambertさん
コメントありがとうございます。

＞私がマッサージなどに行った時は、ほぼ無言です。
その女性に人間的に興味がないのではなく、彼女は仕事中であり、その仕事に敬意を払っているためです。

僕もマッサージによくいきますが、話しかけて来る人こない人様々ですね。リラックスさせるために向こうから話しかけてくるというスタンスのマッサージ師さんも大勢いますよ？どっちがプロの仕事かはマッサージ師さんのスタンスによるので一概に無言であるべきだとか決め付けられるものではないと思いますが。で、あなたがそう思ってることとここでの相談と何か関係あるんですか？

＞男性と女性では感じ方が違うからこそ、ここで相談されているのでは？
男性からのポジティブなアドバイスより、女性からのネガティブなアドバイスに、より耳を傾けたほうが現実的な戦略が練れるかと思います。

男性のアプローチと女性のアプローチは違いますし、女性に対していつもアドバイスされてる方が多いのでそのバイアスがかかった意見は傾向として少し多いのかなと思います。ただあくまでそれは傾向であってよいアドバイスもたくさんあります。よって一概にどちらが役に立つとかいうことはなく個別で見ていくべきだと思って書き込んでいます。ましてやネガティブとかポジティブとかはあんまり関係なくて、男性だろうと女性だろうとより正確に理解するために逆に質問させていただいたり率直なことを言ったりしています。実務でもそうですが、アドバイスが消化できてない状態はアドバイスを受けてない状態よりも悪い場合が少なくないと思いますので。

＞蛇足ですが、他人が務めている会社をブラック企業と決めつけるのは非常に失礼だし、彼女の社会的な地位を意図的に低く見積もって、アタックする自信をつけようとしているようで、悲しく滑稽でさえあります。

ブラック企業と言ったのは確かに失礼ですね。気をつけます。ただ社会的地位を見せ付ける目的があったのではなくをお互いがお互いにとってどういう市場価値を持っているのかを説明したほうがアドバイスしやすいと思った意図です。博士の質問で自分の見た目と相手の見た目を書かせる箇所があると思いますが、博士もそのような意図で聞いていると思っています。博士の本の中でも自分の市場価値によってアプローチの仕方が変わると書いてありますよね？よって他意はありません。

> No.30635のコメントへの返信

>biward(投稿者)さん

私がマッサージなどに行った時は、ほぼ無言です。
その女性に人間的に興味がないのではなく、彼女は仕事中であり、その仕事に敬意を払っているためです。

>休みの日は何しているか？→休みは少ないので友人とはこのように時間を合わせてる等々の話が続く→え？彼氏さんいらっしゃるんですか？という流れでした。僕が逆なら下心は感じませんね。

男性と女性では感じ方が違うからこそ、ここで相談されているのでは？
男性からのポジティブなアドバイスより、女性からのネガティブなアドバイスに、より耳を傾けたほうが現実的な戦略が練れるかと思います。

蛇足ですが、他人が務めている会社をブラック企業と決めつけるのは非常に失礼だし、彼女の社会的な地位を意図的に低く見積もって、アタックする自信をつけようとしているようで、悲しく滑稽でさえあります。

> No.30638のコメントへの返信

追記です。

彼女に聞く場合、

「食事につきあってくれるなら、昼と夜、どっちがいいかな？」

という聞き方をすると、

・食事に行くのが既に前提になっている
・普通にぱっと聞くと、昼か夜のどちらかを答えてしまいがち

というテクニックがありますが、
ご参考まで。

> No.30634のコメントへの返信

>こういちさん
なるほど、全体的にとても参考になります。

＞夜が却って都合が良い場合も、あるかもしれません

どちらにするか微妙なとこですね。相手にどっちがいいか聞いてもいいかもしれないですね。

＞時間も、3時間が短いか？人によりますし、相手のテンションにも左右されます。初めから決めることはないのでは？流れで長めにするとか、逆に短くするとか、臨機応変の方が。

先に伝えといたほうが安心するかなと思ったのですが、確かにそれだと短くするほうの臨機応変は使えないですね。

＞受ける側が重く感じて失敗することもあります。

そうですね。気をつけたいです。

> No.30633のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。

＞わたしの意見ですから、書く以上は「わたしはこう感じる」との断定風味になります。
こちらの相談に対しての回答で取捨選択し活用するのは相談者自身なので、
気に入らなければ「そんな意見もあるのか…」ということでよいのでは？
また、
無難な回答or自身が欲している回答と異なっていても、それは仕方ないと思いますよ。

違う意見があることに関して問題あると僕が言ったことはないんですが、ただいただいた意見をよりよく理解するために逆質問したりそれに対する率直な感想を述べたりするというのも全然ありなことじゃないですか？あと「こう感じる」と「断定的口調」って結構距離ありません？

＞彼氏云々を話題にされて「下心」を感じない女性は極めて少ないと思います。
なにしろ妙齢の男女なので。

彼女のライフスタイルについて話していたので休みの日は何しているか？→休みは少ないので友人とはこのように時間を合わせてる等々の話が続く→え？彼氏さんいらっしゃるんですか？という流れでした。僕が逆なら下心は感じませんね。

＞また、それまで会話が盛り上がっていたようなのに、おしまいがそうでなかったというなら、
何故？と感じるのは普通では？
彼女に、名残惜しいと感じる気持ちがあれば、
次回に繋がるようなテンションを維持するのでは？と思ったからです。
うんざりしていれば、会話がしんどくなります。

その可能性もあるかもしれません。ただ、一応途中で僕が「眠くなった」と発言した後、彼女の口数が少なくなったので気を使ったのかもしれません。悪くない雰囲気での沈黙という感じはしたので、うんざりしているというのはないと思いますよ。

＞こちらの話に興味がありそうにしていない、については
関心のある男性のことならば、やはり上手に相づちを打って
「彼のことを知りたい、聞き出そう」とすることが多いので、
その点は微妙だと（いまのところ）感じました。

その通りですね。そこは僕も気になってます。

> No.30632のコメントへの返信

個人的な印象ですが、こちらが積極的すぎると相手が引いてしまうリスクも考える必要があるのでは？少し抑えた方が良いかもしれません。

また、相手の生活パターンを考えると必ずしも昼間のランチがベストではない可能性もあります。休みに掃除洗濯をしたいとか、元々ジムに予約しているとか、家族のケアをするとかも、ありえます。
夜が却って都合が良い場合も、あるかもしれません。
時間も、3時間が短いか？人によりますし、相手のテンションにも左右されます。初めから決めることはないのでは？流れで長めにするとか、逆に短くするとか、臨機応変の方が。

全てお任せで、と言うタイプなら問題ありませんが、多少気になったので。前のめりに誘うと、受ける側が重く感じて失敗することもあります。僕が散々やらかした経験から、ですが。（笑）

>全体的に断定がちょっと多い印象ですね^^

わたしの意見ですから、書く以上は「わたしはこう感じる」との断定風味になります。
こちらの相談に対しての回答で取捨選択し活用するのは相談者自身なので、
気に入らなければ「そんな意見もあるのか…」ということでよいのでは？
また、
無難な回答or自身が欲している回答と異なっていても、それは仕方ないと思いますよ。

>・何でも良いので意見が聞きたい
>・厳しい意見でも良いので解決したい！
>・共感して欲しい！
>・体験談を聞かせて欲しい！
>・応援して欲しい！
>・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことなので、書いています。

彼氏云々を話題にされて「下心」を感じない女性は極めて少ないと思います。
なにしろ妙齢の男女なので。

また、それまで会話が盛り上がっていたようなのに、おしまいがそうでなかったというなら、
何故？と感じるのは普通では？
彼女に、名残惜しいと感じる気持ちがあれば、
次回に繋がるようなテンションを維持するのでは？と思ったからです。
うんざりしていれば、会話がしんどくなります。

こちらの話に興味がありそうにしていない、については
関心のある男性のことならば、やはり上手に相づちを打って
「彼のことを知りたい、聞き出そう」とすることが多いので、
その点は微妙だと（いまのところ）感じました。

以上です。

.

> No.30620のコメントへの返信

>こういちさん
コメントありがとうございます。実際に使うかはわかりませんが、2例とも上手いなとは思いました。彼女が行く目的（究極1人で行っても時間の無駄にはならない）が十分あるところに誘おうかな、と思ってますが、どこにするかアイディアを練っている段階です。初デートは彼女がオフの日にそこそこ値が張るレストランに昼食を誘おうかなと思ってます。あらかじめデートプランと終わりの時間は伝えておいて、もう少ししゃべりたいな、とお互いが思うとこくらいで切り上げる感じで行きたいと思います。全部で3時間くらいですかね。

> No.30627のコメントへの返信

>mamiさん
コメントありがとうございます。

＞じゅうぶん下心バレていますから大丈夫です。
え？なんでですか？本当にそこは上手くやれたとおもってますよ。

＞何故でしょう?
逆にmamiさんはどんなに相性いい人でも盛り上がるとき盛り上がらないときないですか？

＞今のところ、それが答えでは？
その可能性もありますね。でもあくまでも決め付けないことが重要ですね。

全体的に断定がちょっと多い印象ですね^^

>休みの日何されてるんですか？→彼氏いるんですか？
>の流れでまったく下心を感じさせない聞き方だったと思います。

じゅうぶん下心バレていますから大丈夫です。
次は何か誘われると、こころの準備をしているかもしれません。
（だから、すぐ次に誘わない方が、彼女に恋愛回路を作れるかもしれません）

>終盤あまり話が盛り上がらなかった

何故でしょう?

>気づいたこととしては、やはり2人でいるときに話が弾むことが交際までいく必須条件の>ような気がしました。駆け引きの面だけでなくそちらのほうも意識したいです。

まだ何も始まっていません。
それと、駆け引きとは「手練手管」のことではありません。

>彼女は自分のことを話すときテンション上がりますが、

ゴーイングマイウエイの性格かもしれません。

>こちらの話をしているときあまり興味がありそうにはしてないので、

今のところ、それが答えでは？

>彼女が引いたような態度をする瞬間があったので、ちょっと気になりました。

急に近づきすぎたかも知れません。
気をつけましょう。
頑張って下さい。

差し出がましく、誘い方のパターンを書いてみます。

ストレートに誘うのが男らしく爽やかな気もしますが。

僕の友人が経営してるレストラン、たまに行くのがノルマっぽくなってるんだけど、一緒に行く相手のタマが尽きてしまい、出来たら一緒に行ってもらえたら。

気になる女性がいて、多分君と同い年くらいで、印象も似ている。どうやって口説いたら良いかわからなくて、出来たら相談に乗って欲しいのだけど。(と言って食事に誘う)この場合はうまく誘えたら、「実は気になる女性って・・・」というオチがあります。

二例だけですが、あくまでもご参考まで、幸運を祈ります！
最後に、誘う時は断られても気にしない態度が、かなり重要です。僕は確か6回くらい断られ無視された相手を、軽い感じで誘い続け、結局恋人になったことがありました。

進捗ありました。彼女が施術に入ってくれて彼氏はいないと言われました。心の中でガッツポーズしました。もちろんしゅうさんが仰るように詮索されたくないから、もしくは自分に好意あるからという可能性も考慮しておきます。

休みの日何されてるんですか？→彼氏いるんですか？の流れでまったく下心を感じさせない聞き方だったと思います。

チキンと言われるかもしれませんが、終盤あまり話が盛り上がらなかったのと彼氏いるかをどう聞くかに集中しすぎて連絡先やご飯誘うところまでいけませんでした。

気づいたこととしては、やはり2人でいるときに話が弾むことが交際までいく必須条件のような気がしました。駆け引きの面だけでなくそちらのほうも意識したいです。

彼女は自分のことを話すときテンション上がりますが、こちらの話をしているときあまり興味がありそうにはしてないので、自分のこと興味あるのかな、と少し不安になりました。女性は基本的に自分のことを話したいと思うので、それでいいのかもしれませんが。

彼女が入ってくれたのが嬉しくて無駄ににやけてたかもしれません。彼女が引いたような態度をする瞬間があったので、ちょっと気になりました。施術中は向こうはずっとこちらの表情を見れるので。まあ、疲れてたとかいろいろ考えられるのであまり気にしないようにはしたいです。

次は連絡先かご飯ですね。今の雰囲気だとまだ低くないハードルを感じますが、上手くやりたいです。

次も1週間後に入れました。進捗あれば書きます。