田舎の豪雪地帯はハンディ？地元に転勤してきた３歳年下のモテる男性を落として結婚したい

> No.30089のコメントへの返信

>glambertさん

こんばんは。昨日からお付きあいいただきありがとうございます。

>桃太郎さん

＞>彼は今後４年間は私の地元にいますが、この時間の中で彼の価値観が変わるということはないの＞＞でしょうか。
＞可能性は絶対ないとは言えませんよね。例えば彼が入院して、そこで桃太郎さんが献身的に介護す＞ることがきっかけで結婚を意識する・・・など。ただ、レアケースだとは思います。

なるほど。でももうその期待をしてはいけないということが分かったので、やめます。

＞>私の現在の年齢を考えれば、私自身の劣等感などの問題を解消することが先決なのかもしれませ＞＞ん。
＞彼と期間限定でお付き合いするのではなく、結婚を考えているのなら、劣等感は致命傷になり得ま
＞す。ただ、育った環境・その土地独特の雰囲気がありますから、その価値観を変えるのは難しいので＞は？一口に劣等感と言っても、「謙譲の美徳」が根っこにあったりするわけですから。何事も行き過ぎ＞は毒です。

そもそも私の劣等感が、彼と引き合わせる接点になっているかもしれない、と気づくことができただけで良かったです。なんで彼なんだろう、彼じゃなくても良い、と思えるようになりました。


>＞今後彼とはジムで必ず会いますが、glambertさんはどうするのが良いと思われますか。
＞私の先のコメントで言いたかったことは、彼が本当に好きならば、彼の幸せを考えたほうが良いという＞ことです。現在の桃太郎さんは、彼の考える結婚相手のイメージに合致していないのです。もし、手＞練手管を使って結婚しても、長期的に見て、二人が幸せになれるとは考え難いのです。

そうですね。最初は彼にも、「あなたの幸せのために、私は付き合えないからね」と言っていたのを忘れてしまっていました。体の関係をもったことで恋愛回路が出来上がり、自分でも矛盾した行動をとり続けてしまっていたのですね。。。。
今後は無駄な駆け引き、リスクの高いギャンブルは始めからしないというスタンスでいたいと思います。


＞>彼の家で鍋をという話があるのですが、どうせダメなら、いっそのこと、セフレとして彼の家に行き、セックスせずに帰ってくる、毎回彼に落ちるわけではない、拍子抜けさせたいと思っています。
＞セックスは彼のためだけではなく、桃太郎さん自身のためにしたらよいと思います。私はセフレだろう＞がなんだろうが、本人がリスク管理して、納得してやるのなら良いと考えるタイプです。

自分自身のために。ありがとうございます。
２回目はこれに近かったように思いますが、結果的に傷ついたのは自分でした。
今後はセックスを駆け引きに使うのはやめようと思います。


>＞glambertさんのコメントで、彼が人間的に浅いということを気づくことができ、大分楽になりました。
＞田舎を見下しているからと言って浅いのか、というとそれは違います。ただ、自分自身が田舎に住ま＞わせてもらって、土地の人の世話になりながら悪口を言う神経の持ち主である、というのは確かで
＞す。物事を理解できていない、子供っぽいといった表現のほうが近いです。

彼の人間性に惚れたのではなく、最初の彼のアプローチで好きにさせられたのだと理解しました。
今後はもっと人を冷静に見れるように、じっくりと人柄を見たいと思います。
本当にありがとうございます。

> No.30087のコメントへの返信

>bethさん

こんばんは。昨日に引き続きお付きいいただきありがとうございます。

＞ギャフンと言わせたいのかと思えば、軽い女と思われていることに対して必死に誤解をとこうとした
＞り、友達にはなりたいとか、桃太郎さんの言葉の端々に積極的に「彼とつながっていたい」という気持＞ちを感じます。これでは彼に近づけばいいように扱われてしまうでしょう。軽い女じゃないと証明しよう＞とすればするほど、彼とつながることになり、軽い上に頭の悪い女性だと思われいいように扱われますよ。

感情的になればなるほど、ダサい女になっていってると気づきました。
おしゃる通りです。
証明するとか、そんなことは無意味と思えました。

＞ 私なら二度と連絡しないです。彼から誘いがあってどーしても桃太郎さんが返信したいなら、私なら＞ですが、「相思相愛だと思って気持ちのままに行動してしまったけど、誤解をさせたならごめんなさ＞＞い。セフレは無理です。良いお年を。」でしょうか。で、返事がどうきても二度と連絡しません。連絡先＞も消します。恋愛回路の出来ている桃太郎さんは、彼から「そんなつもりじゃなかった、あの時は好き＞だったんだ、本当にごめん」とか少しでも期待できそうな返事が来れば、ほいほいやり取りを続けてし＞まう予感がします。彼の思うツボでしょう。SNSについては風の旅人さんが回答されてますよね。とて＞もいいアイデアだと思います。

これは私のことを知っているようなご指摘で、とても怖くなりました。
彼からそんなメールが来たら、続けてしまいそうでした。
結局「セフレお断り」メールは送っていないので、彼から今後連絡が来て、その話が出た場合に
ご提案いただいているようねメールを送ろうと思います。


＞メールしようがしまいが彼から何の連絡もなければ、彼は他の女性を口説くのに忙しいということで
＞す。桃太郎さんから連絡しようがしまいが、彼は気にもしないでしょう。連絡が来れば、気分次第でテ＞キトーに相手をするとは思います。

今日になって分かりましたが、彼はこの連休も自宅にいるようで、暇だとSNSに書いていました。
私が誘われていないところを見ても、興味がないのが明らかですね。
とてもバカバカしくなりました。

＞彼と関わり続けて、彼がその地を離れる時、桃太郎さんは３５くらい？　彼のような人は結婚したくな＞れば、見た目が良くて気が利いてさらに身持ちも堅い若いCAとか、彼の全てを受け入れてくれる都＞合の良い女性とかを選ぶでしょう。彼がプレイボーイの顔を隠して近づけば落ちる女性はいるでしょう＞から。誰もが羨むような女性が手に入るのに、見た目の良い３５歳を選ぶ確率は。。。わかりますよ
＞ね？彼は何のメリットもないことはしません。

よくわかりました。

＞ 残念ですが結婚においては子供を産める年齢が見た目よりも重視されることも多いでしょう。結婚を＞望まれるなら条件の良い結婚、妥協の少ない結婚が難しくなる前に、現実に目覚めることです。彼に＞関われば関わるだけ貴重な時間を無駄にするでしょう。

恋愛と結婚の現実、辛いですがまさにそうですね。
最終的な目的は結婚なので、これ以上時間を無駄にしないように離れます。

本当にありがとうございます。

> No.30084のコメントへの返信

>風の旅人さん

こんばんは。昨日は遅くまでお付き合いいただき本当にありがとうございました。

＞FBは必須なんですか？必須でなければ一旦退会して、適当な理由「変なメッセージがくるから退会した」＞とでも理由つけるなりすればいいと思います。
＞彼の記事が気になるのであれば、自分のタイムラインに出ない設定もあるし、使い方によっていろいろ＞対処はあると思います。

FBはもちろん必須ではありません。
今後は長期的には円満な知人を目指そうと思いますが、
直近のスタンスとしては、ご指摘いただいているように「とにかく離れる」「興味がない」「どうでもいい」
というスタンスを取りたいと思っています。

風の旅人さんがFBの扱いについて上記のようにアドバイスをくださっている理由は、
私の恋愛回路を取り除くということでしょうか。
たとえば、彼の記事を閲覧しないように自分のタイムラインに設定しないとしても、
つながっていれば、特別な設定をしない限りは、私自身のタイムラインが彼に知れるわけです。

ここは迷っている部分なのですが、
私が彼に執着しないようになれば、FB上では一応友人としてはつながっていて、
もちろん彼へはコメントをせず、「閲覧するけれどもスルーする」というスタンスにしようと思っています。
何かに期待するわけではないのですが、「円満な知人」を目指す中で、これでも良くないことになるのでしょうか。
媒体を通じたつながりをどうとらえるべきか、いまはここを迷っています。
ご教示いただければ幸いです。
よろしければ

> No.30081のコメントへの返信

>capさん

こんばんは。昨日は遅までメールにお付き合いいただきありがとうございました。

＞『セフレはお断り』とメールすること自体、同じ土俵にいる気がします。さっさと、無視して降りましょうよ。
＞そんな返事をしても、酔ったさいに『あの女は簡単にやらせてくれたけどセフレはいやだとメールしてき＞＞た』なんて言うかもしれませんよ。
＞また、貴女の未練や強がりと思うかもしれませんね。二回目は、自らのこのこ身体を差し出しに行ったよ＞うなものですし。
＞何もしないのが一番無難です。

２回目は特に失敗だったととても後悔しています。
メールでの彼のテンションが高かったとはいえ、実際には具体的なアプローチがないのに
自分から行ってしまったとこは恋愛回路にはまっていた私の失敗ですね。
恐るべし恋愛回路。もう、麻薬のようです（笑）。

ところで、皆さまからの助言をいただいて冷静に考えてみましたが、
今日になってもメールはしていません。
未練がましく感じて、逆にうっとおしいと思われる可能性があるので、
このままメールをやめても、別に弁明の必要はないとでは、と思えてきました。


＞ 男性は、年下の女性を遊んだ場合、多少の自分の責も感じており、引け目、負い目があり、他人には言＞わなくとも、年上の女性が相手なら、相手から仕掛けたこととして、遊ばれた～とか自虐的に喋るかもし＞れません。たくさんの女性と遊ぶことが勲章であり自慢にしてる男性もいますよね。
＞田舎に来て、田舎で一番目立つ綺麗な女性と相手からのアプローチでHできたわけですから…。
＞私なら、最優先に、このことが他に漏れないように保身を図ります。彼への未練や今後の彼との友達関＞係なんて、もうどうでもいいことだと思えるくらいに。
＞だから、一切のメールをやめ、彼をさかなでることもなく、円満に知人になります。

「君とセックスできるとは思っていなかったよ」とか、「●●さんに君としたと話してもいい？？」などと彼は冗談交じりながらも言っていたので、勲章にする可能性があるかもしれません。
とはいえ、彼は悪意があって言い触らしたり、逆恨みするようには思えません。
実際、２回目のセックスから数日たった後、私がバカなことをしたと思って、
「もうあなたの部屋にはいかないから安心してね」とメールを送ったところ、
「了解。来たくないならしょうがないね」と返事がきました。
完全に来る者拒まず、去る者追わずですね（笑）。

私の印象にすぎませんが、オープンなセックス至上主義の彼にとって、最も面倒なのは
関係をもった女性との面倒なやりとりではないかと感じています。
円満な知人、わたしもこれがベストだと思うので、とにかく私自信が執着をやめます。

本当にありがとうございます。

> No.30028のコメントへの返信

>桃太郎さん

>彼は今後４年間は私の地元にいますが、この時間の中で彼の価値観が変わるということはないのでしょうか。

可能性は絶対ないとは言えませんよね。例えば彼が入院して、そこで桃太郎さんが献身的に介護することがきっかけで結婚を意識する・・・など。ただ、レアケースだとは思います。

>私の現在の年齢を考えれば、私自身の劣等感などの問題を解消することが先決なのかもしれません。

彼と期間限定でお付き合いするのではなく、結婚を考えているのなら、劣等感は致命傷になり得ます。ただ、育った環境・その土地独特の雰囲気がありますから、その価値観を変えるのは難しいのでは？一口に劣等感と言っても、「謙譲の美徳」が根っこにあったりするわけですから。何事も行き過ぎは毒です。

>今後彼とはジムで必ず会いますが、glambertさんはどうするのが良いと思われますか。

私の先のコメントで言いたかったことは、彼が本当に好きならば、彼の幸せを考えたほうが良いということです。現在の桃太郎さんは、彼の考える結婚相手のイメージに合致していないのです。もし、手練手管を使って結婚しても、長期的に見て、二人が幸せになれるとは考え難いのです。

>彼の家で鍋をという話があるのですが、どうせダメなら、いっそのこと、セフレとして彼の家に行き、セックスせずに帰ってくる、毎回彼に落ちるわけではない、拍子抜けさせたいと思っています。

セックスは彼のためだけではなく、桃太郎さん自身のためにしたらよいと思います。私はセフレだろうがなんだろうが、本人がリスク管理して、納得してやるのなら良いと考えるタイプです。

>glambertさんのコメントで、彼が人間的に浅いということを気づくことができ、大分楽になりました。

田舎を見下しているからと言って浅いのか、というとそれは違います。ただ、自分自身が田舎に住まわせてもらって、土地の人の世話になりながら悪口を言う神経の持ち主である、というのは確かです。物事を理解できていない、子供っぽいといった表現のほうが近いです。

> No.30068のコメントへの返信

>桃太郎(投稿者)さん

ギャフンと言わせたいのかと思えば、軽い女と思われていることに対して必死に誤解をとこうとしたり、友達にはなりたいとか、桃太郎さんの言葉の端々に積極的に「彼とつながっていたい」という気持ちを感じます。これでは彼に近づけばいいように扱われてしまうでしょう。軽い女じゃないと証明しようとすればするほど、彼とつながることになり、軽い上に頭の悪い女性だと思われいいように扱われますよ。

私なら二度と連絡しないです。彼から誘いがあってどーしても桃太郎さんが返信したいなら、私ならですが、「相思相愛だと思って気持ちのままに行動してしまったけど、誤解をさせたならごめんなさい。セフレは無理です。良いお年を。」でしょうか。で、返事がどうきても二度と連絡しません。連絡先も消します。恋愛回路の出来ている桃太郎さんは、彼から「そんなつもりじゃなかった、あの時は好きだったんだ、本当にごめん」とか少しでも期待できそうな返事が来れば、ほいほいやり取りを続けてしまう予感がします。彼の思うツボでしょう。SNSについては風の旅人さんが回答されてますよね。とてもいいアイデアだと思います。

メールしようがしまいが彼から何の連絡もなければ、彼は他の女性を口説くのに忙しいということです。桃太郎さんから連絡しようがしまいが、彼は気にもしないでしょう。連絡が来れば、気分次第でテキトーに相手をするとは思います。

彼と関わり続けて、彼がその地を離れる時、桃太郎さんは３５くらい？　彼のような人は結婚したくなれば、見た目が良くて気が利いてさらに身持ちも堅い若いCAとか、彼の全てを受け入れてくれる都合の良い女性とかを選ぶでしょう。彼がプレイボーイの顔を隠して近づけば落ちる女性はいるでしょうから。誰もが羨むような女性が手に入るのに、見た目の良い３５歳を選ぶ確率は。。。わかりますよね？彼は何のメリットもないことはしません。

残念ですが結婚においては子供を産める年齢が見た目よりも重視されることも多いでしょう。結婚を望まれるなら条件の良い結婚、妥協の少ない結婚が難しくなる前に、現実に目覚めることです。彼に関われば関わるだけ貴重な時間を無駄にするでしょう。

> No.30080のコメントへの返信

>桃太郎(投稿者)さん

FBは必須なんですか？必須でなければ一旦退会して、適当な理由「変なメッセージがくるから退会した」とでも理由つけるなりすればいいと思います。
彼の記事が気になるのであれば、自分のタイムラインに出ない設定もあるし、使い方によっていろいろ対処はあると思います。

『セフレはお断り』とメールすること自体、同じ土俵にいる気がします。さっさと、無視して降りましょうよ。
そんな返事をしても、酔ったさいに『あの女は簡単にやらせてくれたけどセフレはいやだとメールしてきた』なんて言うかもしれませんよ。
また、貴女の未練や強がりと思うかもしれませんね。二回目は、自らのこのこ身体を差し出しに行ったようなものですし。
何もしないのが一番無難です。


男性は、年下の女性を遊んだ場合、多少の自分の責も感じており、引け目、負い目があり、他人には言わなくとも、年上の女性が相手なら、相手から仕掛けたこととして、遊ばれた～とか自虐的に喋るかもしれません。たくさんの女性と遊ぶことが勲章であり自慢にしてる男性もいますよね。
田舎に来て、田舎で一番目立つ綺麗な女性と相手からのアプローチでHできたわけですから…。
私なら、最優先に、このことが他に漏れないように保身を図ります。彼への未練や今後の彼との友達関係なんて、もうどうでもいいことだと思えるくらいに。
だから、一切のメールをやめ、彼をさかなでることもなく、円満に知人になります。

> No.30077のコメントへの返信

>風の旅人さん

多くにお返事ありがとうございます。

＞男の私も含め回答されている女性の方々のコメント読めば分かる通り、彼はいけ好かない鼻持ちな＞らないただの女ったらしの屑なんですよ。自分の知り合いにこんなのがいたら嫌でしょう？友人なん＞てとんでもない。ジムでしかなたく顔合わせて挨拶ぐらいするけど、鳥肌たつから近くに寄ってほしく＞ない、ぐらいのスタンスで接しましょう。

私の文面だけで、皆さんが「やめたほうがいい」と口をそろえるのには、
やはりそれだけの男という色がにじみ出ているということなのですね。
男性からもそう見える、となれば、大したものです（笑）。

現に、セフレ発言をされた時には、熱が冷めて引きました。
ＡＶ男優のようだな、とも一瞬思ったのですが、その感覚は正しいのでしょうか（笑）。
もしかしたら、彼にＳＮＳ上で「イケメン」とか下ネタを男女問わず書き込むのは、
そういった彼の特異な面をネタ的に書き込んでいる可能性もあると感じてきました（笑）。


＞そのうちに顔を見るだけで気持ち悪くなるようになりますよ。その程度の男です。
顔を見るだけで気持ち悪く！なる日がくるのでしょうか。
男性である風の旅人さんから見ても、どうしようもない男性なのですね。

ちなみに、連絡先を絶つ、とはＳＮＳもしかりなのでしょうか？
たとえば、ＦＢなども、自分から友人を削除するべきなのでしょうか？
田舎の小さなコミュニティゆえのリスクをご指摘いただいているのですが、
恨みを買うことは避けたいものです。。。。

> No.30076のコメントへの返信

>mamiさん

遅くに返信ありがとうございます。

>＞男性は、一度恋愛関係が絡むと、もう友達には戻れないのでしょうか。。。
＞博士プロトコルに記載があったと思われます。
＞探してみて下さい。
＞そして、
＞もしもホントの友情に結ばれる場合があるとするなら、
＞①いったんはある期間、正式に付き合った（あるいは結婚していた）
＞②しかし別れた（酷い別れ方でも可）
＞③数年～十数年後何らかの機会で再会
＞④お互いそれなりの人生を歩んで、懐かしさと親しさで薄くつながる
＞⑤しかし、もう二度とお互いに恋愛関係にはならない決心のようなものがある場合
＞⑥ひととして理解しあえる、優しい関係（友人）になれる場合も、ある
＞そんな感じかもしれません。
＞でも、常に心は動くものですし、「お互いに」とか、難しいでしょうね。
＞わたしもあとで、博士プロトコル再読してみます。

男女の友情は、実際にはなかなか特異なケースなのですね。
私もどこかで読んだ記憶があるので、再読してみます。

＞>私の恋愛回路さえ消えれば、仲間としてやっていきたい部分もあり、これはかなり揺らぎます。
＞相手のあることですから、相手がどう受け取り、どう解釈するか、わかりません。
＞今はそのような考えは持たない方が良いと思います。

確かに！相手がどう受け取るかは分からないですものね。
これも、恋愛回路ですね、一方的に主観主観で判断してしまっている自分に気が付きました。
友達として接してくれるのかどうか、これは彼の人となりもあるでしょうから、
普通になれたならラッキーくらいで、今は考えないようにします。
ありががとうございます。

桃太郎さん、

男の私も含め回答されている女性の方々のコメント読めば分かる通り、彼はいけ好かない鼻持ちならないただの女ったらしの屑なんですよ。自分の知り合いにこんなのがいたら嫌でしょう？友人なんてとんでもない。ジムでしかなたく顔合わせて挨拶ぐらいするけど、鳥肌たつから近くに寄ってほしくない、ぐらいのスタンスで接しましょう。

そのうちに顔を見るだけで気持ち悪くなるようになりますよ。その程度の男です。

>男性は、一度恋愛関係が絡むと、もう友達には戻れないのでしょうか。。。

博士プロトコルに記載があったと思われます。
探してみて下さい。

そして、
もしもホントの友情に結ばれる場合があるとするなら、

①いったんはある期間、正式に付き合った（あるいは結婚していた）
②しかし別れた（酷い別れ方でも可）
③数年～十数年後何らかの機会で再会
④お互いそれなりの人生を歩んで、懐かしさと親しさで薄くつながる
⑤しかし、もう二度とお互いに恋愛関係にはならない決心のようなものがある場合
⑥ひととして理解しあえる、優しい関係（友人）になれる場合も、ある

そんな感じかもしれません。
でも、常に心は動くものですし、「お互いに」とか、難しいでしょうね。
わたしもあとで、博士プロトコル再読してみます。

>私の恋愛回路さえ消えれば、仲間としてやっていきたい部分もあり、これはかなり揺らぎます。

相手のあることですから、相手がどう受け取り、どう解釈するか、わかりません。
今はそのような考えは持たない方が良いと思います。

> No.30066のコメントへの返信

>あ−りんさん

いち早いレスありがとうございます。

＞挨拶されれば返すわけですから
＞無視ではないと思います

自分からは話しかけないけれど、挨拶はされれば返す、というスタンスですね。
やってみます。

＞友達にはあえて主さんから言う必要もないですし基本スルーで
＞しつこく突っ込んで聞かれた場合のみ
＞私の考えていたタイプではなかった
＞だけ答えてみてはどうでしょうか
＞ とにかく彼とはキッパリ離れましょう

そうですね。仲間としては付き合うこともあると思うので、
そういうスタンスで行こうと思います。

メールは、どんな文面にするかまだ考えています。
田舎というコミュニティをご指摘いただいて、セフレを言いふらせれるリスクや
恨みを買うリスクなども考慮して、送るかも含め、慎重になってしまっています。
ありがとうございます。

> No.30070のコメントへの返信

>capさん

コメントありがとうございます。

＞私ならメールはしません。
＞そして、本来は、一切無視、いないかのように振る舞い、存在すら否定します。
＞もちろん、そういった距離をおくことで、彼が自分への気持ちを高めるかも…なんてバカな期待も一切＞しません。

存在を否定（笑）。
私はそこまではしませんが、心持ちとしてはそのくらいのほうが忘れられる、ということでしょうか。
「メールをしない」とは、「セフレはないです」というメールはしない、ということでしょうか？

＞ただ、田舎での小さな社会です。都会から来た年下のイケメン男性が、あの女は遊べるみたいなこと＞を誰かに言うと、その後の自分の縁談にもかかわりますので、彼の恨みをかったり、彼のプライドを＞傷つけるようなことはしません。
＞だから、本来は無視ですが、この場合は、親しくはない知人程度に、礼節ある態度をとります。友達＞の距離にもいれない会話と態度で一貫します。

田舎という状況を想定された的確なアドバイス、ありがとうございます。
これは私の考えに近いです。
やはり彼も社会人であり、プライドがあるわけです。
また、彼にとって私が、きちんとした社会人であり礼節ある女性というイメージに引き戻すことが大事ではないかと思っています。そのためにも、とにかく「セフレはない」とはっきりと指摘しなければ、そのまま了承したことになると思うので、やはりここは「斬る」ということではなく、「この前のあの話はないです」とお断りだけしようかと思っています。

私ならメールはしません。
そして、本来は、一切無視、いないかのように振る舞い、存在すら否定します。
もちろん、そういった距離をおくことで、彼が自分への気持ちを高めるかも…なんてバカな期待も一切しません。

ただ、田舎での小さな社会です。都会から来た年下のイケメン男性が、あの女は遊べるみたいなことを誰かに言うと、その後の自分の縁談にもかかわりますので、彼の恨みをかったり、彼のプライドを傷つけるようなことはしません。
だから、本来は無視ですが、この場合は、親しくはない知人程度に、礼節ある態度をとります。友達の距離にもいれない会話と態度で一貫します。

> No.30062のコメントへの返信

>bethさん

＞＞「セフレと言ってくれてありがとう。この前はあなたの本音を聞くためにありました。私はセフレなんかありえないのでさようなら」と斬りたいと思っているのですが。。。
＞これじゃ斬れないです。。。「何言ってんのコイツ？めんどくせー」で終わりです。負け惜しみって思われるかもしれません。

これもなんとなく想像がつきます（笑）。

＞斬りたいなら、今すぐ彼のメルアド、電話番号、過去にやり取りしたメッセージ等、もう二度と彼には会＞ったり連絡をしない覚悟をして削除してください。ジムで見かけたら、ニッコリして通り過ぎ、世間話な＞どをしないようにします。スノボでも同じです。積極的に話しかけてはダメです。可能なら彼がいる場＞所には行かないのが一番です。

これはとても覚悟が必要ですね。
男性は、一度恋愛関係が絡むと、もう友達には戻れないのでしょうか。。。
プロトコルにもありますが、彼はジムでは仲間なんです。
私の恋愛回路さえ消えれば、仲間としてやっていきたい部分もあり、これはかなり揺らぎます。

いま、いろいろなコメントをいただいている中で、
①「セフレはない。さよなら」メールを送ってその後連絡を絶つ
②メールはせずに連絡を絶つ
の２つが案としてありますが、「さよなら」と言わずに連絡を絶つというこのアドバイスは、
言葉では何も言わないけれど、行動として「セフレはない」「君への興味はもうない」ということを、
時間とともに彼に分からせていく、ということなのでしょうか？

どちらにしようか、とても迷っています。

なお、ジム自体は私の楽しみなので、彼なんかのために楽しみを止めたくはないため、
興味を失った態度でいつも通り楽しもうかと思っています。

＞彼が桃太郎さんのことをどう思っていようと、桃太郎さんは「あなたに惹かれたのは気の迷いだった」＞という態度を貫き、まともな男性を見つけて幸せになればいいんです。

このスタンスはとても理想的ですね。
私の恋愛回路が小さくなって、まともな男性を見つけようと思います。
ありがとうございます。

> No.30061のコメントへの返信

挨拶されれば返すわけですから
無視ではないと思います

友達にはあえて主さんから言う必要もないですし基本スルーで
しつこく突っ込んで聞かれた場合のみ
私の考えていたタイプではなかった
だけ答えてみてはどうでしょうか

とにかく彼とはキッパリ離れましょう

> No.30060のコメントへの返信

>風の旅人さん

コメントありがとうございます。

＞>３１歳はもうおばさんなのですね。。３歳違いでもおばさん。。
＞>でもこれが現実ですね（涙）。
＞セックス至上主義者の彼からみたらおばさんという意味です。31歳は決しておばさんではありませ
＞ん。誤解を与えたのなら申し訳ないです。

こちらこそ、すみません。
なるほど。そういう側面から見たら現実はそういうことになるのですね。
いつまでも若くはないのだなと、逆に冷静になれました。


＞心の持ちようによってはまだまだ20代にも負けないぐらい輝くこともできると思います。ただ少し自分＞に対して過信している節があります。これを機に謙虚に内面から輝ける女性になってほしいと思いま＞す。

ミスコンは過去のことですし、コンプレックスだらけなので、実際には過信はないつもりです。
容姿に関する記述は伝えづらいものがありますが、文面からそう感じてしまったのですね。失礼しました。
内面の美は私が目指すものなので、自信と過信を取り違えないよう、これを気に自分自身も見直したいと思います。温かいコメント、ありがとうございます。

> No.30050のコメントへの返信

>桃太郎(投稿者)さん

＞「セフレと言ってくれてありがとう。この前はあなたの本音を聞くためにありました。私はセフレなんかありえないのでさようなら」と斬りたいと思っているのですが。。。
これじゃ斬れないです。。。「何言ってんのコイツ？めんどくせー」で終わりです。負け惜しみって思われるかもしれません。

斬りたいなら、今すぐ彼のメルアド、電話番号、過去にやり取りしたメッセージ等、もう二度と彼には会ったり連絡をしない覚悟をして削除してください。ジムで見かけたら、ニッコリして通り過ぎ、世間話などをしないようにします。スノボでも同じです。積極的に話しかけてはダメです。可能なら彼がいる場所には行かないのが一番です。

彼が桃太郎さんのことをどう思っていようと、桃太郎さんは「あなたに惹かれたのは気の迷いだった」という態度を貫き、まともな男性を見つけて幸せになればいいんです。

> No.30059のコメントへの返信

>あ−りんさん

見ず知らずの私に親身になってくださって、本当にありがとうございます。

＞主さん動揺する気持ちはわかりますが
＞冷静になって下さいね

ありがとうございます。いま、あーりんさんの言う通りにメールを送る文面を作っています。
短めに（笑）。

＞ジムで彼にあっても笑顔なんて作る必要ないですよ
＞彼が挨拶してきたら親しくない会員の人に対する挨拶と同じ程度の挨拶です
＞自分から挨拶する必要ないし
＞会釈程度で十分だと思います

共通の友人もいるので、このように基本的に無視というスタンスが正解なのか、自信が持てません（涙）。もちろん、飲み会やスノーボードなどには、団体だとしても私から声をかけるのは止めますが、
共通の友人はこれまでに私と彼が仲が良く、ともすれば彼が私に好きと伝え、私もまんざらではないところまでは知られてしまっているんです。
なので、当然、私と彼が会話を避けていることは明らかに周囲からも心配されるわけですが、
こういうのって、友人たちにはどう話すべきなのでしょうか。

ぐっどうぃる博士はよく、「彼を好きなことは周囲にも知られてはいけない」とありますが、
こういう場合も、知らんぷりをしているのがベストなのでしょうか。それとも、「彼のスタンスは違うと感じているのでちょっと距離を置きたいんです」などと話しておいて、詮索されないようにするのが良いのでしょうか。

何度も質問してすみません。。。