地方の田舎でスペックの高い男性に出会うには？

はじめまして。

高スペックの条件が、海外旅行に行けるぐらいということであれば、婚活サイトで希望年収からお相手を探すのがよいのではないでしょうか。

主さんは、お相手の男性の暮らす地域に移り住むことも視野にいれてらっしゃいますので、全国を対象に検索すればかなりの対象者がいらっしゃるのではないでしょうか。

そして、年齢が高めで容姿があまり優れていない(容姿にコンプレックスを持っている)方だと、話は進めやすいと博士は言っています。

高スペックで年齢も〜40代ぐらいの男性は、二十代の女性を選びます。
女性は若いということで市場価値が上がります。
容姿が整った三十代よりも、普通の二十代を選びます。
そのあたりは、博士の各著者にも書いてありますが、いわゆる男性の本能である「子孫繁栄」が原因です。

ネットの婚活でしたら、一度にたくさんの男性とメール交換ができますし、使い方を間違わなければ、とても便利なツールだと思います。

大手の婚活サイトで本人確認や独身証明、収入証明を提出するところもありますので、そういうところを利用されてはいかがですか？

> No.30585のコメントへの返信

>よーちんさん

ご返信ありがとうございます。

>高スペックの条件が、海外旅行に行けるぐらいということであれば、婚活サイトで希望年収
>からお相手を探すのがよいのではないでしょうか。

事前にここについて書いておらず失礼しました。
ネット婚活は、私個人としては地に足がついていない感じがあり、遠慮したいと思っています。気軽につながれる分、容易に関係が切れてしまうのではないかとも思ってしまうのです。
過去にこの手のものを活用して数人お会いしたことがあるのですが、
遊ばれて終わってしまったこともあり、私には向いていないのだと思います。
また、上手くいったとして、周囲の人たちにどう説明したらよいかと引け目を感じます
「それって出会い系とどう違うの？」と言われ、言い返せなかったこともあり、
確かにそうだなと思っています。(あくまで私個人の意見です。語弊があったらすみません。)


>そして、年齢が高めで容姿があまり優れていない(容姿にコンプレックスを持っている)方だ
>と、話は進めやすいと博士は言っています。
> 高スペックで年齢も〜40代ぐらいの男性は、二十代の女性を選びます。
> 女性は若いということで市場価値が上がります。
> 容姿が整った三十代よりも、普通の二十代を選びます。
>そのあたりは、博士の各著者にも書いてありますが、いわゆる男性の本能である「子孫繁
>栄」が原因です。

容姿についても書いていませんでしたが、
容姿が優れていない方とは体を触れることがどうも難しく、
イケメンとまではいかなくともそれなりに優れている方がいいなと思っています。
とっても我儘で年齢的に難しいのはわかっています。
それでも理想的な出会いを果たし、結婚している方はいますので、
その成功例を知りたいのです。

身のほどを知らないご相談ということは重々承知なのですが、
それでも上手く行っている方の例や方法などがあるならば、妥協する前に挑戦したい
そんな思いでご相談させていただいております。

生意気なご相談で本当に恐縮ですが、ご教示いただければ幸いです。

ハッピーさん、こんにちは。

私の知り合いで、高スペックの方と結婚した人の例をあげます。

1. どうしても弁護士と結婚したかったので、かたっぱしから弁護士事務所への就職を狙い就職。そして出会いがなければ他の弁護士事務所に転職を繰り返し、3回目で弁護士さんをゲット。もう10年位結婚していますが、幸せそうです。

2. どうしても医者と結婚したかったので、看護師になり病院へ就職。ここで医者Aにふられ、医者Bに婚約破棄され、医者Cにもてあそばれましたがどうにか医者Dと結婚しました。AからDへの結婚までに9年位かかっていたはずです。彼女は結婚して4年で、子供が二人いますが幸せそうです。

3. すみません、私の例です。私の同僚は博士しかいません…。必然的に高学歴男性との出会いがあります。イケメンは…、まあたまにいます（爆）。高学歴が第一候補の場合は、大学や研究所への就職をおすすめします。事務職員さんの中には、あきらかに研究者狙いのお姉さま方がいらっしゃるみたいです（苦笑）。余談ですが、私の伴侶は同業者ではありません。

以上の例からみる限り、高スペックと確実に出会える場所にいることが第一条件だと思います。また、東京で暮らしたいのならば、東京に出て高スペック者がたくさんいる場所に就職すれば確率があがるのではないでしょうか。

旅行に関してですが、１と２は旦那様が忙しすぎて優雅に旅行をしている暇はないみたいです。私は、年に何回か海外出張（学会発表など）がありますので、伴侶が暇な時には連れて行っていますし、同業者には一家で海外留学なさる方もいます。

ご健闘をお祈りします。

はっきり言わせてもらえば、お見合いするしかないと思います。

人気の職業であれば、そしてモデル経験に引っかかる男性がいるかもしれません。東京に行ける事、海外に連れて行ってくれるレベルなら難しくはないはずです。海外旅行に行ったことのないひとを見つける方が難しい時代ですし。

はっきり言って、自然に出会うのは無理だと思います。
どこにでも、高スペックの男性は存在します。そしてそういう男性しか周りにいない女性も存在します。今まで、そういう環境にいないなら、周囲の環境しかり本人の魅力もそこまでないのだと思います。

高スペックのレベルがわかりませんが、イケメンで高収入、性格もいいとなるとチャンスはとても低いでしょう。
逆に、ご自身が相手の男性から結婚したいと思わせるアピールポイントはありますか？

こんにちわ、

ご本人のおっしゃるように見た目も優れて人気の職業ならば、
本来ならとっくに結婚できているハズなのですが。

これはどういうことかというと、
「良い縁談を持ってきてくれる人がいる」
「意識しなくても男性がほっとかない」
「職場や自然状況の中で、出会いや紹介がたくさんあるはず」等。
博士なら（意地悪じゃないけど）そんな突っ込みをしそうです。
もっとも付き合っている男性に時間を取られたのだから仕方ないかもしれません。

ハイスペックの男性との結婚を目指すには、
ちょっとスタートに立つのが遅すぎて、正直にいうと
普通の結婚を目指すにも、もうかなり妥協しないとヤバイ年齢だと思います。
これまでのいろんな皆さんの相談→回答を参照してください。

やはり基本は、
①ハイスペック男性がたくさんいる場に身を置く。
②お見合い・紹介等ありとあらゆる手段で出会いを増やす。
ということです。

しかし、高収入・高学歴・イケメンで良い職業の男性の殆どは、
①20代に配偶者と
②自然状況の中で出会って
③男性からのアプローチで結婚
しているようです。（何で読んだのか失念・ごめんなさい）
これはすでに学生時代とか、就職してすぐということですね。

良いものほど早く売れるのです。
もともとのご相談に無理があります。
（わかっているようですが）
今更、子供っぽい可愛らしさを売り物にできないし…、
お見合いとなると、ご自身も社会常識・教養・知性・健康度の高さが要求されますよ？
大丈夫ですか？

結婚を意識して表に出し、年齢がそれなりの女性は、男性はかなり引きます。

個人的な体験談をお話しします。

20代の頃に交際をした相手と30代で再会し復縁しました。

彼女は、私はすぐ結婚したい、子供が欲しいと日々言い続け、僕もある程度聞いてましたが、その内に私には時間が無い、結婚してくれないなら別れるしかないと、悲観的な言い方を続けました。
そうなると、当然こちらは冷めるしかありません。例え結婚する気があったとしても、です。自分勝手な物言いをされ続けると、僕のことは考えてくれないと拒否反応が出ます。

ダメ出しになりますが、ネットの出会いはNG、地方のコミュニティが狭く顔出しはしたくない、都内での再就職は難しい、けど外見は良くモデルをしているので、価値がある女性と思ってる。年収が低いから、彼と別れたとありますが、交際前に判断は出来なかったのでしょうか？

本来は考えを正し、他人の意見を受け入れ、因果律を変える行動をすべきところ、色々理由をつけてご自身のスタイルを変えるつもりが無い気がします。気持ちと行動を切り替える事を、是非やってみては？

> No.30588のコメントへの返信

>Double Lさん

こんにちは。具体的な例を教えていただきありがとうございます。

＞ 以上の例からみる限り、高スペックと確実に出会える場所に＞いることが第一条件だと思います。また、東京で暮らしたい＞のならば、東京に出て高スペック者がたくさんいる場所に就＞職すれば確率があがるのではないでしょうか。

はやり、確立が上がる場所に身を置くというのは基本のようですね。転職の含めて同時に検討したいと思います。

高スペックといっても、私の理想は年収６００万円くらいで十分と思っていますので、それほど高い理想でもないと思っています。大企業の地方勤務者なども含めて、出会えればと思っています。

高スペックになるにつれて多忙ということもあると思いますので、ワークライフバランスも含めてすり合わせができればと思います。

ご自身の事例まで教えていただきありがとうございます。
応援のお言葉に心強くなりました。

> No.30607のコメントへの返信

>ラララさん

こんにちは。アドバイスありがとうございます。


＞はっきり言って、自然に出会うのは無理だと思います。
＞どこにでも、高スペックの男性は存在します。そしてそういう男性しか周りにいない女性も＞存在します。今まで、そういう環境にいないなら、周囲の環境しかり本人の魅力もそこまで＞ないのだと思います。

日々の生活の中で若い男性に会うこと自体が少ないので、自然にというのは無理ですよね。
私自身の魅力がない、となれば本当にあきらめがつくのですが、
昨年まで彼がいて、医者や企業経営者などのアプローチを断り続けてきたことから、
フリーになったいま、そのような人と付き合えないかと思っています。
彼と別れたことをあまり公言してこなかったので、これまで縁談を持ちかけてくれた人からの話もなくなってしまいました。

私が彼への未練を捨てて、フリーとして周囲に認識してもらうことが大前提なのかもしれませんね。

＞ 逆に、ご自身が相手の男性から結婚したいと思わせるアピールポイントはありますか？

選ばれる、という前提でいけば、月並みになりますが以下のことは満たしているかもしれません。
●健康で性欲がそれなりにある　●男性を立ててケアすることができる　●自立している
●社会人としての教養やコミュニケーションスキルがそれなりにある　●家事全般はこなす
●子供が好き　　　このあたりでしょうか。

よく、付き合った人からは「居心地が良い」「男性が近寄ってくるので嫉妬する」
「面白い」「甘えん坊」「真面目」などと言われます。
また、男友達からは、男性並みに仕事をしてしまう節があるので、「しっかりし過ぎているので隙がない。もっと隙をつくったら」と言われます。

何かここから分かることはあるでしょうか？
ご教示いただければ幸いです。

> No.30615のコメントへの返信

>mamiさん

こんにちは。厳しくも温かいアドバイスありがとうございます。

＞ご本人のおっしゃるように見た目も優れて人気の職業ならば、
＞本来ならとっくに結婚できているハズなのですが。
＞これはどういうことかというと、
＞「良い縁談を持ってきてくれる人がいる」
＞「意識しなくても男性がほっとかない」
＞「職場や自然状況の中で、出会いや紹介がたくさんあるはず」等。
＞ 博士なら（意地悪じゃないけど）そんな突っ込みをしそうです。
＞もっとも付き合っている男性に時間を取られたのだから仕方ないかもしれません。

おっしゃる通りですよね。
実は、職業は人気があるというよりも、社会的に名前が知れているというだけで、
同じ看板を背負いながらも給料は地域格差のある厳しい状況です。
なので、当然私の地域では、看板そのものはＣＡやアナウンサーなどのような価値とは真逆の方向の低い価値にあると思っています。

また、実は、昨年彼と別れたことは周囲には公言してきませんでした。
付き合っている当初は、私が彼と別れている可能性もあるだろうと、知人から「紹介したい良縁がある」などと連絡をもらったり、医者や企業経営者などからアプローチを受けても断り続けてきました。

彼とは結婚しようと思っていたのですが、プロポーズ後に借金があることが分かり、リスクを感じたために別れました。なので、時間を無駄にしてしまったと思っています。


＞良いものほど早く売れるのです。
＞もともとのご相談に無理があります。
＞（わかっているようですが）

この年齢でゼロからのスタートになってしまったことに日々不安を抱えていますが、
できるならば、昨年までにアプローチをもらった方のようなスペックの方を視野に
婚活がしたい、というのが本音です。
高スペックといっても、年収６００万円くらいで、外見がそこそこ、性格も普通の社会人であれば妥協できます。それでも、無理なのでしょうか。。。

＞今更、子供っぽい可愛らしさを売り物にできないし…、
＞お見合いとなると、ご自身も社会常識・教養・知性・健康度の高さが要求されますよ？
＞大丈夫ですか？

お見合い的なものも、これを機に視野に入れたいと思います。
社会常識や知性、健康については人並みには身に着けているつもりなので、
まずは出会う中で市場価値を見極めたいと思います。

ありがとうございます。

> No.30618のコメントへの返信

>こういちさん

アドバイスありがとうございます。
耳の痛いご意見ですが、自分を変えるために必要な言葉と思います。

＞ダメ出しになりますが、ネットの出会いはNG、地方のコミュニティが狭く顔出しはしたくな
＞い、都内での再就職は難しい、けど外見は良くモデルをしているので、価値がある女性と
＞思ってる。年収が低いから、彼と別れたとありますが、交際前に判断は出来なかったのでしょうか？

プロポーズ後に借金が発覚したので、お恥ずかしいながら見抜けませんでした。
また、上記のように指摘されると、私はただの我が儘ですね。

＞本来は考えを正し、他人の意見を受け入れ、因果律を変える行動をすべきところ、色々理由＞をつけてご自身のスタイルを変えるつもりが無い気がします。気持ちと行動を切り替える事＞を、是非やってみては？

変なプライドが邪魔をして、私は言い訳ばかりで何も行動していませんね。お恥ずかしい限りです。そもそも、この質問自体が甘いのかもしれません。
行動なくして結果なしですね。
因果律を変える努力、少しずつ実践したいと思います。
早速ネット婚活に登録し、男性とのメッセージのやりとりを始めました。
ここで、市場価値を目の当たりにしたいと思います。

ありがとうございます。

追伸です、

「崖っぷち高齢独身者」という本があります。
博士も以前、現状を知るというような意味で（だったと思います）紹介されていました。
読んでみて下さい。
参考になる部分は少なからずあると思います。

> No.30628のコメントへの返信

>mamiさん

> 「崖っぷち高齢独身者」という本があります。
> 博士も以前、現状を知るというような意味で（だったと思います）紹介されていました。
> 読んでみて下さい。
> 参考になる部分は少なからずあると思います。

そんな本があるんですね！参考にしてみます。
ありがとうございます。

> No.30622のコメントへの返信

お返事拝見しました。

出会いがあるなら、積極的に彼氏が欲しいとアピールしたらいいのでは？
ここで相談する必要もないかと思います。
コネがあるならネットなんて使う必要もないですし、友人から適当な人を紹介してもらったらいいのでは？
彼氏と別れた事を公言せずに婚活の意味がよくわからないのですが。
私も結婚を考え始めた時に、友達にいろいろな男性を紹介してもらいました。ありがたい事に、高スペックの男性を友人にもつ女友達が周りに多い環境であるため、出会いに苦労はしませんでしたよ。人を介した方が、身元もしっかりしているしトピック主さんは、いったい何を相談したかったのか本当よくわかりません。
本当に外見と内面がよければ、600万程度稼ぐ男性なら簡単にみつかるはずです。

都会での婚活はさらに厳しいと思います。外見に自信があるなら地方の方が得ですよ。ちょっと位の美人ならそこらじゅうのいるし、埋れます。

せっかく行動にうつされたとこ水をさして申し訳ないですが、気軽にできるネット婚活は遊び目的にされやすいからおすすめしませんよ～そこはちゃんとしたとこですか？
30代の美人とか格好の標的ですから心配です。
結婚優先なら費用はかかりますが、アドバイザーがいるようなものをオススメします。
そして結婚相談所を利用するなら一刻も早く！
29歳と31歳では市場価値がビックリするほど違います、出逢える幅が段違いです。今まで貴女が袖にしてきた層に見向きもされなくなっちゃいますよ。
男性は年齢で検索をしますから、貴女がどれだけ美人でも検索に引っ掛からなければ見もしないわけです。そういう意味で、そこを越えて推薦してくれるアドバイザーがいたほうがいいです。
〉高スペックといっても、年収６００万円くらいで、外見がそこそこ、性格も普通の社会人であれば妥協できます。それでも、無理なのでしょうか。。。。
…うん、競争激しいですよね。
…年齢の記載がありませんが、40代もありですか？ならば医師、弁護士クラスもいけるかも。

条件の成就だけなら他の方の意見にもあるように、高スペックに囲まれる環境に身をおいた方が理想の方に出逢えるでしょうけれど、妊娠希望を考えると少し時間がかかりすぎるかもしれませんね。すんなり運命の人に出逢えればいいのですが。
あとはハイステータス限定の婚活パーティもありますが、地域的に難しいでしょうか。そもそも貴女はお嫌いそうですね、美貌で勝負するにはもってこいですが。

ハッピーさん、

皆さんのご意見と重複していたら申し訳ありません。

医者とか弁護士とか特別な資格を持っている、あるいは大企業の地方勤務者をお望みということですが、都会での好条件男女の需要供給の原理に則って現実的に考えられるのがいいと思います。また高スペックであるがための妥協点も考えないといけないと思います。高飛車、激務など、いくら600万円以上の年収でもそれ以外の点で結婚を全うする場合に不幸になることもありうると思います。例え年収が1千万円でも浪費家で借金を抱えていたら本末転倒です。

つまり、表面的な条件だけで相手を見極めれないと思うのです。長い結婚生活に於いては内面のほうが大切ではないかと思います。

海外旅行がしたのであれば転職をして経済的自立を図り、ご自分で行かれたらどうでしょう。男性主導だと、行きたい所に連れて行ってもらえないかもしれません。男性に頼るより男性と対等に付き合える女性を目指されてはいかがでしょうか。

ご健闘を祈っています。

> No.30631のコメントへの返信

>ラララさん

お返事ありがとうございます。

> 出会いがあるなら、積極的に彼氏が欲しいとアピールしたらいいのでは？
>ここで相談する必要もないかと思います。
>コネがあるならネットなんて使う必要もないですし、友人から適当な人を紹介してもらった
>らいいのでは？

これまで、積極的に彼がほしいと人に言うことが苦手で、
自然発生的なものしか受け付けてきませんでした。
でも、それではいけないですね。
周りの信頼できる人に、打ち明けてみたいと思います。

> 彼氏と別れた事を公言せずに婚活の意味がよくわからないのですが。
> 私も結婚を考え始めた時に、友達にいろいろな男性を紹介してもらいました。ありがたい事>に、高スペックの男性を友人にもつ女友達が周りに多い環境であるため、出会いに苦労はし
>ませんでしたよ。人を介した方が、身元もしっかりしているしトピック主さんは、いったい
>何を相談したかったのか本当よくわかりません。
> 本当に外見と内面がよければ、600万程度稼ぐ男性なら簡単にみつかるはずです。

博士は「露出」することが大事と言っていますが私はこれができていないと気づきました。
恥ずかしさもあり、彼がほしい、結婚したい、と声に出すことができなかったのですが、
それでは時間の無駄と気づきましたので、勇気を出して声に出してみたいと思います。

> 都会での婚活はさらに厳しいと思います。外見に自信があるなら地方の方が得ですよ。
>ちょっと位の美人ならそこらじゅうのいるし、埋れます。

そういう視点もあるのですね。
顔だけで売るつもりは毛頭ないので、自分に合った人を探してみます。
ありがとうございます。

> No.30639のコメントへの返信

>akiさん

アドバイスありがとうございます。

>せっかく行動にうつされたとこ水をさして申し訳ないですが、気軽にできるネット婚活は遊
>び目的にされやすいからおすすめしませんよ～そこはちゃんとしたとこですか？
>30代の美人とか格好の標的ですから心配です。

無料のサービスなのでちゃんとしたところに入るのか疑問です。
FBを活用したものなのですが。。。どのなのでしょう？

> 結婚優先なら費用はかかりますが、アドバイザーがいるようなものをオススメします。
>そして結婚相談所を利用するなら一刻も早く！
>29歳と31歳では市場価値がビックリするほど違います、出逢える幅が段違いです。今まで貴>女が袖にしてきた層に見向きもされなくなっちゃいますよ。
> 男性は年齢で検索をしますから、貴女がどれだけ美人でも検索に引っ掛からなければ見もし>ないわけです。そういう意味で、そこを越えて推薦してくれるアドバイザーがいたほうがい
>いです。

そうなんですね。子の手はどうも気が引けてしまうのですが、周りの方からの紹介をメーンにしつつ検討してみます。

> 〉高スペックといっても、年収６００万円くらいで、外見がそこそこ、性格も普通の社会人>であれば妥協できます。それでも、無理なのでしょうか。。。。
>…うん、競争激しいですよね。
>…年齢の記載がありませんが、40代もありですか？ならば医師、弁護士クラスもいけるか>も。

40代は全く考えていません。
少なくとも27～37歳くらいがいいと思っています。

>条件の成就だけなら他の方の意見にもあるように、高スペックに囲まれる環境に身をおいた
>方が理想の方に出逢えるでしょうけれど、妊娠希望を考えると少し時間がかかりすぎるかも
>しれませんね。すんなり運命の人に出逢えればいいのですが。

はやり、先に周囲の方に聞いてみたいと思います。
私は彼と別れたことを友人以外の知人にはあまり公言してこなかったので、
それでは出会いがあるはずないと分かりました。
ここで相談する必要もない、とのご意見をいただいたので。
周囲の方に聞くところから始めたいと思います。

>あとはハイステータス限定の婚活パーティもありますが、地域的に難しいでしょうか。そも
>そも貴女はお嫌いそうですね、美貌で勝負するにはもってこいですが。

美貌だけで近寄ってくる男性には引いてしまうので、
苦手かもしれません。

色々と親身になっていただきありがとうございます。

> No.30662のコメントへの返信

>tineebearさん

アドバイスありがとうございます。

>医者とか弁護士とか特別な資格を持っている、あるいは大企業の地方勤務者をお望みという
>ことですが、都会での好条件男女の需要供給の原理に則って現実的に考えられるのがいいと
>思います。また高スペックであるがための妥協点も考えないといけないと思います。高飛
>車、激務など、いくら600万円以上の年収でもそれ以外の点で結婚を全うする場合に不幸にな>ることもありうると思います。例え年収が1千万円でも浪費家で借金を抱えていたら本末転倒>です。

そういうケースもありますね。
スペックだけでは図れない視点を持つということは、私もとても納得です。

>つまり、表面的な条件だけで相手を見極めれないと思うのです。長い結婚生活に於いては内
>面のほうが大切ではないかと思います。

これは私の本来の考えに最も近いです。
しかし、若くして結婚や離婚をした友人の苦労話の中で、最も多かったのが
DVなどの正確的な問題の次に金銭問題でした。
また、多少は性格に難があっても、お金があれば許せているという話も。
しかし、内面でつながりあえるかどうかは、私は最終的には最も譲れない点のように思えてきました。

> 海外旅行がしたのであれば転職をして経済的自立を図り、ご自分で行かれたらどうでしょ
>う。男性主導だと、行きたい所に連れて行ってもらえないかもしれません。男性に頼るより
>男性と対等に付き合える女性を目指されてはいかがでしょうか。

セレブ婚をした友人の話に影響されてしまっていたように思います。
自活できるよう頑張ってみます。
ありがとうございます。

こんばんは、
横ですが、

>少なくとも27～37歳くらいがいいと思っています。

ケチをつけるわけでは無いですが、あまり絞らない方が良いです。
ぜひ、40代初めまで視野に入れて下さい。
「出来るだけ多く」出会い「好きにさせて」その中から「選ぶ」のがベストです。
博士も確かそうおっしゃっていたと思います。
27～37歳くらいのハイスペック男性は、結婚相手には20代前半～29歳まで希望の方が殆どです。
最初から絞るより「入口は広く」が無難です。
とにかくどんどん紹介してもらいましょう。
頑張ってください☆

ハッピーさん、こんばんは。

ハッピーさんに限らず婚期を逃しそうな女性全般に言えることですが、大きく誤解していることをひとつ。
統計的な直観と実際のデータとの食い違いとして良く知られた事例です。

>高スペックといっても、年収６００万円くらいで、外見がそこそこ、
>性格も普通の社会人であれば妥協できます。
>それでも、無理なのでしょうか。。。

30代で既婚未婚問わず年収600万円の男性はどれくらいの割合でいますかね？　とりあえず30％としましょう（おそらくもっと低いかな）
外見がそこそこは、どうでしょう。ハッピーさんの書き込みを見ているとそこそこと言いながらそれなりの外見の男性を望んでおられるようなので、これも上位30％としましょうか。
普通の社会人？　ってなんでしょうね。定職を持っていて、常識を身に着けている人とでも定義しましょうか？　まあ、大幅に妥協して50％としましょうか。

さてこの３つの条件を満たす男性はというと、0.3x0.3x.0.5X100=4.5% です。
更にこの中でまだ未婚の男性、というとまあ良くて2%ですか

普通よりちょっといいぐらいの条件でも、その条件が重なるとこういうものなのです。普通と言ってやく半分と直観で感じたり、そこまでいかなくても自分はそれほど多くを求めていないと誤解している女性はほんとうに多いです。絶対譲れない条件が３つあり、それが全て50%を切るものだったらば相当な競争率と考えてください。

女性は一般的にこのあたりの係数感覚が非常に弱いので、良い機会と思いこの場をお借りしてコメントさせていただきました。
本題に関することと多少関係があるとの判断の上ですが、もしお気に障られたらご勘弁いただけたらと思います。