彼に距離を置きたいと言われてしまった

真面目な彼ですね。

連続でホテル、を断ったのは良い判断です。
また、その後きちんと話し合いも出来ています。
わがままかもしれませんが、お互いまだわがままを言いたい状態なのでしょう。バランスが取れている印象です。
長い交際になるとすれば、今は最初の試練と考えて、彼の「距離をおきたい」を受け入れ、彼を信じて待ってみては？
おそらく、程なくして彼から連絡が来ます。

その際には、きちんとガイドラインを示して、連続でホテルに行きたくない、他の場所にも行きたい、など伝えて彼をうまく誘導しましょう。
ご心配は無用のケース、だと思います。

> No.30663のコメントへの返信

こういちさん、一早いコメントありがとうございます。

気持ちが少し落ち着きました。
しかしホテルの件は一番最近の話しで、ここ数ヶ月他にも別件でたくさん彼と揉めてきました。（感情的になってないものも含めて）
ホテルの件だけなら私もすぐにまた連絡をもらえると思うのですが、彼は揉め事自体に嫌気がさしているようです。
こういちさんの仰る通り、また良い連絡が来るといいのですが…

読み込みが浅く失礼しました。

彼はいつまでも悪い印象をみかんさんに持ちたくないから、距離を置こうと言って来たのでは。みかんさんが受け入れた直後に、連絡してきているから、間違いないでしょう。

また、多少ごねても、ピークエンドの法則をきちんと踏襲して対応されていますので、それも安心材料です。

彼を信じて待てば、必ず良い状態で連絡が来ると思います。さほど時間がかからず。

はじめまして。

距離を置きたいと言われたのなら、現状はそれを受け入れるしかないです。

このまま振られてしまうのではないかという、主さんの不安はよく分かります。
しかし、距離を置くことの効果について博士は

”相手があなたにうんざりしたり、鬱陶しさを感じているとき、それを払拭する。
ダメ出しや要求をしたとき、相手が忙しいのにかまってほしいと要求しすぎたときに効果があるだろう”

と言っています。

彼は事なかれ主義とのことですが、そういう男性は、ちょっとした意見の食い違いの口論でもストレスをかんじます。
まして、主さんが感情的に責めてしまうなどということをしてしまったのなら、どれだけ彼の心にダメージがあったでしょうか。

この機会に主さん自身も、彼の事なかれ主義を受け入れて、諍いを無くす努力をするのか、それができないのなら、主さんと同じように、多少のぶつかり合いはあってしかるべきという考え方の男性を探すのか、です。

彼も主さんも社会人一年目ですよね？
慣れない仕事と、社会の厳しさに直面して一番辛い時期です。
そんな時に、プライベートでも主さんにダメ出しされる生活で、彼の心は少し休養を必要としているのではないですか？

博士の著書にこんな文章があります。

”(あなたが言葉で要求やダメ出しをしたとき)彼の心に不安が生じる。それは相手を傷つけてしまったという不安、モラルを破ったという不安、(あなたにとって)当たり前のマナーを守れなかったという不安だ。
この不安が彼を動かす。彼はあなたの思った通りにするようになる。しかし、あなたの言葉は単純に彼を動かしているというより、彼につくられた負の感情によって彼が動いたに過ぎない。
一部の人は安易にダメ出しをし、安易に要求をする。
その結果、強い不安やストレスが彼に生まれるのを意識せずに。”

だからこそ、博士は常々、ダメ出しは本当に許せないことのみ、感情を出さずに一度だけ伝えるべきだと言っているのです。

今回、距離を置くことになったのは主さんと彼にとって必要な休養期間だと思います。

彼の気が済むまで休ませてあげることをオススメします。

すでに皆さんの的確なアドバイスが出ていますが、蛇足です。

主さんは少しのケンカならコミュニケーションの一部と考えておられますが、事なかれ主義の人にとっては、少しのケンカもとても苦痛に感じるものです。争いは嫌いで、疲れちゃうんですね。

そういう人にケンカを吹っかけると、たいてい逃げるか、引きこもり、距離を作ろうとします。まさに今の彼氏さんのようですね。

落ち着いたら連絡があると思います。
おそらく、今は本気でなぜあなたとケンカが起こるのだろうと熟考してる時間だと思います。
主さんがケンカはコミュニケーションの一部という価値観の持ち主だから、と我々は分かりますけど、彼は知りませんし、分かってしまったらあなたから離れるかもしれません。

ケンカしないで、冷静に自分の意思を伝えられるといいですね。

＞少しの喧嘩はコミュニケーションの一部だと思う

これ、間違いですよ。（＾＾）
ケンカや感情的なものの言い方、ダメ出し、女性が思う”話し合い”なども男性にとって相当の痛手になる。と博士にもルールズにもあります。

ケンカはなるだけしないほうがいいんですよ。

女性は、友達と愚痴を言い合ったり、美味しいものを食べたりして、忘れることができるそうですが、男性は仲直りした！と思っていても、心の中でその事柄を忘れないのだとか・・・汗
なので、できるだけケンカや言い争いはしないほうが良い。

ルールズやサレンダードワイフにも、男性の意見が、自分にとって本当に嫌でどうしても異を唱えたいこと以外は、男性に従っていた方がうまく行く（居心地の良さ）と言われています。

それと、ここが一番大事なところなんですが、
彼の意見を本当に素直に聞けるような、尊敬できる人。であること。

まず彼氏選びのときに、ここに注意をしないと、女性が我慢をするばかり！？のようなルールでは、女性側が破たんしてしまいます。（－－）
それと、ダメ出しをたくさんしてしまう相手は、基本的に合っていません。

価値観やそのほかのことがある程度合っていれば、ダメ出しする場所がそもそもありませんよね？
時間を置いている今、少しそのあたりも考えてみてはいかがでしょう？

博士の著書、ジョングレイ（特に”この人と結婚するために”はおすすめです）、ルールズなどはお読みになったでしょうか？
時間のある間にぜひ読んでみてください。
必ず、あなたの恋愛の助けになる言葉が見つかると思います。

> No.30666のコメントへの返信

こういちさん、二度もコメントをありがとうございます。

頂いたコメントを読みながら心がとても落ち着いてきました。
彼を信じて待ちつつ、しばらく恋愛をお休みしたいと思います。

> No.30668のコメントへの返信

よーちんさん、コメントありがとうございます。

私のダメ出しが、彼にいかにストレスを与えていたかわかりました。

私も一度彼と距離を置きたいと思ったことがあります。でも私は別れるつもりはなく、なにより彼を傷つけるのが嫌だったので距離を置きたいとは言いませんでした。
でも彼は今回距離を置くことを選びました。相当彼が追い詰められていたことがわかりました。
ただ揉め事と言っても、感情的になったことは本当に数えるほどです。もし彼とまた話すことができれば、感情的にならなくても思いを伝えることが苦痛になるのか聞いてみたいです。事なかれ主義を受け入れたいです。

今はとりあえず、彼をそっとしておきます。

> No.30670のコメントへの返信

shersherさん、コメントありがとうございます。

喧嘩がコミュニケーションの一部だという考えを彼に押し付けるのは辞めます。
今まで感情的に言い合いをしたのは本当に数えるほどです。彼は相当ダメ出しにストレスを感じるタイプだということが今回わかりました。

もしまた彼から連絡がきたら、事なかれ主義な彼を受け入れる努力をします。

> No.30671のコメントへの返信

ミコリーさん、ありがとうございます。

今回の事を機に、喧嘩がコミュニケーションの一部だという考えを改めようと思います。

感情的な言い合いをしたのはほんの数回です。彼は冷静に思いやりを持って言っても、ダメ出しされるのが相当ストレスなんだと思います。

私は彼が大好きですし良い所もいっぱい知っているのですが、たまにどう考えても思いやりのないことをします。そういう時に、冷静に話をしても彼は距離を置きたくなるくらいストレスを感じるなら、私は我慢すべきでしょうか？お互いのストレスが軽くなるよう話し合うことも危険でしょうか？他の部分は大好きなので、できれば彼とこれからも一緒にいたいです。
お時間があれば、コメントを頂けると嬉しいです。

> No.30682のコメントへの返信

>みかんさん

こちらの相談でもよくあることなんですが・・・

『彼のここだけ（とか。これとこれを）直してくれれば、最高の彼氏なんです。』

とね。苦笑
これを上げて行くと、全員完璧で非の打ちどころのない人間になってしまう。笑

でも人の性格や性質は直らないです。もちろん当人にその気があって、頑張ってる場合は別ですよ。
他人が”あなたのここが嫌だから直してなさい！”と言われて、愛があるなら直すふりは出来ますが、完全に直るとは思ってもいけないですし、人間の性格や習慣そう変わるものでもありません。

彼の嫌な部分？に、思いやりのなさを上げていらっしゃりますが、たとえば、あなたの体調を心配してれないなどの場合、ルールズ３にもありますが、男性は女性の体調にうとく、同情の言葉は期待しないほうが良い。ともあります。

それが、暴言や人を見下すような言葉であったり、DV気質である場合は、別ですよ！！
そういう人は人格に問題がありですから、治してくれたら～などと思わず、すぐに離れた方がよろしいかと・・・

あとは、女性が良かれと思って助言（煙草をやめて。とか減量して。とか）したり、行動してもそれが男性にとってお節介以外の何物でもないならば・・・相手は、コントロールされていることを嫌がって、意地悪に思いやりのないことをしてきたり、言ったりもします。苦笑

要は、自分の思うようにしたいからと相手を変えようとしないこと！
これ、女性にすごく多いです。
特に結婚をしてから、妻からのダメ出し（でも妻は夫に良かれと思って言ってる）の嵐に合い、夫からの愛が終わるカップルが多いんですよ。
ちなみに、私の彼もそれが離婚事由でした。苦笑


簡単なのは、最初から、ダメ出しや話し合いをしたくなる相手を選ばないこと！！なんですが・・・好きで仕方がないのなら、一度だけやさしく静かな声で

『あなたがこうしてくれると、私はとっても嬉しいの。ߒۣ

と、可愛らしくお願いしてみては？
くれぐれも話し合いや要求ではないですよ。
私はこうして欲しい。とか、こうしてくれると嬉しい。と自分が主体の要望を言う！それも可愛らしくね。

このあたりの言い方や言うタイミングについては、サレンダードワイフ＜賢い女は男を立てる＞に詳しく書いてありますので、ご一読くださいね。

みかんさん、こんばんは。

>すると彼は、後日一生懸命デートプランを考えてくれて、一日楽しく一緒に過ごす事ができました。
>
>それから数日後、別件の連絡の行き違いで私が彼を感情的に攻めてしまいました。これが昨日のことで>す。そこで距離を置きたいと言われてしまいました。

ここの経緯は男にとっては厳しいですね。好きな彼女のために目一杯頑張った。それなのに日を置かずしてその彼女に別なことで責められた。男にとっては極めて重要な自尊心が大きく傷ついたことでしょう。

他のかたも指摘しているようにたぶん今回のことではさほど心配する必要はないかもしれません。実際、しばらくしたらケロッと何事もなかったように戻ってくるかもしれません。ただし、先のようなことが続くと致命的なことになると思いますので、この沈黙中に博士の理論を勉強しておきましょう。いまのあなたは彼の存在に対する脅威の存在になりかけています。

こんにちは、

みなさんが良い意見をたくさん書いてくださっているので頑張ってくださいね。
「距離を置きたい」って言ってくれただけ、まだマシですよね。
いきなり音信不通って男性もいるわけだし。

あまり悪く取らないで、
再会の日に、「綺麗で可愛いわたし♪」「ちょっと大人になったわたし」を目指しましょう。

> No.30684のコメントへの返信

ミコリーさん、二度もコメントを頂きありがとうございました。

何度も何度も読み返しました。
私は彼に、ここが嫌だから変わってとばかり思っていたと思います。

もし次また彼に会う事ができたら、ありのままの彼を受け入れたいです。今まで彼が私にしてくれていたように。

それがどうしても苦しくてむりなら、彼が相手ではなかったのかなと諦めます。

さっそくジョングレイのこの人と結婚するためにを買ってきました。今から熟読します。

> No.30709のコメントへの返信

風の旅人さん、ありがとうございます。

確かに私は彼の自尊心を傷つけてしまったと思います。

戻ってきてくれるのか不安で仕方ありませんが、信じて待ってみます。

> No.30711のコメントへの返信

mamiさんありがとうございます。

いきなり音信不通は本当に辛いですよね。まだ言ってくれただけましな精神状態でいられます。

皆さんから頂いたコメントをもとに、彼を信じて待ってみます。