沈黙中の過ごし方について 【追記あります】

◆私の相談を読んでいただいた全ての方へ
進展がありましたのでご報告致します。
まず結果からお話しすると仲直りしました。

彼が私の実家に電話をかけてきまして(以前教えていたのですが親には会わせたことがなく、まさか無いだろうと思っていた)、母親がとったものだから今更居留守も出来ず、電話に出ました。
仕事の合間にかけてきたようなので、
変なことも言いたくないし、私からメールすることを約束して切りました。
その後メールで、まず先月の私が悪いと思った事を謝罪し、何故連絡取らなかったか、私が辛かった事、どうしたいかという事を書き、最後にあなたの事は好きだけどこのメールに何だこいつと思うなら別れるのも仕方ないということを添えて送りました。(ここまでで二時間程かかりました…)

その後夜に電話がきて、
自分が私にいかに甘えていたか、
そして私の望みを一緒に考えてくれることを約束してくれました。
ものの20分程度の会話でしたが、あまりだらだら話すのも嫌だったのでちょうどいい時間だったと思います。

彼はやはり私の沈黙期間を自分のした事の仕返しだと感じていたようです。
ただそれにしては長いな…と異変に気が付いたようですが(笑)
「生きててよかった」と言われました。


私の沈黙は中途半端に終わってしまいましたが、それでも効果があったように思います。
彼からアクションがあったことはもちろんですが、何より私の気持ちが変わりました。
以前なら彼と仲直りした後は、物凄い安堵感や幸福感？の様なものが私を支配してフワフワしていたのですが、今はかなり落ち着いています。
これからは彼ともっと向き合っていけそうな気がしています。

報告は以上です。
相談に乗ってくださった皆様本当にありがとうございました。

風の旅人さんにコメントが返せなくてすみません。
お返事を書いている途中で母が電話を繋いだもので…
毎度丁寧にコメントいただけて嬉しかったです。

これからは博士の理論を胸に、
恋ユニの方たちを支えに、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

まいこさん、おはようございます。

いろいろ考えて回答していただいてありがとうございます。打てば響く、とても賢いかただと思います。
まだまだ考えないといけないこと、深く理解しなければならなことありそうですね。
今は焦る必要は全く無いので心を落ち着かせるためにもいろいろ準備しましょう。

頭の中にコメントは山ほどあるのですが、文章を打つ時間が無いのでもう一回禅問答につきあってください。ちょっと意地悪ですが・・・

>>小悪魔的な駆け引きが逆効果という部分に今後の展開が心配です。
何故そう思うのでしょう？

彼レポートというものをやってみました。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
年齢：34歳
血液型：AB型
この彼は…
25％ セックス至上主義
で
35％ 察する能力
があり
55％ サバイバルスキル
をもち
60％ コミュニケーションスキル
があり
作成者を
35％ 性の対象
と思っている
人です。

項目別プロファイリング
『セックス至上主義』診断
25％

どんなタイプ？

彼は、趣味や仕事、友達を優先し恋愛や女性を二の次にするタイプ。
女性に対する優先順位はかなり低く、食事やデートへ誘っても「え？私よりそっちのほうが大切なの？」というような理由で、デートを断るかもしれません。
女性に対するマナーを知らないので、「彼と会話していてときおりデリカシーがないな」と感じたこともあるはずです。
いわゆる小悪魔的駆け引きが逆効果になってしまうタイプ。
お洒落には気を使っておらず、彼を見てどんくさいと思うこともあるでしょうね。
そんな彼への対策は？

彼はあなたより趣味、友達、仕事を優先にするため、あなたはそれらに嫉妬してしまうことがあるかもしれません。
そんな時でも感情的に行動するのはやめましょう。
彼が何を大切にしているのかを知り、それを理解し、支持し、大切にしましょう。

例えば、彼が男友達を大切にしているなら、彼の男友達と仲良くすること、男友達に気に入られることで彼の心をつかみやすくなります。
彼を振り回す小悪魔的な駆け引きより、居心地を良くする天使になった方が効果的です。
この手の男性が一切告白して来ないなら、まず自分から彼にアプローチしてみてください。メールやデートを自分から積極的にするのです。
それで彼のテンションが下がらないなら、更に何度もデートを重ねましょう。
いつまでたっても彼が告白して来ないなら、自分から告白するのもありかもしれません。
ちなみに、非セックス至上主義の男性も、その男性が本気で恋をした場合、一時的にセックス至上主義となり、小悪魔的な駆け引きが効いたりします。
『察する能力』診断
35％

どんなタイプ？

自分の感情を表に出す時もあるが、相手の好意や他の人の気持ちを踏みにじるようなことはなるべく避けようとする常識人タイプ。
不満があれば、言ってくれるし、気遣いも出来るので、もっとも付き合いやすい男性かもしれません。
そんな彼への対策は？

小手先の恋愛テクニック（例えば上目遣いやボディタッチ、肌の露出が多い服装）は、ある程度効果が期待できます。
一方で、その女性を好きになったり、あるいは恋人が思い通りにならなくなったりすれば、「彼女は何を考えているのだろう」と彼なりに考え始めるでしょう。

彼は普通の男性ですので、人一倍気を使う必要も無いし、彼がデリカシーのない傷つく発言をしたとしても、すぐに注意すれば、そのような発言をしなくなるはずです。
あなたが察する能力の高い女性なら、もっと彼にワガママになって良いし、あなたが察する能力の低い女性なら、彼へのダメ出しは控えるべきということです。
『サバイバルスキル』診断
55％

どんなタイプ？

どこにでもいるごく普通なタイプ。
あなたは、彼の事を出来る男だと尊敬しているかもしれませんが、いざという時に逃げ出したり、予想外の出来事にテンパったり、動揺したりするかもしれません。
サバイバルスキルは年齢とともに磨かれていくものです。
彼が３５歳以上でこの結果になったなら黄色信号。
彼と結婚をすれば、苦労するでしょう。
そんな彼への対策は？

彼を落とすには、彼がどんなに情けないことをしてもダメ出しをしないこと。
彼に助言をしたくても黙っていることです。
今のままの彼をそのまま受け入れてくれる女性に彼は惹かれます。

彼より賢くなってもいけないし、彼よりセンスのある女性になってもいけません。
彼が「俺はこの女より出来る」と確信しているくらいが丁度良いのです。

結婚を考えないなら付き合っていて問題ありません。
結婚を考えているなら、彼の経済力、彼の仕事の安定性は要チェックです。
『性の対象』診断
35％

どんなタイプ？

彼はあなたを嫌いではないでしょう。
あなたに女性としての興味を持っている可能性もあります。
もしそうだとしても、他の多くの興味ある女性のうちの一人かもしれません。
そんな彼への対策は？

彼に、気があるとバレてはいけません。
もし可能なら、彼があなた以外の女性にアプローチをしているかどうかを調べてみてください。
例えば、SNSでいろいろな女性の日記にコメントしている、飲み会ではいろいろな女性に喋りかけている等、彼の行動を密かに探るのです。
ただし、決して調べていることを知られてはいけません。

もし彼が他にも色々な女性に手を出しているなら、あなたは沢山いる女性の中の１人にすぎないという可能性が高まります。
下心がばれないように「落ちない男を落とす方法」を実行し、彼を徐々に虜にしていくことをおすすめします。
もし気があるとバレているなら、半年間沈黙（完全に自分からの連絡を絶つこと）しましょう。
『コミュニケーションスキル』診断
60％

どんなタイプ？

彼は普通の男性です。
男女の考え方の違いを知っていないと、お互いに大好きでも誤解しあって傷つけあったり、別れてしまったりするでしょう。
彼が大人気ない発言をしたり、喧嘩になったりすれば、あなたが折れる必要があるかもしれません。
そんな彼への対策は？

あなたは、男女の考えの違いをジョングレイなどの本を読み、理解しておく必要があります。
例えば、男性と会話をしていて「男性は会話の要点（ポイント）を求めるのに対し、女性は会話していることそのものが目的」だとか、「女性は好きになった相手を成長させたくなるのだけど、男性にとってはそれがダメ出しに感じる」など、男女の違いを理解することで、彼と良いコミュニケーションが取れるようになるでしょう。

喧嘩はなるべくしない方が良いですし、あなた自身が彼の立場になって、思いやる気持ちも必要です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊

普通を連発され驚いています。
また性の対象の低さに笑いました。
そして彼をどんくさいとは思ったことはないですが、友人優先する傾向などはアミィさんへのご返信でも当たってますね…
私はそれを責めてしまった…

小悪魔的な駆け引きが逆効果という部分に今後の展開が心配です。

> No.31634のコメントへの返信

◆アミィさんへ
はじめまして コメントありがとうございます。
沢山の方にお話しを聞いていただいて本当に嬉しいです。

▼彼へのダメ出しについて
→日常的にはしていないつもりですが、大きいもので思い当たる事があります。
同棲して半年頃…
彼は大学時代からの友人とよく飲みに行っていました。以前彼がその人の家で泊まりで飲んだことがありました。その話を何気無くしていたら、実は相手は女性でした。私が勝手に友人は同性だと思っていただけなのですが、私にはショックでした。
聞けば彼女は既婚者らしく、じゃあ家には旦那さんもいたのかと聞けば二人だけだったと。部屋は別だったと悪びれず私に話しました。頭が真っ白になりました。話を聞いた時はただただ驚いて終わったのですが、ふつふつと怒りが湧いてきてしまい、
・私は例え男友達と飲むとしても泊まったりしない
・ましてや二人なんて考えられない
・あなたも信じられないけど、その友達も私と住んでることを知っているのにあなたを家に泊めるのも信じられない
と爆発してしまいました。

これが私の考える一番大きいしこりです。
これに関して彼は現在宿泊はしませんが、よく飲みに行き終電ギリギリで帰ってきます。

他には「夕飯が要らないときは夕方17時頃までに連絡してほしい」程度で
彼が仕事終わりに遊んで夜遅くとも
休みの日に私と積極的にどこかに行こうとしなくとも何も言いませんでした。

▼同棲中の見た目
→これに関しては手を抜いてます。
彼の前で着替えをしない、化粧するところを見せないだけで、仕事や外出以外は素っぴんで簡素な部屋着でした…

彼は動揺していますでしょうか…？
おかしな言い訳のようになりますが、部屋の鍵が特殊なもので合鍵を作ったり出来ない様になっています。ですので借りる際に何本か渡され、失くしたら罰金ですよと言われているのでそのせいではないかと思います。
彼のプロファイリングというのは、
「博士に相談する」の欄の項目でしょうか？
記入してみようと思いますので、
その際はお時間ある時にでも読んでやってください。

自分磨き…そうですよね。
今まで無意味に過ごしていました。
泣いて待って苦しんで泣いて。
もし彼と戻ることがあったとしても今のままではがっかりさせると思います。
自分に手間をかけるようにしたいと思います。

また生存状況に関しては、SNSの更新はしておりませんし後心配なのは、以前飲みに誘われ結局断った元同僚から何かの拍子で私の事を知るのではないかという事です。
最も彼とその同僚が話す機会は数あれど(当時から交際を秘密にしていた)退職した私の話題になることなどそうそうないと思うのですが…油断大敵徹底したいと思います。

ここまで読んでいただきありがとうございました。

> No.31602のコメントへの返信

◆風の旅人さんへ
コメントありがとうございます。
あれからしばらく友人に話を聞いてもらい少し落ち着きました。
風の旅人さんからのコメントを自分なりに考えてみました。

▼彼が冷静に私にラインをしたと思った理由とエクソシストの悪魔ではないと思った理由
→一度目の私への連絡(まだこの距離にいるよね？)という内容から、私が読んでいるかどうかも分からない状態にも関わらず「戻らないなら鍵を返してくれ」というラインに拒絶を感じたからです。
また彼と一緒にいた年月から私は「去るもの追わず」という性質を知っていました。
私の前の彼女は遠距離の末自然消滅したと聞いています。
ですので彼の発言はエクソシストの悪魔ではなく、私に見切りをつけたのではないかと思いました。


▼冷静さを感じるとエクソシストの悪魔ではないと思った理由
→しっかりと考えたことがありませんでした。
ただ、博士の本を読んで
恋人からの音信不通が続いた場合もっと焦るのではないかと思ったからです。
実際私が彼と仲が悪くなり彼が無視して出掛ける→遅くまで帰ってこない→心配で連絡する(機嫌悪いのは承知だけど事故にあったかもしれないと思ってしまう)→数度無視されどん底
という、恋愛回路を作る王道？をしていたので、私だったら…と考えてしまいました。

風の旅人さんからのコメントで頂いた、
>・安否確認のないままの「鍵を返して」発言 連絡をした時点で安否確認してますよね。

この部分ですが、文の解釈が間違っていたらすみません。
これは「この‘鍵を返して’というメールに私が返信したら、それが安否確認になるだろう」という事ですよね？
何というか…私が実家に居るからかもしれませんが少し残念な気持ちになりました。

今日のラインを見た時思わず「どういう意味？」と返信しそうになりました。
もし私から何か発言していたらどうなっていただろう。

序盤からこの様では先が思いやられますね…

まいこさん、こんにちは始めまして。

横から失礼します。
まいこさんは、博士理論を知らなかったようですが、行動事態は間違った事をしていないのですよね？

彼からまいこさんへの駄目だし、失礼な言動の数々は書かれていますが、
読む限り居心地よさを提供できていたように感じますが。
まいこさんは彼に対して駄目だししましたか？

そして、同棲中、見た目はどうでしたか？

現在沈黙中だと言う事で見た目を磨いてください。
まいこさんは、確かに本を読まれましたが、恋愛回路が強い状況というのは、自分の彼だけ違う、特別だと思いがちなものです。

風の旅人さんがおっしゃるとおり、彼は全く冷静でもなんでもありません。
むしろ、手に入ったまいこさんが離れていかないか、動揺しきっています。
行動を見ればわかります。本当にどうでも良い/嫌になった相手なら、連絡すらしないでしょう。
フェードアウト上等。調度良かったとなります。鍵も、変えてしまえば済む事ですしね。

彼のプロファイリングが何も書かれていないので、憶測になりますが、彼が一般的男性だとすると、

１．まいこさんと同棲し、生活の一面を見る事で、女性として魅力を感じなくなった

２．魅力を感じなくなった女性からは距離取りたいのだけれど、まいこさんがめちゃくちゃ尽くしてくるの
で、鬱陶しくなる。そして、まいこさんが手に入った距離にいるので反動的に駄目だし。

それでもまいこさんが離れないので、解りやすく説明すると、『反抗期の子供の、親に対する気持ち』
になっている状況だと思います。『うるせぇんだよババァ！！ほっとけよ！！』

ですね。

が、そんな子供も、もし親に『じゃあもう良いわ。放っておいてあげるから、一人で生きなさい。』
といわれたらぎょっ！！となりますよね。親から捨てられる事が怖くない子供なんていません。
それまで好き勝手蔑ろにしてきたのに、『どうしよう、どうしよう！』と混乱します。

が、今まで自分が上位の立場にあったのですから、それを簡単には覆せません。人間、とくに男は無意識に相手の上位にあろうとする生き物ですから。

『じゃあ出て行く。』
『もう戻ってこない』

と親に脅しをかけ、相手が折れないものか、まずは様子を見ます。もしそこで親が引いたら、もとの鞘。でも、もしそこで親が本当に彼の荷物をまとめ、じゃあさようならと断固たる態度に出たら…まずい！と思うでしょう。

ここで、人間の心理は無意識のうちにプライドと得られるもの価値を天秤にかけます。

もし、それまで親が子供を力で押さえつけたり、駄目だしばっかりしていたら、子供は親に価値を感じず　『じゃあ出て行くよ！！』となるかもしれません。

反対にもし、親が心から優しい気持ちで子供に接していて、少しだけ干渉が多くなってしまっただけなのだとしたら、子供も自分が悪いと反省して、渋々謝罪するでしょう。
そして、その後は行動に反省があらわれるようになります。

何かが離れる時、人は無意識にプライドとかけひきをしながら引き止める価値があるかどうかを天秤にかけているものです。

まいこさんが今まで駄目出しをせず、彼に尽くして、彼を肯定してきたのなら、勝算は高くなりますし、駄目だしがあったら勝算は低くなるでしょう。また、まいこさんの見た目の価値が下がっていた場合、勝算も低くなります。

ので、実家にいる時間、うじうじ泣いてないでジム、エステ、ダイエット。
自分磨きに急しんで下さい。沈黙時間、待っていることほど時間の無駄はありません。
時間は一分一秒たりとも戻ってはこないのです。

あと、万が一にも彼に生存状況がばれる（知り合いと飲んだり）も禁止です。
彼と、彼をとりまく知り合い全員の前から姿を消しましょう。

> No.31580のコメントへの返信

>まいこ(投稿者)さん

こういちさんの言う通り焦って衝動的な行動をしてはいけません。気持ちが動揺しているのは痛いほど分かりますが、ゆっくり時間をかけていきましょう。

で、気持ちを落ち着かせるためにひとつ質問です。

あなたは何故彼がエクソシストの悪魔にならないと結論付けたのですか？

実際におきていることは
４日ほど前彼から「もう戻らない？」　-> 今日「もう戻らないなら鍵を返してほしい」
という彼からのラインですよね。

>かなり冷静に言っているような気がします。
何故でしょう？

>・安否確認のないままの「鍵を返して」発言
連絡をした時点で安否確認してますよね。

>・怒りや焦りより冷静さを感じること
再び何故でしょう？

さらになぜ冷静さを感じたことで「エクソシストの悪魔」状態では無いと結論づけたのですか？

>・安否確認がなかったのでいつ彼に返信すればいいか分からなくなった
>・正に今、彼に連絡してガイドラインを出す方がいいのではないか
冷静な事実認識ができないままでは間違った行動しかできませんよ。

冷静になるためにも禅問答みたいになりますが、時間を使いましょう。

> No.31579のコメントへの返信

◆こういちさんへ
素早いご返信ありがとうございます。
感情的な行動はせず、冷静になる努力を致します。
鍵の件は、来月末に同棲していた部屋の近くで手段があるため
退院した後にまだ問題が改善しないようなら
返そうと思っていました。
彼には見破られているかもしれませんが…

アドバイスありがとうございます。
他の方のアドバイスを引き続き参考にしたいと思います。

> No.31576のコメントへの返信

まずは、冷静になり一晩過ごしましょう。
僕以外に、気にしている方々のコメントがつくでしょうし、今のあなたに必要なのは冷静になる時間です。
鍵は出来たら返してしまう方が効果的だと思うのですが。
既読にしないのはOKだと思います。彼は、既読にならないことにイライラしています。ずっとあなたのことを考えているはずです。

◆こういちさんへ
いつもありがとうございます。
やはり連絡しない方がよいですよね。
彼からのラインが余りに冷静な感じがして恐ろしくなってしまいました。

鍵を返すという手段は、情けないですが今の私には無理です…。
彼の中では私が部屋の鍵をまだ返さないという事でやっぱり「まだ俺のもの」という気持ちがありますよね。
どういう気持ちでラインを送ってきたのだろう？

今後なのですが、今はまだ連絡を無視して生きてるか死んでるか分からない状態のまま
安否確認を待った方が良いでしょうか？

> No.31572のコメントへの返信

連絡を今の状態で取るのは、マイナスでしかありません。

本来なら、鍵も返却してしまい、あなたの本気度を彼に理解させるのが、良いと思うのですが。

仮に、あなたが我慢できずに行動した場合、状況は更に悪化するのに、それをするのだとわかった上でやってください。

何度も投稿してしまい申し訳ありません。
やはり気になってしまい集中できません…

感情的な行動はしてはいけないと頭では分かります。
ですがこのままだと彼に連絡を取ってしまいそう。
・安否確認のないままの「鍵を返して」発言
・怒りや焦りより冷静さを感じること
・安否確認がなかったのでいつ彼に返信すればいいか分からなくなった
・正に今、彼に連絡してガイドラインを出す方がいいのではないか

などぐるぐるしています。
理性的ではありません。
特に４つめなどは逆効果な気がします。

私の次の行動はどうしたらいいのでしょう？
ラインわ読んで放置ですか？
未読放置でしょうか？
または何か発言するべき？

恐怖心にとりつかれてしまいました。
物凄く怖いです。

またラインは既読にした方がいいでしょうか？

エクソシストの悪魔というより、
かなり冷静に言っているような気がします。

相談 第三弾です。どうかお願いします。

恐れていたことが起こりました。
４日ほど前彼から「もう戻らない？」とラインがきました。
未読放置しておいた所昨日2件着信があり、
それも放置しました。
彼からの安否確認はありませんので
何のリアクションもしていません。

そして先ほど「もう戻らないなら鍵を返してほしい」とラインありました。
まだ既読にしていません。
いわゆるエクソシストの悪魔だと思いたいのですが、
間違っていますでしょうか？

私の安否確認を飛ばした後のこのラインなので、
彼の心に不安や焦りが果たしてあるのか不安です。

今後の対応なのですがまずこのラインは無視ですよね？
博士の本には「電話には出ずメールの返信は極端に減らす」とありますが、
例えばどんな内容なら返してもいいのでしょう？

どうかお知恵をおかしください。

> No.31358のコメントへの返信

◆こういちさんへ
コメントありがとうございます！
沈黙中彼からの連絡がない時は不安で仕方ありませんでしたが、
一言なりとも連絡がきた今は以前より落ち着いています。
ただここからが本当に感情に流されない駆け引きの本番だと思い、気を引き締めて自分を律したいと思います。
励ましのコメントありがとうございました。

> No.31348のコメントへの返信

沈黙の効果が出てきた第一段階だと思います。
セオリー通り、沈黙続行でしょう。

ものすごく返信したい、
ものすごく連絡を取りたいと思って
仕方なくて辛いでしょうが、
皆さんと同意見です。

引き続き、あなたと彼の未来のため
頑張ってください。

> No.31356のコメントへの返信

◆風の旅人さんへ
誰かから褒めてもらうなんて久しぶり過ぎてなんだか泣けてきました…。
本当に、本当にありがとうございます。

> No.31354のコメントへの返信

>まいこさん

感情に任せすぐ返事をせずに、まずここに相談をしてきたこと、これこそ成長した証拠ではありませんか。
我々のアドバイスが必ずしも正しいとは限りません。ただし、短絡的な行動をせずいったん冷静に考えようとしたまいこさんの行動・・・これは間違いなく正しい行動です。

確実に一歩前進していると思います。自信を持ちましょう。

> No.31352のコメントへの返信

◆風の旅人さんへ
いつもコメントありがとうございます！
風の旅人さんから冷静にアドバイスいただいて落ち着きました。
私は昔から初志貫徹できない人間でした。
いつも楽な方に流されて、それで自分を納得させていました。

以前風の旅人さんへのご返信から何にも成長していませんね。
こういう所も彼を冷めさせた要因だと思います。
「エクソシストの悪魔」
「ルールズ」と合わせて読みます。
あ、その前に「箱」も…
たくさん文献があるので勉強致します。

> No.31350のコメントへの返信

◆あいももさんへ
コメントありがとうございます。
確かに元の木阿弥になってしまいますね。
それは私が望んだことじゃない。

最近やっとこちらの相談やご本を読んで、自分と相手の事を考える取っ掛かりが出来たところなのにまた蟻地獄に戻るところでした。
恋愛回路って厄介です。

恋愛の本当の意味での駆け引き
やりきりたいと思います。