絶望的な状況からの復縁

さきさん、こんばんは。
今とっても辛いでしょう。大丈夫ですか？ちゃんとご飯とか食べれてますか？
自分の不安が故に自分で壊してしまった、それが現実となってしまったこと、本当に残念に思います。
彼も今不安だと思います。大切だけどこれ以上続けたら自分が辛いと自分で終わらしたわけですから。

彼は今自信を失い、自分を責め、目の前にいる好きな人を前にすると自分の不甲斐なさや想いが否定された悲しさでもしかしたらあなた以上に辛い思いをしているかもしれません。
さきさんとこれ以上いたら自分が保てなくなると思って離れたのだと思います。
彼も冷静になれていないと思います。
ただ出した結論はずっと考えてきたことなんでしょう。
さきさんに最後、気持ちを聞かされて縋られても、それを受け入れるだけの余裕やまた傷つくかもしれないということに、またそう思わせるさきさんに嫌悪感を感じたことでしょう。

さきさんが気持ちを言ったことや縋ったこと、今回の件ではやってしまってはいけなかったとは私は思いません。
サッパリさよならを受け入れても彼はさきさんはそこまでの人だったと受け入れたと思います。
ただ、そーゆうさきさんを見て、戸惑い、自分が考えてきたことと別の行動をされ、今まで一貫して自分を大切にしてくれようとする行動がなかったさきさんを信用できないという状況なのでしょう。

もう少しお互い落ち着いてから一度お話されてはどうかと思います。

復縁うんぬんではなく、今あなたが思っているその気持ちを伝えてみてはどうでしょうか？

また与えるとかしてもらうとか求める、求めないとか思うから苦しくなったり、不安になったりするんですよ。折角付き合っているんですから、一人称ではなく二人で共有する、一緒にお互いを思いやり、相手を尊重する気持ちを忘れず、してもらうこともしてあげることもどちらも二人のためのものという風に考えてはどうでしょうか？

今回の件を今後の糧にして、同じ過ちを繰り返さないようにすればいいことです。いつか幸せになるために今回の辛い経験があったこと、そのために彼がいてくれたことに感謝して、傷を癒して下さいね。反省は大切ですが自分を追い込んでしまわないようにして下さいね。

> No.32948のコメントへの返信

8cchiさん、ありがとうございます。すごく温かいコメントで、救われる思いです。

食欲や睡眠は十分とれているのですが、この一ヶ月はほぼ毎日、彼に対する後悔で泣いています。

そして、私が相談に書いてなくても、8cchiさんが仰る通りのことを彼から言われたりしていたので、ちゃんと人の気持ちを汲み取れると、思いやれるんだなと思いました。

別れる話になったとき、彼は、自分で言うのはあれだけど私の千倍は辛いから、って言われました。
別れ話の最初は、まだ好きだし、嫌いには一生なれないとか、本当に終わりならこんな言い方しない、とか期待をもってしまうような感じだったのですが、別れたあとのメールで私が諦めきれず、私が自己中心的な想いを伝えて縋っているうちに、こじれて、もう気持ちはないんだなとゆう冷たい態度になり、自分のことは忘れてほしい、自分も素敵な人探すからとか、もう辛いだけだから私の想いを伝えてくるのをやめて欲しいと言われ、連絡を断つことになり、一ヶ月は沈黙しています。

沈黙する前、最後にすると言ったのに、またメールしてしまったとき、やっぱり口だけなの？みたいな返信がありました。気持ちが分からなくなったと言われたとき、最初は頑張るからもう一度チャンス欲しいと言ったのに、一週間だけ自分からメールしたりしていましたが、相手のテンションが明らかに下がっていたことが辛くて、ずっと一緒にいたいと言ってくれていた気持ちがもうなくなって、この先に絶対に別れがあると決意してしまっているなら、このまま付き合ってもらっていてもお互いのためにならないから、ここで別れようと私がいい別れ話になりました。
そして最後に会って別れたのですが、その時はすごく期待を持たせるようなことを言われていました。たとえば荷物は二月まで置いといて、二月にもう一度チャンスが欲しいとか、しかし、私はやり直すなら縋らず沈黙！と思っていたので、すぐに荷物を返し、連絡もしませんでした。が、その後、彼からのメールで動揺し、、彼からメールの内容が「どこで彼が私のことをもう好きじゃないって思ったの？」とか聞かれて、なんでほっておいてくれないんだろう、好きじゃないと思った理由とか、なんで聞くの？私だって辛いのに、とかって思っていて、気持ちを抑えきれず、縋る自分勝手なメールを送りつけるにいたり、二転三転してしまいました。その後冷たくなり、絶縁を宣言された流れです。きっと、すごく自分勝手な私に彼は真底、失望したんだと思います。気持ちが分からなくなったと言われたときに、私がもう好きじゃないってこと？と聞いたとき、これでそう私が思うなら本当に終わりだと思うと言われていました。
私は本当には彼の気持ち、苦しみはよくわかっていないのだと思います。
だから、失いたくないとゆう私の願望だけで、都合よい縋る言葉をいっぱい言い、二転三転し、口だけとなり信用を失いました。たぶん、私が相談で伝えきれていない以上に、彼の気持ちは冷めてしまいました。だから、落ちついてから話し合う機会を貰えるかはわかりませんが、そんな機会があるとしたら、それまでに私はもっと成長しておかないとですね。

そして、与える、求めるではなく、幸せにする、されるではなく、共有する、その通りだなと思いました。
幸せを共有したいです。
そんな人になりたいです。

本当にありがとうございました。
すごく勉強になりました。

はじめまして、

私は今、恐らく元カレさんと似ている立場にいるかとおもいます。
結論から先に言いますと、諦めてください。

私が去年の１２月に元カレと別れました。
本当に大好きで、べた惚れだったのは私の方ですが、最終的に別れを切り出したのも私でした。

彼に、自分の身の回りの事からお金及び家族の事まで、散々試されて
最終的に、元カノのほうが優しかった、元カノに優しくされたから、お前にはもう気持ちがないようなことまで言われ、それでしたら、元カノさんとやり直して、幸せになってくださいと私は告げたら、彼はそういう意味ではないと言いましたが、もう遅い！

散々試されたのは相手の自分への気持ちだけではなく、それは相手が自分への信頼と気持ちも同時に削られる事をなぜ分からないでしょうか？

私は彼の事が大好きでした。何かあっても、彼を守っていこうと思っていたけど、
’オレに気持ちがあるなら、こんなお金を出せるでしょうと言われた瞬間に、全てが終わりました。
今はその彼と会いたいと思わないし、もう関わりたくないとも思っています。
相手からの連絡も願っていない、なぜなら、傷ついた気持ちがまた思い出させるからです。

相談者さんがもし本当に後悔しているであれば、相手を手放して、相手の幸せを願うのが一番です。

> No.32953のコメントへの返信

カメリアさん
コメントありがとうございます。
とっても、とっても、耳が痛い、といいますが、胸が痛いし、申し訳ない思いでいっぱいです。

なんで大切な人を、ずっと傷つけてしまったのでしょう。なんで、こうなるまで気づかなかったのでしょう。

本当に取り返しがつかないのに、まだ自分の気持ちを抑えられず、近くにいて、償いたいと思ってしまいます。
彼は全くそれを望んでいない、それを受け入れること、それが私のやれることですよね。
ありがとうございました！

> No.32954のコメントへの返信

>さき(投稿者)さん

＞＞本当に取り返しがつかないのに、まだ自分の気持ちを抑えられず、近くにいて、償いたいと思ってしまいます。

正直、相手が望んでいなければ、これはただのエゴだと思います。
相手から連絡が来るまで、もう何もやらない方が良いと思います、
なぜなら、相手が望んでいないからです。

愛というのは、相手の幸せを願うことであって、自分の幸せではありません。

辛いと思いますが、もうこれ以上何もしないでください。

> No.32955のコメントへの返信

カメリアさん、ありがとうございます。

全く復縁したいとか、近くにいたいとかの気持ちを無くした上で、
自分のしてしまったことを、謝ることも、ただ嫌な気持ちにさせてしまいますか？

もちろん、私がここで復縁を臨んだ相談をしている時点で、それを期待しないで謝罪とか、結局自分のエゴでしかないと、みなさんには思われてしまうと思います。
ただ謝ることも、蒸し返すことになってしまいますか？それとも、少しは傷が和らいだりしますか？

きっと、もうどうでもよいから謝罪とかされても迷惑なだけですよね。

手放して、相手の幸せを本当の意味で祈るところまで、まだ遠いです。

> No.32957のコメントへの返信

>さき(投稿者)さん

＞＞きっと、もうどうでもよいから謝罪とかされても迷惑なだけですよね。

もう何もかも忘れて、すべてを自分の記憶から消したいと思っているのに、
謝罪される度に、自分の傷を思い出さないといけないのが辛いと思います。

謝罪を一度にして、それから相手からの連絡が来るまで、連絡を絶つほうが良いと思います。
時間が全てを忘れさせてくれます。

さきさん、はじめまして。

時間とは不思議なもので、今こんなに気持ちがぶつかり合っても、
半年・一年とたつうちに、お互いに嫌な印象は消えて、
懐かしくて会いたい気持ちになったりするするものです。

そんなに絶望することはないですよ。

沈黙することです。
沈黙って、ただコンタクトをとらないってことじゃないですよ、
半年なり一年なり、時間をかけて、
感情的になってしまう自分をちゃんとコントロールできるように
自分を変えるための時間として過ごすことが大事です。
単なる駆け引きとして、沈黙していても、ダメですよ。
彼との次のチャンスがきたとしても、同じことの繰り返しになってしまうから。

今は、別れたがっている彼から一刻も早く離れてあげることが、
次へのスタートになります。

さきさんは、彼にとって「生まれつきの小悪魔」かもしれませんね。
「生まれつきの小悪魔」で検索して、このサイトでいろいろ学びましょう。

さきさんの年齢を考えると、幸せな結婚をするためには。急がないといけませんね。
男性の心、どうしたら恋愛がうまくいくかをたくさん学んで、
年相応の居心地のいい女性になりましょう。
半年、一年かけて、以前より感情のコントロールができるようになったころ、
彼からのアプローチがあるように思います。

謝罪について、質問されていますが、
人に質問する前に、博士のプロトコルを読み込みましょう。
自分の大切と思う人にどうすることが最善か、
きちんと博士の理論を自分の頭で理解することがベストだと思います。

さきさん、こんにちは。

私がさきさんだったら、今まで彼氏さんがさきさんに使ったお金を計算し、倍返しにして送ります。さきさんとのお付き合いで、例えば彼氏さんがいろいろとおごってくれたりプレゼントしてくれた額が概算で10万円位なら、20万円現金で包んで彼氏さんへバレンタインプレゼントとして贈ります。そして、今まで自分に費やして下さったことへの感謝の気持ち、そしてそれに対して敬意を表したいので倍にして返した旨を伝え、沈黙します。復縁は望みません。

これはかなりのウルトラＣ技ですが、絶対に彼氏さんから連絡が来ると思います。彼氏さんが実際にお金を受け取るかどうかはわかりません。

ポイントは、彼氏さんに目に見える形で、彼氏さんから頂いたものを倍返しすることです。彼氏さんが10万円さきさんにつぎ込んでいたならば、10万円戻ってきても全然お得感はありません。ここは、倍返しして彼氏さんにお得感を持たせるのです。

別に現金でなくても良いです。プレゼントでも良いでしょう。何でもいいのですが、目に見える形で誠意と本気具合を表さなければなりません。

ただ口先で「私は変わった」と言っても、全然説得力はありません。

これは恋愛関係だけではなく、人間関係全般に言えると思いますが、誠意は目に見える形で示すこと、本気で関係を修復したいのならば、自分からそれなりに代償を支払うこと、もしくはそれが出来ない（または行いたくない）のであれば、復縁など願わないことです。

10万円もらったら20万払えというのは極端な例ですが、要するに「誠意は目に見える形で」「倍返し」です。金額などは別に参考にしなくて結構ですし、そもそもさきさんの事例に現金を使用することが良いことなのか、私にはわかりかねますので、私が伝えたいことの要点だけをご理解いただければ幸いです。

> No.32958のコメントへの返信

カリメロさん、何度も質問に答えていただき、ありがとうございます。

もしちゃんと復縁とか、自分のエゴを小さく出来て彼を手放せる決意が出来たら、絶対にこれ以上傷つけないような謝罪をしたいと思います。
今の気持ちのまま書いてしまうと、また傷つけてしまうかもしれないので。

ありがとうございました！

他の方への返信は、出先から戻ってきたら、いたします。
コメントありがとうございます、大変助かっています。

> No.32964のコメントへの返信

>さき(投稿者)さん

＞＞その事で、ますます自分勝手で、自分のことしか考えていない、
　ずっとずっと辛かったし、本当に辛いから無理と言われ、
　絶縁されました。

　今更の謝罪も’自分勝手’だと思います。
　オレが辛いと言っているのに、なぜそっとしてあげないで、罪悪感？を減らす為に、自分の気持ちをまた押し付けてくるの？と思われるだけと思います。

　謝罪も涙も当の本人には、全部不要です。
　本人にとっては、必要なのは今までのあった辛い事を忘れて、新しい生活に前進することです。

　私自身の体験から言うと、今はその元カレの声も聞くのも辛いです。
　その人が嫌いというより、散々傷つけられた過去を思い出すのが怖いです。
　もう頼むから、一人にしてくれというのは今の私の心境です。

　自分だけ辛いだけでなく、傷つけられた方がもっと辛いということを理解できることは復縁を願うなんかより先だと思います。
　要は人の痛みを理解して、思いやることです。
　
　沈黙も相談者から元カレさんへの最後の愛だと思えば、楽になるではないでしょうか？

> No.32962のコメントへの返信

dokinchanさん、コメントいただきありがとうございます。

半年、一年たつと嫌な気持ちを忘れて、懐かしい気持ちに、、、
それを密かに期待していたのですが、カメリアさんのコメントを読みながら、私は最後に何かして傷つけたというよりも、一年以上に渡って、ずっと苦しめてきて、彼の中では消し去りたい記憶なのかなとすら思えてきました。

会ってるときは自分も幸せだったよと最後に言ってくれましたが、
会っていないときに不安で苦しくて、自分は本当にいらないやつなんだと思ったと。
本当に大切な人だったのに、私は自分の保身のために、ここまで苦しめてさまったのです。

確かに、このままの私ではチャンスが仮にあっても、同じことになり、傷つけてしまうかもしれないので、絶対に彼に近づかないようにします。

教えていただいた通り、まずはプロトコルを読み込み、本もちゃんと大切なことをノートにまとめたりしながら読み込みます。
実はプロトコルも本も読んだことはあるのに、こんなにみについていないので。本当の意味で理解してから、ちゃんと彼の気持ちも考えます。

年相応の居心地のよい女性、感情のコントロールができる人に本当になりたいので、彼への執着が消えたとしても、それらを目指すことはやめないよう、今の気持ちを忘れぬようにします。

ありがとうございました。

> No.32963のコメントへの返信

Double Lさん、コメントありがとうございます。

ただ口先だけで変わったと言っても、全く説得力はありません、

本当にその通りです。彼も私の言葉を、口先だけだと思っていましたし、信用を失いました。

お金に関しては二倍にして返すことが私の変化を伝えることにはならないと思うのですが、（彼はそういうのを嫌がる人なので）、誠意は目に見える形で、二倍返し、それをする気がないなら復縁を望むべきではないという言葉、ちゃんと心に留めておきます。

本当にありがとうございました。

カメリアさん、ありがとうございます。

カメリアさんや彼の傷、私はちゃんと理解出来ていなかったこと、今も本当にはわからないのかもしれませんが、申し訳ないです。

とにかく、これ以上傷つけることだけはしないようにします。

傷つけるつもりなく、傷つけていたことが多かったわけなので、

私が出来る唯一の傷つけない方法である、何もしないをします。
何もしないで心の中で応援するだけにします。


本当にありがとうございました。

さきさん

尽くされただけで、居心地の良さを提供していないので
苦戦するかなと思います

尽くす女は、男がうっとうしくなって逃げますが・・
逃げた後にまた戻ってきます

私は昔は、男には尽くさない（バブル世代なので許してください・・）ことを美徳としていましたが
尽くさない場合は、別れた後にこちらに執着が芽生えました
尽くした場合は、やりきった感があり、別れるとスッキリして、「二度と会いたくない」と思い
執着も無く、当然連絡もしないので（沈黙）、あとから必ず連絡があります

なので、尽くすことって大事だなと思っていたんです
今の彼にはやりすぎて、雲行きが怪しくなったのでこのサイトに来ましたが(^_^;)

尽くすこと（居心地の良さを提供）、
彼をそっとしてあげる・自分磨きをする・お互いの時間を大切にすること（沈黙）
のバランスを相手の様子を見ながら女性がとっていってあげることが、
「彼を大切にすること」で、大きな意味での「居心地の良さ」になっていくんだなと
最近とても思います

お金の話はタブーでしたね

さきさんの自信からではなく、不安からの行動だったので、余計に歯車が狂ったのでしょう
女性の不安や疑いからの行動は２人の関係を蝕んでいくと思います
恋愛ってこの不安や疑いでいっぱいになってしまう自分との闘いだなと思います

沈黙して、彼から連絡があった時は、強くなって彼を信じることができるさきさんでいれるよう
これから色々なことに取り組んで自分に自信をつけていってほしいなと思います

３０過ぎて、心遣いや思いやりがない女性は、魅力的には見られなくなっていきます
（美人ってこれが無くて、残念なオバサンになってしまっている場合が多いんですよね）
まずは周りの人たちにそんな行動ができるように頑張っていかれたら良いと思います

> No.32994のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。


本当に、私は居心地がよく無い女だったと思います。

ただ彼の盲目的な愛情と、優しさと、努力で、私がすごく満たされ、幸せにしてもらっていただけでした。
私が彼の居心地のよさに、胡座をかいていただけでした。

私はその彼の根拠のない愛情と優しさに、いつか冷めると怯え、きっと冷静になったらその愛情はなくなってしまうと不安になり、

彼の愛情を信じることもなく、彼を失いたくない思いだけで、
ちゃんと向き合うこともしませんでした。

傷つけた上に、完全に冷めさせてしまいました。


彼がもう一度私と向き合うメリットなどありませんし、二度と会いたいとも思わないでしょう。

バランス、本当に大切だと思います、私にとっては非常に難しいのですが、もっと学んで行きたいです。

彼が頑張ってくれたから、ここまで付き合うことが出来ただけで、
今のままかの私では、居心地のよさを提供できないですし、この先の恋愛に向けて、
本当にどうにかしないと、深い絆を育むことが出来ないままだと思います。


この失恋を無駄にしないようにしたいです。


きっと私が尽くし過ぎることはないと思うので、距離をとることよりも相手を思いやり尽くすことが出来るようにしたいです。

本当にありがとうございました。

初めまして。
甚だ若輩ではありますが、皆様と少し違った視点から失礼致します。

まず、彼との復縁云々につきましては、皆様やご自身が述べられている通りだと思いますので、ここでは割愛させて頂きます。私がお伝えしたいのは、これから先、主様が考えていくべき事についてです。

交際中のご自身の態度や言動で、彼を傷付け苦しめた末に、最悪の形で失ってしまい、そのあまりの代償の大きさを感じている事と思います。
レスの中で、主様はこれから同じ過ちを繰り返さないよう、年相応の恋愛を目指し、感情のコントロールに努めたいといった意思表示をなさっていましたが、主様に足りないところは、もっと単純かつ根本の部分であるとお見受けしました。
それは、頭を使うこと、すなわち「想像力」です。

何も恋愛に限った話ではなく、私達にとって、自分以外の者＝他者の全てを正確に把握し、理解する(し合う)事は、ほぼ不可能と言える難題です。誰しもが、自身各々のフィルターを通してしか、他者を見ることは出来ない以上、それは仕方のない事ですが、フィルターを懸命に磨き、その向こう側を何とかして見ようとする努力は出来ます。そのために必要なのが、先の想像力です。

これまでのご自身の行動を当てはめてみれば、すぐに分かると思います。

もし、彼の気持ちが離れる事を恐れるあまり「会いたい」という気持ちを素直に出さなかったら、彼はどう思うだろうか…

彼が一生懸命稼いだ(この時点ですでに想像力を使っています)お金を、私のためにもっと使って、という言い方をしたらどう感じるか…

等々、頭を使ってきちんと想像出来ていたなら、それ相応の対処が出来、彼を苦しめる事はなかったのではないでしょうか。
ご自身が課題に挙げられている居心地の良さを提供することにしても「こうしたら、彼が喜ぶかな」などと、想像力を駆使すれば、そんなに難しい事ではなくなります。
もちろん、時に上手く行かない事もあれば、かえって相手に迷惑がかかる事もあり得ますが、その経験でフィルターが磨かれ、ひいては更にランクの高いフィルターを手に入れる事が出来るようになる、と私は考えています。

フィルターは、常に磨く努力を続けていないと、すぐに濁ってしまいます。色々な人と関わってみたり、読書などで世の中の見聞を広げてみたり、趣味にとことん打ち込んだり…磨く手段は様々ですが、とにかく自身の頭をフルに使う事です。

何らかの参考になれば幸いです。
長文失礼致しました。

> No.33082のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。

想像力、自分でも足りないなといつも思っていました。そして、自分の言動を客観視できていないなと感じていました。

後でじっくり考えると、なんてことをしてしまったんだと頭を抱えることが多いのですが、

そのときにはなぜか気づかない、ということが多かったです。

フィルターは磨き続けないと濁ってしまいますよね。ただでさえ、ちゃんと磨いてこなくて濁っているのに、最近は磨こうとすらしていませんでした。

自分の頭をフルに使うことで磨かれる、多くのことを経験しながら、頑張ります！

アドレス、ありがとうございました。

さきさん、体調は崩されていませんか？

なぜかこちらの相談が心に引っかかっておりました。

http://u-rennai.jp/consult/detail/5882/

以前のご相談を勝手な判断で貼り付けてごめんなさい。
さきさんの人柄のことを伝えたい、
また初めての恋愛に悩む方にも伝わるものがあればと思ってのことです。

初めての恋愛でたくさん経験を積まれましたね。
試行錯誤しながら、ご自身の感情の波やエゴ深さに驚くことばかりだったかもしれませんね。
私もそうでした、感情の波も我も人一倍強かったなぁ、笑。

今は辛く後悔に苛まれてるかもしれませんね。
暗い気持ちの中にいらっしゃると思いますが、
彼との思い出を早く暗い気持ちからだしてくれたらな、と思います。
悲しみの中で振り返るのでなく
彼がくれた優しい気持ち、愛おしい気持ちを
あたたかな気持ちで思い出せる日が早く訪れればと思います。

今立ち直ろうなさっているなら、どうか自己肯定感を高めるように頂きたいと思います。
以前のご相談から再読して、さきさんは彼を愛せなかったのではなく
ご自身を愛せなかったのだと思っております。

> No.33300のコメントへの返信

tsukicoさん、コメントありがとうございます！

以前の相談の追記？のときも、コメント頂きましたよね、そのときも暖かい言葉を頂き、ありがとうございました。


そうなんです、あれから一年の間に、あれよあれよと、幸せ絶頂期から調子に乗ったりしながら、今はこのようなことになっちゃいました！


tsukicoさんからコメント頂く直前に、自分でも、彼に対してのこの「傷つけて本当にごめんなさい」「受け取れなくてごめんなさい」の想いは、全部本当は先ずは自分に対して、私はかけてあげるべき言葉だったと気づきました。

ずっと自分を認めず、いじめぬいてきたので笑
私はまず、これまでの人生で全く自分を大切にしてなかったし、認めてあげられていませんでした。
それが今回、恋愛で強く出てきてしまったと思いました。

今回、皆様に相談させて頂き、いろいろ考えているうちに、まずは自分を受け入れようと思い、
そう思い始めたら、すごく楽になり、
偶然にも？tsukicoさんからコメント頂く直前に日記にも書いたように、
彼のことは忘れていませんし、諦めてもいないのですが、辛い気持ち、絶望的な気持ちだけは手放すことが出来たような気がします。

すごく、ここ数日、穏やかな気持ちで過ごしています。

ご心配頂き、ありがとうございました！！