絶望的な状況からの復縁

> No.33318のコメントへの返信

>さき(投稿者)さん

最後の文章、アドレス頂き・・
とありますが、コメントの間違いですね？
（こういう所に回答すると、サイト内の直メールを頂くことがあります。
　個人のアドレスを教えていると勘違いされたらイケナイので
　書き間違いと解りきってはいることですが、訂正させて下さいね）

さて、どんなお返事を頂いても、私が感情的に読むことはありませんので
心配しないで下さい。

何でもそうですが、時間の経過で人の考えや気持ちは変化します。
今すぐ、受け容れがたいことでも、冷静になれば受け容れられることもあるし、
御自身の成長や、環境の変化で思考が変化したりすることがあるからです。

ぜひ、御自身の変化を楽しんで下さい。
自分を大事にできるようになったとき、
きっと素敵なパートナーが現れると思います。

すみません、コメント編集しました、今更なので不二子さんの目に触れないかもしれませんが、、、

相談させていただいてから、時間が経つに連れて、落ち着いてきて考えもまとまってきたため、tsukicoさんにコメントさせていただいたような心境となっていました。

そのため、いきなり以下のようなコメントになってしまいましたが、いきなりそれを読んだら、わかってるようなことばかり言って、じゃあなんで相談したんだ！最初から自分で考えろ！って感じになってしまうかなと、追記させていただきました。

これからも時間の経過で、どんどん考えたかも変化していくかもしれません。なんにせよ、前向きに、穏やかな日々を暮らせるよう、楽しんでいこうとおもいます。



不二子さん、コメントありがとうございます！

私も不二子さんの意見に同感です。
まずは自分だなと思い、そのように日々過ごしています。頭で分かったと思うことと、実際にそう出来ることも、全く別物だと私も思います。
一朝一夕にはいかない問題だと思うので、じっくり、ゆっくり、穏やかに過ごしながら見つめていきたいと思います。
この先、パートナーがいたら、それはそれで豊かで温かく、素敵な人生だとは思いますが、異性のパートナーがいなくても、家族や友人と、穏やかな毎日を過ごしていければ、それはそれでよいかなと最近は思っています。
この先、健康であれば一生頑張っていける仕事もあるので。

アドレス頂き、ありがとうございました！

> No.33302のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます！

人はどうしても最初は失敗をしてしまうのかもしれませんし、失敗でしか学べないことがあるかもしれません。他の人にとっては、それはないでしょっとゆうレベルであっても、それぞれにとっては避けられない道があるのかもしれません。
そこに相手を巻き込み、傷つけていいというわけではありませんが。
経験談まで話していただき、ありがとうございます。
これからも、恋愛に限らず、失敗を重ねながら学んで、成長していきたいと思います。

多少、心の整理がつき始めていますでしょうか？

もし、そうであれば大変申し訳ありませんが、
私見を述べさせて頂きます。

相談文を読ませて頂いて率直に感じたことは
「今後何度恋愛しても、さきさんは、暫くは同じ事を繰り返しそうだな・・。」
ということです。

今回の件で多少の気付きや反省があったとも思います。
人の愛情は試したり測ったりするものではりません。
さきさんも、頭では理解しているように思います。
ですが、実際、異性との交流が始まると
心の癖が、さきさんの行動を司っていくのでは無いかと思います。

健全な恋愛をするには、さきさん自身がまず健全でなければなりません。
思い当たる節はありませんか？
まず、ご自身の問題を解決してから、人と交流する方が良いように思います。
そうでないと、第二・第三の犠牲者をご自身で生み出してしまうと同時に
ご自身も傷を深めていってしまうのではないかな？
と思いました。

見当違いでしたらご容赦願います。
失礼致しました。

> No.33000のコメントへの返信

さきさん

夜中に目が覚めたら更新されていたので…
何度もコメント書いてはしっくりいかなくて投稿していませんでした

さきさんが彼に対して、彼の愛情を不安に思っていた理由は何なのかなと思っていました

私も初めてお付き合いした相手には、さきさんと殆ど同じような接し方でした
（初めはそんなに好きではなかったので）彼を好きになっていくにつれ、怖くなって「別れたい」と思うようになり、暗くなり、「別れたい」と言うようになり
彼は「別れる理由がない！」となかなか別れませんでしたが
最後は「しゅうちゃん、俺はもう疲れたよ」と言われました

今まで別れて号泣したのはその人だけです（あとは嬉しかった）

だから、さきさんだけではないですよ

人を好きになることを教えてくれ、自信を持たせてくれました

その後、少し経って一度会って話そうと言われたけれどもタイミングが合わず
その後は、私が彼を追いかけました
追いかけるといっても、思っているだけで、行動を起こしたのは二年経って、電話して、一度だけ２人で会いましたが、復活はしませんでした

だから、さきさんの彼も可能性は無くはないと思います


恋愛には、多かれ少なかれ不安はあります
女性はネガティブになりがちです
私もそうです

彼かもしれないし、他の人かもしれませんが、次は大切にしてあげましょう

それで良いと思います

> No.33300のコメントへの返信

tsukicoさん、コメントありがとうございます！

以前の相談の追記？のときも、コメント頂きましたよね、そのときも暖かい言葉を頂き、ありがとうございました。


そうなんです、あれから一年の間に、あれよあれよと、幸せ絶頂期から調子に乗ったりしながら、今はこのようなことになっちゃいました！


tsukicoさんからコメント頂く直前に、自分でも、彼に対してのこの「傷つけて本当にごめんなさい」「受け取れなくてごめんなさい」の想いは、全部本当は先ずは自分に対して、私はかけてあげるべき言葉だったと気づきました。

ずっと自分を認めず、いじめぬいてきたので笑
私はまず、これまでの人生で全く自分を大切にしてなかったし、認めてあげられていませんでした。
それが今回、恋愛で強く出てきてしまったと思いました。

今回、皆様に相談させて頂き、いろいろ考えているうちに、まずは自分を受け入れようと思い、
そう思い始めたら、すごく楽になり、
偶然にも？tsukicoさんからコメント頂く直前に日記にも書いたように、
彼のことは忘れていませんし、諦めてもいないのですが、辛い気持ち、絶望的な気持ちだけは手放すことが出来たような気がします。

すごく、ここ数日、穏やかな気持ちで過ごしています。

ご心配頂き、ありがとうございました！！

さきさん、体調は崩されていませんか？

なぜかこちらの相談が心に引っかかっておりました。

http://u-rennai.jp/consult/detail/5882/

以前のご相談を勝手な判断で貼り付けてごめんなさい。
さきさんの人柄のことを伝えたい、
また初めての恋愛に悩む方にも伝わるものがあればと思ってのことです。

初めての恋愛でたくさん経験を積まれましたね。
試行錯誤しながら、ご自身の感情の波やエゴ深さに驚くことばかりだったかもしれませんね。
私もそうでした、感情の波も我も人一倍強かったなぁ、笑。

今は辛く後悔に苛まれてるかもしれませんね。
暗い気持ちの中にいらっしゃると思いますが、
彼との思い出を早く暗い気持ちからだしてくれたらな、と思います。
悲しみの中で振り返るのでなく
彼がくれた優しい気持ち、愛おしい気持ちを
あたたかな気持ちで思い出せる日が早く訪れればと思います。

今立ち直ろうなさっているなら、どうか自己肯定感を高めるように頂きたいと思います。
以前のご相談から再読して、さきさんは彼を愛せなかったのではなく
ご自身を愛せなかったのだと思っております。

> No.33082のコメントへの返信

Mammieさん、コメントありがとうございます。

想像力、自分でも足りないなといつも思っていました。そして、自分の言動を客観視できていないなと感じていました。

後でじっくり考えると、なんてことをしてしまったんだと頭を抱えることが多いのですが、

そのときにはなぜか気づかない、ということが多かったです。

フィルターは磨き続けないと濁ってしまいますよね。ただでさえ、ちゃんと磨いてこなくて濁っているのに、最近は磨こうとすらしていませんでした。

自分の頭をフルに使うことで磨かれる、多くのことを経験しながら、頑張ります！

アドレス、ありがとうございました。

初めまして。
甚だ若輩ではありますが、皆様と少し違った視点から失礼致します。

まず、彼との復縁云々につきましては、皆様やご自身が述べられている通りだと思いますので、ここでは割愛させて頂きます。私がお伝えしたいのは、これから先、主様が考えていくべき事についてです。

交際中のご自身の態度や言動で、彼を傷付け苦しめた末に、最悪の形で失ってしまい、そのあまりの代償の大きさを感じている事と思います。
レスの中で、主様はこれから同じ過ちを繰り返さないよう、年相応の恋愛を目指し、感情のコントロールに努めたいといった意思表示をなさっていましたが、主様に足りないところは、もっと単純かつ根本の部分であるとお見受けしました。
それは、頭を使うこと、すなわち「想像力」です。

何も恋愛に限った話ではなく、私達にとって、自分以外の者＝他者の全てを正確に把握し、理解する(し合う)事は、ほぼ不可能と言える難題です。誰しもが、自身各々のフィルターを通してしか、他者を見ることは出来ない以上、それは仕方のない事ですが、フィルターを懸命に磨き、その向こう側を何とかして見ようとする努力は出来ます。そのために必要なのが、先の想像力です。

これまでのご自身の行動を当てはめてみれば、すぐに分かると思います。

もし、彼の気持ちが離れる事を恐れるあまり「会いたい」という気持ちを素直に出さなかったら、彼はどう思うだろうか…

彼が一生懸命稼いだ(この時点ですでに想像力を使っています)お金を、私のためにもっと使って、という言い方をしたらどう感じるか…

等々、頭を使ってきちんと想像出来ていたなら、それ相応の対処が出来、彼を苦しめる事はなかったのではないでしょうか。
ご自身が課題に挙げられている居心地の良さを提供することにしても「こうしたら、彼が喜ぶかな」などと、想像力を駆使すれば、そんなに難しい事ではなくなります。
もちろん、時に上手く行かない事もあれば、かえって相手に迷惑がかかる事もあり得ますが、その経験でフィルターが磨かれ、ひいては更にランクの高いフィルターを手に入れる事が出来るようになる、と私は考えています。

フィルターは、常に磨く努力を続けていないと、すぐに濁ってしまいます。色々な人と関わってみたり、読書などで世の中の見聞を広げてみたり、趣味にとことん打ち込んだり…磨く手段は様々ですが、とにかく自身の頭をフルに使う事です。

何らかの参考になれば幸いです。
長文失礼致しました。

> No.32994のコメントへの返信

しゅうさん、コメントありがとうございます。


本当に、私は居心地がよく無い女だったと思います。

ただ彼の盲目的な愛情と、優しさと、努力で、私がすごく満たされ、幸せにしてもらっていただけでした。
私が彼の居心地のよさに、胡座をかいていただけでした。

私はその彼の根拠のない愛情と優しさに、いつか冷めると怯え、きっと冷静になったらその愛情はなくなってしまうと不安になり、

彼の愛情を信じることもなく、彼を失いたくない思いだけで、
ちゃんと向き合うこともしませんでした。

傷つけた上に、完全に冷めさせてしまいました。


彼がもう一度私と向き合うメリットなどありませんし、二度と会いたいとも思わないでしょう。

バランス、本当に大切だと思います、私にとっては非常に難しいのですが、もっと学んで行きたいです。

彼が頑張ってくれたから、ここまで付き合うことが出来ただけで、
今のままかの私では、居心地のよさを提供できないですし、この先の恋愛に向けて、
本当にどうにかしないと、深い絆を育むことが出来ないままだと思います。


この失恋を無駄にしないようにしたいです。


きっと私が尽くし過ぎることはないと思うので、距離をとることよりも相手を思いやり尽くすことが出来るようにしたいです。

本当にありがとうございました。

さきさん

尽くされただけで、居心地の良さを提供していないので
苦戦するかなと思います

尽くす女は、男がうっとうしくなって逃げますが・・
逃げた後にまた戻ってきます

私は昔は、男には尽くさない（バブル世代なので許してください・・）ことを美徳としていましたが
尽くさない場合は、別れた後にこちらに執着が芽生えました
尽くした場合は、やりきった感があり、別れるとスッキリして、「二度と会いたくない」と思い
執着も無く、当然連絡もしないので（沈黙）、あとから必ず連絡があります

なので、尽くすことって大事だなと思っていたんです
今の彼にはやりすぎて、雲行きが怪しくなったのでこのサイトに来ましたが(^_^;)

尽くすこと（居心地の良さを提供）、
彼をそっとしてあげる・自分磨きをする・お互いの時間を大切にすること（沈黙）
のバランスを相手の様子を見ながら女性がとっていってあげることが、
「彼を大切にすること」で、大きな意味での「居心地の良さ」になっていくんだなと
最近とても思います

お金の話はタブーでしたね

さきさんの自信からではなく、不安からの行動だったので、余計に歯車が狂ったのでしょう
女性の不安や疑いからの行動は２人の関係を蝕んでいくと思います
恋愛ってこの不安や疑いでいっぱいになってしまう自分との闘いだなと思います

沈黙して、彼から連絡があった時は、強くなって彼を信じることができるさきさんでいれるよう
これから色々なことに取り組んで自分に自信をつけていってほしいなと思います

３０過ぎて、心遣いや思いやりがない女性は、魅力的には見られなくなっていきます
（美人ってこれが無くて、残念なオバサンになってしまっている場合が多いんですよね）
まずは周りの人たちにそんな行動ができるように頑張っていかれたら良いと思います

カメリアさん、ありがとうございます。

カメリアさんや彼の傷、私はちゃんと理解出来ていなかったこと、今も本当にはわからないのかもしれませんが、申し訳ないです。

とにかく、これ以上傷つけることだけはしないようにします。

傷つけるつもりなく、傷つけていたことが多かったわけなので、

私が出来る唯一の傷つけない方法である、何もしないをします。
何もしないで心の中で応援するだけにします。


本当にありがとうございました。

> No.32963のコメントへの返信

Double Lさん、コメントありがとうございます。

ただ口先だけで変わったと言っても、全く説得力はありません、

本当にその通りです。彼も私の言葉を、口先だけだと思っていましたし、信用を失いました。

お金に関しては二倍にして返すことが私の変化を伝えることにはならないと思うのですが、（彼はそういうのを嫌がる人なので）、誠意は目に見える形で、二倍返し、それをする気がないなら復縁を望むべきではないという言葉、ちゃんと心に留めておきます。

本当にありがとうございました。

> No.32962のコメントへの返信

dokinchanさん、コメントいただきありがとうございます。

半年、一年たつと嫌な気持ちを忘れて、懐かしい気持ちに、、、
それを密かに期待していたのですが、カメリアさんのコメントを読みながら、私は最後に何かして傷つけたというよりも、一年以上に渡って、ずっと苦しめてきて、彼の中では消し去りたい記憶なのかなとすら思えてきました。

会ってるときは自分も幸せだったよと最後に言ってくれましたが、
会っていないときに不安で苦しくて、自分は本当にいらないやつなんだと思ったと。
本当に大切な人だったのに、私は自分の保身のために、ここまで苦しめてさまったのです。

確かに、このままの私ではチャンスが仮にあっても、同じことになり、傷つけてしまうかもしれないので、絶対に彼に近づかないようにします。

教えていただいた通り、まずはプロトコルを読み込み、本もちゃんと大切なことをノートにまとめたりしながら読み込みます。
実はプロトコルも本も読んだことはあるのに、こんなにみについていないので。本当の意味で理解してから、ちゃんと彼の気持ちも考えます。

年相応の居心地のよい女性、感情のコントロールができる人に本当になりたいので、彼への執着が消えたとしても、それらを目指すことはやめないよう、今の気持ちを忘れぬようにします。

ありがとうございました。

> No.32964のコメントへの返信

>さき(投稿者)さん

＞＞その事で、ますます自分勝手で、自分のことしか考えていない、
　ずっとずっと辛かったし、本当に辛いから無理と言われ、
　絶縁されました。

　今更の謝罪も’自分勝手’だと思います。
　オレが辛いと言っているのに、なぜそっとしてあげないで、罪悪感？を減らす為に、自分の気持ちをまた押し付けてくるの？と思われるだけと思います。

　謝罪も涙も当の本人には、全部不要です。
　本人にとっては、必要なのは今までのあった辛い事を忘れて、新しい生活に前進することです。

　私自身の体験から言うと、今はその元カレの声も聞くのも辛いです。
　その人が嫌いというより、散々傷つけられた過去を思い出すのが怖いです。
　もう頼むから、一人にしてくれというのは今の私の心境です。

　自分だけ辛いだけでなく、傷つけられた方がもっと辛いということを理解できることは復縁を願うなんかより先だと思います。
　要は人の痛みを理解して、思いやることです。
　
　沈黙も相談者から元カレさんへの最後の愛だと思えば、楽になるではないでしょうか？

> No.32958のコメントへの返信

カリメロさん、何度も質問に答えていただき、ありがとうございます。

もしちゃんと復縁とか、自分のエゴを小さく出来て彼を手放せる決意が出来たら、絶対にこれ以上傷つけないような謝罪をしたいと思います。
今の気持ちのまま書いてしまうと、また傷つけてしまうかもしれないので。

ありがとうございました！

他の方への返信は、出先から戻ってきたら、いたします。
コメントありがとうございます、大変助かっています。

さきさん、こんにちは。

私がさきさんだったら、今まで彼氏さんがさきさんに使ったお金を計算し、倍返しにして送ります。さきさんとのお付き合いで、例えば彼氏さんがいろいろとおごってくれたりプレゼントしてくれた額が概算で10万円位なら、20万円現金で包んで彼氏さんへバレンタインプレゼントとして贈ります。そして、今まで自分に費やして下さったことへの感謝の気持ち、そしてそれに対して敬意を表したいので倍にして返した旨を伝え、沈黙します。復縁は望みません。

これはかなりのウルトラＣ技ですが、絶対に彼氏さんから連絡が来ると思います。彼氏さんが実際にお金を受け取るかどうかはわかりません。

ポイントは、彼氏さんに目に見える形で、彼氏さんから頂いたものを倍返しすることです。彼氏さんが10万円さきさんにつぎ込んでいたならば、10万円戻ってきても全然お得感はありません。ここは、倍返しして彼氏さんにお得感を持たせるのです。

別に現金でなくても良いです。プレゼントでも良いでしょう。何でもいいのですが、目に見える形で誠意と本気具合を表さなければなりません。

ただ口先で「私は変わった」と言っても、全然説得力はありません。

これは恋愛関係だけではなく、人間関係全般に言えると思いますが、誠意は目に見える形で示すこと、本気で関係を修復したいのならば、自分からそれなりに代償を支払うこと、もしくはそれが出来ない（または行いたくない）のであれば、復縁など願わないことです。

10万円もらったら20万払えというのは極端な例ですが、要するに「誠意は目に見える形で」「倍返し」です。金額などは別に参考にしなくて結構ですし、そもそもさきさんの事例に現金を使用することが良いことなのか、私にはわかりかねますので、私が伝えたいことの要点だけをご理解いただければ幸いです。

さきさん、はじめまして。

時間とは不思議なもので、今こんなに気持ちがぶつかり合っても、
半年・一年とたつうちに、お互いに嫌な印象は消えて、
懐かしくて会いたい気持ちになったりするするものです。

そんなに絶望することはないですよ。

沈黙することです。
沈黙って、ただコンタクトをとらないってことじゃないですよ、
半年なり一年なり、時間をかけて、
感情的になってしまう自分をちゃんとコントロールできるように
自分を変えるための時間として過ごすことが大事です。
単なる駆け引きとして、沈黙していても、ダメですよ。
彼との次のチャンスがきたとしても、同じことの繰り返しになってしまうから。

今は、別れたがっている彼から一刻も早く離れてあげることが、
次へのスタートになります。

さきさんは、彼にとって「生まれつきの小悪魔」かもしれませんね。
「生まれつきの小悪魔」で検索して、このサイトでいろいろ学びましょう。

さきさんの年齢を考えると、幸せな結婚をするためには。急がないといけませんね。
男性の心、どうしたら恋愛がうまくいくかをたくさん学んで、
年相応の居心地のいい女性になりましょう。
半年、一年かけて、以前より感情のコントロールができるようになったころ、
彼からのアプローチがあるように思います。

謝罪について、質問されていますが、
人に質問する前に、博士のプロトコルを読み込みましょう。
自分の大切と思う人にどうすることが最善か、
きちんと博士の理論を自分の頭で理解することがベストだと思います。

> No.32957のコメントへの返信

>さき(投稿者)さん

＞＞きっと、もうどうでもよいから謝罪とかされても迷惑なだけですよね。

もう何もかも忘れて、すべてを自分の記憶から消したいと思っているのに、
謝罪される度に、自分の傷を思い出さないといけないのが辛いと思います。

謝罪を一度にして、それから相手からの連絡が来るまで、連絡を絶つほうが良いと思います。
時間が全てを忘れさせてくれます。

> No.32955のコメントへの返信

カメリアさん、ありがとうございます。

全く復縁したいとか、近くにいたいとかの気持ちを無くした上で、
自分のしてしまったことを、謝ることも、ただ嫌な気持ちにさせてしまいますか？

もちろん、私がここで復縁を臨んだ相談をしている時点で、それを期待しないで謝罪とか、結局自分のエゴでしかないと、みなさんには思われてしまうと思います。
ただ謝ることも、蒸し返すことになってしまいますか？それとも、少しは傷が和らいだりしますか？

きっと、もうどうでもよいから謝罪とかされても迷惑なだけですよね。

手放して、相手の幸せを本当の意味で祈るところまで、まだ遠いです。