絶望的な状況からの復縁

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30代前半 復縁の相談

公開日:2014-02-07 20:21

絶望的な状況からの復縁

▼ コメントを見る(25)

  • 32歳
  • さき


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

友人からは、このケースで絶対に復縁とかないから、早く忘れて、次!次!と言われています。

自分でも絶望的に感じますし、忘れるべきだし、彼のためにも復縁を願うべきではない、と頭ではわかってはいるのですが、


どうしても諦めるところに気持ちを持っていくことが出来ず、毎日辛いです。

もしこの状況からでも復縁のために出来ることがあるなら、したいと思ってしまいます。

そのために何が出来るか、アドバイスいただければと思います。


年末に一年四ヶ月ほど付き合った彼氏と別れました。


元々、彼の一方的な想いから始まり、
徐々に好きになってくれればよいと言われていました。


私は恋愛経験も乏しく、付き合うことも、どうすべきか分かりませんでしたし、


彼の気持ちを失うこと、テンションが下がることを必要以上に恐れ、

自分が傷つかないことを何より優先し、保身に必死で、

好きだとも、会いたいとも、自分から連絡することもしませんでした。


半年ぐらいして、私も彼のことが大好きになっていました。

彼の気持ちをもっともっとと求めてばかりいました。
ずっとすごく大切にしてきてくれたのに、
最初よりテンション落ちているかなと不安になったり、

失いたくない一心で、もっと距離をとったり、どうでもよいフリをしたりしていたかもしれません。

数々の私の思いやりのない態度発言の中で、1番問題だったと思う考えで、

本当に好きなら、全額お金を出してくれるはずだから、(食事や旅行など)

全額は出してくれないから、きっとそこまで私のこと大切じゃないんだとか、
彼の気持ちを測ってばかりいました。


自分は何も彼に与えることもなく、
ただただ求めて、
今考えると、なんて酷いことをしてしまったのかと思います。


彼がそこまで私のこと好きじゃないなら別れてもよいかなと、お金の話をしたこともありました。


お金の話をしてしまったとき、
彼は十割お金を出すことが、十割の愛情だという考えは理解できないし、


これまでの一年間が否定された気がしてショックで、すごく傷ついた


でも、それでもすごく好きだから、乗り越えるし、なるだけ出すようにすると言われました。


私のこの発言、考えは本当に人として、あり得なかったと思います。そんな私と別れて彼にとっては幸せなことかもしれません。


そのときは私が謝り、どうにか乗り越えた気がしていましたが、

やはり彼の気持ちを踏みにじり、傷つけていた事実は消えてなくて、

彼の気持ちを蝕んでいたんだと思います。


私はどんどん不安になり、ますます距離をとり、メールの返信もそっけなく、

自分が忙しいのを理由に、一ヶ月以上会えないと言いました。

それは本当にどうしても会えない事情があったのですが、伝え方とか相手の気持ちを思いやる言い方ではありませんでした。


その前日ぐらいまで彼は、好きだよ、私が突然死んでしまったら、自分はどうなってしまうかわからない、と言ってくれていました

その少し前の誕生日には指輪をプレゼントしてくれました。

メールも電話もいつもしてくれて、会いに来てくれていました。


そして、ついに彼の気持ちの糸が切れてしまい、私に対する気持ちが分からなくなったと言われました。


私がこれまで彼の気持ちを踏みにじってきた結果であり、
保身のために距離をとり、ちゃんと相手と向き合って絆をつくることをしなかったからだと思います。


私は理論を知っていながら、謝るだけにとどまらず、すがってしまいました。
自分が彼を大切にしてこなかったし、好きとも言っていなかったので、自分の本当の気持ち、大切に思っているし、大好きだと伝えてしまいました。

この後に及んで、なにを今更、だったと思います。


その事で、ますます自分勝手で、自分のことしか考えていない、

ずっとずっと辛かったし、本当に辛いから無理と言われ、

絶縁されました。


10:0で私が悪かったですし、
そんな私が復縁、彼の気持ちを欲しがるなんて、傲慢で、また彼は奪われるとゆう恐怖を感じたことでしょう。


私は本当に、彼を傷つけ、苦しめたことを反省しています。

彼の幸せを願うなら、私の出る幕はなく、彼の人生から消えるのがベストなんだと思うのですが、

でもまた自分勝手なことかもしれませんが、もう一度向き合って、彼に求めるのではなく、与えたい、幸せにしたいと思ってしまいます。
そのために、具体的にどうするのか、それは実はまだ分かり切っていません。
それをまずどうしたらよいか、私は何をどう努力していけば、相手を思いやれる人間になれるのでしょうか?
友達に相談しても、友達関係では問題ないから、恋愛を知らなかったから最初はそんなものだと言われました。



復縁を願うことが自分勝手でしかない、解放してあげて、私は次の人にその反省を活かして、

と思われると思います。

でも、もし、やり直すために出来ることがあれば教えていただきたいのです。


私は一年、二年の沈黙をしても、リセットすることは難しいと思っています。


一度、気持ちが切れてしまったらもう戻らないのですよね。

彼は絶対に元カノとかと付き合ったりはないと、付き合っていたときに言っていました。
男女関係に関してかなり潔癖なところがあり、とても誠実で真面目な人です。
最後すがりつく前は、一緒にいて本当に楽しいし、きっと別れて後悔すると思う、やり直したいと思ったときに、私が無理ってなるかもしれず、苦しい、でも今は無理なんだと言われました。

その言葉に変に期待した私はすがりついてしまいました。

やはり、相談しておきながら、諦めるための沈黙、それ以外にない気がしています。

ただ、藁をもつかみたい心境で、相談させていただきました。
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  • > No.32954のコメントへの返信

    >さき(投稿者)さん

    >>本当に取り返しがつかないのに、まだ自分の気持ちを抑えられず、近くにいて、償いたいと思ってしまいます。

    正直、相手が望んでいなければ、これはただのエゴだと思います。
    相手から連絡が来るまで、もう何もやらない方が良いと思います、
    なぜなら、相手が望んでいないからです。

    愛というのは、相手の幸せを願うことであって、自分の幸せではありません。

    辛いと思いますが、もうこれ以上何もしないでください。

  • > No.32953のコメントへの返信

    カメリアさん
    コメントありがとうございます。
    とっても、とっても、耳が痛い、といいますが、胸が痛いし、申し訳ない思いでいっぱいです。

    なんで大切な人を、ずっと傷つけてしまったのでしょう。なんで、こうなるまで気づかなかったのでしょう。

    本当に取り返しがつかないのに、まだ自分の気持ちを抑えられず、近くにいて、償いたいと思ってしまいます。
    彼は全くそれを望んでいない、それを受け入れること、それが私のやれることですよね。
    ありがとうございました!

    さき(投稿者) 2014-02-07 23:45
  • はじめまして、

    私は今、恐らく元カレさんと似ている立場にいるかとおもいます。
    結論から先に言いますと、諦めてください。

    私が去年の12月に元カレと別れました。
    本当に大好きで、べた惚れだったのは私の方ですが、最終的に別れを切り出したのも私でした。

    彼に、自分の身の回りの事からお金及び家族の事まで、散々試されて
    最終的に、元カノのほうが優しかった、元カノに優しくされたから、お前にはもう気持ちがないようなことまで言われ、それでしたら、元カノさんとやり直して、幸せになってくださいと私は告げたら、彼はそういう意味ではないと言いましたが、もう遅い!

    散々試されたのは相手の自分への気持ちだけではなく、それは相手が自分への信頼と気持ちも同時に削られる事をなぜ分からないでしょうか?

    私は彼の事が大好きでした。何かあっても、彼を守っていこうと思っていたけど、
    ’オレに気持ちがあるなら、こんなお金を出せるでしょうと言われた瞬間に、全てが終わりました。
    今はその彼と会いたいと思わないし、もう関わりたくないとも思っています。
    相手からの連絡も願っていない、なぜなら、傷ついた気持ちがまた思い出させるからです。

    相談者さんがもし本当に後悔しているであれば、相手を手放して、相手の幸せを願うのが一番です。





  • > No.32948のコメントへの返信

    8cchiさん、ありがとうございます。すごく温かいコメントで、救われる思いです。

    食欲や睡眠は十分とれているのですが、この一ヶ月はほぼ毎日、彼に対する後悔で泣いています。

    そして、私が相談に書いてなくても、8cchiさんが仰る通りのことを彼から言われたりしていたので、ちゃんと人の気持ちを汲み取れると、思いやれるんだなと思いました。

    別れる話になったとき、彼は、自分で言うのはあれだけど私の千倍は辛いから、って言われました。
    別れ話の最初は、まだ好きだし、嫌いには一生なれないとか、本当に終わりならこんな言い方しない、とか期待をもってしまうような感じだったのですが、別れたあとのメールで私が諦めきれず、私が自己中心的な想いを伝えて縋っているうちに、こじれて、もう気持ちはないんだなとゆう冷たい態度になり、自分のことは忘れてほしい、自分も素敵な人探すからとか、もう辛いだけだから私の想いを伝えてくるのをやめて欲しいと言われ、連絡を断つことになり、一ヶ月は沈黙しています。

    沈黙する前、最後にすると言ったのに、またメールしてしまったとき、やっぱり口だけなの?みたいな返信がありました。気持ちが分からなくなったと言われたとき、最初は頑張るからもう一度チャンス欲しいと言ったのに、一週間だけ自分からメールしたりしていましたが、相手のテンションが明らかに下がっていたことが辛くて、ずっと一緒にいたいと言ってくれていた気持ちがもうなくなって、この先に絶対に別れがあると決意してしまっているなら、このまま付き合ってもらっていてもお互いのためにならないから、ここで別れようと私がいい別れ話になりました。
    そして最後に会って別れたのですが、その時はすごく期待を持たせるようなことを言われていました。たとえば荷物は二月まで置いといて、二月にもう一度チャンスが欲しいとか、しかし、私はやり直すなら縋らず沈黙!と思っていたので、すぐに荷物を返し、連絡もしませんでした。が、その後、彼からのメールで動揺し、、彼からメールの内容が「どこで彼が私のことをもう好きじゃないって思ったの?」とか聞かれて、なんでほっておいてくれないんだろう、好きじゃないと思った理由とか、なんで聞くの?私だって辛いのに、とかって思っていて、気持ちを抑えきれず、縋る自分勝手なメールを送りつけるにいたり、二転三転してしまいました。その後冷たくなり、絶縁を宣言された流れです。きっと、すごく自分勝手な私に彼は真底、失望したんだと思います。気持ちが分からなくなったと言われたときに、私がもう好きじゃないってこと?と聞いたとき、これでそう私が思うなら本当に終わりだと思うと言われていました。
    私は本当には彼の気持ち、苦しみはよくわかっていないのだと思います。
    だから、失いたくないとゆう私の願望だけで、都合よい縋る言葉をいっぱい言い、二転三転し、口だけとなり信用を失いました。たぶん、私が相談で伝えきれていない以上に、彼の気持ちは冷めてしまいました。だから、落ちついてから話し合う機会を貰えるかはわかりませんが、そんな機会があるとしたら、それまでに私はもっと成長しておかないとですね。

    そして、与える、求めるではなく、幸せにする、されるではなく、共有する、その通りだなと思いました。
    幸せを共有したいです。
    そんな人になりたいです。

    本当にありがとうございました。
    すごく勉強になりました。

    さき(投稿者) 2014-02-07 23:34
  • さきさん、こんばんは。
    今とっても辛いでしょう。大丈夫ですか?ちゃんとご飯とか食べれてますか?
    自分の不安が故に自分で壊してしまった、それが現実となってしまったこと、本当に残念に思います。
    彼も今不安だと思います。大切だけどこれ以上続けたら自分が辛いと自分で終わらしたわけですから。

    彼は今自信を失い、自分を責め、目の前にいる好きな人を前にすると自分の不甲斐なさや想いが否定された悲しさでもしかしたらあなた以上に辛い思いをしているかもしれません。
    さきさんとこれ以上いたら自分が保てなくなると思って離れたのだと思います。
    彼も冷静になれていないと思います。
    ただ出した結論はずっと考えてきたことなんでしょう。
    さきさんに最後、気持ちを聞かされて縋られても、それを受け入れるだけの余裕やまた傷つくかもしれないということに、またそう思わせるさきさんに嫌悪感を感じたことでしょう。

    さきさんが気持ちを言ったことや縋ったこと、今回の件ではやってしまってはいけなかったとは私は思いません。
    サッパリさよならを受け入れても彼はさきさんはそこまでの人だったと受け入れたと思います。
    ただ、そーゆうさきさんを見て、戸惑い、自分が考えてきたことと別の行動をされ、今まで一貫して自分を大切にしてくれようとする行動がなかったさきさんを信用できないという状況なのでしょう。

    もう少しお互い落ち着いてから一度お話されてはどうかと思います。

    復縁うんぬんではなく、今あなたが思っているその気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?

    また与えるとかしてもらうとか求める、求めないとか思うから苦しくなったり、不安になったりするんですよ。折角付き合っているんですから、一人称ではなく二人で共有する、一緒にお互いを思いやり、相手を尊重する気持ちを忘れず、してもらうこともしてあげることもどちらも二人のためのものという風に考えてはどうでしょうか?

    今回の件を今後の糧にして、同じ過ちを繰り返さないようにすればいいことです。いつか幸せになるために今回の辛い経験があったこと、そのために彼がいてくれたことに感謝して、傷を癒して下さいね。反省は大切ですが自分を追い込んでしまわないようにして下さいね。

    888  2014-02-07 22:27
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