お金の話がしたかったのではない。

おねたんさんこんにちは。
前回のご相談でお返事いただいたことからも思ったことがあるので、書かせてもらいます！

お返事のなか、抜粋ですが以下の文がとっても印象に残りました。

＞お金の話はどこかで、気前よく出してくれたら嬉しいという気持ちがなかったわけではないです。
そこを見抜かれており、弁解させてもらいましたが、「今回の話が誤解だったらなんで別れなんか覚悟するの？」「カレー食べたあとで、すごく仲のいいときに、そんな話しだすの？」と痛いところをつかれました。


おねたんさんはこの問題を彼に告白するときご自分から別れを匂わす言葉を口にされてて、それが彼のカレーを仲良く食べていたときだったんですね！
でしたら彼が別れるっていいだすのも、ふにおちました。
もしかしたら彼はせっかくの手作りカレーも意味がないものだと勘違いしちゃったかもしれません（ ＴДＴ）

そうじゃないんですよね！

タイミングがよくなかったことと、別れなんて口にしないで逆に二人の将来のためにって表現されてたら幾分違ってたかもしれないなって思いました（ ＴДＴ）
(絵文字失礼かと思いしたがこれからも入れてもよろしいでしょうか…)


おねたんさんは経緯に重きをおいて相談文を書いてくださってるとおもいますが、もしかしたら彼との話し合いのときの具体的な内容・行動のなかにキーポイントがあるかもしれないと思いました。
書きにくく敢えて控えたのだとだとしたら野暮な提案で申し訳ないのですが、差し支えがなかったら(^_^)


今の文をよんでると彼氏さんも『仲良しなのに不満なの？だめな彼氏なの？』って落ち込んでるのかもしれないです。
怖いというのは金金いうのが怖いというのではなくて、こんなに好きって表現してても急に別れをふってくるというのが怖いという可能性もないでしょうか？
金金いって怖くて引く場合もう無理なきがします…
彼の発言のなかにも今迷いがみえましたので。



理解してもらうにはあまりに伝えにくくて繊細な問題で女性のかたですら共感されていないことからも、
彼は男性だからこの気持ちを汲むのは本当に難しいことなのかもしれません。

私はきっとおねたんさんと似ている部分があるんだと思います。。。

> No.34438のコメントへの返信

>あいももさん
再び御意見ありがとうございます。
自分のことは自分でする。私が彼に依存していた。
わたしの方が結果、気持ちが大きかったのですね。
それを言葉をくれるからって彼の気持ちのほうが大きいだろうと過信し
確かめるようなことをしてしまった。

言葉を早く形にして見える形で表現してと焦り、急いでしまった結果がこれです。
彼はまだ言葉で伝えるだけの段階だったのにも関わらず・・・
あぁ恥ずかしい。
もぉ自分が憎いです。

またもや、自分のエゴで気持ちを伝えてしまった。
彼も「何のフォローにもなってない。やっぱり前の話と繋がらない。」と洩らしておりました。
あんだけお金の話をしてて、やっぱり違うの、なんて話は通らないですよね。
でも、開き直るわけではないですが、言ってしまったものはしかたないので、
彼と出会ったことにより、大切なことを勉強させてもらったと
二度と同じ失敗を繰り返さないようにしたいと思います。
彼にはただただ迷惑な話ですが・・・

> No.34432のコメントへの返信

>ナナコさん
御意見ありがとうざいます。
有言実行もできないのか！と逆にお叱りを受けるのではないかと少々不安だったのです。
しかし、そうですね。
恐いと思われている人からの連絡が不快の何ものでもないですよね。
相談する前によく考えたらわかることなのに、ほんとすみません。

相手がしてくれたことに感謝の気持ちを持つ。
わかっていたはずなのに、あたりまえだと本当に変な思考を持っていました。
確かに彼は何も悪くない。

自分の傲慢を反省し、彼の答えを静かに待ちます。

> No.34431のコメントへの返信

>しゅうさん
御意見ありがとうございます。
そうですね、言いわけになってしましますよね。
自分でやってしまったこと本当に恥ずかしいです。
彼の出す答えは別れだと仮定して、あとで伝えたいことは違っていたとさらなる後悔を
したくないために、「話させてほしい」とまたもや要求してしまいました。

＞＞とにかく深く反省して、潔く謝って謝ったらあとはこの事に触れずに（半分忘れて）、
普通に彼に接したら良いと思います。
おねたんさんが萎縮しないように、卑屈にならないように、気持ちを強く、大きく持つ事です。

もし、万が一、彼が受け入れてくれたなら、しゅうさんの御意見どおりにしたいです。
と頭では考え決められますが、きっとできないだろうなー・・・
自分は不器用で、自信がなく、気にするタイプで、強くはないと自己分析しております。
わたしもきっと彼もどこかで半分も忘れられず、結果やっていけないだろう可能性ほうが高いですが
努力はします！！！！！！最善は尽くします！！！！
やっぱり彼が好きなので、やっていけなくなるその時まで。
ま、彼の答え次第ですけど・・・
強い心を持てるよう「吾唯足知」精神で頑張ります！

> No.34429のコメントへの返信

>capさん
御意見ありがとうぎざます。
私は満たされていなかった。
結果、行動に移してしまったのはそこにあるのかもしれません。
しかし、今までにない幸せを感じていたことも事実です。
そのままでよかったのに、欲がでてしまいました。

ｃａｐさんの教えていただきました言葉を調べました。

　吾唯足知「われ　ただ　たるを　しる」
「人は欲張らず、今の自分を大切にしなさい」
「足る事を知る人は不平不満が無く、心豊かな生活を送ることが出来る」
何か要求したくなった際にはこの言葉を思い出し、自問自答していきたいと思います。
本当に後悔しているので。
彼然り、友人、家族然り・・・ほかでも私は人を不愉快にしているのではないかと心配です。

毎日のメールは「俺の今の気持ちを変える気はないのか」という彼の言葉に対して
わたしにできることをする。という返事をしました。
彼は毎日連絡をくれていた。だから、わたしも彼の返事を待つだけではなく、
何か行動を起こさなければと思い、「毎日メールするね」と伝えたのです。
しかし、昨日、私のエゴですが、彼に改めて私の気持ちを伝え、
あなたの出した答えに従うね、考えて答えが出たら連絡ください。と終わりましたので
毎日連絡すると伝えた手前、連絡せず、待っていてもいいのかわからなくなりました。
有言実行もできないのかと思われたりしないのかと・・・

でも、答えがでたら連絡ください。と終わったので、連絡は待つことにしようと思います。
他人と比べるなんてほんとに小さい人間だなぁ。私は。
もっと、広い視野で、人に与えられる人間だったはずなのに、いつからこんな考えになったんだろう。
もともと嫌な人間だったことに自分だけが気がついてなかったのかもしれませんね。
人生、反省。

一連の相談や、皆様へのレスを拝見していまして、気になるところがありましたので、若輩ながら失礼を承知で再度コメントさせて頂きます。

主様はご自身の言葉選びや相手の言葉の捉え方が非常に軽く、浅いように感じました。
言葉の選び方については、既に他の方々からも指摘はあったと思うのですが…レスを拝見しても、言葉を表面上の意味でしか考えず、その上澄みだけを取り出して解釈しているように思えてしまうのです。
はっきり申し上げますと、ところどころ思慮が足りないように思います。

自らの内容を例にしてしまい恐縮ですが、私は彼の経済状態を考慮した上で出費を伴うデートの内容を見直してみてはどうかとアドバイス致しました。しかしながら、この内容に関する主様の返答は「お金の大切さや価値観について考えます」のみ。
もちろん、ここで彼の経済状況を詳しく説明する必要性を言っている訳では毛頭ありません。ですが、他多数の皆様が長文で詳細なアドバイスをしているのにも関わらず、レスの内容が今一つ浅いと申しますか…
皆様が出されているアドバイスの本質、根本のところから目を背けているような印象を受けました。

「自分の価値観より彼の価値観を優先する」というレスもありましたが、その優先すべきと考えた彼の価値観を知ろうとする姿勢までが感じられない気が致します。
恋愛相談において、情報の後出しはままある事ですのでそれは良いにしても、一連の内容を多数の皆様が「言い訳にしか感じられない」というのも、はたまた彼に対して謝罪の言葉をかけても、結局彼の心に響かなかったというのは、そういうところにあるのではないでしょうか…。

これは、私の想像でしかありませんが、彼の元カノは学生だったため、彼が主に出費を担当している話を聞き、主様はその発言で、どうして私にはお金をかけてくれないのか、という考えに至ったという事ですがもしかしたら「出してもらって当たり前」のような元カノの価値観にうんざりして、対等な付き合いが望める社会人で年上の主様を彼女に選んだ可能性も考えられるという事です。
主様が宣言した、彼の価値観を優先する、というのは、そういうところから考え直す事なのではないかと…付き合ってまだ日が浅いとの事で、そこまでの話は出来ていないのかもしれませんが…

言葉というのは目や耳ではなく、時に心で捉えるものだということです。主様が鍛えるべきは、目でも耳でもなく、心で言葉を捉える力なのではないでしょうか…。
彼との連絡は一度絶ち、冷静になって自分の考えを整理することをお勧めします。

厳しいコメント、失礼致しました。

そうは言ってもやっぱりお金の話ですよね？ 私もおねたんさんタイプというか 最近似たような喧嘩しました(苦笑)

年下の彼氏を思い通りに操作しようとした結果彼氏の愛情失いそうになって あたふたしてるようにし見えないです。

もう言ってしまった事は仕方ないと思いますよー？あれこれ言い訳するより自分の奢りを反省してます。 気づかせてくれてありがとう！ 周りに影響されて間違った価値観振りかざしてごめんなさい。貴方がホントに大事な人だったから自分の間違いに気づけました(泣)って素直に謝ってしおらしくしてるのが無難かなーと思いました。

的はずれでしたらすみません。

みす

> No.34444のコメントへの返信

横からすみません。
ジェト☆さんに賛成します。

別にお金をひとつのバロメータにするのも良いとは思いますが、ちょっと前のめりすぎたかなと。

私も人ごとじゃないです(^_^;)

おはようございます。

前回はおねたんさんのお気持ちがよく理解できず、お金の話に終始してしまいました。すみません。

何回か相談文を読んでみて、非常に単純なことに気づきました。

おねたんさんは、ただ単に、「盛大に前のめっているだけ」です。

「結婚」「同棲」「今までの彼女と違う」という言葉。

これは真っ正直に受け取ったらダメな言葉の筆頭です。

まだ付き合って日が浅いですよね。男性のこれらの言葉は、ただ単に、彼のテンションが高い、ということを表しているだけのものなので、具体的な二人の将来については彼はまだ何も考えていないはずです。

信じるとか信じないとかの問題じゃありません。彼の言葉にはあまり深い意味は無かった、というだけです。

むしろ簡単に信じてはいけないし、彼が実際に具体的な行動に出るまでは、夢物語を聞いたという風に軽く受け取っておくくらいで丁度良いです。

が、おねたんさんは、交際初期によくあるテンションの高さを、「プロポーズされた！」ぐらいの気持ちで真っ向から受け取ってしまったので、彼の行動に疑問を持ったのでしょう。

前のめらず、事実だけをありのままみてください。

彼はまだ、結婚を具体的に考えていません。おねたんさんに対して、そもそもそんなに気分が盛り上がっていなかった。ただそれだけです。

今後ですが、彼が答えを出すまで、連絡は控えるべきだと思います。

毎日メールが来ると、返事を催促されているように感じるし、ごきげん伺いや点数稼ぎをしているという風にしか見えません。

彼から何か言ってきた時だけ答えてください。

こんにちは、

失礼ですが、どこからどう読んでもお金の話。
愛情要求・表明・証明は「お金で」という話にしかみえません。
思い通りの行動をしてくれないから不満、というふうにしか見えません。

ものすごい執着です。
お金に対しても、まだたった一ヶ月しか付き合っていない彼氏にも。
価値観押しつけで求めまくり。

怖がられて当然です。
もう、何もしないで下さい。
相手はトラウマになるかもしれません。

今までの恋愛は、うまくいっていたのでしょうか？
読んでいて疑問を感じました。

純粋な疑問ですが、

ご馳走してくれる彼氏がかっこいい、

という憧れを持っているのに、

前の彼女にはご馳走してたのに、

割り勘オンリーと宣言した彼氏さんとこれからお付き合いできますか？

しかも彼氏さんには怖いと思われていて。

お友達夫婦はまたいろいろ言ってくるかもしれません。

お友達夫婦のことも彼氏さんに伝えたんですよね？

彼氏さんからすれば赤っ恥だと思います。

お互いを尊敬、尊重しあえますか？

アドバイスではなくてすみません。

少し心配になりましてコメントさせていただきました。




ちなみに『お金の話ではない』と書かれてますが、
では何のお話なのかよくわかりませんでした。
おねたんさんのつもり、は人にはわかりません。
言葉、行動でしか人には伝わりません。

うーん、前トピの言い訳でしかないかなと思ってしまいました。
私を大好きな彼なら～とおっしゃってますが
結局はそこまでではなかったのだと思います。

結婚や同棲の話をするくらいなら、甲斐性を見せるのも男のプライドです。
まだ言葉だけで行動が伴わない彼に愛されてると過信してしまったのがいけませんでしたね。

ただ付き合って一ヶ月とのことですから、溺愛コースであれば主さんが悩むような事態にはなっていなかったんでしょうけどね。

蒸し返して謝ったこと、これも主さんのエゴです。
無理と言われるよりマシ？怖いってよっぽどだと思います。
毎日のメールもルール化してするのは、苦痛になります。
男性のメールは用件を伝える役割が主ですから。

主さんは相手に要求しすぎだと思います。
まずは、なにも求めない、自分のことは自分ですると言う基本的な姿勢を取り戻しましょう。
がんばってください。

お金の話、な気もしますが…。

何も連絡しない方がよいと思います。
「怖い」相手から毎日連絡来たら、怖いです。

その間に、「自分の分は自分で払う」という当たり前の事をちゃんと理解してください。

相手がなにもしてくれなくて当たり前、してくれたことに感謝です。

おねたんさん

他の理由って何だろうかと思っていましたが…
言い訳というか、よくわからないというか、同じようなお話だと思います
彼に怒られたから気持ちが萎縮して細かいところに逃げ込んでいるような印象を受けます

お友達の意見などは彼には言わない方が良いですよ
悪化するだけです


とにかく深く反省して、潔く謝って
謝ったらあとはこの事に触れずに（半分忘れて）、普通に彼に接したら良いと思います

おねたんさんが萎縮しないように、卑屈にならないように、気持ちを強く、大きく持つ事です

こっちのペースに巻き込んでいくくらいの覚悟で頑張ってください

『私は満たされているのにいらぬ邪念がはいった』とのことですが、満たされてはいなかったのでしょう。
他人の言葉に揺れるのはそういうことだと思います。

ご友人のすべて奢ってもらえる女性が羨ましかったのですね。他人のことを羨ましく思い、自分もそうして欲しいと思うことや、好きならばこうして欲しいという欲求が貴女を感情的に動かしてしまったのでしょう。
他人がどうだとか、つまらぬことですよ。
彼には彼の意思があります、好きならば…と求めることは貴女の気持ちの押しつけです。

いろいろと説明をされてますが、シンプルに言うと、貴女は彼の気持ちが信じきれず、自分が納得のできる行動で表現して欲しいということですね。

でも、人は自分の思う通りにはなりませんよ。人の気持ちもまた。

吾唯足知。

後付けでいろいろと説明をされても、吐き出された言葉はもう戻せないし、言われてショックを受けた者にとっては、そういうことだったのね、とは整理がつきません。言われた言葉だけが切り取られ残るものです。

自分が納得のできる行動をとられたなら、後は静かに彼がそれをどう受けとめるかを待てばいいと思います。
どういう理由、経緯で、毎日メールをするということになるのかわかりませんが、彼がそれを喜んで受けとめてくれるなら続ければいいと思います。