お金の話がしたかったのではない。

> No.34529のコメントへの返信

ご意見ありがとうございました！
そうですね。
包み込んでくれる人ではないのかもしれないなと、時間が経つにつれて
思うようにもなりました。
困難に一緒に立ち向かってくれる人ではないのかなー。。。とも。

でも、彼には言い訳も弁解もしました！
これで、どういう答えがきても受け止めます！
お互いにもっと合う人がいるのかもしれませんね！

> No.34526のコメントへの返信

暖かいご意見ありがとうございました！
仲直りできたらいいんですけど、百年の恋も一変に冷めたと言っていたこともあり、
難しいだろうと思ってます。。。

でも、もし仲直りできれば
二人の納得する方法をみつけることができればいいなと思ってます！

今日呼び出されたので、行って参ります！

> No.34510のコメントへの返信

>しゅうさん
何度も本当にありがとうございます！
そうですね、彼のお金も大切にしなくちゃ・・・
いろんなことの認識が甘かったなぁ・・・
とても勉強になります！

> No.34508のコメントへの返信

>まっちゃんさん
御意見ありがとうございます。
心療内科・・・そこまでは大丈夫です！笑
もう、なるようになる精神で彼の答えを待ちます！
みなさまの温かいご意見に真剣に応えていると
言い訳ばかりで、彼を追いかけてばかりでしたね。反省。
彼には彼に合った人を選ぶでしょう！

> No.34502のコメントへの返信

>lilyさん
ありがとうございます。
彼が私をどう見て、私を理解していたのかは正直わかりません。
そんな状況で、前のめりまくって、彼の言葉に一喜一憂してましたね。
もう、なるようにしかならないので、静かに待ちます！
たくさん御意見ありがとうございます！

> No.34500のコメントへの返信

>mamiさん
そうですね。
言い訳書きまくってましたね。反省・・・
嫌われたくないです人に。だから合わせてしまいます。
自分で決めていることなので、無理をしているわけではないですが・・・
厳しい御意見ありがとうございました。
色々考えなおしてみます。

> No.34499のコメントへの返信

>atomさん
ありがとうございます。
酸曜日に素直に謝りました。
彼には『何のフォローにもなってないけどね』と
言われましたけどね・・・苦笑

でも、あとは待ちます！
たくさんありがとうございました！

> No.34496のコメントへの返信

>ジェト☆さん
何もできないですね。下手に動くのはやめておきます・
その本、探して読んでみます！
本当にありがとうございました。

おねたんさん、おはようございます。

なんだか幸せ者ですね！こんなに回答頂けて。

彼が優しかった時の事を引きずっていると思いますが、
多分、モテる為の優しさだと思います。表面的な。
というのは、お金の話になってから、優しさではなく、
勝手に自分の都合のいいようにおねたんさんを変えようとしているから。
俺は奢れない、だから自分の分は自分で払え、それが出来ないなら別れるって事でしょう。こんな卑怯な事を言う男、止めた方いいですよ。
1ヶ月付き合ったくらいで人を変えようとするなんて。
奢るべきで、奢らないなんて。。。て彼を変えようとするおねたんさんも、相手の事を考えていない印象です。
お互い、求めるものが違うのに、自分色に変えて付き合っていこうとしたて、大人が変わることもないので、無理ですよ。しかもお金については、かなり難しいです。お給料の問題、社会の問題となってくると、奢れるまでに彼がなるには、もっと歳を取らないといけない、仕事を変えるもしくは増やす事をしないと。高いものを奢ってもらいたいわけではないのは分かります。でも、こういう話をした後の男性は自分が未熟といわれて卑屈になっているので、理解できないでしょう。

私は、例えば彼と今後も付き合っていっても、多分彼の干渉や支配が増えるだけで、疲れると思います。

それに、彼のは愛情ではないです。愛情ってもっと深いですよ。相手を包み込もうとする優しさがあるはずです。彼は表面的には優しいかもしれませんが、それは本当の愛情ですか？
本当に愛する人は別に出てくると思いますよ。

お金は大事な問題です。
女性は男性より稼ぎが少ないのが日本社会です。
自分の生活に困らない稼ぎは女性でも出来ますが、相手の分まで支払える女性って、そんなにいないと思いますし、そういう人は本当に努力家の素晴らしい女性です。ちなみに私は違うので、奢ってもらいたいタイプです。
この男に無駄な時間を割かないほうがいいと思います。
28歳なんてせっかくいろんな男性をえり好みできる歳に、なんでそんな男性なの～
と、やきもきします。

> No.34470のコメントへの返信

私は女性は多少我儘な位でも可愛いと
思います。傲慢すぎる女は別としても
聞き分けのいい女になりすぎても
自分の価値を下げそうで賛同出来ないです。

女性にとって本命男性に奢られたい！の本音は金銭欲だけの我儘とも言い切れない、包容力への憧れであり、自分を大切に扱ってくれてるかのひとつの物指しにしたい私は実はおねたんさんの友人夫妻の意見賛成派だったりします(笑)

だから付き合いはじめて１ヶ月だからこそ
お互いの価値観合わせて行く歩み寄りの
為に少しくらい話し合いも喧嘩もあって
いいと思います。むしろそこをスルーして
言いたいこと我慢する関係より健全かとも思います。

ちなみに私の喧嘩の時の話し合いは
私もこれから端数を出す機会を増やしたり
毎回外食ホテル当たり前に思わず
彼の部屋でディナー振る舞うとかの節約プラン提案をなるべくするようにするから
彼にも給料後とかボーナス後とか
見栄貼れる時はケチケチしないで
頑張ってくれなきゃ嫌！って感じで取り敢えずの所まとまりました♪

前回のレスでは仲直りを切実に願ってたようなので、歩み寄りの為に敢えて
反省する姿勢をアドバイスしましたが
本音はこれで終わる関係ならそこまでの縁！
そこから距離を縮める事が出来てこそ
二人にとってのホントのスタートかも？とこっそり応援してます(笑)


最後にこちらのレスへの返信は
必要はありませんからいろんな意見の1つとしてスルーして下さい。

多数の意見、アドバイスの中から
ご自身の答えを見つけられると良いですね！

おねたんさん

お金の事を「黒い部分」と言われている理由が私にはよくわかりません

私は、基本的に男性が全額出してくれるものだと思っていますが

「相手を立てたいから」というのも理由の一つです

でも、相手によっては、そんなに余裕がない場合もあります
昔、年下の男の子と付き合っていたときは、基本的に彼が支払っていましたが、本当に貧乏で(^。^;)
なので、よくお家デートやお散歩デートをしていました
ご飯も、安い食堂みたいなところに行ったり
移動は自転車だったり

それはそれで楽しかったです

今の彼はちょっと余裕があり
外食や旅行に行ったときは彼はお財布を私に預けます
買い物にいくときもお財布を預かりますが、私がいつも必要なものしか買わないので「金がかからない女だなあ」と言われます

でも、すぐにこうなったわけではなく
一つ一つ丁寧に信頼関係を作ってきました

自分のお金も大切ですが、彼のお金も大切です

お金は生きていくために必要なものですから
彼の出資具合で愛情を測る前に、彼を大切に思うなら、彼のお金も大切に思ってあげたら良いと思います

黒い部分なんて言ってるうちは、まだまだおおざっぱなんだと私は感じました

意見はしないつもりでしたが
失礼ながら意見させて頂きます。

文章内容や文章の長さから
貴方の気持ちや焦りが伝わります。

彼の事で頭がいっぱいなのは
わかりますが

男性は余裕ある女性に癒されます。
今、余裕ありますか？

少し彼から離れてください。

100％以上彼が占めているので
細かいことも気になります。

申し訳なく思いますが
私から見ればどーでもいい内容です。

とにかくなるようになると
構えて、必要ならば心療内科で
見ていただくといいと思います。

私の友人も同じでしたから。

おねたんさん
こんばんは〜
正直レスが多すぎて読んでないです。すみません。
こういったトピックは、必ず盛り上がるんですよねー。
いい意味でも悪い意味でも。

それだけ皆さんも関心が高いとすれば、やっぱりお金の使い方、奢る奢られる、は大事なことなんだと認識しました。

おねたんさん、まだお付き合い1ヶ月の彼に対して、お金の話も結婚の話も考えるの早いです。
考える必要なかったと思います。
どなたかが前のめり過ぎ、とおっしゃられていましたが、その通りではないでしょうか。
お互いを「よく知る」時期だったのではないですか？

彼が「手に入った距離」にいたので、細かいところが気になってしまった。
ところがお金の話をしてしまったために、彼が「手に入りそうで入らない距離」になってしまった。

おねたんさんのこのトピックは、その焦りの現れじゃないでしょうか？

おねたんさん、おねたんさんの今の気持ちも続かないかなーと思います。
博士のおっしゃる距離感に派生した気持ちだからです。
もし元に戻ったとしても、自分の気持ちだけは誤魔化せません。
価値観の違う彼は(実際彼の価値観がどうかさえわかりませんが)おねたんさんにとってどうなんでしょう？

愛されていた、満たされていた、と言ってもたった1ヶ月です。
その話をしなかったところで、そのままラブラブだったかさえわかりません。


毎日メールの件は、ここのプロトコルと、恋愛相談を徹夜してでも読んでみてください。

メールをどうするかは、おねたんさんが彼に今までどう振舞っていたかで変わると思います。
彼に見せていた自分像です。
気まぐれで小悪魔的だけど律儀、とか、約束は絶対守る優しい女性とか。
彼にとって魅力のあったおねたんさんなら、どうしますかね。
その像を裏切ってブレてはいけない場合と、心から反省して気持ちを入れ替えた場合。
対応が違ってきます。
彼がおねたんさんをどう見ていたか、把握してます？


それから、一概には言えませんが、一般に男性の25歳は結婚考えないと思います。年上のおねたんさん、あと4年とか待てます？


その辺よくよく考えてから行動した方が良いと思います。

慌てたり、焦ったりしてしたことは、必ず後悔します。

> No.34491のコメントへの返信

>おねたん(投稿者)さん

以下について、

>自分の黒い部分自ら見せるだなんて、かなり無意味な行動なんですけれども・・・

いや、深層心理学的には意味があるんじゃないかと思いますよ。
ご自身でも書いておられる、
「こんな＊＊＊なわたし（正体真っ黒）でも愛してくれるよね！！！」
と確かめたい。
しかもお金で。

普段よほど、嫌われるのが怖くて抑圧・他人に合わせる。ということをしているのでしょうね。
そこに無理があるのでは？

>『我が弱い』とは全く思いませんが、

いいえ。
相当「我が強い」です。
これだけ言い訳もどき（失礼）を書いて書いて書きまくらないと収まらないのだから、
凄いです。

思い込み（自分の理想）が激しくて強情なんでしょうね。
恋愛は相性なのだから、そういうあなたに合う異性を見つける方が、
いろんなことが上手くいきやすいと思います。

もう28歳ですし、市場価値は落ちる一方ですから、
今後の人生について、もう一度キチンと考えてみられてはいかがでしょうか？

おねたんさん、たくさんかいていただきありがとうございます（ ＴДＴ）
時間も割いてしまったでしょうし、お嫌な思い出を書かせてしまったと思います。。。

今時間がたくさんないのでまた改めて書かせていただくかもしれませんが、素敵な彼氏さんですね！



＞受け入れてくれるかもって思ってた。成長させてくれる人なのかもって思った。

この言葉あっての彼の発言なんですね。
彼への誤解とけました！
彼はたしかに引いていますが、本当に心底ドン引きしたわけではないと思います(^-^)


この最後に引用を張らせていただきましたが、お二人のやり取りをみて勝手ですが彼の気持ちをこう想像しました！

『今すごいショックでむかつく。
でも俺は別れたいわけじゃない。

おねたんが、俺が改善しなきゃ別れるみたいな気持ちでいるならどうすればいいっていうんだよ。。。



じゃあ仕方ないって、なに。別れをうけいれちゃうの？
新しい男さがすほうがいいくらいなの？
たったいま仲良かったのに？


俺は好きなのになんで簡単に別れようとかいうの？

なんなのそれ…
ほんとわけわからない…

仲良くいたいのに…カレー喜んで欲しかったのに…（ ＴДＴ）』


彼氏さん、純粋におねたんさんのこと好きですよね。
来てくれてありがと！大好き！大事にする！っていってくれるなんて幸せですね(^-^)
口論の段階で彼はおねたんさんをただ責めるんじゃなくて、向き合う姿勢が感じられました。
今現在ははおねたんさんのことが理解できなくて腹だたしさでいっぱいかもしれませんが、
純粋に素直に謝れば仲直りできると思います…。
腹立ちといっしょに悲しんでると思います！
頑張ってほしいです！！！


＞
私「ほんとに無理？」
彼「うん、今はね」
私「じゃぁ仕方ないね。別れよう。その答え受け入れる。」
彼「『今は』無理だって言ってるじゃん。俺を変える気はないわけ？」
「また逃げるの？新しい人探した方が楽だし早いって思ってるでしょ。」
「おねたんの成長のために付き合ってあげてもいいよっていう言い方しかできない。」
「偉そうに、上から目線で申し訳ないけど。」
私「だって好きじゃないんでしょ？無理じゃない。一方通行な恋愛する自信も強い心もないよ。」
「もう、言葉もくれないし、触れられないんでしょう？」
彼「だから！また求める！何も求めずに自分の思う通りに行動してみろって言ってるんだ。」
「自分が好きで一緒にいたいなら、いればいいじゃないか！」
「自分の気持ちはどうなんだ！」
「俺がどうとかって言うな！」
私「別れたくないけど、冷たくされるのわかってて、頑張れるほど強くないよ・・・」
彼「じゃぁ無理だね」
私「そうだね、別れる。自分でまいた種だし。」
彼「そう思うならなんで、頑張ろうとしないんだ？」
「俺が振ったみたいじゃないか。」

>おねたんさん

彼から連絡があるまでは、そのまま何もしないでください。

話し合いしようにもそのやり方も今の段階ではわからないと思います。

また、おねたんさんの意見はただのワガママだっただけなので、彼を納得させることはそもそもできないと思います。

下手に今回の件について蒸し返すと、「あの女」ルート行きです。

男性は意見や文句はしっかりいいますが、常に他の考えを聞く準備をしている生き物なんです。相手が自分の考えをいうのを待っているともいえます。

ただ彼に嫌われることにおびえて、考える事を放棄するのをとにかくやめてください。

このことはジョン・グレイの本に書いてあるので、私が説明するより本を読んだ方が早いです。

「ベスト・パートナーになるために」という本です。

何故彼が怒ったのか、どういう話し方なら良いのかも、そこに全部答えが書いてありますよ。

> No.34492のコメントへの返信

>おねたん(投稿者)さん

変事なんか言わせない勢いで
癒しモードで

女優になってください

因みに
私はちょっと、不思議ちゃんぶりました(*^^*)
おほほのほ

> No.34490のコメントへの返信

>しゅうさん
自然に楽しくできるように、努力ますー・・・
話し合いではなく、答えがどんなでも、
とりあえず、簡潔に謝り倒しますー・・・＞＜

でも、御機嫌とって！プンってされたら
頑張れる自信がないー！！！！
いや、そんなこと言ってられないので、(立場でもないので)
彼が喜ぶ私にできること考えます！
ありがとうございます！
元気が出てきました！

でも、すべては彼の返事次第なんですけどね・・・

> No.34486のコメントへの返信

>mamiさん
御意見ありがとうございます。

＞「汚い自分」と認識しているなら、汚い姿なんかは誰にも見せてはダメですよ。
そうですね、確かに意味がわかりませんよね。でも、期待してしまったのです。
関係が深くなる前に、後に悪いところが見えてしまうより、自分で先に出してしまおう。とも思いました。
こんな人だったの？という認識より、こんな人だよ！と自分から示しておきたかった。
今思えば、自分の黒い部分自ら見せるだなんて、かなり無意味な行動なんですけれども・・・
言わなきゃよかったなぁ・・・
でも、失敗したから、今があるので、後悔とは比べ物になりませんが、
次につなげられる点ではよかったと思います。

＞「嫌われるのが怖い」だけでは？
ほんと、そのとおりなんです。自分のダメなところです。
御意見を読んでいて、ほんとにそうだなと思いました。
純粋に気を使い、周りよりも先に動いたり、気持ちを察したりできるよう心がけてはいます。
しかし、人に嫌われるのは本当に怖いです。
必要とされていたいし、役に立ちたいとも思います。
でも、自分が傷つかないように、守って、変な気を使って・・・
人の意見に左右されてしまうようなこんな人間ですが、『我が強い』でしょうか？？
『我が弱い』とは全く思いませんが、相手に迷惑かけない程度に
周りとの調和を保てるように気をつけてはおります。

ま、結果こんな話を彼氏にしてる時点で、彼以外にはできてなんで、彼にはできないのか！
と、かなり信憑性にかける話しなんですけども・・・

気をつけようとは意識して生きております！
もう少し、自分を抑えられるように頑張ります！

> No.34488のコメントへの返信

>おねたん(投稿者)さん
話し合いなんかしたらダメですよ～～～
相手がしてきたら、きちんと誠実に謝り倒して（簡潔に！）

あとは彼が忘れ去れるくらい、喜ぶことをしてあげるんです
自然に明るく楽しく

最初はふんって感じかもしれませんが
だんだん変わってきます

博士のコラムかなんかにありましたよ
探してみたけど見つからなかったので探してみてください