交際8年の行く末は…。

はじめまして。

私はれいんさんと同様な経験があってというわけではないのですが、少しお話しをさせていただきたくコメントさせてください。

れいんさんはご自身のことを病気とおっしゃっていますが、医師から診断を受けたのですか？
そうではなく、ご自身で病気と感じているとしたら、早めに診療内科やカウンセリングなどを受診されることをお勧めします。

ご自身としては出すべき結論はわかっていらっしゃるようですよね。

今あなたに必要なのは、ご自身の心を充分に癒すこと、そして心にエネルギーを充電することのように感じます。

8年という時間はとても長く、あなたは彼に洗脳されている部分も大いにあると思うのです。
それから脱却するには、専門家の力をかりるのが一番確実で早いと思います。

立ち入ったことかもしれませんが、あなたのご両親やご兄弟など、心配なさっていませんか!?親身になって相談にのってくれる方が身近にいらっしゃると、れいんさんも心強いのではないのかな!?と思ったので。

悩み事は決して一人で抱えこまないでください。一人で考えれば考えるほど、自分を追い込んでしまいますから。

どうぞご自愛ください。

> No.34804のコメントへの返信

みさきさん、丁寧なご回答ありがとうございました。

説明不足でしたが、私が病気ではなく、彼の方が「人格障害」の疑いがあるのではないかとの見解です。彼の言いなりで動き、ちょっとでも気に障ることがあれば罵られ、「別れよう」と言われた数分後には涙を流しながら「お前との8年は…」と語られ、その後には「やっぱりお前には俺がいなきゃダメだろ」と話を覆し、平然とゲームを始めた姿を見た時は愕然としました。１日というよりも数分単位で言うことが変わり、全てが自分の思い通りに事が進まないと不機嫌で…。ﾎﾝﾄ、みさきさんの言われる通り完全なる洗脳でやってきてしまいました。

元々、何か違和感は感じていたのですが、何で嘘を平気で言うんだろう？何で約束を平気で破るんだろう？…と何で？何で？と思っていましたが、色々調べていくうちに所謂精神疾患なんだということがわかり、ﾎｯとした反面、こういう人たちと関わると大変なことになるとﾈｯﾄに書かれており、ｿﾞｯとしてしまいました。

何て言いますか、執念深いというか、とにかく人の人生を滅茶苦茶にされる方だなと…。彼と関わりを持ってから、仕事も家も転々としています。落ち着いてきたな～…って頃に攻撃をされます。そんなこんなで、2年ほど前から安定剤と睡眠薬が手放せなくなり、周りの友達からも「昔の○○はすごく明るかったのに××さんと付き合いだしてから、なんというか暗くなったというか…」とまで言われるようになってしまいました。

ﾎﾝﾄ、みさきさんの言われる通り、将来への希望も結婚願望も無くなりました。彼の方は「一生、一緒にいような」と言いますが、絶対無理だってのはわかっています。

抜け出さなきゃ、と思う気持ちは常々ありますが、別れ話をもちかけてもうまく覆す能力に長けてるようで、鬼電＆自宅に来るのは当たり前で、どうにか逃げられないようにしているのかもしれません。

そんな方と長年一緒にいると、自分の考え方がおかしいんじゃないかとさえ思うようになってしまいましたが、周りの意見を聞くと「○○の言ってることは間違ってないよ」と言われることで、どうにか安心感を獲ています。

とにかく、彼と一緒にいることで常に情緒不安定で、離れることが一番なのは重々わかっているのですが、支配されてきた生活から抜け出すことがこんなにも大変なことなんだなと痛感しています。

好きという気持ちで一緒にいるのか、惰性で一緒にいるのかさえわかりません。ただ、独りになるのが恐いだけなのかもしれません。

独りで生きていくことはできるのですが、やっぱり私も依存してしまっているのだと思います。

心に響くアドバイスありがとうございました。

> No.34815のコメントへの返信

れいんさん、このままではあなたが深刻な病気になってしまいますよ。

彼とは中途半端なやり方では、別れられません。
下手をすると、彼はストーカーにもなりかねないと思います。

あなたが心を強くして、女性センターなどに問い合わせをしてください。何か適切なアドバイスもいただけると思います。

あなたは30代で、まだまだこれからの未来があるじゃないですか!!
未来は、日々の連続でつくるものです。
それはつまりは「何を選択しどう動くか」ってことです。
自分を幸せにできるのは、自分自身なんですよ！
ご自身を信じて前に進んでください。

？　で、ご相談は何でしょう？

彼は貴女の見立て通りだと思いますし、
8年も時間を無駄に費やしてしまった感はありますよ。

貴女様の分析通り、解っていても、御自身が共依存状態にあったので
別れられなかったのであれば、この無駄な時間も必要悪で仕方ありません。

ここまで冷静に気付いているのなら、後は御自身が行動するだけでしょう。

大体、３回も離婚歴があること、自分の親に会わせた後、伸展がないこと、
この時点で、結論を出し、行動すべきだったと思います。

とてもシンプルなことです。
自分が病気になりそうなほど嫌なら別れる。
相手が執着してくるとか云々、関係ないです。
本気で別れたければ、その執着に対し、今度こそ、貴女様が
警察に相談し、ストーカー対策して貰えば済むことです。

３５ですよね？
市場価値は落ち始めています。
今までの８年より、今後の数十年を考えた方が良いのでは？

それとも、ここでしっかりと「それはひどい目に遭いましたね」とかナントカ、
しっかり共感し、同情されれば、次に進めそうですか？

相手は変わりませんよ。
この病気に対して理解などしたくありませんし、
病気と言っても、自己愛性人格障害は所謂、治せる病気と違います。
昨今、こんな人が多くなってきたので、
精神科でも、現代型うつ、とか、人格障害とかカテゴライズしないと
分類できず、医療点数も取れないだけです。
証拠に、効果的な薬はないのですから。

他の方の体験談など聴いても無駄です。
人格障害の傾向が解るだけで、対策などありません。
傾向は、既に貴女様がしっかり掴んでいるとおりです。

一人になるのが恐いのは解ります。
共依存者は、相手から離れると、こころに大きな穴が空いた状態になり
虚しさ故、元に戻る傾向があります。
パワハラ、モラハラ、DVなどから脱出するのを手伝うNPO組織があります。
そこへでも行って、御自身を立て直し、別れられるようにすることです。

私が言えることは、ここまでです。

> No.34836のコメントへの返信

みさきさん、的確なアドバイスありがとうございます。

こういう方に出会ってみないとわからないことって沢山ありますね。私の生きてきた中でこんな方は初めてでしたので、最初の頃は取説でもないかなと本気で思ってました(笑)

最初にも書いた通り、今はあまり私からは取り合わないようにし、仕事に精を出していますが、常に気持ちは不安定です。

みさきさんからの温かい言葉でゆっくりでも前を向ければなと思いました。

> No.34837のコメントへの返信

不二子さん、ご回答ありがとうございます。

確かに皆さんは無駄な時間…と思われると思います。「付き合った○年が勿体無いから」とDV彼氏と結婚した友達がいますが、私は年月を勿体無いとか無駄という意識はないです。その時があって今がある、の精神なので、だからこそ8年もやってきてしまったのかもしれません。

不二子さんの言われてる通り、何も変わらないし、確かに将来は見込めません。

ただ、前に付き合っていた方にもDVを受けた時に警察に出向いたのですが、長時間に及ぶ事情聴取の後言われた言葉が「現時点でできることは警告のみですので、仕返しも覚悟しておいてください」でした…。市民を守るはずの警察のその軽い一言で、訴えるのを泣く泣く諦め、帰ってきた覚えがあります。

今回は身体への暴力ではなく、精神への暴力なので、証拠となるメール等は残してありますが、こういう方に対してはあまり大それたことをやってのけてのその後に恐怖を感じてしまうのです。

私自身の精神も参っていますが、こういう形での恋愛では常に気持ちはｸﾞﾗｸﾞﾗなんです。カウンセリングに出向いたり、できることはやっていますが、自分自身の価値を見出だせない為、やはり後ろ向きになってしまいます。

同情とかではなく、同じような経験をされた方がいて、どういったプロセスの中で自分自身を取り戻したのかを聞いてみたいと思い、ご相談させていただきました。

ありがとうございました。

私も、自己愛性生涯とモラハラと性欲が強い男性と付き合った経験があります。

２回目にHした時に膣に炎症が起き、性病をうつされたのが発覚したので別れて今は次の出会いを探しています。


恋する女性の持つ時間はとても短いので、あなたが良くないと思っているのであれば次の新しい出会いを探してあなたらしい幸せを掴んで下されば嬉しいです(*^-^*)

はじめまして。

私は経験者ではなく、
相談内容の男性にかなり近しい父親がいるのでコメントします。

正直、すぐにどんな手を使っても離れる方がいいと思います。

歴代の彼女も素敵な人ばかりでしたが、
甲斐性があって母性が強いがために

自分ならなんとかしてあげれる
自分だけは見放してはいけない

と、尽くしていましたが
皆さん結果的には
自己破産したり病気になったり、警察沙汰もありましま。

でも、行き着くとこまで行くと
別離しているので
行き着かなくても、別離は出来ると思います。
覚悟を持って、全て失う前に離れてください。

父の歴代の彼女達にも
一応は、ろくでもないし苦労すると
忠告しますが、
わたしの立場がムスメなので、
ヤキモチ程度に勘違いされて頑張るんですよね。
それが解る（恋愛関係の男女に障害（わたしの忠告）は
火に油ですから）ので、
一応、一言だけ釘を刺して
後は好きにさせると、必ず女性が酷い目に合います。
聞いてる私が辛くて泣けてくる苦労ばり。

本当に、全てを失う前に離れても
悔いは無いです。

本人からしたら、
根底は
さみしいとか 理解してほしいとか
そんなもんです。

私は、長年
結局離れられる彼女はいいなぁ
と、思いながら生きてきました。
血縁関係の私は悪夢なんです。ほんと。

離れる事が可能な内に
別離をオススメします。

長文失礼いたしました。

> No.34861のコメントへの返信

いのり子さん、心優しいご回答ありがとうございます。

いのり子さんも私と同世代のようですね。確かに女には期限が付き物ですよね。結婚にしかり、子供にしかり…。
今、この歳になって何やってるんだろう…と絶望に苛まれることも多いですが、諦めたらそこまでですからね。

私自身、今までの人生の中で出会ったことのない人種の人間に出会ってしまい、ここまで弱らされるとは思ってもみませんでした。

まだ終息には至っていませんが、こうして皆さんからの意見や自分で模索しているうちに「自分は間違ってないんだ」と気付けるようになったことを糧にして、将来的には自分らしく生きていきたいと思います。

いのり子さんも経験者の一人のようですが、いのり子さんのように前を向いて歩いていけるよう、頑張ってみます。

ご回答ありがとうございました。

> No.34866のコメントへの返信

Checheさん、身内だからこその的確なご回答ありがとうございます。

自分自身でも、ﾈｯﾄで検索をしていると「親が自己愛性人格障害」という方も結構いらっしゃるようですね。
一番身近で見ているからこそのご意見だと真摯に受け止めました。

お父様のこれまでの彼女さんたちと私は丸っきり同じですね。彼の歴代の奥様たちを見ても誰一人として残っていないというのは、結局のところ誰にも攻略できない人物ということだと思います。
Checheさんの言われる通り、これから出逢うであろう人たちにも無理なんでしょうね。

普通であれば、年月が長くなれば長くなる程、お互いを理解し合っていくのだと思いますが、8年やってても、相手の頭の中がわからないどころか、自分自身も見失いかけてます。

嘘と言い訳で塗り固めた人生は、本人が辛くなるだけじゃないのか？…と私は思うのですが、そういう方たちは平気なようですね。本来であれば、その時点で離れるべきでしたが、完全に洗脳されていました。

ちなみにですが、差し障りなければ今現在のお父様のご様子はどのような感じなのでしょうか？以前と変わらずなのでしょうか？
無理にご回答は結構ですが、気が向いた時にはお聞かせ願えますか？

とても参考になるご回答ありがとうございました。

モラハラ被害者です。
4年付き合った元カレがそうでした。

モラハラや人格障害のある人は、すべからくみな同じ。
同じようなことをされ、同じような気持ちになりましたよ。幸い、私は自分をしっかりと持ち続けたので、洗脳されたり自分を卑下したりすることはなかったですが・・・・（－－）

私の場合ただの恋愛関係だけでなく、チームメートであったため、別れるには自分の夢も諦める。ことが必要でした。
彼が人格障害やモラハラはわかっていましたが、夢の方が大事だったので、4年も一緒にいたわけです・・・苦笑

でも３年目くらいから、これから先の人生を笑って楽しく、自分らしく過ごしたい！
そのために夢は諦めることになりましたが、顔色を見てご機嫌伺いをしたり、罵声に悩まされることもなくなり、別れたときには心の中にあった錘が取れた思いでした。（＾０＾）

その後、ロミオメール（泣き落とし）やエクソシストメール（脅し）など何十通も来ましたし、メールをハッキングされていたので友達のところまで嫌がらせのメールが行くようになったり・・・

友達や弁護士に言われて、外国なので、裁判所に訴え『DVプロテクトオーダー』を出してもらいました。

これはDV被害者を守るための法律で、判決ででた事項（家に来る。やメールをしてくる）に違反すれば、即警察に捕まります。
２年が期限だったのですが、そんな手続きもしました。

すでにこの問題から２年以上たってますが、今のところ何もなく穏やかに過ごしています。
そして、このモラ彼の後、ここでいろいろと勉強させてもらって、素晴らしい男性と１０月に結婚することにもなっています。

DV被害者は、自分から離れられない人も多いです。（共依存）
『私がいなければ・・・』とか、彼らは病気です。それもまず治る見込みのないね。
そういう人にはかかわらないこと！関わってしまった場合、すみやかに逃げること！

まさか自分がDV被害者になるとは思ってもいませんでしたが、それをどうにかしたい！と思われるなら、この男性からすぐに逃げることをお勧めします。
県外に引っ越し、電話番号もメールアドレスも変え、知り合いにもどこに行ったのかを絶対に言わないように口止めして・・・などなど、
日本では、裁判所のオーダーもない現状で警察が動かないのも知っています。
なので、できるだけ自分で自分を守る。こと。

本気になれば、必ず離れることは出来ますし、やさしくあなたを包んで支えてくれる男性も必ず見つかります。
DV男とは、きっぱりと縁を切りましょう。（＾０＾）

未来は明るいんです。そんなことで人生を暗くしないでくださいね！！

こんにちは。

父の現状は、距離を置いてるので明確ではありませんが、
コメントいたします。

基本的にすごく社交的で、初対面の方には男女問わず踏み込んでいき
豪快で俺様な人間なので、常に新しい知人がいます。
すぐに離れていきますが。

離れて行く理由は簡単で、
常に人間関係に自分の利益に繋がる打算を持ちかけるので
相手が疲れるか引くか、のどちらか。
恋愛関係における相手は、そこを頑張ってしまうから、多少離れるのに時間はかかりますが
痛い目にあって離れてるのは全員です。

自分の仕事に、他人を巻き込む。
何かする際に、自分の力でなく
他人を使役することで進めようとする。
儲け話を持ちかけることも多く、そのほとんどが経営に向かない杜撰な発想で、地道に頑張らない。
そこは他人を言いくるめて、代わりにさせる。

この繰り返しです。

他人にお金や物を、与えるのも好きですが、
決まってしつこく
あの時⚪︎⚪︎してやった！と、
とにかく恩着せがましいので、結局ケチでお金も人も離れていきます。

人間関係の流れは以上の内容です。

何を考えてるかは。いたってシンプルです。
★認めてもらいたい。
★感謝されたい。
必要とされたい。
★さみしい気持ちは解ってほしい。

それらを、常に理解し言葉と態度で示し続けてほしい。
自分が酷い対応をしても、変わらず居てほしい。

それ位です。

ただ、行動は激烈に北風なので
恩着せがましく、威圧的、思い通りにいかないと暴力的。

上記のシンプルな欲求を満たすために、
他人に関わるので、完全に見返りを期待していますし、
見返りがない場合は、暴力や暴言で相手を落とし入れていきます。

さらに、そこまでした相手に対しても
さみしさから
執拗に関係維持を図ります。
謝れない自分も理解してそばに居て欲しい。
今後も繰り返すのも理解していてほしい、
その代わりに、儲け話を提供する。

ここで、
★誰も得していない事に、何故か気付いていません。だから反省しません。

儲け話は彼の善意ですが、
普通に厄介な話だと気付いていません。
そして、儲け話を断ると 善意で行ってる彼からすると
善意を断られてるので、理解がない相手だと判断し
威圧的に説得。

もう一つ、
自分が嫌われる理由がわからない。


とにかく見返り意識が根底にあるのが、
自分で、気付いていないので
状況を理解出来ないまま、
攻略しやすい新たな他人に関わる。

私は書物や文献などは全く見ていないので、
ただの私見ですが
父の考えや行動は、以上のように解明しています。

理解しても、対応できる訳ではないです。
天災が起こる仕組みが理解しても
止めようはなく、
出来るのは、降りかからないように自分が離れて回避するかしかないです。
同じ事です。

相談者さまの彼と異なる点もあるとは思いますが、
彼の真意を、理解するには上記の内容を、参考にしてください。
父は還暦目前で、どんどんひどくなっているので、
相談者さまの彼は、ここまで酷くないと思います。
父の三十代の彼女は比較的トラブルか少ないです。

年齢を重ねるごとに彼女への負担は増しています。
もしかしたら、今の彼には父のような未来が訪れるかも。
あくまで父の話です。

理解できて離れる方は安全です。
理解して、自分で対応するなら途方もない苦労が続きます。

彼の考えの参考にしてください。
でも、対処はしないでくださいね。


失礼いたしました。

>同情とかではなく、同じような経験をされた方がいて、どういったプロセスの中で自分自身を取り戻したのかを聞いてみたいと思い、ご相談させていただきました。

私も最初の相談を読んだだけでは、れいんさんが何がしたいのかわかりませんでした。
「自分自身を取り戻す」方法はとても単純でアドバイスにもならないようなことです。

・彼に心を預けない（彼の言葉を一切信用しない）
・彼から物理的に距離をとる（県外への引っ越しなど）
・自分を認め、励ましてくれる人を獲得する

自分ひとりの収入でやっていけるとはいえ、不安もあるでしょう。相談には、彼の困ったところばかり書き連ねてありますが、お互いに惹かれあったからには、彼にしかない良いところもたくさんあるのだと思います。

いきなりコンタクトを断つ必要もありません。ただ、彼から得ている心理的や安定や、彼のために使っている時間を、すべて別のものに置き換えてみて、それで数年間やっていければ、それが彼から解放される＝自分を取り戻す、ということだと思います。

まだ30代、養うべきお子さんもなく、自分ひとりの食い扶持だけ稼げばよい身なのだから、グダグダ言い訳している間に、さっさと仕事を探して引っ越しをしてください。それができないのなら、もう愚痴は一切言わずに彼にコントロールされる人生を歩み続けることです。

> No.34876のコメントへの返信

ミコリーさん、貴重な体験談ありがとうございます。
そして、ご結婚おめでとうございます!!

気持ちを理解してくださる方がいること…とても心強いです。普通の恋愛とはいえない歪んだ関係のことなので、なかなか理解されないことにも苦しんでいました。

今の日本の法律では犯罪にならないことが悔しいところです。パワハラやセクハラは認められるのに何故モラハラは…と思ってしまいます。人の人生までも崩壊させていく恐いものなのにどうして？って。
そういった部分では日本は他の国から遅れているように感じます。

市町村でやっているDV電話相談などが存在していることはわかっており、シェルターの用意もあるようですが、どうしても私には頼れない理由があり、一人で思い悩むことになってしまいます。

失ったものも沢山ありましたが、それも自業自得と思い、彼を恨んだり憎んだりはしていません。ただ、救いなのは戸籍を汚さずに済んだということですかね。今までの奥様たちは両親の顔合わせも無く、紙切れ一枚で結婚されたそうです。私も何度か「結婚しよう。婚姻届け貰ってこい。」と言われたことがありますが、私自身が親同士の顔合わせも無しに結婚なんてあり得ないという考えの持ち主なので、回避できたところでもあると思います。一度失敗していて、また繰り返したくはないですからね。

ミコリーさんのご意見を参考に、明るい未来を築ける時が来ることを期待して、頑張ってみます。

ありがとうございました。

> No.34904のコメントへの返信

checheさん、嫌な思いをされているところ、回答を求めてしまい、大変申し訳ありません。そして、ありがとうございます。

お父様のその後…を読ませていただき、ほとんどが彼と重なり合っていることに気付きました。

彼も八方美人で外面はいいので、最初は誰もが惹かれる魅力があると思います。ただ、関わったら最後…とでも言うんでしょうか。地獄の始まりです。あの身勝手さは言葉にしても書ききれない程です。儲け話も大好きで、こちらからしたらそんなウマイ話があるもんか…と思ってやめたほうがいいよと忠告しても受け入れず、チヤホヤされて有頂天になるのですが、占い師？だか誰だかにやめたほうがいいと言われた瞬間、やっぱりやめるわと身をかわし、あいつらは詐欺だ!!と文句のオンパレード(笑)。最初は信じてやまなかったはずなのに、結局は騙されていたんですけどね、何て言うか悪運に強いというか、さらりとその辺はかわしていくんですよね～。

友人関係をみても、私と付き合いだした数年間は一匹狼状態で友達がいる気配もなく、私の友人関係も否応なく破壊されました。その後、知り合いに「一緒にお店出しませんか？」と持ちかけられ、俺って頼りにされてると勘違いして、お金を投資して今ものらりくらりやってますが、相手方は彼をお金にしか見てないのに、彼は仲間だ友達だの一点張りで、お前は友達いないからなぁ(笑)とバカにされます。この交友関係も時間の問題だと踏んでいますが…。

お父様も還暦前で変わらずなのですから、彼も同じような人生を歩んでいくことになるであろうことは見当がつきました。

前妻に何人か子供がいますが、愛情の欠片さえ感じられません。むしろ、前妻たちが再婚していくことで、これで養育費を払わないで済むと喜んでいるくらいです。わたしにも離れた子供がいますが、成人したら…と思ってちょびちょびと貯めているお金と学費の一部は援助していますが、親として当たり前のことだと思っているので苦ではないのですがね、やはりこういう方たちは思考回路がちょっとズレているんでしょうね…。

私自身、今回こういう経験をして、まだまだではありますが、いつかは誰かを救える立場になりたいとの願いから、ここの書き込みをさせていただきました。checheさんのお話を聞いて、まずは自分！と強く心に思い、前を向けるよう、頑張ってみます。

貴重なお話ありがとうございました。

> No.34905のコメントへの返信

glambertさん、的確なご回答ありがとうございます。

何を相談したいのか？…確かに自分でも何を求めているのかさえ見失っていました。申し訳ありません。

まさか私自身も、ここに至るまで彼との恋愛が普通のものと区別できず、日に日に弱っていく自分になっていくことさえ想像もできませんでした。立ち直ってくプロセスさえもシンプルに考える思考能力さえ働かなくなってしまったのです…。

相談のところには書かないでしまったのですが、私には手を離してしまった子供と重病を抱えたペットが居る為、今は必死に働かないとかかる費用もできません。元々、自分の食い扶持は自分で作るという性格ですので、前の旦那さんが無職になっても養っていた始末でした。

こういう相談を友達にしても理解されず、専門の先生に聞いたり、こういう場で経験された方の話を聞いたりして、本当にどう対処すべきか手探り状態です。

やめなきゃダメなのに離れられない、相手に忠実に従っていくことでしか自分の価値を見出だせない…本当にモラハラは恐いものだなと実感しているところです。

確かに私は甘いのかもしれません。この支配された空間から逃げることもできず過ごしてきてしまったのですから。

完全に立ち直るまでにはまだ時間が必要かもしれませんが、ご回答くださった皆さんの言葉を糧に自分自身を取り戻していきたいと思います。

ありがとうございました。

> No.34914のコメントへの返信

>れいんさん

同じ30代でも、前半と後半では美しさが違います。美しさが違うということは、選べる男性の母数が違うということです。40代に入ると、年齢だけで恋愛・仕事両方で門前払いされることも出てくるでしょう。

ペットを飼っている人にとっては、ペットがとても大事な存在ということは理解できます。残酷な言い方をしてしまいますが、重病なら数年後には死んでいる可能性が高いです。れいんさんは、あと50年近く生きるわけです。あとの50年、どう生きるか考えた時に、「ペットの看取り」と「自分の人生の出直し」、どちらが大事か、もう一度「機会損失」について考えることはムダではないと思います。

現状維持に甘んじる言い訳としてではなく、納得した上でペットの看取りを選ぶなら、尊いことだと思います。

お子さんがいらっしゃるとのこと。「お金が稼げるママが好き」、と言う幼児を私は知りません。笑っているママが好き、優しいママが好き、美味しいものを作ってくれるママが好き・・・。れいんさんは、どんなママですか。近くにいれなくても、母子は「見えないへその緒」で繋がっています。自分が幸せでいられることが、何よりお子さんの幸せに直結するのではないですか。

彼の病的な言動を分析する、責める、責めている自分を分析する、自己反省する・・・そのような時間すら、もったいないと思います。彼の悪口を言っている間は、ガッチリと彼に縛られ、絡め取られています。

今、悩むことに使っている脳のリソースを少しでも早く解放して、幸せになるために使われますように。

はじめまして。

似たような経験があります。

ただし、私の場合、相手がそこまでひどくなかったです。
少なくとも、浮気はなかったですね。

解決策なんてありませんが、思うことを少し書かせてください。

彼が◯◯障害などの病名を勝手につけるのは、彼から離れられないご自分を納得させるための言い訳です。
彼は社会生活に困ってはおられないようですし、まして通院しているわけではありません。
◯◯障害的傾向にある、というだけで、◯◯障害ではないのではないですかね。

失ったかもしれない8年を、経験としてカウントするのも、言い訳の一つではないですか？
8年は、他の経験を積む機会を損失したとも考えられますよね。
して良かった経験と、しないで良かった経験があります。
あなたのなさっているいらぬ苦労は、全てしなくて良い経験だと思います。


離れられない言い訳を考えるのは、それだけ共依存というものが強固だからです。

付き合いが長くなればなるほど、傷も深くなり、立ち直りにくくなります。

それは覚悟してください。


さて、その地獄から脱した者としては、今のあなたはまだそこから抜けられない感じがします。


抜け出す方法は、やはり斉藤先生のようなところの自助グループに行くことをオススメします。



あなたが彼に対して思っている本音を考えてみてください。

「こんな彼には自分がいなければダメだ」とか、
「この人をもっといい人間にしたい」とか、
「彼に愛を教えたい」とかね。

その「思い込み」が、彼から離れられない原因です。


あなたが勝手に思いこんで離れられないのは、彼の責任ではありません。

あなたがいることによって、彼は自覚しませんが、彼も迷惑なんです。

自立できないのですから。

共依存について調べたなら、例えばアルコール依存性患者の妻のこともお知りになりましたでしょう？

妻がいるから夫は心おきなくお酒を飲めるんです。
夫にとって、自分がついていなければ、と無意識に酒を飲める環境を作る妻は害です。



あとは、何もかも失った時、あなたは彼から離れられます。

その時、あなたがまだ若ければよいですが、そうではなかった時、生きていられないほど後悔しますよ。

> No.34916のコメントへの返信

glambertさん、度々のご回答ありがとうございます。

飼っているペットですが、私は最後まで看取る覚悟でいます。人の命と動物の命、その重さに変わりはないと考えるからです。元々、虐待を受けてた子を敢えて引き取り、今に至ります。月々の病院代はバカになりませんが、もはや家族であり、同じ悲劇を味合わせたくないのと、最後まで見る責任があるからです。言葉は発っせなくとも感情のある生き物を無下にすることは私にはできません。

子供に対しては、もう小さい子でもないので、今自分がしてあげられる精一杯のことをしているだけで、親と子の間に見返りというものは存在しません。子供が毎月「ママに会うの楽しみなんだぁ」と言ってくれ、喜んで家に来てくれることだけで幸せです。ゆくゆく先は黙って貯めてる貯金を結婚資金として渡せたら…と毎月楽しみながら貯めている感じです。前の旦那さんとも離婚の時は貶し合っていましたが、今では笑顔で話せるようになったこと、子供をしっかり育ててくれていることに素直に感謝の意を伝えられるようになり、少しずつ信頼関係を取り戻しつつあります。

確かに女には期限が付き物ですが、再婚する意志が今回の件で無くなったこと、子供を今後作る意志がないことは確かなので、歳をとっても大人として輝いている女性も多い世の中、そんな方たちを手本に幾つになっても自分磨きを忘れないようにしたいです。

彼の分析やらは今後の自分が獲得したい資格に役立つものとして、無駄な年月ではなく、その年月で得た知識として生かせていければと思います。

これからの近い将来、このようなことで悩まれる方が一人でも減り、世間の方にも理解される日が来ることをただただ祈るばかりです。

ありがとうございました。

> No.34919のコメントへの返信

lilyさん、ご回答ありがとうございます。

私がその病気だとの見解をしましたのは、他の方も言われる通り、本人が無自覚であること、その病気が疑われるから病院に行こうと言ったところで無駄に終わること、結局は自分自身で自覚しない限り、診断を受けることはおろか、あくまでそれではないのかとの見解しか出来ないのです。
私も最初は知識が無く、違和感しかありませんでした。そんな中、カウンセラーの方や電話相談の方に「それはモラハラですよ」と断言されたこと、そして自分なりに本を読み漁っているうちにチェック項目でかなり当てはまることでしか、判断基準がないのが現状です。

本当につい先日まで私は見抜くこともできず、この人をどうにか救ってあげたいと素直に思ってきましたが、こういうことだったのか…と解った瞬間、絡まり続けた糸がスッとほどけた感じで、少しは心休まる時間も増えました。

ただ、他の方も煽られる通り、すんなりと離れられないのがこの関係の特徴です。普通の恋愛ならこんなに悩まないのです。「別れる」ことが「別れない」であったり、通常では理解し難い関係です。周りに相談しても、理解を示してくれる方が居ないことも重々承知ですが、本当に歪んだいびつな関係に陥ってしまうのです。

失ったものは数知れません。これからも失うかもしれません。それを取り返そうとも思いません。相手の尋常ではない執拗な手口に乗らないことは間違いないのですが、逃げようとしても逃げ切れないから恐いのです。

常に駆け引きの状態で、私の近況は事細かに調べあげられるのです。lineのひとことに書く言葉一つにも過敏に反応を示し、他の男の人の影さえ見えたら大変な騒ぎで、警察沙汰にまで発展します。

「自己愛=モラハラ」がこれからもっともっと理解されることを望みます。

ありがとうございました。