交際8年の行く末は…。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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初めてご相談させていきます。
私35、彼36の中年カップルです。元々はお互い結婚していましたが、W不倫の末、今はお互い独身に戻りました(汗)。でも、未だに再婚には至っていません。
出会いは夜の商売からで、彼が社長、私が従業員という立場でした。その時はお互い家庭があったので、まさかこうなるとは想像もつきませんでしたが、引き合ってしまったというべきでしょうか。
ただ、私はﾊﾞﾂ１で彼はﾊﾞﾂ３という経歴でちょっと再婚は躊躇してしまったところもあります。
でも、昨年プロポーズをされ、トントン拍子に話が進んだのですが、親まで引き合わせたにも拘らず、その話もうやむやにされてしまいました。
以前から、彼の性格には？と思う部分があり、色々調べた結果、『自己愛性人格障害』『モラルハラスメント』という言葉がヒットしました。常に上からの態度・虚言癖・自分に都合悪い話になると話をすり替える・気分がコロコロ変わる・浮気性・性的異常者etc…。
彼自身も女の子を扱う仕事をしているので、しょうがないとは思いますが、彼女がいると言うことは自分に都合が悪いことなので、自分が狙った子、若しくは相手から言い寄ってきた場合には、彼女はいないことにして自宅に上げていたり（メイク落としやら化粧水やらが常にどこかに隠して置いてある）、彼女以外の女の子にも合鍵まで渡してしまう始末…。
8年という月日はほぼ彼に振り回されてきました。あれをやれこれをやれと奴隷のように扱われ、こちらが気を遣ってやったことに対しては、「何でそんなことするの!?お前は病気だ病気!!」と罵られ…。
長い年月の中で何故早く気づけなかったんだろう、とかもっと早く別れてれば…と思うことはありますが、今は自分なりに色々調べてこういう人は病気だから、一生こうなんだろうと、結婚の願望もなくなりました。
手をあげられたことも度々ありますが、一度私もカッとなり彼を叩いてしまった時は警察沙汰にまでされ、上申書という反省文まで書かされ、私が犯罪者にしたてあげられたことまであります。
以前の私は共依存していたと思います。連絡しないと不安、電話に出ないと不安で。でも、今は私から連絡するのはほとんどやめました。別れ話も何度かしました。私も自分の年齢を考えなきゃいけない時期に来ているのはわかっているはず（子供のこととか…）ですが、彼としては「お互いの悪いところは直しながら仲良くやっていこうよ」と、8年もの間、何を考えていたの!?と思わせるような発言とまた振り出しに戻った感覚に陥ってしまいました。
もう気持ちではわかっているんです、無理だって。でも、離れようとすれば粘着してくるし、「お前にはいくら遣ったと思ってるんだ!!」とお金には執着が半端ではなくて…。私は今現在、自分の収入だけでやりくりはできます。ただ、一緒になるにしろ、彼はマンション2戸持ち、車は高級車をキャッシュでポンと買い、貯蓄もコツコツ型なので、ウン千万はあるはずなのに、女一人養うことすら嫌な顔をします。
まぁ、そういう感じで生きてきた方なので友達も少なく見えます。
いい加減、見切りつけなさい!!という自分自身と皆さんの意見はあると思いますが、こういう方とお付き合いしてしまうと精神的にやられてしまい、昔の元気な私は何処へ状態です。ただ、周りの友達に話したところで理解されにくい話なので、独りで抱え込むようになり、生きていくことさえ嫌になります。
できれば、この病気に理解のある方、経験がある方からのご回答をいただければ幸いです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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すみません。
私の説明の仕方が悪かったのかと思いますが、彼の障害の有無やモラハラかどうかが問題なのではないです。
問題なのは、お返事に書かれていた
「彼を救ってあげたい」
れいんさんの気持ちです。
自分に自信がなく、彼の役に立つことで
自身の存在価値を見出すれいんさんの気持ちが、共依存から抜け出せない理由なんです。
それをわかってほしかった。
彼はれいんさんに救われなくていいのです。
そもそも、彼を、信用していないから、救ってあげたくなるのではないでしょうか。
れいんさんが救わなくても、彼は生きてます。
彼の生きる力を信じていたら、共依存にはなりません。
信じていない＝バカにしている
ってことです。
れいんさんは、他の人も本当に信用できていますか？
共依存の離れられない気持ちは、よく理解できます。
その原因は、彼にもありますが、半分はれいんさんにあるのです。
彼はれいんさんがいなくても生きて行けます。
彼の力を信じてください。
そして速やかに離れてあげてください。
彼の力を信じてくれる女性が、彼にとって最高のパートナーです。
れいんさんが信じられる男性が、れいんさんにとって最高のパートナーです。
上から目線なコメントですが、理解して頂けないようであれば、これ以上書き込みませんので、ご安心ください。
解決策は、glambertさんがいい指針を示してくださってると思いました。
心強く、ご自分の力も信じられる日が早く来ることを願っています。
補足。
共依存関係は、愛情で結ばれた関係ではなく、言葉などでお互い都合がいいように相手をコントロールする関係です。
なので、れいんさんは駆け引き、彼はモラハラ、ということを常にして、コントロールせざるをえないのです。
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lilyさん、ご回答ありがとうございます。
最初にも書いてあった通り、共依存に陥っていたことは確かですが、今はそれに気付いていますので、少し楽になっています。ご心配ありがとうございます。
前の私は彼に連絡を入れなきゃ気が済まない状態でしたが、少し距離を置くことで、今は逆の関係になっています。彼にとってはターゲットに逃げられるのが一番恐いのだと思います。普段は俺様ですが、心の根底はコンプレックスの塊だということ…今回いろいろ勉強して得た知識です。なので、私が逆に少しイメチェン等をして、放っておくことで不安になるようです。
今はこういった歪んだ恋愛をしている方の力にいつかなれればと、こうすると相手はこうしてくる…というのを冷静に見ている感じです。
もう、彼に期待することも将来一緒になることも一切考えていません。他の経験された方は県外に逃げてと警告を煽ってくださってますが、今は理由があり、その状況をつくれないので、せめてここでいろんなことを学び、近い将来獲得したい資格に生かせればと思っています。
他の方も書かれてる通り、彼のような人間は一生変わりません。変わろうとも思いません。変わったのは私自身かもしれません。彼等にとってはとことん弱らせて支配下に置いておくことが目的なので、そのからくりに気付いた私が元気な姿を見せると面白くないようです。ただ、今は仕事を頑張って普通に生活できればいいかと気楽に考えています。
「私の人生は私のもの」「彼の人生は彼のもの」という意識でいます。
今まで彼を見切ってきた奥様たちは賢明な選択をしたと思っています。これが現実だと気付く時があれば、彼も救われるかもしれませんが、気付かなければ一生だと思われます。
ご回答ありがとうございました。
れいん(投稿者) 2014-03-14 12:57 -
>れいん(投稿者)さん
>これからの近い将来、このようなことで悩まれる方が一人でも減り、世間の方にも理解される日が来ることをただただ祈るばかりです。
まずは自分を救いましょう！
世間は関係ない。
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皆さんのご回答ありがとうございました。
考え方や感じ方は人それぞれなのだなと学習することができました。
経験を元に悲痛な思いをされた方もおられ、共感していただけたこと感謝いたします。
ただ、まだまだ世には理解されにくいものなのだなと痛感もいたしました。
ぼろぼろにされた自尊心をまず取り戻しつつ、これから被害者の方が少しでも減るように発信していける仕事に携わりたいと思っています。失ったものばかりでなく、今回の件で得たものも少なからずありますので、自分自身を高め精進する覚悟でおります。
人は独りでは生きていけません。迷惑をかけ、迷惑を引き受けながら支え合っていくものだと私は思います。こういう経験をしなかったら、自分のことだけしか考えない人間になっていたかもしれません。人の痛み、自分の痛みを知ってこそ人や生き物にも優しくなれるのが人間だと私は思います。
人の考えや捉え方は十人十色、全てが間違いではないし、全てが正しくもない。ただ、こういった人の人生までもをめちゃくちゃにする方を保護する必要はないと再確認できました。
世の全ての方が平和で心穏やかに生活ができますように…。
沢山のご回答ありがとうございました。
れいん(投稿者) 2014-03-14 18:23
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