冷めきった彼氏との今後

> No.35071のコメントへの返信

>はちこ(投稿者)さん

こんにちは。

はちこさんは彼氏さんがうつ病でしかも現在医療にかかっていない状態だとご存じですよね。それなのにうつ病患者に対する理解が全くないのに驚いています。

本当に彼氏さんの心を取り戻したいのであれば、まず病気への理解と支援法を習得しなければならないのでは？

ご存じだと思いますが、うつ病の症状のひとつには希死念慮があります。はちこさんがひとつ対応を間違えば、とんでもない結果を招きかねません。ご自分の気持ちを彼氏さんに押し付ける前に、もっと大切なことがあるのに気付いて下さい。

> No.35062のコメントへの返信

しゅうさん、ありがとうございます。

しゅうさんの優しい気持ちが、文章からとても伝わってきました。
同時に、もう私はしばらく、彼から会いたいと、会おうねと言われたことがないことに気付きました。
寂しいです。
でも、私がまいた種です。

揺れない人になりたいです。
自分でもすぐに不安になったり、不安定になったりするところが嫌です。
私自身とても辛いです。

きっと、彼にも伝わってるから彼も辛いんでしょうね。

私は私らしく、歩き出せるようにがんばります。

そして、何より彼の治療を優先させたいです。
病院にも行ってくれない彼。
原因が私なら、私と別れることがやはり一番なのかなと思ってしまいます。

私が理解すれば、受け入れられれば、少しは快方に向かうのでしょうか…

彼は、私といるときに自分をコントロールできなくなると言います。
私に対してイライラする自分が嫌だ、怒ってしまう自分でなければ辛いと。

とにかく、病気に関する知識を付けて、今は彼をゆっくりさせること、全てを受け入れることに目を向けていきたいと思います。

> No.35069のコメントへの返信

dreamsさんはじめまして。
とてもあたたかいアドバイスをありがとうございます。

私の最大の悩みが、家庭が厳しくお泊まりがでないこと…
もう歳ですし、そろそろ30代にもなるので、誕生日が来たら外泊は自由にさせてもらおうと思っていました。

彼は、お泊まりしてｺﾞﾛｺﾞﾛして過ごしたいっていっくれていたので…
以前は。
今はもう冷めきっしまっているので、家にもあげてもらえません。

居心地の良さ、大切ですよね。
私はそれが提供出来ていませんでした。

彼のことは、とても尊敬しています。
一人で、ずっと戦ってきていたんだろうと思います。

その彼に、寄り添いたいです。
理解したいです。
ただ、距離感が掴めなくて。

今は、そばにいてくれると言っても、気持ちはないからと言われています。
とても複雑です。
考えれば考えるほど、別れるべきなのかもと思ってきてしまいます。

> No.35071のコメントへの返信

＞自分に対してとても否定的
これは一人っ子というより、鬱の症状だと思います。鬱に関しては知識がないので、お力になれなくてすいません。

＞どっちがいいと思う？
この質問は正直、人を選びます。嫌いな人はなんでそんなこと聞くの？好きなもの選べばいいじゃんってなりますから、聞かないようにするのが無難でしょう。

彼とのデートは、買い物を目的にするのではなく、お花見や温泉など景色を楽しむもの、心を豊かにするものにして見てはいかがでしょう。
何も買わなくても、綺麗な景色とツーショットを何枚も写真に収めるなんてものショッピング嫌いの彼にはいいのかも。試して見ないとわかりませんが…。
彼と前の彼女も「ショッピング」ではなく会話や景色を楽しんでいたのかな、と憶測ですが思います。
彼氏彼女と言うより熟年夫婦みたいな感じだったのかな、と。

0からまた始められる、そうポジティブに考えたほうが気が楽ですよ。
彼にとってあなたが落ち着ける、いい意味で気を使わなくて良い相手になれば、いいパートナーになれると思います！

> No.35072のコメントへの返信

>はちこ(投稿者)さん

お返事が遅れて申し訳ありません。

うつの知識がないということなので、少しだけですが基本的なことを。

まず、鬱になってしまう人の特徴として多いのが、「生真面目」「完璧主義」「自己肯定感が低い」「自分に厳しい」「合理主義」ということがあります。

このタイプの人は、何かに取り組む時、常にマイナスから入ります。何か達成したり成果を上げたとしても、「できて当たり前」という風に捉え、マイナスがただOになるのです。そして他に自分ができていないことがあれば、またマイナスに戻り、何かできたらO。しかし求めているのは百点満点なので、いつまでたっても自分は半人前のままという認識になります。

周りからの評価にも敏感です。誰かに認められたいという気持ちが人一倍大きいので、「もっと頑張らなきゃ、もっと人に尽くさなきゃ」と、常に自分を追い込んでいます。傍からみれば努力家ですし、尊敬も集めやすいですが、本人の心理状態はあまり良いとはいえません。

ですがそうやって自分を追い込み過ぎて、ある日突然「ブレーカー落ち」してしまうのです。これが鬱の始まりです。

「ブレーカー落ち」というのは、いわゆる何もできない状態です。私もある日突然ベッドから起き上がれなくなりました。トイレに行くことすら重労働で、それ以外何もできなくなった自分が恥ずかしくて悔しくて酷い絶望感や恐怖感に苛まれました。

ここから回復するには、ゆっくり休むことなのですが、それが鬱の人には中々できません。

「自分が何もできない、周りから置いてかれる」という現実を受け止めるまでには、大きな葛藤があります。

文面から考えて、彼はその段階は超えていて、鬱との付き合い方を模索中のようです。

自分には休む時間が必要だということがはっきり認識できれば、回復に向かいます。

鬱になる人は、自分の活動限界がどこかわかりません。疲れていることがよくわからないのです。だって、ずっと疲れているから。ですから、手探りで「この症状が出たら、休憩する」という明確なルールを設けていきます。そうやって自分と対話しながら、自分で回復法をそれぞれ探していきます。

鬱になって一番怖いのが、普通の生活ができなくなることです。なので、ブレーカー落ちしないように、休む時間と仕事の時間が最優先事項になります。

そうしなければ、またいつどこで動けなくなるかわからないからです。

このように、ブレーカー落ちしないために、鬱の人は普通の人よりできることに制限が多くあります。

はちこさんが当たり前にできることでも、彼にはできない、ということをそのまま理解してください。

鬱にもいろいろタイプがありますので、この話は私の場合はこうだったという話です。

彼が側にいるといっているのは、やはり義務と考えている可能性が高いと思います。「メールなんて簡単なことすらできないダメ男」というレッテルに耐えられないからでしょう。また、時間が経ったら鬱の症状も回復しますので、それを期待してかもしれません。

今取れる最善の行動は、きついと思いますが、きっぱり別れてあげることです。

「自分からやり直したいっていっといてごめん。やっぱり別れよう。いろいろわがまま言い過ぎて、傷つけてごめんなさい。全然あなたのこと思いやれてなかった。今まで本当にありがとう。体、大切に労ってください。無理しないでね」

という感じで良いと思います。

それで彼は義務から解放されるし、症状が回復するのもより早くなるはずです。

その後沈黙に入り、半年の間に依存しないで済むように、はちこさんははちこさんで、自分とのつきあいかたを考えてください。

また、沈黙の間の返信の仕方については、博士相談などを参考になさってください。

…が、私は個人的には恋愛体質の人は嫌いじゃないんです。憧れみたいなものもあります。はちこさんの要求に答えられる男性は多くいると思いますし、半年きつい思いをしてまで付き合う必要はないと思います。

正直、私も自分が鬱になる前は、「こんなのマスコミが捏造した詐病だ」ぐらいに思ってましたので、イライラする気持ちもわかるんです。

ですから彼に罪悪感とか必要以上に感じなくてよいし、沈黙しながら、新しい恋も探してください。彼も少しは寂しいでしょうが、恨まないと思いますよ。

> No.35073のコメントへの返信

Double Lさん、はじめまして。
的確なアドバイスをありがとうございます、

私に病気の知識がないので、先ずは知ること。
とても大切だと思います。

彼は、自分が病気だと言うことを否定します。以前かかったが、もう治ってるからと言います。
私と関わらなければ再発しないとも…

今度、私自身が心療内科に行き、知識をもらおうとも思っています。
本だと何を選べばいいのかがわからなくて。

私自身が彼を苦しめていることを、もっと理解するべきですね。

> No.35079のコメントへの返信

ねこくまさん、ありがとうございます。

彼とのﾃﾞｰﾄは、私も自然遊びが好きなので外出時はそういったものをメインにしていました。
今後も、ﾃﾞｰﾄができるようであればそのようにのんびり自然に触れてﾃﾞｰﾄをしていきたいと思います。

彼の気持ち次第ですが、私は生まれ変わって、彼を包み込んでいける女性になれるよう努力していきたいと思います。

たくさん、親身になってアドバイスを下さり本当にありがとうございました！
自分の後悔がないよう、彼を大切にしていきたいと思います。

> No.35089のコメントへの返信

はちこさん

まず、男性が嫌がることと
病気の事を分けた方が良いと思います

（他の方とのコメントでしたが）私も買い物は目的主義なので、ウィンドウショッピングは嫌いです
彼氏はおろか友達とも一緒に行きません
ガチャガチャ言われるのが面倒くさいからです

なので、女友達の洋服の買い物に付き合った事もありません
彼と旅行に行ったときに「お土産やさん」的なところには行きますが、現地解散・現地集合で(笑)、お互い見たいものを見て、相手が探してるものがあったら教えてあげるくらい
そして帰ってきて、実はお互いに買ってたものがあったりして喜びます
どこに行ってもそんな調子です

話が長くなりましたが、買い物なんかは自分でやって、彼が楽しめるところを考えて、行こうよ～って提案されたら良いと思います

また、洋服を買いに彼を連れて行くと、「買ってあげなきゃならないのかな」と負担に感じるのかもしれないとも思いました

以上は、男性に対する気遣いだと思います

私の彼はとても年上で、経済的には余裕がありますが、他に色々と問題があります

一時は全部捨てて駆け落ちしたいねと言ってたくらいです

でも、彼が築いてきたものも私は大切にしたいと思っています
それも彼を大切にするということだからです
それを決めたのは私です

話が反れてすみません～

なので、男女の違い・博士のプロトコルにあるような、男性にしてはならない事と

彼自身の抱えている問題に対応すべき事は分けなければならないと思います

もしかすると貴女の許容範囲を超えているかもしれないからです

なので、全部を受け入れなきゃならない、受け入れることができない自分は人間ができてないなどとは思って欲しくありません

どんなに好きでも自分には無理な相手だった

そういう事もありますから

今晩は、はちこさん。

他の方も沢山よいコメント下さってるので、重複してしまうかもしれませんが…

※喧嘩の時に呼吸困難になる
※はちこさんと関わらなければ鬱病は再発しないと言ってる

この二点だけ取り出しても、何だか彼が可哀想な気持ちなってしまいました。はちこさんは彼の生存を脅かす存在になっているのではないでしょうか。

私は鬱のことはよく分からないのですが、心が弱ってる時って、関わろうとしてくる人に対して、きちんと理由を説明して拒否することすら難しい時もあります。

はちこさんが彼と彼の病気に対してしてあげらあれることは、あまりないのではないかと思います。彼が関わることを望んでいる場合は別ですが、自分で鬱病は治っていると言っている人を無理に鬱病にしてしまうのもどうかな、と思いますし。

こちらからは連絡しない、デートも誘わないで、向こうから連絡が来たら楽しく話をする友達みたいな距離感でお付き合いするか、それが無理ならば、はちこさんの方から、彼を解放してあげた方が良いのではないでしょうか。

はちこさん、こんにちは。
同じ状況や同じことを言われたことがあるので、気になって参考になればとコメントさせていただきました。

私も彼がとってもドライで、私は少し依存気味というかさみしがりやで、1人で苦しくなっているときいこのサイトに出会いました。
「同じ」って思ったのは、私たちも同じ職場で、家も同じ位の距離、そして私も平日も終わってからとか来て欲しいのに彼にとって待たせるとプレッジャー・・・同じこと言う人がいた！と相談文読んでいてびっくりしました。そして、今は付き合って1年経ちますが、半年くらいの時に、「別れたい。もう好きじゃない」と言われました。必死に止めて1日経って彼は考え直してくれたけど、このままじゃダメだと思って、色々調べました。

私の考えを結論から言うと、彼を諦めるかはちこさんが変わるかしかないです。
前のコメントにもある「ベストパートナーになるために」をオススメいたします。

「好きなら~してくれるはずなのに！？私のこと好きじゃないの？」って思ったりしませんか？私はそう思っていました。
だけどそれは私の経験してきた過去の記憶だったり、想像だったり、勝手なわがままで、
人にはそれぞれの愛情表現や我慢があって、彼はどうだっけ？と見直すことをしていなかったと本を読んで反省しました。
勝手に期待して、1人で落ち込んで、彼を責めてしまう。
それをやめなくちゃと思いました。

彼だって一緒にいるときに楽しんでいる彼女がいいと思うんです。
期待にそぐわなかったことを喧嘩しているより
今を楽しんでみる時間にしませんか？
彼から見える自分の姿を想像してみると結構はっとしました。

一旦、辛いですが不満に思ったことはスミに避けて、
彼の居心地の良さやできるだけほっとく対応を心がけてみてください！

私も別れを言われた後の数週間は、冷たい態度があったりと辛く耐える日々がありました。でも破壊行動をしないようにできるだけポジティブに置き換えて頑張りました。その結果、徐々に彼がこっちを向いてくれて、ラブラブにはならないけど（もともとラブラブ期もなかったんですか・・・ｗ）元に戻ってきました。
まだまだ根本的に性格が違うので、悩むことも多いんですけど、
ぶつかりながらも彼もまた私を諦めていないと考えることで頑張れます。
はちこさんの彼も、まだはちこさんを信じてます。一緒にいようとしてくれているならチャンスはまだあると思いました。

でも、いろんな男性がいるので、
はちこさんを受け入れて合う方もいると思うんです。
新たな出会いを求めるのも全然悪くないと思います。
私も合わないのかなって思いましたが、はちこさんと同じように大好きだから彼とうまくいきたいと思うのです。

なかなかうまく伝えられないので、「ベストパートナーになるために」を本当に読んで欲しいと思います。
辛いと思いますが、頑張ってください！
焦らずにいることが一番です！

応援しています！

気持ちに余裕がなく、頂いたアドバイス全てにお返事ができておらず大変申し訳ございません。
全てのアドバイスは、とても感謝しておりますし、全てをしっかりと受け止めさせていただいております。

ありがとうございます。

我が儘を承知で、もう一度アドバイスを頂きたく、コメント投稿させていただきます。

彼から、明日のﾃﾞｰﾄに誘われました。
喧嘩する以前は、この連休は泊まりﾃﾞｰﾄの予定でした。

私は、彼のペースに合わせるつもりだったので、彼がこの連休も会いたいと思えないのならそのまま合わせるつもりでした。

しかし、彼からは、少し遠出しようとの提案でした。
次の日も出掛けようと。

私は、２日外出して、しかも遠出するならお泊まりしようと誘いましたが(約束もあったし、体力的にも大変だから)それはごめんと断られました。

つまり、身体の関係は持ちたくないとのアピールなんだと思います。

きっと彼は、もう一度私を好きになろうと頑張ってくれています。

楽しくしようねと、言ってくれました。

でも、その彼の努力が、私には辛く感じてしまいます。
だって、努力するだけもう好きじゃないんだという証拠ですよね。

彼の気持ちがないことを、改めて教えられている気がして辛いんです。

我が儘なのはわかるのですが、辛いんです。


努力で、人はもう一度人を好きになれるのでしょうか…

> No.35238のコメントへの返信

>はちこさん

ダメですね。彼がどう思ってる云々以前にはちこさんの考え方がダメです。
二人の関係に置いてはちこさんができる一番いいことは、その2日の外出中二人にとって楽しい時間を過ごすことでは無いですか？彼がどう思っていようが居心地よく楽しい時間を過ごす。そして自分も楽しむ、これに尽きると思いますよ。

今の考えのまま外出して何になるのでしょう？そして結局行くの止めると言い出したり、気の進まないこと言い出したりするんですかね。こういう女性が本当に男にとってはめんどくさいんですよ。素直になればいいじゃないですか？

お泊りが無い、って悩んでますが、彼から泊まると言われたらそれはそれで体目的だけなんじゃないか、なんて後ろ向きな考えをしそうな気がしますがどうですか？
自信を無くしているのは分かりますが、それが完全に悪いスパイラルに入ってますます彼に嫌われるような行動や感情に囚われてますよ。

とにかく会う時は居心地よく、自分も大いに楽しみましょう。
もしそれができないのであれば、すっぱり彼を解放するべきです。
お互い時間の無駄になります。

> No.35238のコメントへの返信

度々失礼します。
人は何度でも人を好きになる
自分が変われば相手が変わる
このサイトで私が学んだことです。

実際、彼は変わろうとしていますよね。
すごい努力に感謝してみて下さい。

2日に分けているのは、お互いの楽しい時間作りのためと思います。
非現実的な空間を作るのが、恋愛です。
お泊りして現実を見てしまうより、よっぽどいいと思いますよ。

彼も、また会いたいなと感じるくらいに設定したいんでしょうね。

あまり悲観的に考えず、恋愛を楽しんでください。

不安でつらいとの事。
傷にあら塩をもみ込みますので覚悟下さい。

たくさんいいコメントを頂いていました。

ジェト☆さんが鬱についてとても分かりやすく教えてくださってます。
このコメントを読まれた上でまだ
彼の提案に変更を伝えた
あなたの神経はどれほど図太いのでしょう。

悩みを抱えやすい彼に
「厳しい、ごめん」
と言わせるあなたは彼を愛していません。
好きになろうと努力してる方に感謝するのでなく、
不安になれるなんてすごいです。

感謝して、
彼の努力にふさわしい女性になろう
と思える人ならうまくいくでしょう。


あなたには無理です。


どうかその口で
彼を愛してると言わないで下さい。
理解したいと言わないで下さい。
受け入れると言わないで下さい。

どうぞその口で
私は私が思うように愛してほしい。
私は私が思うように愛さないと認めない。
と声高におっしゃって下さい。

> No.35240のコメントへの返信

風の旅人さん、ありがとうございます。

おっしゃっている通り、私はめんどくさい女です。
自分でもそれがすごく嫌だし、そんな考えがあるからこそ辛いです。
そんな考え、もちたくないです。

もっと強い女に、そして本物の愛情を持てる女になりたいです。
今の自分じゃだめだって、思います。

厳しくも愛のあるアドバイスに、とても感謝しています。


今日は、優しい彼氏に感謝して、気持ちに応えられるよう、大好きな彼に釣り合うよう、１日笑っていられるﾃﾞｰﾄを楽しんできたいと思います。

また一緒にいたいと思ってもらえるような、そんな空間を作っていきたいです。

自分の居心地ではなく、彼の居心地を考えられる様になりたいです。

頭の理解ではなく、心から素直にそう思って行動したいのに。

頑張ります。
ありがとうございました！

> No.35241のコメントへの返信

桃ちゃんさん、再びのアドバイスありがとうございます。

そうですね、彼の凄い努力に、優しさに感謝したいと思います。

ただ、努力してくれて、そして戻ってきてくれなかったら…などと思うとまた不安になってしまうんです。

でもでも。
そんなまだ見ぬ不安に負けるのではなくて、今の彼の気持ちを大切にして、彼に感謝して。
今日は楽しんでこようと思います。

また一緒に笑って、一緒にいたいと思ってもらえるような、彼に必要としてもらえるような、強くて優しい女性になりたいです。

> No.35244のコメントへの返信

missamisaさん、はじめまして。
この度は大変貴重なアドバイスありがとうございます。

傷にあら塩…塗る行為もパワーを使いますよね…ありがとうございます。

>どうぞその口で
私は私が思うように愛してほしい。
私は私が思うように愛さないと認めない。
と声高におっしゃって下さい。

この文章に、とてもはっとさせられました。
結局、ここまで彼が頑張ってくれているのに、結局私が私しか愛していなかったのかもしれません。

ここで、優しいアドバイスをたくさんいただいて。
彼に傷ついたと言うより、自分で彼を傷つけながらついた傷を癒してもらって。

きっとそれでも、自分でケガの原因に気付いていなかったからケガも増えるだけで治らなくて。

私はきっと、人間性を変えていかなければ誰も大事にできないし、誰からも愛されないなと思いました。


変わりたいです。
自分が変われば、素直に彼に感謝できれば、純粋に彼を愛せれば、ここまで苦しまないのだと思います。

彼の幸せだけを願えれば、こんなに悩まないのだと思います。

彼に愛されたいと思う気持ちをなくして、彼を愛する幸せで自分を満たせる女性になれたら、どれだけ幸せでしょうか。

自分のエゴに、情けなくなるし、苦しくなります。
全て手放してしまいたいです。

考え方を、心から変えたいと思います。

とても大切な事を教えていただき、ありがとうございました。

皆さまの温かいアドバイスで、自分の愚かさを痛感しました。

昨日、彼は、とても久しぶりに私がプレゼントしたネクタイをしめてくれました。

今日のﾃﾞｰﾄは、私が行きたいところへ。
楽しくしようねと言ってくれました。

今日は、身体に辛い早起きをするから、たくさん運転するからねっていってくれました。

前から、はっちゃんの願いを叶えてあげることが、俺の願いで、やりたいことで、愛情表現なんだよって言ってくれてました。


彼に感謝できず、尚も自分の思いを伝え。
愛されたい、愛されたいと。
欲しがってばかりで。

自分が本当に人でなしだと思いました。

こんなんじゃ誰も幸せに出来ない。
私自身がもっと、彼を、人を、愛せる人間にならなければと思いました。

変わりたいです。

自分次第だけど、本当に変わりたいです。

こんにちは。

彼のデートの様子を聞く限り、少し症状が回復してきたように思います。彼は「完治した」といっているようですが、鬱は完治するということはありません。よくなったり悪くなったりを繰り返します。今ぐらい行動できるなら、私から見ると十分だと思いますし、よく回復したと思います。


さて、風の旅人さんもおっしゃっていますが、「彼が自分のことをどう思っているか」で自分の行動を決めるのはやめてください。

彼は合理主義でしたよね？それならはちこさんは、彼にとって付き合うと何かしらメリットのある存在だということです。こういう性格の人は、意味のない努力などしません。それだけの価値があると思うものにしか、時間も金も使いません。

彼は自分で納得してはちこさんと一緒に過ごす時間を選んでいます。彼がどんなつもりかなんてどうでもいいことです。人がどんなことに価値を感じるかは、その人でなければわかりません。だから考えるだけ無駄です。できることは、その限られた時間、自分で自分をいかに楽しませるかだけです。


ちなみに、私も体調が悪い時でも、無理やり体を起こして友人に会いにいくことがあります。その子達にあえば、いつも元気をもらえたり、自分とは違う考え方を教えられたりすることを知っているからです。友人達が会いに来てくれるということは、何か自分が知らなきゃいけないことがあるんだ、といつも考えています。

人の出会いには必ず意味がある、と私は思うからです。実際会いにいって後悔したことなど一回もありません。

といっても、難しい話などほぼしません。近況や、いろんなものの好み、最近気になったものなど、他愛のない話です。

この他愛のない話が私にとっての「メリット」です。

人は同じ世界にいますが、世界の見え方は全く違います。彼が見ている世界とはちこさんが見ている世界も全く違います。感じ方も全く違います。

人の話をちゃんと聞いているとわかりますが、自分の世界では価値がないと思っていたものが、誰かの世界ではかけがえのないものであることが多くあります。

友人たちは、それぞれが価値を置いているものについて、他愛のない話の中で語ってくれます。もちろん相手は何かご大層なことなど考えてしゃべっているわけではありません。友人達の中での「当たり前の日常」について話すだけです。

そして、そういう風に何の思惑もなく、自分の見ている世界について教えてくれること自体が、私にとっての最大のメリットになります。

彼女たちの話の中には、必ず現在自分を苦しめている問題の解決策が隠れています。友人たちはそういうかけがえのないものをいつも私に与えくれているということに、全く気づいていませんから、恩着せがましく見返りを求めたりもしません。

でも私には、友人たちがくれたものの大切さがわかります。だから、いつも感謝してます。

人が他人に対してあげられる最上のものは、自分の生きている世界（価値観）を教えることだと思います。

これが私の考える「無償の愛」です。


彼が私と同じことを考えて、はちこさんと付き合っているかはわかりません。でも、彼の世界にはなくて、はちこさんの世界にあるものもいっぱいあるのは間違いない。

自分を変えたいとおっしゃってますが、自分以外のものになることほど無意味なものはないと私は思います。

自分と他人との間に、そんなに大きな差などないからです。ただ価値が有るものが違うだけです。自分というのは、そのまま受け入れるだけでいいんですよ。

ちなみに友人たちの共通する特徴は、

・話し方がのんびりしている。声が優しい。

・愚痴をほぼいわない。

・人の話を否定することはないかわりに、完全に共感もしない。

・会う時は、ほとんど１～２時間。

参考までに。

※このコメントは削除されました。