冷めきった彼氏との今後

> No.35072のコメントへの返信

>はちこ(投稿者)さん

お返事が遅れて申し訳ありません。

うつの知識がないということなので、少しだけですが基本的なことを。

まず、鬱になってしまう人の特徴として多いのが、「生真面目」「完璧主義」「自己肯定感が低い」「自分に厳しい」「合理主義」ということがあります。

このタイプの人は、何かに取り組む時、常にマイナスから入ります。何か達成したり成果を上げたとしても、「できて当たり前」という風に捉え、マイナスがただOになるのです。そして他に自分ができていないことがあれば、またマイナスに戻り、何かできたらO。しかし求めているのは百点満点なので、いつまでたっても自分は半人前のままという認識になります。

周りからの評価にも敏感です。誰かに認められたいという気持ちが人一倍大きいので、「もっと頑張らなきゃ、もっと人に尽くさなきゃ」と、常に自分を追い込んでいます。傍からみれば努力家ですし、尊敬も集めやすいですが、本人の心理状態はあまり良いとはいえません。

ですがそうやって自分を追い込み過ぎて、ある日突然「ブレーカー落ち」してしまうのです。これが鬱の始まりです。

「ブレーカー落ち」というのは、いわゆる何もできない状態です。私もある日突然ベッドから起き上がれなくなりました。トイレに行くことすら重労働で、それ以外何もできなくなった自分が恥ずかしくて悔しくて酷い絶望感や恐怖感に苛まれました。

ここから回復するには、ゆっくり休むことなのですが、それが鬱の人には中々できません。

「自分が何もできない、周りから置いてかれる」という現実を受け止めるまでには、大きな葛藤があります。

文面から考えて、彼はその段階は超えていて、鬱との付き合い方を模索中のようです。

自分には休む時間が必要だということがはっきり認識できれば、回復に向かいます。

鬱になる人は、自分の活動限界がどこかわかりません。疲れていることがよくわからないのです。だって、ずっと疲れているから。ですから、手探りで「この症状が出たら、休憩する」という明確なルールを設けていきます。そうやって自分と対話しながら、自分で回復法をそれぞれ探していきます。

鬱になって一番怖いのが、普通の生活ができなくなることです。なので、ブレーカー落ちしないように、休む時間と仕事の時間が最優先事項になります。

そうしなければ、またいつどこで動けなくなるかわからないからです。

このように、ブレーカー落ちしないために、鬱の人は普通の人よりできることに制限が多くあります。

はちこさんが当たり前にできることでも、彼にはできない、ということをそのまま理解してください。

鬱にもいろいろタイプがありますので、この話は私の場合はこうだったという話です。

彼が側にいるといっているのは、やはり義務と考えている可能性が高いと思います。「メールなんて簡単なことすらできないダメ男」というレッテルに耐えられないからでしょう。また、時間が経ったら鬱の症状も回復しますので、それを期待してかもしれません。

今取れる最善の行動は、きついと思いますが、きっぱり別れてあげることです。

「自分からやり直したいっていっといてごめん。やっぱり別れよう。いろいろわがまま言い過ぎて、傷つけてごめんなさい。全然あなたのこと思いやれてなかった。今まで本当にありがとう。体、大切に労ってください。無理しないでね」

という感じで良いと思います。

それで彼は義務から解放されるし、症状が回復するのもより早くなるはずです。

その後沈黙に入り、半年の間に依存しないで済むように、はちこさんははちこさんで、自分とのつきあいかたを考えてください。

また、沈黙の間の返信の仕方については、博士相談などを参考になさってください。

…が、私は個人的には恋愛体質の人は嫌いじゃないんです。憧れみたいなものもあります。はちこさんの要求に答えられる男性は多くいると思いますし、半年きつい思いをしてまで付き合う必要はないと思います。

正直、私も自分が鬱になる前は、「こんなのマスコミが捏造した詐病だ」ぐらいに思ってましたので、イライラする気持ちもわかるんです。

ですから彼に罪悪感とか必要以上に感じなくてよいし、沈黙しながら、新しい恋も探してください。彼も少しは寂しいでしょうが、恨まないと思いますよ。

> No.35071のコメントへの返信

＞自分に対してとても否定的
これは一人っ子というより、鬱の症状だと思います。鬱に関しては知識がないので、お力になれなくてすいません。

＞どっちがいいと思う？
この質問は正直、人を選びます。嫌いな人はなんでそんなこと聞くの？好きなもの選べばいいじゃんってなりますから、聞かないようにするのが無難でしょう。

彼とのデートは、買い物を目的にするのではなく、お花見や温泉など景色を楽しむもの、心を豊かにするものにして見てはいかがでしょう。
何も買わなくても、綺麗な景色とツーショットを何枚も写真に収めるなんてものショッピング嫌いの彼にはいいのかも。試して見ないとわかりませんが…。
彼と前の彼女も「ショッピング」ではなく会話や景色を楽しんでいたのかな、と憶測ですが思います。
彼氏彼女と言うより熟年夫婦みたいな感じだったのかな、と。

0からまた始められる、そうポジティブに考えたほうが気が楽ですよ。
彼にとってあなたが落ち着ける、いい意味で気を使わなくて良い相手になれば、いいパートナーになれると思います！

> No.35069のコメントへの返信

dreamsさんはじめまして。
とてもあたたかいアドバイスをありがとうございます。

私の最大の悩みが、家庭が厳しくお泊まりがでないこと…
もう歳ですし、そろそろ30代にもなるので、誕生日が来たら外泊は自由にさせてもらおうと思っていました。

彼は、お泊まりしてｺﾞﾛｺﾞﾛして過ごしたいっていっくれていたので…
以前は。
今はもう冷めきっしまっているので、家にもあげてもらえません。

居心地の良さ、大切ですよね。
私はそれが提供出来ていませんでした。

彼のことは、とても尊敬しています。
一人で、ずっと戦ってきていたんだろうと思います。

その彼に、寄り添いたいです。
理解したいです。
ただ、距離感が掴めなくて。

今は、そばにいてくれると言っても、気持ちはないからと言われています。
とても複雑です。
考えれば考えるほど、別れるべきなのかもと思ってきてしまいます。

> No.35062のコメントへの返信

しゅうさん、ありがとうございます。

しゅうさんの優しい気持ちが、文章からとても伝わってきました。
同時に、もう私はしばらく、彼から会いたいと、会おうねと言われたことがないことに気付きました。
寂しいです。
でも、私がまいた種です。

揺れない人になりたいです。
自分でもすぐに不安になったり、不安定になったりするところが嫌です。
私自身とても辛いです。

きっと、彼にも伝わってるから彼も辛いんでしょうね。

私は私らしく、歩き出せるようにがんばります。

そして、何より彼の治療を優先させたいです。
病院にも行ってくれない彼。
原因が私なら、私と別れることがやはり一番なのかなと思ってしまいます。

私が理解すれば、受け入れられれば、少しは快方に向かうのでしょうか…

彼は、私といるときに自分をコントロールできなくなると言います。
私に対してイライラする自分が嫌だ、怒ってしまう自分でなければ辛いと。

とにかく、病気に関する知識を付けて、今は彼をゆっくりさせること、全てを受け入れることに目を向けていきたいと思います。

> No.35071のコメントへの返信

>はちこ(投稿者)さん

こんにちは。

はちこさんは彼氏さんがうつ病でしかも現在医療にかかっていない状態だとご存じですよね。それなのにうつ病患者に対する理解が全くないのに驚いています。

本当に彼氏さんの心を取り戻したいのであれば、まず病気への理解と支援法を習得しなければならないのでは？

ご存じだと思いますが、うつ病の症状のひとつには希死念慮があります。はちこさんがひとつ対応を間違えば、とんでもない結果を招きかねません。ご自分の気持ちを彼氏さんに押し付ける前に、もっと大切なことがあるのに気付いて下さい。

> No.35061のコメントへの返信

ジェト☆さん、はじめまして。

この度はとても親身になってアドバイスをいただき、ありがとうございます。
まるで気持ちを見透かされているようで、また、彼の言葉にしてくれない言葉を聞いているようで、胸が締め付けられる思いでした。


彼は今、私と会うことやﾒｰﾙのやりとり、全て私が望むから義務でやっているだけだと言っていました。
私が望むことのﾘｸｴｽﾄに応えたいのにできなくてごめんと、以前はずっと言っていました。

もっと早く、彼の心の叫びに気付くべきでした。
私は、自分のしてもらいたいことを優先していました。

彼から、私といることで癒されることもある。
でも、自分でなければ癒せない部分もある。
だから、一人の時間がほしいとよく言われてました。
今はﾃﾞｰﾄも週一から二週に一回。
電話もあまりしていません。
連絡は、ﾗｲﾝで事務連絡てきなもののみ。
私としては我慢をしてきたつもりだったけれど、まだまだ、私のゆとりが足りなかったんだなと、反省しています。

彼は、私が不安定なところや、彼に対する不満や否定ばかりするところが嫌だと言っていました。
そして、自己中心的だと。

何度も私は反省しましたが、すぐにボロが出てしまいケンカになってしまっていました。
気を付けているつもりでも、中々完璧には変われませんから…

今はもう、私に恋愛感情はもてないとのこと。
付き合っている間、ずっと辛かったそうです。
でも、やり直したいという気持ちも少しはあるとのこと。
私が変わることを待ってくれると言ってくれています。

ただ、本当に気持ちがないから戻るには時間がかかるよと言っていました。
そんなに辛いならもういいよといいましたが、ほんとに無理だったらちゃんと言うと。

このような場合、私の頑張り次第で彼の気持ちを動かすことは出来るのでしょうか？？

これもまた、１度は付き合った義務でそばにいてくれると言ってくれているのでょうか。

> No.35064のコメントへの返信

ねこくまさん、ありがとうございます。

ねこくまさんのアドバイスが彼の思考回路とﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで、とても参考になります。

彼は、私に無理をさせたくないと言ってくれます。でも、自分は人と関わらずに一人でいた方がいいのではないか…などと自分に対してとても否定的になります。

そして、服を一緒に買いにいくこと…彼、とても嫌いです。
ｳｨﾝﾄﾞｳｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞが嫌いです。
買い物は目的意識がない限り嫌だそうです。
特に、どっちがいいと思う？なんて聞かれるのはとても不快らしいです。

今までどんなﾃﾞｰﾄをしてきていたのだろうと、とても疑問です。
クリスマスもしたことがないようでした。

一番続いた彼女とは、同じ趣味でﾊﾟﾁﾝｺをしたり、街中をぶらついたりと言っていましたが、ぶらつくのはｳｨﾝﾄﾞｳｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞな気がするんだけど…うーん。
かなりお泊まりとかで長時間一緒にいたみたいだし、波長が合ったんだろうな。

ちなみに、私はお泊まり禁止で、彼は、お泊まりしたい派でした。
朝迎えに来るのが面倒とのことで。

今はもう、家にさえもあげてもらえませんけど…。

そこまで冷えきっている場合、気持ちが戻ることなどあるのでしょうか？？

光が見えるのなら、どんな我慢も頑張れるのですけど。。

彼氏さんは働き盛りの年齢ですし、仕事で毎日疲れてるんでしょうね、きっと。年齢的にこれからもっと大変になるかもしれません。
疲れる仕事のあとは、イライラしてしまいがちだから、大切な彼女に八つ当たりしたくないから、気を使って会いたくないのは、彼の精一杯の思いやりなんだと思いますよ。
そこを理解してあげないと彼氏さんが可哀想かなと思いました。

彼が寝てても仕事してても、トピ主さんが近くで一人遊びができるようになれば、きっとお互いの居心地が良くなるように思います。

私の夫も、交際当初から毎日深夜近くまで働く生活で、トピ主さんの彼氏さんみたいに、休日は午後まで寝てる人です。
私は普通に朝に目が覚めますが、彼が寝てる隣でテレビ見たり、ちょっと手のこんだ朝ごはん作ったり、自分の用事済ましたり、彼の隣で自分もまた昼寝したりして、交際期間は一緒に過ごしてきました。
仕事で疲れてるのわかってるので、そっとしてました。
私も20代の頃、激務だった時期があって、当時の元彼に休日朝早くに無理やり起こされて全く興味のない場所にデートに誘われて、苦痛だった思い出があるので、相手に同じ思いはさせたくありませんでした。

夫は交際当初から、休日は洗濯と掃除と睡眠で終わるような多忙な生活をしてたので、忙しい彼のかわりに、洗濯してあげたりしてたら、結構すぐに同棲の話しになり、結婚することになりました。博士理論では尽くしたり、同棲したり反則ですが、そうしないとゆっくり会えないくらい多忙な人でしたので、とにかく一緒にいる時は「居心地の良さ」を提供して、会ってない時は連絡を極力控えて、一年くらいで結婚に進まなければ、きっぱり別れるつもりでした。

結婚後も週末は、昼過ぎても寝てる夫を放置してますし、起きなくても支障がないように、夜に一緒に出かける計画を立てます。それもお互いの体調や気分次第で、当日に計画を変えたりしますし、行けなくてもあんまり不満は感じません。子ども関係など大事なイベント時は、ちゃんと朝早く起きてくれますよ。

ちゃんと仕事して、稼いでくれてるので、それ以上求めることが私はあまりなく、私自身も欲があまりなく、一人の時間も好きで、一人行動も大丈夫なので、うまくいってるのかもしれません。一見面白みがない夫ですが、仕事の面で尊敬できる人です。

お互い相手に求めすぎない、期待しすぎないことってすごく大事なことだと思います。

今も「そばにいる」とトピ主さんの彼は言ってくれてるわけですから、毎週末外出しなくても、何も要求せずにあなたがそばにいれば、彼には十分なのだと思います。

彼が寝てても、トピ主さんが休日の楽しい時間を自分で過ごせるようになれればいいですね。

将来的に、結婚して子供ができれば、休日ただ寝てる夫って、あまり手がかからなくて楽ですよ。お金もかからないですし(笑)

> No.35055のコメントへの返信

＞私に我慢をさせるということが彼に対してのﾌﾟﾚｯｼｬｰになり、責任を感じる

恐らく、自分は相手に合わせる位なら付き合わない(自然体で居られる人を見つける)から、はちこさんも無理しないで、と言うことかと。

＞過去はみんなサバサバタイプの女の子

彼は決め事(服選びなど)を人とワイワイ決めるのは好きじゃないのではないですか？
自分のことは自分でできる自立した女性が好みなんだと思います。
恋愛気質のずっと一緒、ラブラブしていたいというままでは、ご自身おっしゃっている通りドライな彼と一緒にいるとお互い辛くなりそうです。

感情的なのはどう頑張ってもNG。理性的に、あくまで余裕を持って。
意見がぶつかりそうなときは「うん、いいんじゃない？」などと軽く流しつつ相手に決定させてあげ、どうしても合わせられないなら「二時間遅れるとこっちの予定が無理になるからまた今度にしよっか」みたいな感じで「なんで早められないの！？」とぶつかって行くのはやめた方が懸命です。

ただ、このままでははちこさんが寂しい思いをしそうな気がします。
次女さんは上も下もいて我慢しいと聞いたことがあるので、恋人くらいはちこさんが我慢せず、受け止めてくれるような人を見つけるのも一つの選択だと思います。
ご自愛ください。

はちこさん

メールは二人の約束なのですね
確かに止めていいよって言うタイミングが難しい…仲の良いときの方が言いやすいもの
これからもし、彼がメールを送らない日があっても、何も言わない事ですね

約束事はあまりしない方が良いと確か博士の何かに書いてあった気がします
（私の場合は彼が約束事を言い出して、彼が破ってます(^。^;)私はこだわらない性格なので、「あの頃はそういう気分だったんだなー」くらいです）

そして、彼はうつ病なのですね
そんな中、彼は必死で仕事をしているのだと思います
とても気を使ってあげなければならないですね
はちこさんがドーンと構えて、包み込んであげるくらい強くならなければ…と思いますが
はちこさんが揺れない人にならなければ、彼を振り回すし、はちこさんも彼に振り回され、精神的に参ってしまい悪循環になります

今もはちこさんは、振り回されているような気がします

少し距離をおけば、はちこさんも自分を取り戻して、彼との事も冷静に考えることができるようになると思います

初めは辛いですが１～２週間経てば気持ちが落ち着いてきますよ

まずは、彼に依存しない自分らしい生活をすること
それを中心にしませんか？

私の彼も持病が出て、今辛いようですが、自分の決めた対外的な事は何もないようにやっています
だから、私と二人だけの時間はなかなか取れず、「平日昼間に会いに来い」と言われて(^。^;)（週末は仕事関係者と毎週ゴルフがあって会えない）
初めは、何ちゅー自己チューだと思いましたが、よく考えたら、身体が辛いんだなと、文句を言わずに、仕事を調整して会っています（できないときもありますが～）かなり無理を強いられている気分になってましたが、初めは彼が随分無理をしていたんだなと気づいたりもしました

今は、まずは彼の病気が回復する事が先決だと思っています
なので、はちこさんも、自分がどう思われているかという気持ちから、彼の病気を一番に思いやって欲しいです
会わない事が彼の病気のためなら、そうしましょう

はじめまして。

コメント失礼いたします。

彼はうつ病ということで、私もそうなので、よかったら聞いてください。

うつ病の人というのは、責任感が異常に強いです。ですから、人からちょっと「～したい」と言われると、「～しなければならない」という風に、確実にこなさなければいけない義務に変換されてしまいます。


ですから、はちこさんが「ちょっと時間ずらせばいいじゃん」とか「長く一緒にいたいだけじゃん」「空いた時間ちょっと連絡するぐらいできるでしょ？ちょっとのことじゃん」というのは、「時間をあわせなければならない」「長時間拘束されなければならない」「一人の時間は全て彼女に捧げなければならない。その程度のことができない自分は社会の落伍者だ」ぐらいに変換されます。

うつの人にとって、他人と一緒にいる時間は、常にストレスが掛かっています。特に「約束する」ということが最も重いストレスになります。

また、寒い時期などに症状がひどくなる人も多いです。私も冬はできるだけ人と距離を置きます。人に合わせられないからです。


彼にも同じ症状が出ているようですが、うつの代表的な症状に不眠と食欲減退があります。彼が睡眠時間を長くとっているのは、実際ほとんど眠れていないからだと思います。ベッドに横になっても、頭はずっと覚醒している状態なので、いつも体が重いしだるいし、何もできないんです。それでも何とか一時間でも眠れるように、ただ横になる。それしか体力の回復方法がありません。このことは私も毎日泣くほど辛かったです。

また、食べることに興味が無いのは、何を食べてもまずいとしか感じられなくなったからだと思います。これは私は今でもそうですが、うつになってから、まずいものと美味しいものの区別がつかなくなりました。食べ物を食べて「美味しい、幸せ」と感じられなくなったことって、本当に寂しいですよ。

外から見ると、うつというのは、「ただのワガママで自己中ななまけもの」にしか見えません。

はちこさんの目にも、彼は、いっつもダラダラ惰眠を貪っていて、自分中心でまったく協調性も思いやりもない自分勝手な人に見えていると思います。

「眠れないならその時間自分にメールでも電話でもしてくれればいいじゃん」とか安易に考えないでくださいね。うつの人にとって一番嫌なことは、自分の存在が誰かの重荷になっていると感じてしまうことですから。


うつの人にとって、手放したくないと思う人は、自立している人です。自分の考えがしっかりあり、自分の時間を自分でちゃんと楽しめる人。

私個人的なことでいえば、お誘いは当日急に「ちょっとお茶しよう」ぐらいの感じでいってくれる人が楽です。会っても向こうも用事があって、せいぜい１～２時間しか一緒にいられませんが、それでも「楽しかった。また近くにきたら声かけるね」といって去ってくれる風のような人は大事にします。

逆に、「いつでもいいから連絡して。待ってるから」と、忠犬ハチ公のようにいつまででも待ってるタイプの人、外見の好みや趣味など、何でもこちらの言う通りに合わせてくる人とは付き合えません。

正直、恋愛依存体質のはちこさんでは、彼と付き合うのは難しいと思いますが、はちこさんが自分の時間をしっかり楽しめるようになれば、彼もプレッシャーを感じずに、たまに会いたいと思ってくれるようになると思います。

いずれにせよ、呼吸困難になるまでに症状が悪化している彼に、挨拶以上のメールをするのは、今はご法度です。

> No.35056のコメントへの返信

shersherさんはじめまして！
この度はアドバイスを頂きありがとうございます。

私も、彼の行動や言動には病気の特徴があると思っています。

元々は、以前つ彼女がうつ病で、自分が頑張らなきゃと思い病気になってしまったとのこと。
現在治療は行っていません。

病気が再発したなと感じてから、彼の症状は悪化し、それと共に表情も変わりました。
病院をすすめても、治ってるからと行ってくれません。

私が病原なら、離れるしかないのかなとも思います。
彼も気持ちはないと言っているし。

でも、元気なときの彼が忘れられなくて、離れられません。

彼の、気持ちはないけどもう少しそばにいてくれるとは、どの様な心境なのでしょうか。
気持ちはないから、戻るにはかなり時間がかかるよとも言われています。

難しいですね。彼をあなたが受け入れられるか否かに尽きると思います。

基本的に、本質的な部分において人間は変われません。あなたもです。恋愛依存は変わらないと思います。

彼の特徴は、うつ病の人に特有のところが多々あります。
もともとうつ病になる人は、非常に真面目で融通がききません。自分のやり方に固執しますが、その反面努力家なので仕事ですごい成果を出します。
仕事帰りに恋人と会いたくないという人は、男だけでなく女でもいます。仕事を疎かにしたくないのだそう。
彼とあなたは物事の優先順位が違うのだと理解しましょう。

また、一定のルールに固執するのも病気ぽいですね。安心するのです。

寝ることに関しては、非常に納得出来ます。神経が疲れちゃうので、寝ないと回復出来ないらしいです。とくに、精神的に落ち込んだ時は薬を飲んで一日中寝る…といううつ病の人は多いです。あなたの彼もそんな感じがします。

つまり、博士理論が効くタイプの彼氏ではないということです。
結婚まで考えると、非常に難しい方だと思いますが、まだ四ヶ月ですし、もう少し様子を見てもいいのかなと思います。

> No.35052のコメントへの返信

ねこくまさんはじめまして！
はちこと申します。

この度は、とても参考になるアドバイスをありがとうございます！

ねこくまさんの仰ってること、彼も全く同じ事を言っていたので驚きました。

最初の頃は、私に我慢をさせるということが彼に対してのﾌﾟﾚｯｼｬｰになり、責任を感じると言っていました。
だから、私は無理に変わらずそのままでいいよと。

そして、おっしゃる通り、彼はこだわりが強いです。
無気力無関心に見えて、実は物凄くプライドが高く、物事にこだわるﾀｲﾌﾟです。

彼女に対して完璧を…そうかもしれません。
彼は、私の前に付き合ってた方と結婚直前まで行き、その方くらいしか長続きはしなかったのです。
6年付き合っていました。

私は、その方と比較されている気がしてならないです。
私の行動全てにイラつくそうです。
前ならこうしてくれた…という彼の心の声が聞こえる気がするのです。

そうなってしまうと、もう私では無理なのかなと弱気になったりもします。

ちなみに私は次女です。

今まで、私のような女の子ﾀｲﾌﾟと付き合ったことはない。
みんなサバサバﾀｲﾌﾟだったとのこと。

こんな私でも、彼に合わせていくことは出来るのでしょうか。

> No.35049のコメントへの返信

しゅうさん、再びのアドバイスありがとうございます！

『感情的にならないこと』大切ですよね。
私は感情で生きてると思うくらい良くも悪くも感情に左右されるﾀｲﾌﾟなので、肝に命じたいと思います。

連絡が来るというのは、私たちの中の約束で、行ってきます連絡と、仕事終わったよ帰宅したよ連絡をしています。
朝は彼から送ってもらってるんです。
律儀なﾀｲﾌﾟなので、約束は守ってくれるんです。
でも、全て俺にとっては義務だと言われてしまいました。
もう無理しなくていいって言うべきだったのに、ｼｮｯｸでﾀｲﾐﾝｸﾞを逃してしまいました。


連絡先の削除、私も見習います。


彼にとったら、もう私はイラつきの元凶でしかないようなのです。
話し方、行動、全てにイラつくそうです。

それなのに、やり直せるよう見守ってくれると。

訳がわからなくて、本当に嫌だったらもういいよって伝えたんですけど、本当に嫌だったらそれはそれで言うとのこと。

ただ、もう気持ちは冷えきってるから戻るには相当の時間がかかるよと言われました。

そんな状態から気持ちは戻れるのでしょうか。

はちこさんはじめまして、ねこくまと申します。

この投稿を読み、私も一人っ子なのでお相手の気持ちがよくわかりました。
だから、厳しいことを言ってしまうかもしれません。一人っ子視点の一意見として聞いてください。

はちこさんが言っておられる通り、一人っ子はマイペースで自分の世界観が強いです。妹弟タイプより兄姉タイプの方がうまく行くと思います。
可愛くセクシーに迫ったり小手先の小技を使ったりするより、暖かく包み込むようなイメージで構えていた方がいいのではないでしょうか？
もしその彼がこだわり強い人なら、恋人のことも自分世界観の一部と考えている可能性があります。ですから、相手に「自分にとっての完璧」を求めていると思われます。
これはこだわり強い人なら、なので違ったら気にしないでください。

はちこさんが変わるのを待ってくれる、とのことなので、あくまで自然に変わることがベストだと思います。自分が矯正している、と思われるのはいい方向に進むと思えません。
彼よりも余裕な態度を身につけて、頑張ってください。
長文失礼しました。

> No.35041のコメントへの返信

はちこさん

すみません
お返事打ちながら眠ってました…

私は、とにかく感情的にならないように気をつけました

イラッときて、酔ったら何をするかわからない事も度々あり、彼に連絡しないために、何度彼のアドレスを削除したかわかりません

ていうか、毎日連絡がくるようなら、彼はドライじゃないと思いますが…
それかメール依存なのでしょうか

それは良いとして
●相手に要求しない
●尽くさない
●会ってるときは機嫌よく
●でもテンションは彼より低め

に気をつけました

半年くらいは、（彼から色々と要求され）通い妻のような生活をしていたので、自分の生活や感覚を変えるのが大変でした

時間軸を長くもって
のんびりのんびりと言い聞かせてました
それでも辛かったです

浮気してるんじゃないかって何度思ったかわかりません


でも今は…
彼を忘れているときもあるのです(^。^;)
えっ？もう一週間～
みたいな

でも気になって仕方なくなるときもあります

そんなときはアドレス削除しています

> No.35043のコメントへの返信

桃ちゃんさんはじめまして！
アドバイスありがとうございます。

彼、客観的に見るとほんとにとこがいいの？？ってなりますよね…

ただ、彼に叱られる内容とか、考え方とか、尊敬できる部分もたくさん持ってくれてるんです。
だから離れられなくて…

彼とは業務連絡のような連絡は毎日取っていて、朝は彼から来ます。
返さないとより関係も悪化するので、沈黙が出来ないのです。

ﾗｲﾝの既読かどうかもﾁｪｯｸされてます。

なので、どの様にしていけばよいのかより悩んでしまっています。

> No.35044のコメントへの返信

風の旅人さん、再びありがとうございます。

彼に言われたことと、全く同じ事を言われて今驚いています！
私が11時と指定するのに対して13時以降の件。
彼にその事でたった数時間で気持ちの持ちようも変わって楽しいﾃﾞｰﾄが出来るのになぜｲﾁｲﾁ指摘をするんだと(。>д<)

ちょっとでも長く一緒にいたいだけなんですけどね…
そこはもう彼の言う通りにします。

こんなに冷めきった気持ちでそばにいてくれる彼氏ですが、今後、気持ちを持ち直してくれる可能性はあるのでしょうか…

勉強しても、考え方が違いすぎて、話し方などの人格も含め、私は彼をいらつかせてばかりですが(ノ_・,)

今後、彼が落ち着いてくれるまではもう意見は言わないようにするつもりです。

> No.35042のコメントへの返信

>はちこさん

相手から連絡は来るのですね。
ならば彼のペースに合わせて返信を返すのがよろしいでしょう。
本当はちょっと返信のペースが低め5:3ぐらいがいいのですが、返さないと不機嫌になるのであれば自然な形で返信するのがいいでしょう。

それから前の回答文では書かなかったのですが、彼会う時間を１３時～１５時がいい、って言ってますよね。こういうことこは素直にそれに合わせましょう。こんなたった数時間の違いで鬱陶しく面倒くさい女、と思われるか、居心地が良い、と思われるか差が出るのです。