冷めきった彼氏との今後

> No.35414のコメントへの返信

ジェト☆さん

たくさんのアドバイスを、ありがとうございます。
いつもとても親身に相談にのって頂けて…本当に感謝しています。

彼の様子、確かにそういった線もある気がしてきます。
本当に、こっちが戸惑うくらい一気にアクティブになったので、そこまでまったりした時間を作りたくないのか…それか楽しい思い出をたくさん作って好きになろうとしてくれているのか、などと思っていました。

教えて頂いた食事などにも気をつけて、これからも少し気をつけて様子を見ていってみようと思います。

そして、私のことまで心配していただいてありがとうございます！

うつで一番大切なことは、パートナーが、相手を受け止めること、そして何より私自身が自己完結の幸せを手にしていることと学びました。

私が引き込まれたりすることは、何よりも彼の望んでいないことだし、それでは彼を幸せに出来ないと思っているので私は大丈夫です。
ありがとうございます。

今は彼に依存しないよう、なおかつ成長出来るように本を読みまくって夜を過ごしています。笑

悩むことはたくさんありますが、私自身が幸せでないとなにもはじまらないので、自分で自分を幸せに出来るように只今模索中です。

コラム見れました！
ありがとうございます。

もっと心の強い女性になれるよう頑張りたいとおもいます。

> No.35407のコメントへの返信

>はちこさん

おはようございます。

良いデートだったみたいですね。その調子でゆっくりいきましょう。

彼の様子の変化ですが…。私は医者ではないのではっきり断定はできませんが、彼は「躁鬱病」かもしれないと思いました。

「躁うつ病」とは、躁状態と鬱状態を交互に繰り返す病気です。ものすごく落ち込んでいたかと思えば、急に異常にテンションが上がって興奮状態になる。そういう症状の病気です。

彼の様子を聞く限り、罪悪感で無理をしているのではなく、躁状態になって舞い上がっているだけではないかな。症状の一つなので、あまり彼の行動に意味はありません。楽しくてしょうがないからやっているだけだと思います。気にしないように。

鬱状態でも躁状態でも、どちらも普通の状態ではないので、「あ、今はこういう状態なんだな」とだけ頭に置いておいてください。どちらにも流されないように。

本人の意思を無視して病院に連れて行くのは難しいので、もしお弁当などを振る舞う、あるいはどこか食事に出かけるのであれば、豆乳や豆腐などの大豆製品を進んでとってください。

あまり異常に摂り過ぎると良くないのですが、豆乳を一日コップいっぱいずつ飲むようにするだけで、精神が安定するようになりますので、勧められるようなら彼にそれとなく勧めてみてください。

※精神が安定するから～とか露骨にいうと、不快に思われる可能性があるので、何か他の理由を探してみてください。

一緒にいる時は、野菜や大豆、青魚など健康志向の食品をできるだけとって、ジャンクフードは食べさせないでください。

あと、外にでるのはいいことです。できるだけ昼間の太陽の光にしっかり当たってください。そして、彼が帰りたいといえば帰してあげてください。

とりあえず現時点で他人ができるのはこのくらいです。

あと、一つ気をつけてほしいことがあります。

彼に居心地の良い空間を作ろうと親身になるのは良いですが、そのまま共依存にならないように注意してください。

病気などのネガティブな状態は、人を簡単に縛り付けますが、最後は共倒れになります。そういう関係は非常に不健全です。

はちこさんが本来付き合わなければならないのは、「彼の鬱病」ではなく、「自分の恋愛依存体質」の方です。

このサイトでは、恋愛依存体質の人でも、いろんな経験をして、幸せな恋愛をしている女性がたくさんいます。それは、「自分が人生において、恋愛に比重を置いている」ということをしっかり認めた上で、「じゃあどうすれば相手も自分も満足させるつきあいができるか」を考えたから、答えに辿り着いたのだと思います。

「だめんず・ぅお～か～」の倉田真由美さんの本などはオススメです。あの方は自他共認める恋愛体質らしいのですが、書いてある内容は博士理論で言われる内容とよく似ています。あの方は自らの経験から、独自に体得されたようです。

読んでてとても面白いし、参考になりますよ。


それと、これが前のコメントでいっていたコラムです。（ちゃんと見れるかな…）

「強く、長く愛される女になる方法2」
http://u-rennai.jp/contents/course/437

> No.35359のコメントへの返信

ジェト☆さん、いつも本当に温かいアドバイスを、ありがとうございます。

昨日のﾃﾞｰﾄも、無事に楽しく過ごせました。

相変わらず、家には上げてくれないし、触れてくれることもほぼないのですが、たくさん笑顔を見せてくれました。
それが、何よりもの幸せです。

ジェト☆さんのアドバイスで、とても納得のいくことがありました。

確かに、彼は疲れた状態で家にいくと、『ゼンマイの切れた人形』のように無表情になります…

もしかしたら彼自身がそういう状態で私に接したくなかったのかもしれないと思えました。

彼は、そうやってさりげなく私をまもってくれていたのかもしれません。

ただ、とても気になるのが、彼が急にアクティブになり、とても優しくなったことが、変化がありすぎて動揺しています…

食事をごちそうしてくれたりするのは、もしかしたらまだ、抱き締めることが出来ない、気持ちが追い付いていない罪悪感からかな…
とか思うのですが。

それと。
もう一度好きになってくれるために、たくさん出掛けて、楽しい思い出を増やそうとしているのかなぁ。

嬉しいのですが、別人のように外出したがるので、無理して電池切れちゃうんじゃないかと不安で。。


とにかく、気になることは多々ありますが、彼が彼なりに私を想って頑張ってくれているのはとても伝わります。
今までと同じではまたケンカをくりかえしてしまうから、彼なりに変わろうと思ったのかもしれません。

だから私は隣で、彼が心地よくなってくれるよう楽しんでいたいと思います。


ジェト☆さんのように、彼も心のなかを話してくれればいいのにな。
彼は、自分の考え方や、真剣な話(仕事の話など)をするのをとても敬遠します。
だから、私も彼と一緒にいても、彼の考え方や身体の具合など、大切なことは全く知りません。
実のある話を避けます。

だからきっと、彼にとっての彼女は気が重くならない気分を和らげる存在でいてほしいのかなと思い、私もそういった話を避けるようになりました。


きっと、彼もたくさん考えて、彼自身のパートナーは彼自身と、とっくに見つけちゃっていたのかもしれませんね。

パートナーとしての魅力、勉強してみます。
もしよかったら、参考になるページなど教えていただけませんか？？
私も探してみます！

> No.35354のコメントへの返信

>はちこ(投稿者)さん

楽しい一日が過ごせたようで、何よりです。はちこさんが楽しんでいてくれたから、彼も気持ちよかったんだろうと思います。

家に入れてくれないことですが、このことはあまり気にしなくていいです。

私も以前そうでしたが、家にいること=リラックスではありません。家にいると、ゼンマイの切れた人形みたいに無表情でボーっとしたり、逆に何も起こってないのに、とんでもなく感情的になったりして、まったく人に気を使えないんです。

例えていうなら、「制御装置が壊れた機械」のような状態です。

とてもじゃないけど他人にそんな無様な姿見せられないですよ。

家に上げないってのいうのは、彼なりの思いやりです。コントロールできなくなった自分の暴走している感情で、他人を傷つけないようにしているんですよ。

はちこさんがその姿を見たら、優しい彼とのギャップでまた大いに傷つくことは目に見えているし、彼の方も本来の自分ではない自分の姿を見られることに、また傷つきます。

彼が休みたいといった時は、「また自分のコントロールが効かなくなってきている」というサインなので、「うん。ゆっくり休んでね。今日はありがとう」といって放っておいてあげてください。

今、彼は自分という乗り物の乗りこなし方を模索中なのです。今までとは勝手が違うので、もう少し時間がかかるかもしれませんが、これは鬱になった以上、必ず習得しなければいけない技術なので、温かく見守ってあげてください。

私もそうやって今の自分の状態を受け入れることによって、どうにか自分なりの付き合い方を見つけることができたので、彼もきっとできるはずです。

ちなみに私は鬱になったことをあまり悪いことだと思っていません。

それまでは理想の自分ばかり追い求めて、何もできない本来の自分を責めてばかりで、ずっと辛かったんです。

でも、鬱になって、理想の自分にはもうどうやっても手が届かないことがわかった時、初めて手元に残った本来の自分の姿を見ることができました。

その時、自然に、「他の誰からも見向きされなくても、自分だけは自分の側にいよう。どこまでも、自分と一緒にいよう」と思えました。

そしてそれこそがずっと私が欲しかったものだったんです。

博士理論でいえば、理想の自分って、「手に入りそうで入らない距離」にいるんだと思います。だから特別に見えるし、執着するので苦しい。

本来の自分というのは、「手に入った距離」にいるので、その存在を忘れてしまうし、蔑ろにしてしまいます。

ですが、鬱になったことで、その存在の貴重さに初めて気づいたんです。

本来の自分って、結局「究極のパートナー」ですから。

「パートナーとしての魅力」については、サイト内のコラムなどにどういうものか紹介してありますので、よかったら探してみてください。

ジェト☆さん、お返事が遅くなってしまって大変申し訳ございません。
再びのとても参考になるアドバイスをありがとうございます。
感謝しております。

昨日は彼と楽しく１日ﾃﾞｰﾄができました。
午前中は相変わらず元気はなかったのですが、午後からはとても楽しそうにしてくれ、私に気持ちがないと言うのも嘘のように感じてしまうくらい優しく、好きでいてくれていると勘違いしてしまいそうなほど、優しくしてくれました。

普段なら出してくれないお金も出してくれたり買ってくれたり…
優しすぎてちょっと動揺してしまいました。

本当なら今日もう１日のﾃﾞｰﾄの予定でしたが、彼が１日外出して疲れてしまった為、明日のﾃﾞｰﾄに予定変更になりました。

余程疲れていたのか、今日は１日家にこもって寝ていたとのこと。

先ほど10分程、明日の予定決めで電話しましたが、少しﾃﾝｼｮﾝが低く(イラつきやすい)気になりました。

きっとそこまで疲れるまで昨日頑張ってくれたんですよね。
彼に感謝しています。
その気持ちを無駄にしないよう、明日楽しくできるよう、頑張ります。

ジェト☆さんのアドバイスで、彼が私に会ってくれると言うことが、彼にとって私が何かしらのメリットのある存在なのだと思えて少し安心しました。

彼の責任感や義務感からだけでなく、彼自身が私と過ごす時間を選んでくれていると言うこと。
確かにそうかもしれません。

彼のその気持ちを信じ、私自身が自信がなくてキリキリしたりしないよう、気を付けたいと思います。
キリキリしてたら、居心地の良い空間なんて作れないですからね。


しかし、彼が決して家に上げてくれなくなったこと…とても気になるというか、傷ついてしまうのです。

どんなに隣で笑顔を見せてくれていても、彼にとって好きじゃない、ﾃﾘﾄﾘｰに入れたくない存在なんだなぁと。

今までは入れてくれていた空間に入れてもらえなくなってしまったこと。
彼の心が閉ざされてしまった感じがするのです。

『彼が私をどうおもっているか』を心配しすぎるのはいけないと思うのですが、こうなってしまって、また再び心を開いてくれることはあるのでしょうかと心配になってしまいます…

ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの代わりに、GWには、旅行をﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄするからねと言ってくれたのも、口約束の気がしてなりません…

嬉しくて、そこまで考えてくれた彼に感謝でいっぱいになる分、言ってるだけかなと反動で不安にもなってしまって。
マイナス思考が嫌になります。

もっと焦らず。
ここまで頑張ってくれている彼氏を信じ。
そして彼氏に感謝して。
もっと居心地がいいと思ってもらえる女性に成長出来るようにがんばります。


もっと素直に喜びを受け止められるよう、信じていきたいです。

※このコメントは削除されました。

こんにちは。

彼のデートの様子を聞く限り、少し症状が回復してきたように思います。彼は「完治した」といっているようですが、鬱は完治するということはありません。よくなったり悪くなったりを繰り返します。今ぐらい行動できるなら、私から見ると十分だと思いますし、よく回復したと思います。


さて、風の旅人さんもおっしゃっていますが、「彼が自分のことをどう思っているか」で自分の行動を決めるのはやめてください。

彼は合理主義でしたよね？それならはちこさんは、彼にとって付き合うと何かしらメリットのある存在だということです。こういう性格の人は、意味のない努力などしません。それだけの価値があると思うものにしか、時間も金も使いません。

彼は自分で納得してはちこさんと一緒に過ごす時間を選んでいます。彼がどんなつもりかなんてどうでもいいことです。人がどんなことに価値を感じるかは、その人でなければわかりません。だから考えるだけ無駄です。できることは、その限られた時間、自分で自分をいかに楽しませるかだけです。


ちなみに、私も体調が悪い時でも、無理やり体を起こして友人に会いにいくことがあります。その子達にあえば、いつも元気をもらえたり、自分とは違う考え方を教えられたりすることを知っているからです。友人達が会いに来てくれるということは、何か自分が知らなきゃいけないことがあるんだ、といつも考えています。

人の出会いには必ず意味がある、と私は思うからです。実際会いにいって後悔したことなど一回もありません。

といっても、難しい話などほぼしません。近況や、いろんなものの好み、最近気になったものなど、他愛のない話です。

この他愛のない話が私にとっての「メリット」です。

人は同じ世界にいますが、世界の見え方は全く違います。彼が見ている世界とはちこさんが見ている世界も全く違います。感じ方も全く違います。

人の話をちゃんと聞いているとわかりますが、自分の世界では価値がないと思っていたものが、誰かの世界ではかけがえのないものであることが多くあります。

友人たちは、それぞれが価値を置いているものについて、他愛のない話の中で語ってくれます。もちろん相手は何かご大層なことなど考えてしゃべっているわけではありません。友人達の中での「当たり前の日常」について話すだけです。

そして、そういう風に何の思惑もなく、自分の見ている世界について教えてくれること自体が、私にとっての最大のメリットになります。

彼女たちの話の中には、必ず現在自分を苦しめている問題の解決策が隠れています。友人たちはそういうかけがえのないものをいつも私に与えくれているということに、全く気づいていませんから、恩着せがましく見返りを求めたりもしません。

でも私には、友人たちがくれたものの大切さがわかります。だから、いつも感謝してます。

人が他人に対してあげられる最上のものは、自分の生きている世界（価値観）を教えることだと思います。

これが私の考える「無償の愛」です。


彼が私と同じことを考えて、はちこさんと付き合っているかはわかりません。でも、彼の世界にはなくて、はちこさんの世界にあるものもいっぱいあるのは間違いない。

自分を変えたいとおっしゃってますが、自分以外のものになることほど無意味なものはないと私は思います。

自分と他人との間に、そんなに大きな差などないからです。ただ価値が有るものが違うだけです。自分というのは、そのまま受け入れるだけでいいんですよ。

ちなみに友人たちの共通する特徴は、

・話し方がのんびりしている。声が優しい。

・愚痴をほぼいわない。

・人の話を否定することはないかわりに、完全に共感もしない。

・会う時は、ほとんど１～２時間。

参考までに。

皆さまの温かいアドバイスで、自分の愚かさを痛感しました。

昨日、彼は、とても久しぶりに私がプレゼントしたネクタイをしめてくれました。

今日のﾃﾞｰﾄは、私が行きたいところへ。
楽しくしようねと言ってくれました。

今日は、身体に辛い早起きをするから、たくさん運転するからねっていってくれました。

前から、はっちゃんの願いを叶えてあげることが、俺の願いで、やりたいことで、愛情表現なんだよって言ってくれてました。


彼に感謝できず、尚も自分の思いを伝え。
愛されたい、愛されたいと。
欲しがってばかりで。

自分が本当に人でなしだと思いました。

こんなんじゃ誰も幸せに出来ない。
私自身がもっと、彼を、人を、愛せる人間にならなければと思いました。

変わりたいです。

自分次第だけど、本当に変わりたいです。

> No.35244のコメントへの返信

missamisaさん、はじめまして。
この度は大変貴重なアドバイスありがとうございます。

傷にあら塩…塗る行為もパワーを使いますよね…ありがとうございます。

>どうぞその口で
私は私が思うように愛してほしい。
私は私が思うように愛さないと認めない。
と声高におっしゃって下さい。

この文章に、とてもはっとさせられました。
結局、ここまで彼が頑張ってくれているのに、結局私が私しか愛していなかったのかもしれません。

ここで、優しいアドバイスをたくさんいただいて。
彼に傷ついたと言うより、自分で彼を傷つけながらついた傷を癒してもらって。

きっとそれでも、自分でケガの原因に気付いていなかったからケガも増えるだけで治らなくて。

私はきっと、人間性を変えていかなければ誰も大事にできないし、誰からも愛されないなと思いました。


変わりたいです。
自分が変われば、素直に彼に感謝できれば、純粋に彼を愛せれば、ここまで苦しまないのだと思います。

彼の幸せだけを願えれば、こんなに悩まないのだと思います。

彼に愛されたいと思う気持ちをなくして、彼を愛する幸せで自分を満たせる女性になれたら、どれだけ幸せでしょうか。

自分のエゴに、情けなくなるし、苦しくなります。
全て手放してしまいたいです。

考え方を、心から変えたいと思います。

とても大切な事を教えていただき、ありがとうございました。

> No.35241のコメントへの返信

桃ちゃんさん、再びのアドバイスありがとうございます。

そうですね、彼の凄い努力に、優しさに感謝したいと思います。

ただ、努力してくれて、そして戻ってきてくれなかったら…などと思うとまた不安になってしまうんです。

でもでも。
そんなまだ見ぬ不安に負けるのではなくて、今の彼の気持ちを大切にして、彼に感謝して。
今日は楽しんでこようと思います。

また一緒に笑って、一緒にいたいと思ってもらえるような、彼に必要としてもらえるような、強くて優しい女性になりたいです。

> No.35240のコメントへの返信

風の旅人さん、ありがとうございます。

おっしゃっている通り、私はめんどくさい女です。
自分でもそれがすごく嫌だし、そんな考えがあるからこそ辛いです。
そんな考え、もちたくないです。

もっと強い女に、そして本物の愛情を持てる女になりたいです。
今の自分じゃだめだって、思います。

厳しくも愛のあるアドバイスに、とても感謝しています。


今日は、優しい彼氏に感謝して、気持ちに応えられるよう、大好きな彼に釣り合うよう、１日笑っていられるﾃﾞｰﾄを楽しんできたいと思います。

また一緒にいたいと思ってもらえるような、そんな空間を作っていきたいです。

自分の居心地ではなく、彼の居心地を考えられる様になりたいです。

頭の理解ではなく、心から素直にそう思って行動したいのに。

頑張ります。
ありがとうございました！

不安でつらいとの事。
傷にあら塩をもみ込みますので覚悟下さい。

たくさんいいコメントを頂いていました。

ジェト☆さんが鬱についてとても分かりやすく教えてくださってます。
このコメントを読まれた上でまだ
彼の提案に変更を伝えた
あなたの神経はどれほど図太いのでしょう。

悩みを抱えやすい彼に
「厳しい、ごめん」
と言わせるあなたは彼を愛していません。
好きになろうと努力してる方に感謝するのでなく、
不安になれるなんてすごいです。

感謝して、
彼の努力にふさわしい女性になろう
と思える人ならうまくいくでしょう。


あなたには無理です。


どうかその口で
彼を愛してると言わないで下さい。
理解したいと言わないで下さい。
受け入れると言わないで下さい。

どうぞその口で
私は私が思うように愛してほしい。
私は私が思うように愛さないと認めない。
と声高におっしゃって下さい。

> No.35238のコメントへの返信

度々失礼します。
人は何度でも人を好きになる
自分が変われば相手が変わる
このサイトで私が学んだことです。

実際、彼は変わろうとしていますよね。
すごい努力に感謝してみて下さい。

2日に分けているのは、お互いの楽しい時間作りのためと思います。
非現実的な空間を作るのが、恋愛です。
お泊りして現実を見てしまうより、よっぽどいいと思いますよ。

彼も、また会いたいなと感じるくらいに設定したいんでしょうね。

あまり悲観的に考えず、恋愛を楽しんでください。

> No.35238のコメントへの返信

>はちこさん

ダメですね。彼がどう思ってる云々以前にはちこさんの考え方がダメです。
二人の関係に置いてはちこさんができる一番いいことは、その2日の外出中二人にとって楽しい時間を過ごすことでは無いですか？彼がどう思っていようが居心地よく楽しい時間を過ごす。そして自分も楽しむ、これに尽きると思いますよ。

今の考えのまま外出して何になるのでしょう？そして結局行くの止めると言い出したり、気の進まないこと言い出したりするんですかね。こういう女性が本当に男にとってはめんどくさいんですよ。素直になればいいじゃないですか？

お泊りが無い、って悩んでますが、彼から泊まると言われたらそれはそれで体目的だけなんじゃないか、なんて後ろ向きな考えをしそうな気がしますがどうですか？
自信を無くしているのは分かりますが、それが完全に悪いスパイラルに入ってますます彼に嫌われるような行動や感情に囚われてますよ。

とにかく会う時は居心地よく、自分も大いに楽しみましょう。
もしそれができないのであれば、すっぱり彼を解放するべきです。
お互い時間の無駄になります。

気持ちに余裕がなく、頂いたアドバイス全てにお返事ができておらず大変申し訳ございません。
全てのアドバイスは、とても感謝しておりますし、全てをしっかりと受け止めさせていただいております。

ありがとうございます。

我が儘を承知で、もう一度アドバイスを頂きたく、コメント投稿させていただきます。

彼から、明日のﾃﾞｰﾄに誘われました。
喧嘩する以前は、この連休は泊まりﾃﾞｰﾄの予定でした。

私は、彼のペースに合わせるつもりだったので、彼がこの連休も会いたいと思えないのならそのまま合わせるつもりでした。

しかし、彼からは、少し遠出しようとの提案でした。
次の日も出掛けようと。

私は、２日外出して、しかも遠出するならお泊まりしようと誘いましたが(約束もあったし、体力的にも大変だから)それはごめんと断られました。

つまり、身体の関係は持ちたくないとのアピールなんだと思います。

きっと彼は、もう一度私を好きになろうと頑張ってくれています。

楽しくしようねと、言ってくれました。

でも、その彼の努力が、私には辛く感じてしまいます。
だって、努力するだけもう好きじゃないんだという証拠ですよね。

彼の気持ちがないことを、改めて教えられている気がして辛いんです。

我が儘なのはわかるのですが、辛いんです。


努力で、人はもう一度人を好きになれるのでしょうか…

はちこさん、こんにちは。
同じ状況や同じことを言われたことがあるので、気になって参考になればとコメントさせていただきました。

私も彼がとってもドライで、私は少し依存気味というかさみしがりやで、1人で苦しくなっているときいこのサイトに出会いました。
「同じ」って思ったのは、私たちも同じ職場で、家も同じ位の距離、そして私も平日も終わってからとか来て欲しいのに彼にとって待たせるとプレッジャー・・・同じこと言う人がいた！と相談文読んでいてびっくりしました。そして、今は付き合って1年経ちますが、半年くらいの時に、「別れたい。もう好きじゃない」と言われました。必死に止めて1日経って彼は考え直してくれたけど、このままじゃダメだと思って、色々調べました。

私の考えを結論から言うと、彼を諦めるかはちこさんが変わるかしかないです。
前のコメントにもある「ベストパートナーになるために」をオススメいたします。

「好きなら~してくれるはずなのに！？私のこと好きじゃないの？」って思ったりしませんか？私はそう思っていました。
だけどそれは私の経験してきた過去の記憶だったり、想像だったり、勝手なわがままで、
人にはそれぞれの愛情表現や我慢があって、彼はどうだっけ？と見直すことをしていなかったと本を読んで反省しました。
勝手に期待して、1人で落ち込んで、彼を責めてしまう。
それをやめなくちゃと思いました。

彼だって一緒にいるときに楽しんでいる彼女がいいと思うんです。
期待にそぐわなかったことを喧嘩しているより
今を楽しんでみる時間にしませんか？
彼から見える自分の姿を想像してみると結構はっとしました。

一旦、辛いですが不満に思ったことはスミに避けて、
彼の居心地の良さやできるだけほっとく対応を心がけてみてください！

私も別れを言われた後の数週間は、冷たい態度があったりと辛く耐える日々がありました。でも破壊行動をしないようにできるだけポジティブに置き換えて頑張りました。その結果、徐々に彼がこっちを向いてくれて、ラブラブにはならないけど（もともとラブラブ期もなかったんですか・・・ｗ）元に戻ってきました。
まだまだ根本的に性格が違うので、悩むことも多いんですけど、
ぶつかりながらも彼もまた私を諦めていないと考えることで頑張れます。
はちこさんの彼も、まだはちこさんを信じてます。一緒にいようとしてくれているならチャンスはまだあると思いました。

でも、いろんな男性がいるので、
はちこさんを受け入れて合う方もいると思うんです。
新たな出会いを求めるのも全然悪くないと思います。
私も合わないのかなって思いましたが、はちこさんと同じように大好きだから彼とうまくいきたいと思うのです。

なかなかうまく伝えられないので、「ベストパートナーになるために」を本当に読んで欲しいと思います。
辛いと思いますが、頑張ってください！
焦らずにいることが一番です！

応援しています！

今晩は、はちこさん。

他の方も沢山よいコメント下さってるので、重複してしまうかもしれませんが…

※喧嘩の時に呼吸困難になる
※はちこさんと関わらなければ鬱病は再発しないと言ってる

この二点だけ取り出しても、何だか彼が可哀想な気持ちなってしまいました。はちこさんは彼の生存を脅かす存在になっているのではないでしょうか。

私は鬱のことはよく分からないのですが、心が弱ってる時って、関わろうとしてくる人に対して、きちんと理由を説明して拒否することすら難しい時もあります。

はちこさんが彼と彼の病気に対してしてあげらあれることは、あまりないのではないかと思います。彼が関わることを望んでいる場合は別ですが、自分で鬱病は治っていると言っている人を無理に鬱病にしてしまうのもどうかな、と思いますし。

こちらからは連絡しない、デートも誘わないで、向こうから連絡が来たら楽しく話をする友達みたいな距離感でお付き合いするか、それが無理ならば、はちこさんの方から、彼を解放してあげた方が良いのではないでしょうか。

> No.35089のコメントへの返信

はちこさん

まず、男性が嫌がることと
病気の事を分けた方が良いと思います

（他の方とのコメントでしたが）私も買い物は目的主義なので、ウィンドウショッピングは嫌いです
彼氏はおろか友達とも一緒に行きません
ガチャガチャ言われるのが面倒くさいからです

なので、女友達の洋服の買い物に付き合った事もありません
彼と旅行に行ったときに「お土産やさん」的なところには行きますが、現地解散・現地集合で(笑)、お互い見たいものを見て、相手が探してるものがあったら教えてあげるくらい
そして帰ってきて、実はお互いに買ってたものがあったりして喜びます
どこに行ってもそんな調子です

話が長くなりましたが、買い物なんかは自分でやって、彼が楽しめるところを考えて、行こうよ～って提案されたら良いと思います

また、洋服を買いに彼を連れて行くと、「買ってあげなきゃならないのかな」と負担に感じるのかもしれないとも思いました

以上は、男性に対する気遣いだと思います

私の彼はとても年上で、経済的には余裕がありますが、他に色々と問題があります

一時は全部捨てて駆け落ちしたいねと言ってたくらいです

でも、彼が築いてきたものも私は大切にしたいと思っています
それも彼を大切にするということだからです
それを決めたのは私です

話が反れてすみません～

なので、男女の違い・博士のプロトコルにあるような、男性にしてはならない事と

彼自身の抱えている問題に対応すべき事は分けなければならないと思います

もしかすると貴女の許容範囲を超えているかもしれないからです

なので、全部を受け入れなきゃならない、受け入れることができない自分は人間ができてないなどとは思って欲しくありません

どんなに好きでも自分には無理な相手だった

そういう事もありますから

> No.35079のコメントへの返信

ねこくまさん、ありがとうございます。

彼とのﾃﾞｰﾄは、私も自然遊びが好きなので外出時はそういったものをメインにしていました。
今後も、ﾃﾞｰﾄができるようであればそのようにのんびり自然に触れてﾃﾞｰﾄをしていきたいと思います。

彼の気持ち次第ですが、私は生まれ変わって、彼を包み込んでいける女性になれるよう努力していきたいと思います。

たくさん、親身になってアドバイスを下さり本当にありがとうございました！
自分の後悔がないよう、彼を大切にしていきたいと思います。

> No.35073のコメントへの返信

Double Lさん、はじめまして。
的確なアドバイスをありがとうございます、

私に病気の知識がないので、先ずは知ること。
とても大切だと思います。

彼は、自分が病気だと言うことを否定します。以前かかったが、もう治ってるからと言います。
私と関わらなければ再発しないとも…

今度、私自身が心療内科に行き、知識をもらおうとも思っています。
本だと何を選べばいいのかがわからなくて。

私自身が彼を苦しめていることを、もっと理解するべきですね。