ＳＮＳで出会いを求めている彼

はじめまして。

先ずは、彼とのこは終わりにすると、しっかりと決心をしましょう。ここが曖昧だといけませんよ。
そして、彼には、もう会わないことを伝え、彼との接点を全てたちきりましょう。
できることなら、着信拒否よりも、携帯そのものを新しくする方が、あなたもきちんと切り替えやすいかもしれません。

そして、上記の準備が整ったら、後は
日々「自分との闘い」です。

毎日、電話していたり、彼から口説かれていた(でも、これは愛情ではないですよ。毎日彼がそう言ってきていても、単なるナンパです。これを彼の「気持ち」と心のどかであなたが純粋にとらえ、彼に期待してるところがあるから、辛くなるのです)とのことなので、あなたの恋愛回路を少しずつでも小さくしていくようにしましょう。

そのためには、気持ちを整理するというより、彼を考える時間を減らしていくことです。
できるだけ、楽しい予定を沢山入れて自分を忙しくする、そして、仕事や趣味などに集中するのも良いですよ。身体を動かすこともお勧めです。

そうして日々を過ごしていくうちに、時間薬が効いてきますから。

特に気を付けるべきことは、感情は波があるので、平気な時もあれば、たまらなく恋しい気持ちや寂しい気持ちがわいてくることがあります。
この時が勝負どこです。
どんなに連絡をしたくなっても絶対にしてはいけません。それをしたところで、何も変わらないし、良い結果になるわけがないからです。

敵は彼ではありませんよ。自分です。
頑張ってください！

> No.35956のコメントへの返信

>みさきさん
アドバイスをありがとうございます。
この年齢なので時間を無駄にはしたくないのですが
一年近く毎日のように仲良くやり取りをしていたので辛いです。

好きなのに飛び込めない。
ただのナンパですね。落ちないから彼も必死で追いかけていただけ。

気になってＳＮＳも見てしまいます。これは駄目ですよね。

電話番号は、もう10年も変えていないので、なかなか変えることができません。
着信拒否、メルアド変更、ＳＭＳ拒否しました。
ぜったいに何かしら連絡がきそうなので、全部拒否です。
相手に失礼だし酷いことだと分かっているけど、彼も私を口説きながら
別の女性にちょっかい出しているのだから、これくらいやって妥当だと考えてます。
ヤキモチを焼いて辛いことも伝えたのに、まだやっている。
誠意がないんです。

＞これを彼の「気持ち」と心のどかであなたが純粋にとらえ、彼に期待してるところがあるから、
＞辛くなるのです)とのことなので、あなたの恋愛回路を少しずつでも小さくしていくようにしましょう。

その通りです。好きだって言われたら、純粋に心が動いてしまいます。
悲しいです。

私から連絡することはないです。
心配があるとすれば、またＳＮＳに私が書きこんでしまうこと。
接点を持ちたくて、彼にコメントしてしまうことです。
これだけは気をつけないと。

楽しい時間を過ごします。。。ありがとうございます。
時間薬が早く効きますように。

こんにちは、コメントさせていただきます

主さんは40歳ですが、結婚はしたくないのですか？
あと人生40年くらいあるとして、どのような人生設計をしていますか？

私個人の意見としては、子供を持つのは難しいとしても、パートナーは持つべきかと思います
親は先に死んでしまいます
残りの人生を豊かに過ごすためにも、信頼できるパートナーは必要かと思います

主さんが一人で生きていける十分な収入と健康があるなら、必要ないかもしれませんが

ただ、博士も以前仰っていましたが、女性というのは男性に絶対的に愛されることで輝き出すのだそうです

私もそう思います

男性に本気で愛されることで、女性は生き生きするものだと思います
自分に自信が付き、自己肯定感を持てるからだと思います

そして、男性が女性を本気で愛すると、結婚したがるものです
男性にとって不利な契約である結婚を覚悟することが、愛情の深さを表す最大級の行動といえるでしょう

主さんの婚姻歴はわかりませんが、誰でも一度は結婚すべきだと思うのです
男性の本当の愛を感じるべきです

一般的に独身女性に対して「女の幸せを逃した」と哀れみを持たれるのは、あながち間違いではないですね

だから、40歳で見込みの無い男性に思いを寄せるのを辞めましょう
40歳で片想いはかなりイタイということを自覚しましょう
40歳で男に一喜一憂しているのを恥ずかしいと思いましょう
40歳で男の尻を追いかけ、いつも不安だらけな人生は哀れだと思いましょう
40歳で恋人もおらず、独身なのは、周りに哀れまれていると寂しい女だと気づきましょう

自分は崖っぷちの独女と自覚し、必死に婚活しましょう
これ以上周りに痛々しい独女と思われないように頑張りましょう

男性に本気で愛される喜びを知ってください

> No.35959のコメントへの返信

>みかみかんさん

ご意見をありがとうございます。
少々グサリときましたが、本当のことですし、
これくらい厳しくないと私も反省しないので、真摯に受け止めます。

もちろん結婚したいです。
この年でかなり厳しめですが、できれば子供も欲しいです。

でも、私の悪いところは、追いかけたい願望があって
欲しくて欲しくて手に入らないものを切望して苦しむことが
恋愛だと勘違いしていることです。
愛されてきた経験もありますが、
それよりも苦しい状況を選ぶ傾向にあるのです。

この因果律を直さないとどうにもなりません。
私が執着するのは手に入らない人。

恋愛中毒気味です。
手に入らず悩むことに中毒なのです。
本当は愛されたいのに、愛してくれない人を選んでいる。
矛盾していますね。

最近思うのですが、私は子供のころ、両親の元にいられませんでした。
両親が忙しかったため親類の家を転々としていたのです。
今でも幼いころの記憶をハッキリ覚えているのですが、
常に、両親に会いたい、迎えに来て・・・といつも願っていました。

切望して切望して、寂しくて。

大人になり、無条件に抱きしめてくれる人が欲しいと思っているのに、
どうも、あの子供の頃と同じような状況に自分を追いやっているような気がしています。

駄目ですね。
わざと、選んでいるんです。満たされない状況を。
ここ最近になって、やっとこの傾向を自覚したので、いつもの行動パターンと
変えていかないとならないと思ってます。

今は、3人からモーションをかけられています。
一人は真剣に結婚を前提につきあいたいと考えているようで

「今ボロイ車に乗っているけど、本気になれる人ができたら
その人が乗りたい車を買おうと思って、ずっとボロイ車のままできた。
どんな車に乗りたい？なんでもいいよ。その車を買う」

とまで言ってくれました。でも、この方からの連絡には一切返事をしていません。
10回に一回、ごめんなさい、今は忙しい。といった内容で返事するだけです。
それでもコンスタントにメールをくださいます。
この方は誠実なタイプです。結婚には向いていそうです。

今まではこういった方へ、いっさい興味を持てず、無視するのが常でしたが
惹かれる惹かれないは関係なしに、デートを重ねてみてもいいのかもしれない
と思うようになってきました。

愛してくれる人を選んでいくように、自分の考えと行動をシフトさせようと思います。

愛して切望して手に届かず泣いているよりも、
愛されることを選びたい。

おそらく、このあたりの行動因果律を変えたら、変化はありそうだと思います。

ご意見ありがとうございました。

> No.35961のコメントへの返信

幼いときの記憶…さみしかったのですね。

因果応報。。
皆色々抱えているものです。
だからこそ、主様の生い立ち、全てを優しく大きな心で受け止めてくれる人が現れ、幸せに導いてくれると思います。
SNSで物色してるとこを見せても平気な人とは未来はないと思います。
自分を見せる事もないでしょう。

もう、自分を分かってらっしゃるみたいなので、あと一歩だと思います。

子供を作るのもまだ遅くない。でものんびりしていられません。ハイリスク出産のパーセンテージはあがっていきます。

今まで見向きもしなかった誠実な人と、身のあるデートを重ね、愛される喜びを噛み締めて下さい。
私も追う恋愛ばかりで、疲れました。

お互い穏やかに半世送れるパートナーみつけましょうね。

> No.35971のコメントへの返信

>きょうこさん

幼いとき、本当に・・・寂しかったです。
お父さん、お母さん、はやく迎えに来て
って、大きい声で叫んだのを覚えています。

やはり子供って親元から離れるのは辛いものですね。
うまく甘えることができないのは自分の過去にも原因があるのかなって
ここ最近思うようになりました。

でも、そのせいばかりにするのは良くありませんね。
しっかり自分自身の問題だと受け止めないと・・・解決できないはずだから。

子供をつくるためには、のんびりしていられないですよね。
ハイリスクになってきたのは、自分でも分かります。
仕事のストレスもあるでしょうが、白髪もでてきたので、
年齢のことを否が応でも考えずにはいられません。

今まで見向きもしなかったような誠実な人と、身のあるデートを重ねて
愛される喜びを噛みしめるべきですよね。

でも、今日、彼が私への心情をつづった日記をＳＮＳにアップさせました。
それを読んで、彼の気持ちの強さを知りました。

彼は私よりも、8歳も年下です。すごく好きでいてくれているのは日記を読んで伝わりました。
でも、年齢のこと、彼が若すぎるが故に気が多いこと、
などがあって手放しでは喜べません。

他の女性もすべて見ている状況で、あの日記をアップさせたので
彼自身、かなりの覚悟はあるのだろうとは感じました。

日記の内容は、別途、書きます。

もう少し、どうすべきか考える時間は必要です。
答えが、少し分からなくなりました。

でも、きょうこさんのご意見、
すごくすごく、心に染みました。
ありがとうございます。

お互いに幸せになりましょうね。

じつは、今日、ＳＮＳで他の男性との性体験について日記に書いていました。
この彼と会う約束をしていたのに、ドタキャンされたことがあったんです。
その日、ひとりになりたくなくて別の男友達を誘って一緒に飲みにいき
体の関係を持ちました。

この内容を克明に日記に書きました。
残酷ですね。私のやっていること。

そしたら、この日記を彼が読んだみたいです。
読むのは想定していました。

あなたがドタキャンした日に、私は他の男と関係していたんだよと
責めるような気持ちで私は書きました。
自分自身が嫉妬していたので、彼を嫉妬させたい気持ちだったようにも思います。


今度、それを読んだ彼が、
俺の気持ちって内容で・・・彼自身の私への心情を
綴った長い日記を、アップさせました。
彼の文章が上手くて驚きました。しかも長いです。


去年の今頃から仲良くなった人がいる。
やりとりしていくうちにだんだん好きになっていった。
簡単に会えないから切なくも想いが強くなる。
最初は俺に下心があったけど、いつしか大切に思う気持ちが強くなり
ただただ、その人のために尽くしたい、守りたい、癒したいと思うようになった。
はじめてこんな気持ちになった。
ついに、その女の人と会うときが来た。
すっごく楽しみで何を話そうか、自分の思いを伝えようか
カッコつけようか、下ネタを話そうか、その人の話をいろいろ聞きたい
考えたけど純粋にその人の目を見て話したかった。
ただそれだけで俺はいいと思えた。その人に会えるそれだけで十分だった。
それ以上は何も望まなかった。楽しみにしている日が近づく。
そんな何日か前に急遽仕事で出張の話がきた。
突然すぎた。俺は迷った。それは彼女との約束を断らなきゃいけないからだ。
迷った。すげー迷った。出張を断れば彼女に会うことはできた。
正直仕事をするうえで出世したいと思ってきたから今回の出張は断れなかった。
結果仕事を選んだ。そして彼女に断りの連絡を入れた。
ただただ彼女に会いたくて、好きで仕事を頑張れたのに、その仕事に裏切られた思い。
でも仕事が悪いのではなく俺の判断が悪かった。
出張を断ったら楽しく彼女と話ができないのでは？とか、
いろいろいいわけで彼女のせいにしちゃうのではないか？とか
とにかく俺の判断が間違っていた。

俺がしなきゃいけなかったのは彼女をひたすら抱きしめるだけだった。
もし二人の恋愛がスタートして、いつか終わりがくるとしても、
結果はどうであれ、俺は彼女を抱きしめることができなかった。

彼女は心から傷ついただろう。俺より涙を流しただろう。
暴走して本来の自分じゃないことをしたのだろう。
それをさせたのは、この俺だ。
一生後悔するだろう。死んでも後悔するだろう。
彼女の涙を俺は背負い、彼女には誰よりも幸せになってほしい。
最後に今でもこれからも、あなたのことが大好きです。


という内容です。
私たちの関係が本格的にギクシャクし始めたのは、このドタキャンがあってから。
ドタキャンだったので他の女性との約束でもあるんじゃないかと私は疑いました。
嫉妬や猜疑心ばかりが大きくなり、辛くなってきたので、それ以降、彼を突き放すようになりました。

この日記を読んで、どうしたらいいのか、正直分からなくなってきています。

彼から私へ、今は連絡できません。着信拒否などしているからです。
だから日記が彼から私へ気持ちを伝えることのできる唯一の手段です。

私からも、彼宛ての日記をアップさせました。
また書きます。

私が彼宛てに書いた日記です。

ずっと会いたい人がいる。
今でも想いは変わらない。
ドタキャンされたってのは、その彼との約束。

会いたくて会いたくて、でもあのとき会えなかった。

彼はちっとも悪くないよ。
責めてごめんね。
疑ってごめんね。

彼を想い続けて、もう少しで一年になる。
ときが経つのはとても速い。

人を好きになるって素敵なことなのに
同時にとても苦しい。

その苦しさから逃れるため、何度も何度も忘れようとした。

この気持ちを消そうとすればするほど
自分の意志とは反対に、彼への想いが強くなる。

もうおかしくなりそう。

冷静を装っているけど、本当はいっぱいいっぱい。

平気なふりをしてても
彼が私の時と同じように他の女性にもしているんじゃないか？
って想像しただけで、めちゃくちゃ苦しくて。

いてもたってもいられない。

狂おしい。
この言葉が何度も頭をよぎる。

せつない。たまらない。

欲しいものが手に入らないって、こんなに辛いもの？

嫉妬って醜い感情だ。

この魔物をコントロールしきれるほどに
私は成熟しきれていない。
もういい年齢なのに。

ごめんなさい。
信じてあげられなくて。

傷つくのがこわくて逃げてばかり。

本当は・・・
世界中の人間が彼を信じなくても
私だけは信じられる、そんな存在になりたいのに

この私が彼を疑って悪者にしている

それは傷つくのがこわいからに他ならない

過去に人を信じて傷ついた経験が
人を信じる気持にブレーキをかける

信じるって難しい

私にとっては高いビルから飛び降りるほどの恐怖

乗り越えられるかな？

私は、まだあなたに会いたい。

この気持ちは簡単には消せないみたい。
どう頑張っても消えないんだよ。
強烈に惹かれている。

会いに行くから、もう少しだけ時間をください。
乗り越えなきゃいけない壁が、まだあるみたい。

だけど、あなたを想う気持ちだけは誰にも負けないよ。
一時だって頭を離れることがないくらいに
今でも好きです。本当だよ。


と、書きました。

本音ですが・・・実際のところ、迷いがあります。
しばらくどうすべきか、考えてみます。

> No.35989のコメントへの返信

Jellyさん、小さい頃、とても寂しい思いを経験していたのですね。辛かったでしょう。悲しかったでしょう。

ご自身でもお分かりのとおり、その感情がずっと満たされない想いとして残っていて、それが現在のJellyさんの行動に影響しているのでしょう。
だから
手に入らない、切望して苦しむことが恋愛
という考えになるのだと思います。
あなたの恋愛は「寂しさを埋め合わせる関係」なので、幸福感が伴わないのだと思います。

人は同質のもの同士が引き合うものです。
類は友を呼ぶというように。
それでは、真の幸せはつかめないのです。
先ずは自身で「その満たされない気持ち」をケアしないといけません。

もしできるなら、カウンセリングや心療内科など専門機関が良いかと思います。
それほど、あなたの心の根が深いようにも感じますし、結婚、出産願望があるなら、やはり早い方が良いからです。

小さい頃の経験のことについてですが、
子供は、親に対して絶対的な信頼を持ちます。それは愛情がほしいはもとより、安全に健康に生きるため、親に守られたいという本能がはたらくからなのです。

ところが、Jellyさんの場合、切望しても満たされない連続だったとすると、それは「信頼する人は自分を裏切るものだ」という記憶(心)への刷り込みになっていて、子供心にとても傷ついたあなたは、
「人は信用しない方が良い。それよりも、相手をおいかけている方が安心できる」
という思考につながっているのだとおもいます。

子供の頃の心の傷は、自身で思っている以上に大きいものです。そして、その痛みを感じながら生きることは苦しいため、それを感じないように(認識しないように)抑圧しながら成長するため、ものの見方に偏りが出てしまうことがあります。
だから、その心の部分を満たしてあげないと埋め合わせをする人間関係を築くようになってしまうのです。

先ずはそこを満たすところからはじめてみてください。
彼とのことを何とかしたいがはじまりですが、それを何とかするには、この部分をケアすることで、様々なものの見方も変わると思います。

頑張ってください。

> No.35990のコメントへの返信

>みさきさん

ご意見ありがとうございます。

今まで、子供の頃の経験が自分の行動に影響しているなど
考えたことはなかったのですが・・・

恋愛だけではなく人間関係において
うまくいっているにもかかわらず

相手を突き放したり、
その幸せを遠のけてしまったり

不可思議な行動をする自分を不思議に思うようになってきました。



普通の女性なら、思ってくれている人がいたら
胸に飛びこめるのでしょうが
マイナス思考になって自分から遠ざけます。

よくよく思い返してみると

子供のころに親を思って泣いたときの感情と
被るような恋愛ばかり


あの時の寂しい感情がデフォルトで

そのデフォルトに自分が常に戻ろうとしてしまっているのかもしれませんね。


「その満たされない気持ち」のケア。

カウンセリングや心療内科についても、検索しましたが
けっこうなお値段しますね。

懐との相談になりますが、いいところが見つかったら
相談してみようと思います。

まだ実際にカウンセリングをしていなくても
根本原因かもしれない問題に気がつけただけでも大きいです。



あと、彼とのこと。
しばらくは、着信拒否のままにしておきます。

本当に連絡を取りたければ、SNSでもメッセージを送れますから
彼からアクションしてくると思うので。
本気なら彼からまた動くはず。今は彼の行動を見るしかできません。

その行動次第で考えます。

何もないなら、それまでと思います。



別の男性とも連絡を取り合い、同時進行でパートナーを見極めたいと思います。

子供を産んで育てていくことを考慮して、恋愛の感情に流されず
冷静に動いていきたいと思います。


また動きがありましたら書き込みます。



貴重なアドバイスに本当に心から感謝しています。

> No.35989のコメントへの返信

なるほど。お互い距離を置いてからもそんなやり取りがあったのですね。

私の個人的な率直な感想は、やはりのめり込むには主様にとってリスクが高いように思いました。

彼も、手に届きそうで届かない主様に心惹かれているのも分かりますし、でもそれが本物の愛かは、言われる通り、見極めが重要になってきますね。

数ヵ月後、もし彼が主様を手に入れたら、変わらず一緒に居るための努力を惜しまずしてくれるだろうか？

いつかは結ばれる日が来るかもしれないけど、不安の連鎖は起こらないだろうか？
私を置いて他の女性に近付く。。嫉妬。執着。。地獄。。


色々な近付き方はあるだろうけど、彼は、自分を好きで居てくれる人を横から取られたっと、取り戻す為にゲーム感覚で必死になってるのかもしれないですね。。嫉妬してくれたらこれまた可愛いっと思ってしまい…心が燃え上がるのが人の常。
しかし、ごめんなさいね。彼を悪く言うつもりは無いけど、嬉しいし、きゅんとくるけど、あまり彼のSNSの言葉は心に入って来ませんでした。

本気で好きなら寝とられて許されるかなと疑いすら感じました。仕事を引き合いに出すのもズルい。
まだまだ、半年位かけて言われるように、感情に従わず理性を保つ。関係は変わると覚悟して、大きな失敗にならないように、異性との関係(デート)で視野を広げる。そして本命が居心地のいい女性とスライドしてくれてると感じたら、思いの丈の、結婚や真剣な付き合いを正直に話せばいいと思います。
その時男性の本質が出ます。
重い女は年齢で十分察するので遠慮要らないと思いますし。

過去は過去。幼心の傷も、結婚の失敗も私はあります。
しかし、常に人と知り合い、学び、過去の記憶の反面教師になり、親と自分は別人格と仕立て、そして、自分が親になる。

ダメな自分も全てを愛する。
完璧な方が恐いです。

過去の辛い経験が、成功に導く材料でもあることを忘れないように…
恋愛を楽しみ大きな失敗をしないように、応援しています。
長文乱筆、失礼します。

> No.35996のコメントへの返信

>きょうこさん

きょうこさん

ご意見をありがとうございます。

私も、彼にのめり込むには・・・リスクが高いというのは
感じております。

これが本当の愛に変わるまでには、まだ時間は必要です。
現段階では手に入らないから悔しくて仕方ない。
それを恋愛だと思ってるのだと解釈しています。
冷静に彼の言葉は受け止めようと思います。

いま現段階で私のことを考えてはいるでしょうが、
かといって彼は、まだ結婚を切望するような状況にもありません。
一方私は切羽詰まっている。

結婚する気になったとしても、私より若くて魅力的なのだから
必ず他の女性が欲しくなるはずです。これは100％だと言いきれます。
彼を永続して繋ぎとめる自信はないです。

パートナーとして選ぶべきなのは、
あまりモテない、誠実で、自分だけを見てくれる人。
恰好よくなくていいです。

恋愛の土俵で考えると妥協かもしれません。


>数ヵ月後、もし彼が主様を手に入れたら、
>変わらず一緒に居るための努力を惜しまずしてくれるだろうか？
>いつかは結ばれる日が来るかもしれないけど、不安の連鎖は起こらないだろうか？
>私を置いて他の女性に近付く。。嫉妬。執着。。地獄。。

まったく同感です。そこです。私が躊躇しているのは。

おそらく、他の男性の影をちらつかせ続けて
手に入らず、のらりくらりとかわせば
彼は追いかけ続けてくるでしょう。
でも、いったん彼の手に完全に入った時には、
新しい女性に目を向ける可能性が高いと思います。
私が若ければ時間をかけて、さらに本気にさせることもできるでしょうけど。
そこまでの体力も時間も、私にはないように思います。

彼は肉食で、しかもセックス至上主義です。
女性を獲物のように考えているタイプ。
本気にならず女性を落として体の関係を持って
新しい女性を次にまた探す。

その繰り返しじゃないかと・・・邪推しております。
もしかしたら疑いすぎかもしれませんが。


俺が一緒に飲みに行って落とせなかった女はいない
と、ポロリと口走ったので

「あぁ、この人に身をゆだねるのは危険。
本気になったら捨てられる」

と、思いました。


>しかし、ごめんなさいね。彼を悪く言うつもりは無いけど、嬉しいし、
>きゅんとくるけど、あまり彼のSNSの言葉は心に入って来ませんでした。

いやいや、至極ごもっともな御意見で、私と全く考えが同じなので
むしろ嬉しいくらいです。

彼のメッセージはキュンとくるけど、
これで安心できるというほどの言葉ではないですよね。


>思いの丈の、結婚や真剣な付き合いを正直に話せばいいと思います。
>その時男性の本質が出ます。
>重い女は年齢で十分察するので遠慮要らないと思いますし。


一度、彼にはガツンと
重い言葉を伝えておきました。

私はもう30代後半。子供をつくるリミットが迫っている。
ズルイといわれてしまうだろうけど、妥協かもしれないけど、
好きじゃなくても、今すぐ結婚してくれて子供を育てる環境を
提供してくれる男性と結婚してしまおうかと考えている。

もう恋愛は諦めようと思う。とにかく子供が欲しい。

だから、もう中途半端な言葉をかけてこないで。
気持ちが揺れて辛くなる。時間を無駄にはしたくない。
婚活も少しづつしている。

と、言っておきました。

そうしたら「たしかに、お金は必要だよな」と、彼は、答えました。

「誰と結婚するかは決めていないけど。切羽詰まってるから、すぐ結婚したい」

と、言ったら、

「俺にも可能性はまだあるんだよね」

と聞かれたので、その時には、

「可能性はない。ありえない。友達ならいい。
互いに恋愛感情がなくなったら会ってもいいけど、
いま会うとつらくなるからやめよう。あなたは本命として考えられない」

と、ハッキリ本音を言っておきました。
本命にはなれないというのは、上記で書いたことが理由です。

なんだかんだと答えは出ていますよね。



実は、こういった状況になる前に
私がすごい嫉妬して破壊行動をしました。

3回も、彼を罵ったメールを送りました。

内容は・・・

ヤリモク男。もう二度と関わりたくない
他の女性にも同じようにしているでしょう。
何が、はやくデートしようなの？チャライね。
どうせ私だけじゃなく皆に言っているんでしょう。
最低。スケコマシ。

こういった内容です。


彼が私より若いから、そしてモテナイほうじゃないから
不安になってしまうのです。嫉妬してしまう。原因はないのに。

だから、やっぱり無理です。




今、彼の日記についた女性からのコメントに
彼が返信しているのを見ました。


俺も今でも逢いたいと思いますが
既に彼女に嫌われてしまい連絡がとれない状態です。

もし逢えるなら謝るとか、好きだとかを伝えるより
ただただ抱きしめてあげたいです。

嫌われた原因は100％俺にあるから。
今は本気で彼女の幸せを願ってます。
まだ好きだから・・・

と。



しばらく放置します。
そして他の男性も探します。

彼との結婚は今のところ考えられないけど
今後、どれだけ彼が真摯になってくれるのかによって
もう一度。考え直します。



>過去は過去。幼心の傷も、結婚の失敗も私はあります。
>しかし、常に人と知り合い、学び、過去の記憶の反面教師になり、
>親と自分は別人格と仕立て、そして、自分が親になる。
>ダメな自分も全てを愛する。
>完璧な方が恐いです。

親のせいにしては駄目ですね。
私だけではなく、人それぞれ過去はあるわけで
幸せになっている人もいますものね。

きょうこさんにもいろいろあったのですね。
だからこそ、お言葉に深みがあるのかな。


こうやって、私のことについて真剣にご意見をくださる皆様のおかげで
気持ちも整理できています。

ありがとうございます。

今日は、日差しが暖かいですね。
素敵な一日を・・・。

恋愛回路には波がありますね。

ふっ切ろうと思っていたのに
彼のコメントを見て・・・。
いろいろ考えてしまいました。

この一年間、私がいくら我儘や意地悪をしようとも
一回も彼は責めたことなかったなぁと
思い返しました。

いきなりの着信拒否も、今回が初めてではありません。
私が暴走したり、我がまま言っても
いつもいつも彼から謝ってくれて仲直りして。

そんなときに　「ごめんなさい」　って謝ると

「おまえは悪くない。これ以上謝ったら嫌いになるぞ。
悪いのは全部、俺だ。だから気にするな」

って。

今回のコメントも、自分が100％悪いって・・・。
彼らしいなぁと思ったら切なくなりました。

きょうこさんが、

＞本気で好きなら寝とられて許されるかなと疑いすら感じました。

と、コメントくださいましたが、一般的に許されるものじゃないですが
彼らしい反応だなぁ・・・と思いました。

どんな我儘でも俺は受け止める。
他の男が受け止めることができないことでも大丈夫だから
俺を試して。

そんなこと言っていたなぁとか、思い出したら
無性に声が聞きたくなってきました。口がうまい人なのかも。
でも、ここで連絡しちゃ駄目ですよね。
恋愛回路が強くなりそうで、こわいです。要注意ですね。

> No.36002のコメントへの返信

そうですね。もう少し彼の言動を見守りましょう。
本質的な人間性は、結婚してもパートナーとして付き合っても根の部分は変わりません。

私は遊ぶ人が100%いけないと思いません。遊びに走る原因を作ってるのがむしろ、自分にあるやもしれませんし、周りの環境にもあるかもしれない。一概に言えませんからね。

しかし、主様がハッキリ、自分の気持ち、これからの将来の事を言ったダメ出しの言葉はうけました(笑)すみません。

その後の彼の対応も、尻に敷かれてる感じがして、逆にほのぼのしたのは私だけでしょうか。。

通常あり得ない感性の人だったので悪く言ったのもごめんなさいね。


>どんな我儘でも俺は受け止める。
他の男が受け止めることができないことでも結婚相手になったとき、このくらい試しても結ばれる相手でないと、長続きしないと思います。

私は全て人と同じようにしなくていいと思いますし、信じ合う内容も二人しかわからない。文章にして心を整理し、お互いが成長する方向に向かえばいい。
なるようになるさ。。
世の中そんな感じでしょ。
どうぞ、悔いのないように今の恋を楽しみましょう。苦しくとも無駄は１つもないですし。

恋愛体質だから他人事のように思いませんが、
主さまは智慧のある方、楽しみながらも決めるところはきちんと決める方だと思います。

ただ、あまり感情的にならない可愛らしい試し方をオススメします。もう寝たのネタは2度使ったらアウトですよ！
応援しています。

> No.36033のコメントへの返信

>きょうこさん

コメントを有難うございます。
ユーモアのセンス溢れるコメントに癒されております＾＾

今は辛い時だけど、こうやってニコリとさせてもらえることが
救いになりますよ。感謝感謝です。


>そうですね。もう少し彼の言動を見守りましょう。
>本質的な人間性は、結婚してもパートナーとして付き合っても根の部分は変わりません。


彼の言動は、じっくり見ていかないとなりませんね。

じつ今日、また新しい日記を彼宛てに書きました。
（別途投稿しますね）


>私は遊ぶ人が100%いけないと思いません。遊びに走る原因を作ってるのがむしろ、
>自分にあるやもしれませんし、周りの環境にもあるかもしれない。一概に言えませんからね。


そうですね。遊ぶのは考え方によっては悪い事じゃないですよね。
それを許せる心の広い女性もいますもの。人それぞれ価値観は異なります。

私が突放し気味にしていることから寂しくてやっている可能性も否めません。
たしかに。彼のせいではなく私に原因があるかもしれないですね。


独身ですから、私も彼が悪いことしているとは思いません。
こっちからすると腹たつけど、いい女性を選んでいくための男性の処世術です。
私たち女性も、男性を天秤にかけてイイ男をゲットしていけばいい。

彼みたいな「粉かけスケコマシタイプ」って自分がそうやっているから、
こっちが他の男性に堂々とアプローチしたり、デートしたり、
イチャイチャしてても、あまり怒りません。
けっこう広い心で受けとめてくれます。

もちろんヤキモチは焼くので・・・

「恥ずかしいけど一言いってもいい？俺、嫉妬している。
負けたくないと思う」

と、言ってくるので、私が大笑いすると、

「笑ってくれてありがとう。真剣に答えられたら困るけど、
俺のヤキモチを笑い飛ばしてくれて良かった。
なるべく他の男とは飲みに行かないで」

といった感じに上手に対応してきます。

こっちが同じことをしても怒らないということは
彼自身も悪いことをしているとは全く思っていないということです。



でも、私に「好きだ好きだ」と言いながら
他の女性も探すような内容を掲示板に書いているのを見るのは辛いです。

依存して、私が好きになってしまっても、
他にもっといい人が現れたら、その人に気移りする可能性は大いにあります。
それを堂々と宣言しているかのような行動です。

別の女性を探すのはいいけど、それなら好きだとか甘いことを言わないでほしいです。
そしたら友達として割り切って、楽しい関係を続けられるのに。
私を甘い言葉で縛りつけておきつつ、別の女性も探している。
ちょっとズルイですね。（自分本位なしたたかさ）


何が正しいのか？何が間違っているのか？
そんなことは私にジャッジする権利はありませんが、
パートナーとするなら、粉かけするタイプじゃない人を選んだほうがいいですよね。

ただ、この手のタイプは、最終的に選び抜いた女性は、
とことん大切にする傾向にあるかなぁとは私は考えています。

少し味見はしてみても興味ないと思えば、
冷酷なほどに見切りは早いはずですが、一回、扉を開くと情は深いと思います。

あと女性に声をかけるのは癖みたいなところがありますね。



こうやってフラフラしているような行動をとっていても、
今回、彼は堂々と私宛のラブレターを他の女性たちが見れる状態でアップしたので
想像しているほどのヤマシイことはしていないかもしれないです。

もし、他の女性たちにも同じような言動をしているならバッシングされますから。


>しかし、主様がハッキリ、自分の気持ち、
>これからの将来の事を言ったダメ出しの言葉はうけました(笑)すみません。

うけてくださって光栄です。ありがとうございます。
彼みたいな人は、本音でハッキリ言ってもメゲないから大丈夫です^^


>その後の彼の対応も、尻に敷かれてる感じがして、
>逆にほのぼのしたのは私だけでしょうか。。
>通常あり得ない感性の人だったので悪く言ったのもごめんなさいね。

彼は憎めない人です。本当に。

悪く言ったなんて・・・とんでもないですよ。
どの部分が悪くなのか分からないです。


>どんな我儘でも俺は受け止める。
>他の男が受け止めることができないことでも結婚相手になったとき、
>このくらい試しても結ばれる相手でないと、長続きしないと思います。

実際に彼がどこまで打たれ強いのかは、まだ分かりませんが、
彼みたいな人は気持ちがいいです。

こっちが顔色うかがって、一緒にいてもらわなきゃいけない相手よりは
一緒に居やすいと思います。


>私は全て人と同じようにしなくていいと思いますし、
>信じ合う内容も二人しかわからない。文章にして心を整理し、
>お互いが成長する方向に向かえばいい。なるようになるさ。。
>世の中そんな感じでしょ。

お互いに成長していけたら一番いいですね。
でも、彼が他の人へ粉かけしているのをやめない限り
本命としては考えられないので、今日、彼宛ての日記にガイドラインを入れました。

これでも粉かけ行動を止めないなら、もう無理です。


>どうぞ、悔いのないように今の恋を楽しみましょう。
>苦しくとも無駄は１つもないですし。
>恋愛体質だから他人事のように思いませんが、
>主さまは智慧のある方、楽しみながらも決めるところはきちんと決める方だと思います。
>ただ、あまり感情的にならない可愛らしい試し方をオススメします。
>もう寝たのネタは2度使ったらアウトですよ！応援しています。


ありがとうございます。
お互いに、恋愛も、人生も、楽しみましょうね＾＾
おかげ様で気分も楽になってきました☆

寝たのネタですか？はい。気をつけます！

長々と失礼しました。

今日も彼宛ての日記をアップしました。

でも、もしかしたら彼は私の日記を読んでいないんじゃないかと思ってます。

前回の日記には、彼のことは嫌っているわけじゃないと書いているのに
彼の日記についた女性達への彼からの返信に「彼女に嫌われてしまった」と
あるので・・・。もしかしたら私の日記を彼は読んでいないのかもしれません。

ハンドルネームは変えてアカウントを新しくつくりなおしたので、
彼が私の日記に気がついていない可能性もあります。

私が日記をアップしたすぐ後に、それに反応するような日記を彼がアップしたので
読んだと勝手に思っただけで・・・読んでいないのかも。
真実は分かりません。




今日、私が彼宛てに書いた日記を投稿します。
（彼が読むことを期待してます）
これでしばらく沈黙します。

実際に仕事も忙しいので、ちょうどいいです。
仕事が落ち着いたら、彼にコンタクトをとってみるかもしれません。
そのまま忘れてしまえるようなら、別の人を探しはじめます。

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「ありがとう・・・大好きな人へ」

まだ好きだけど・・・
会いたいけど・・・

気持ちを整理するために
離れたわけだから
前を向かないとね。


毎日、毎日、
一緒にメールや電話で
やり取りしていた日々を
懐かしく思うよ。

楽しかったなぁ。

お酒を飲みながら
ふたりで笑って
気が合うねって。


時間を忘れるくらいに
話が尽きなくて
お互いに飽きなくて


たまに言うことが
同時に被ったりして（笑）
不思議だねって。

フィーリングがピッタリだった。

もうすぐ一年かぁ。
早いなぁ。

出逢いもインパクトあったなぁ。

今思うと彼との時間の共有が
とっても幸せなことに感じる。


彼は私より年下。
しかも素敵な人だから
すぐに新しい出逢いがあるよ。

もう誰かと仲よくしているかも。

いっつも誰かを探していたの知ってる。



遅かれ早かれ、
私は必要なくなるだろうなぁ
って思ってて

不安に感じてた。


だから彼からの
優しさや甘い言葉が
こわくなっれきた


好きとか安易に言わないで・・
と、いつもお願いしていた。



だって依存してから
彼がいなくなったら
それこそ辛いじゃない？

もうこんなに悲しいけど
これ以上。
好きになってからじゃ
もっと辛い。



私は嫉妬して
他の誰かにとられると焦って

破壊行動を何回もした

でも、いつも彼から連絡をくれて
仲直り


でも今回は着信拒否した
そうじゃないと同じことを繰り返す。


私、じつは、婚活を
地味にやっているんだ


そのくせ誘いに乗れず
スルーしているけど
何人かからアプローチはある



恋焦がれるより安心して
落ち着ける場所が欲しい

ぜったいに見捨てられない
安心感がほしいんだ

愛するより
愛される幸せを知ってみたい


モテナイまじめな人を
次は選ぶかも

ともに将来を見ていける関係を望んでいる



彼のこと今でも大好きで
離れてから余計に恋しくなってきて
考えたら涙がでる


でも前を向く努力をしてみます。


嫉妬してしまうけど
彼が幸せでいられるように・・・
心から願いたいよ。


突放しているけど今でも大好きです。



共有できた時間は
とっても貴重で
彼はたくさんの大切なものを
与えてくれたの。
ありがとう。


この気持ち、届くといいなぁ。


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初めまして、コメント失礼致します。

Jellyさんは詩人ですね。
コメントを拝見して、まるで自分が10代の頃のようだと思いました。
やってることが幼いのです。それは相手の彼も同じですが。
相手に直接届くメッセージツールを使って自分の気持ちを吐露するのならまだしも、日記にぶちまけて相手の目に留まるのを待っている。
SNSの日記ということは、彼だけでなく不特定多数の人間の目に留まるんですよね。
彼以外の人も読んでいるということを意識したことはありますか？
お友達は心配や応援の優しいコメントをくれるかもしれませんが、本心からそう思っているとは限りませんよ。
私はそういうのを見るとどれだけ仲のいい相手でも「二人の間でだけでやれよ」と思い、心底うんざりします。
ここのコメントにも日記をまるまるコピペしてらっしゃいますが、意図がわかりません。必要ですか？それ。

私にはJellyさんが自分に酔っているだけのようにしか見えないのです。
厳しい言葉ですみません。

「彼と付き合う気はない」と最初に仰ってますよね？
付き合いたいわけでも、付き合ってるわけでもなく、ただ彼が一方的に好きだとアピールしてきていただけですよね？
彼に対して誠意がないとか他の女性に手を出しているから着拒くらい妥当だとか言っていますが、そもそも付き合う気の無い相手に彼女でもないのに嫉妬したり破壊行動起こしたり、かと思えば本命になるのはありえないと本人に伝えてみたり。
どの立場でそういうことをしてるんですか？言動が支離滅裂です。
Jellyさんは「彼が誠実で私に一途になって浮気の心配がまったくない中身に変わってくれたら付き合えるのに」とお考えかもしれませんが、人は自分を変えることは出来ても、他人を変えることは出来ません。
彼も彼で、最初にご自信で仰っているように信用するに値しないというか…まあ、誠実ではないだろうなあという印象です。
「全部俺が悪いんだ」とか言う男性は、その言葉を発することによって相手の女性にそれ以上責められないことを知っていて、そう言います。
博士の著書やプロトコルは読まれましたか？それらを読むことで彼という人間がどういったタイプの男性なのか、いまよりずっと明確にわかってくると思いますよ。

気持ちを切り替えたい、整理したい、と仰ってますがこのコメントの流れを見ていると本当にそんな気持ちでいるのだろうか？と疑問に思います。
彼に執着している今の気持ちを本気で切り替えるつもりでいるなら、他の方々の仰るように連絡手段を全て絶つことです。
それには彼と繋がっているSNSも含まれます。いっそ退会してしまった方がよいでしょう。
気持ちの整理をするなら彼の居ない場に吐き出しましょう。それは例えばこのサイトの日記でもいいですし、自分のノートに手書きで書くことでもいいと思います。
彼と繋がっているから、彼が見てくれるかもしれないと思うから、彼への気持ちを書きたくなるし、彼のことを考えてしまうんです。

もう少し自分に厳しく、自分と現実に向き合いましょう。
悲劇のヒロイン状態に酔いしれ続けたいのであれば、私のコメントは全てスルーしていただいて構いません。

> No.36040のコメントへの返信

>あさひさん

あさひさん

コメントをありがとうございます。

＞SNSの日記ということは、彼だけでなく不特定多数の人間の目に留まるんですよね。
彼以外の人も読んでいるということを意識したことはありますか？

不特定多数の目にとまり、彼以外の人が読んでいたらいけないのですか？
いけないとしたら、その理由を教えてください。

SNSでやっちゃいけないことのルールに恋愛交換日記を
しちゃいけないという定めはありません。

SNSも使いわけしております。
今使っているところはノリがオープンなので
ミクシーやフェイスブックなどに比べると砕けていて
何でもありな感じです。

アダルトな内容を書いている人もいれば、
交換日記のように不倫恋人同士が日記を使って
やり取りしているパターンもあります。

SNSもひとつのツールですから。
どのように利用するかは使い手次第で良いと思います。

一種のお遊びの場。
堅苦しく、こうじゃなきゃいけないというルールを
つくっても面白くありません。
そもそも私が使っているところはルールないです。
ちょっとアウトロー系なので。

SNSと一言にいっても様々な種類やカラーがあって、
それぞれに集まる人のカラーも異なります。

もちろんフェイスブックやミクシーあたりでは
こんなことやらないですよ。
知り合いが多いですし。。。恋愛色の強いカラーでもないですし。


＞私はそういうのを見るとどれだけ仲のいい相手でも
＞「二人の間でだけでやれよ」と思い、心底うんざりします。

そう思うのは自由です。
ただ、そう思うから他の人にこうであれと強要するのもどうかと。


＞私にはJellyさんが自分に酔っているだけのようにしか見えないのです。
＞厳しい言葉ですみません。

自分に酔っているかもしれませんね。

では、自分に酔っていてはいけない理由はありますか？
自分に酔うことは恋愛することに付随する醍醐味でもあります。

自分に酔わなきゃ恋愛なんてできませんよ。


＞「彼と付き合う気はない」と最初に仰ってますよね？

はい。今現在の彼とは付き合う気はありません。


＞彼に対して誠意がないとか他の女性に手を出しているから
＞着拒くらい妥当だとか言っていますが、そもそも付き合う気の無い相手に
＞彼女でもないのに嫉妬したり破壊行動起こしたり、
＞かと思えば本命になるのはありえないと本人に伝えてみたり。

いや。よく読んでください。
彼の行動は悪いことではないと、私は書いています。
彼の行動については否定していません。

でも、私が本命として付き合う対象として考えるには
少しばかりフラフラしすぎているので、そのことは伝えています。


今は彼女じゃないけれど、
お互いに好きあっていることを認めている間柄ですから
准恋人同士みたいなものです。

嫉妬はしますが、

「あなたは自由だよ、あなたの行動を私に制限する権利はないから
あなたらしくいて。でも、私と付き合いたいなら、もう少し行動を変えようね」

と、伝えているのです。



私の方から彼に押せ押せなのではなく、
彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
強く言ってもＯＫじゃないですか？

これが逆ならば、たしかに嫌がられますけど。

恋愛も交渉ですから。

コミットメント前に、交渉をしっかりしておかないと。


＞どの立場でそういうことをしてるんですか？言動が支離滅裂です。


彼が好きだ好きだ、ずっと一緒にいたい
と言ってきているのだから

一緒にいたいなら、行動を正して・・・と伝えているだけです。


＞Jellyさんは「彼が誠実で私に一途になって浮気の心配がまったくない中身に変わってくれたら付き合えるのに」
＞と考えかもしれませんが、人は自分を変えることは出来ても、他人を変えることは出来ません。


博士も書かれているはずですが、痛みを伴えば人は変わります。

彼を変えようとしているのではなく、今の彼なら付き合えないということを伝えているのです。

もし、このことが駄目だというのであれば、
博士のおっしゃるガイドラインの意図するところは何なのでしょうか？


＞彼も彼で、最初にご自信で仰っているように信用するに値しないというか…まあ、
＞誠実ではないだろうなあという印象です。


人は変わりますからね。
本質は、そうそう簡単に変わらないかもしれませんが
人にも変化はありますよ。気づきがあれば人は変われます。


＞「全部俺が悪いんだ」とか言う男性は、その言葉を発することによって相手の女性に
＞それ以上責められないことを知っていて、そう言います。


今回の「全部俺が悪いんだ」という言葉は、
彼が悪いことをしたのではなく、私が責められるはずのことをしたところ
彼が責任をかぶってくれたパターンです。

この優しさも確かに・・・自分の株を上げたいという下心はあるのでしょうが
そもそも彼に非はありませんでした。私が悪かったのです。

ちょっと意味合いが違いますね。


＞博士の著書やプロトコルは読まれましたか？それらを読むことで
＞彼という人間がどういったタイプの男性なのか、いまよりずっと明確にわかってくると思いますよ。

おそらく、あなたよりは人間心理については理解できているはずですよ。
恋愛経験、それほどお待ちでないようですが。


＞気持ちを切り替えたい、整理したい、と仰ってますがこのコメントの流れを見ていると
＞本当にそんな気持ちでいるのだろうか？と疑問に思います。

私の心情を、全て見通せるのでしょうか？

ここでやり取りさせていただくなかで、だいぶ整理がついてきています。
書きこんでいること自体を楽しんでいる節はありますが。


＞彼に執着している今の気持ちを本気で切り替えるつもりでいるなら、
＞他の方々の仰るように連絡手段を全て絶つことです。

だいじょうぶですよ。執着はちゃんと消していけます。

＞それには彼と繋がっているSNSも含まれます。いっそ退会してしまった方がよいでしょう。

自分自身で、いつ退会するかは決めます。
ひとつのご意見として受け止めておきますね。

＞彼と繋がっているから、彼が見てくれるかもしれないと思うから、
＞彼への気持ちを書きたくなるし、彼のことを考えてしまうんです。


このご意見については同意します。
彼に対する戦略的な最後のメッセージです。

彼がどこまで自分に本気になるのか見てみたい気もしています。

他の人を探しつつ、そのため様子見します。


＞もう少し自分に厳しく、自分と現実に向き合いましょう。

自分と現実には、厳しく向き合っているつもりです。

悲劇のヒロインですか（笑）
どこが悲劇か分かりません。

むしろ喜劇です。
恋愛自体を楽しんでおりますので。

好きこそものの上手なれですよ。
頭でっかちになりすぎず。楽しんだもの勝ちです。

もちろん博士のプロトコルは何年も前から熟読しております。
そのうえで、戦略だてて行動してます。

> No.36042のコメントへの返信

えらくかみついてますねえ…
あさひさんは、至極まっとうなことをおっしゃっていると
思いますが…
言葉はきついけど、
周りがなかなか言ってくれない、
率直な意見じゃないかなあ。

ネットで発言する自由は理解しますが
それに対して、不特定多数から
きつい言葉が返ってきてしまうのは
いたしかたないですよ。
「なんでもいいので意見を聞きたい」
にしているわけですしね。

しかし、彼が書き込んだ内容を
そのまま載せているのですか？
彼やあなたが特定されてしまうのではないですか？
そのあたりがちょっと心配です。
フェイクが入っているのなら、いいのですが。

あんまりカリカリしないで、
穏やかな気持ちでいきましょうよ。

> No.36040のコメントへの返信

>あさひさん

追伸：

＞ここのコメントにも日記をまるまるコピペしてらっしゃいますが、意図がわかりません。必要ですか？それ。

流れがつかみやすいように書きました。

あと、私が彼宛てに書いた最後の日記は
沈黙前のレターとして考えたもので、
博士のプロトコルを参考にしています。
詩人とおっしゃいますが、彼の気持ちが
このレターによりどう動くかを意識して書いています。

そのため、ここにコピペしました。

◆一緒にいたころを楽しく思い出すような内容
◆彼を誉めて、彼の気持ちをあたためる内容
◆自分が悪かった部分があるのなら、それを謝罪する内容
◆まだ好きだけど、一緒にいることができない、その理由
◆どうすれば元に戻れるのかのガイドライン
（ニュアンス的に伝えてます）

これらを意識して書きました。

博士がたしかどこかに、沈黙前のレターについての記事を書いていたはずですが
見つからなかったので記憶を頼りにしてます。
ですから上記が正確かどうかは分かりかねます。