ＳＮＳで出会いを求めている彼

> No.36046のコメントへの返信

>altoさん

>えらくかみついてますねえ…

いやいや。かみついているのではなく、意見が食い違っているので
それを説明しているだけですよ（汗）
ここで同調する必要はお互いにないですね。

>あさひさんは、至極まっとうなことをおっしゃっていると
>思いますが…
>言葉はきついけど、
>周りがなかなか言ってくれない、
>率直な意見じゃないかなあ。

素直な意見をいただけるのは有難いです。
ただ、考えが異なるのであれば、それは説明させてください。


>ネットで発言する自由は理解しますが
>それに対して、不特定多数から
>きつい言葉が返ってきてしまうのは
>いたしかたないですよ。
>「なんでもいいので意見を聞きたい」
>にしているわけですしね。

はい。きつい言葉が返ってくるのは慣れております。
じつは、ここも恋愛専門の初期の頃から利用しておりますので
この相談コーナーに投稿すると様々な意見を
ちょうだいすることになるというのも把握しております。

>しかし、彼が書き込んだ内容を
>そのまま載せているのですか？
>彼やあなたが特定されてしまうのではないですか？
>そのあたりがちょっと心配です。
>フェイクが入っているのなら、いいのですが。

ご心配くださりありがとうございます。
所々変えております。また検索しても出てきません。

>あんまりカリカリしないで、
>穏やかな気持ちでいきましょうよ。

まったくカリカリはしていません。
だいじょうぶです。

> No.36042のコメントへの返信

>Jelly(投稿者)さん

こんばんわ。
私は何かを「してはいけない」「駄目だ」などと一言も言っていませんし、何かを強要してもいません。
自分に酔っている、の意味もあまり伝わっていないようですが、つまるところ「なんだかんだ現状に満足していて、自分の気持ちや行動を変えるつもりがあまりなさそうだなぁ」ということです。

Jellyさんがこれまでしてきた破壊行動における彼へのセリフは、とても「あなたは自由だよ、あなたの行動を私に制限する権利はないからあなたらしくいて」というニュアンスには感じられませんが。
「やり目」「スケコマシ」なんて、罵声でしかないですよ。付き合ってもいない女性にこんなことを言われて「居心地がいい」と感じる男性はいないでしょう。
＞私の方から彼に押せ押せなのではなく、
＞彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
＞強く言ってもOKじゃないですか？
というお言葉からも垣間見えますが、Jellyさんは彼を一人の人間として扱っておらず、彼の甘い言葉に胡坐をかいているように感じます。
好意を持たれている側の人間は、好意を持っている人間より偉いのですか？

Jellyさんが痛みを与えているつもりでも、彼がそれを（自分を変えられる程度の）痛みとして受け止めているかはわかりませんよね。
現に彼にとっての「女性」は、Jellyさんだけではないようですし。

レターの件ですが、おそらく博士が復活愛のプロトコルで書かれていることだと思います。
＞あなたは、２週間程度の沈黙のあと、１通のメールか手紙を出す。
＞そこで彼が如何に素晴らしかったか、自分が如何に間違っていたかを謝罪する。
＞謝罪するだけで復縁を求めてはいけない。
＞ただただ彼に謝り、自分を責め、彼を尊敬し感謝するメールを出すのである。
＞返事は来ないかも知れない。
＞が決して返事を求めてはいけない。
＞彼からメールが来たら、それから数日後、彼を思い出すメールを書く。
＞その中には別れてから２週間後に書いた様な優しいメールを書く。
＞更には彼が思い出して思わず微笑む様なエピソードを書く。
＞長いメールではいけない。
＞重くない、さわやかなものである必要がある。
このあたりでしょうか。
「私の個人的な意見として」はJellyさんの日記は長く、重いように感じますし、そもそも沈黙というのは離れてしまった相手の心を取り戻すための最終手段なので、付き合う気もない相手の気持を取り戻してどうするんだろう？と思いました。
それともプロトコルは参考にしただけであって、完璧に則って書こうとしたわけではない、とか？

何でも良いので意見が聞きたい、とのことですので私は私の意見を述べました。
自分の中にない視点からの意見を受け入れられないのであれば「共感してほしい！」「応援してほしい！」のチェック項目がありますのでそちらをお勧め致します。
ついでにいうと彼と付き合うつもりはないとか気持ちを切り替えるとか言わず、素直に「付き合う気のない彼だけどずっと自分のことを好きにさせていたい」等のタイトルと内容の方が、このトピックには最適じゃないかなあと思いました。
ちなみにこれらも強要ではなく、単なるアドバイスです。

Jellyさんは彼のことをとても信頼されていて、ご自分の行動に自信がおありで現状にも満足されているようなので、もう特に私から言えることはないです。
先のコメントもこのコメントも聞き流してくださって結構ですよ。
ご自身の望む未来を得られるよう、今後ともがんばってくださいね。

> No.36052のコメントへの返信

>あさひさん

コメントありがとうございます。

何度も読み返しました。

「ん？う～ん。この言葉の意図は？」

と、あさひさんのコメントに対して掴みきれていない部分がいくつかあるので、
返答が噛み合っていないところがあるかもしれません。
その点、ご了承いただけると助かります。

嫌味と受け止めないでくださいね。
本音で語りたいので率直に思ったことを書いております。

こうやってご意見いただけて感謝しています。
ありがとうございます。

自分を振り返るためにも、今回のコメントも力になっています。

＞「なんだかんだ現状に満足していて、
＞自分の気持ちや行動を変えるつもりがあまりなさそうだなぁ」

満足していないわけではないです。
そのためにどう動くべきかをじっくり考えました。

＞Jellyさんがこれまでしてきた破壊行動における彼へのセリフは、とても「あなたは自由だよ、
＞あなたの行動を私に制限する権利はないからあなたらしくいて」と
＞いうニュアンスには感じられませんが。

たしかにそうですね。
自分がこうありたいと願う理想と、感情が乖離しはじめたので
このような言動になっています。

彼には謝りました。

「やり目」「スケコマシ」

といったことで、彼からは

「軽くからかわれている。俺の気持ちも知らないで」

と、言われました。

そのため、

「軽くからかっているのではなく、気持ちが溢れだして暴走したんだ。
他の女性と仲良くしているところを見て、たまらなくなって
誰かに奪われるんじゃないかと焦ってしまった。
あなたを他の誰にも渡したくない。だからコントロールがきかなくなった。
それでイライラして嫌味を言ったの。だけど、あなたは悪くはない。
勝手に空回りしているだけ。私にあなたの行動を縛る権利はないから。
あなたはあなたのままでいて」

と伝えたのです。



この暴言は、彼を責めるためのものではなく、
私の嫉妬からくるものだと説明しました。

今までは、いつもクールにしていて、彼に感情は見せませんでした。
ヤキモチを焼いても伝えたことはなかったです。

最初の頃は演じていたというより、本当に平気だったような気もします。

「ふーん。またやってる。でも、私より真剣になれる人なんて見つかるかな」

と、余裕で構えていました。

嫌味なんて言ったことはないです。

あなたは自由。そういったスタンスで接していましたが
ここ最近になって、感情が爆発してしまったのです。

彼に対して本気度が増したからだと思います。

今までは、気晴らし相手と思っていたのに、
本命としてどうだろうか？付き合ってみようか？

と、考え始めることによって、彼に対する見方が厳しくなりました。

どこかで真剣に向き合いたいという願望がでてきたのでしょうね。
でも、今のままの彼では無理だと判断しました。


＞付き合ってもいない女性にこんなことを言われて
＞「居心地がいい」と感じる男性はいないでしょう。


たしかに、このような暴言を吐かれて
居心地いいと思うような男性はいないでしょう。
同意します。


このように爆発する前の約一年間。

彼に対しては、居心地の良さを提供できていたと自負しています。

いつも、彼は、

「声を聴くだけで落ち着く。仕事も頑張ろうと思える。
こんなに気が合う人は他にはいない。はじめてかもしれない」

と、言ってくれていました。

ずっと仲良しだったので楽しい思い出ばかりです。
だから、この私の感情の暴走を一時的なものであって
本来の私じゃないと彼は受け止めてくれています。

彼の日記のコメントを見ても、それが伝わります。

ただ、とても反省しています。


あと、この暴走によって、私の気持ちを始めて知ったそうです。
そんなに思っていてくれたこと知らなかったと言われました。

沢山いる男友達の一人だけど、特に大切な人といったニュアンスで
接していました。
（というか、今まではそこまで執着していなかった）

＞Jellyさんは彼を一人の人間として扱っておらず、
＞彼の甘い言葉に胡坐をかいているように感じます。
＞好意を持たれている側の人間は、好意を持っている人間より偉いのですか？


偉い偉くないといった意味ではなく、
駆け引きのあり方として、以下のコメントを書きました。

＞私の方から彼に押せ押せなのではなく、
＞彼のほうから押せ押せでアプローチしているのですから
＞強く言ってもOKじゃないですか？

相手のテンションが高い時は、ある程度のわがままも
受け入れてもらえるもの。むしろスパイスになることすらあります。

これが逆で、こっちのほうが大好きで相手の気持ちが冷めているときに
我儘を言っても受け入れてもらえません。

そういった意味合いで書きました。

彼のテンションが高く、私が振り回すような行為を現段階でしたとしても
彼は引かないという自負があったうえでの行動です。

でも、あまりやり過ぎるのは問題ですね。

＞Jellyさんが痛みを与えているつもりでも、
＞彼がそれを（自分を変えられる程度の）痛みとして受け止めているかはわかりませんよね。
＞現に彼にとっての「女性」は、Jellyさんだけではないようですし。


彼が変わるかどうかは分かりませんが、
痛みは感じているはずです。

「女性」が私だけなのかどうか？その真実は誰にもわかりません。
ただ、特別な存在として見てくれていたのは間違いないはずです。

＞このあたりでしょうか。
＞「私の個人的な意見として」はJellyさんの日記は長く、重いように感じますし、
＞そもそも沈黙というのは離れてしまった相手の心を取り戻すための最終手段なので、
＞付き合う気もない相手の気持を取り戻してどうするんだろう？と思いました。

たしかに。ちょっと長すぎましたね。あと感情的すぎるのも気持ち悪いなぁと
今になって思います。

彼と付き合う気もないというか、

現段階の彼だと付き合いたくはないということであって
もう少し行動が変われば、私もお付き合いを考えます。

（でも彼だけに執着するのではなく他の人も同時に進行させる予定）

私自身も感情的になっておりますから、
一旦距離を置いて冷却期間をつくりたいと思いました。
今のまま接していてもぶつかり合います。

この冷却期間を

「彼が私のことを、かけがえのない大切な人だったと認識するための期間」

と、できないだろうか？と考えました。

このまま中途半端につながるのではなく
一旦距離を置くことで、彼も自分のどこが問題だったのかを考え直してくれるのではないか？

そう思っています。

もしくは、そのまま忘れ去ってしまうか？

どっちに転ぶかわかりません。

でも、距離を置く前に、我がまま言ってしまったまま去るのではなく
一旦彼の気持ちをあたためる必要があると考え

復活愛のレターを参考にしました。

ちょっと変化球になりますが。


＞ついでにいうと彼と付き合うつもりはないとか気持ちを切り替えるとか言わず、
＞素直に「付き合う気のない彼だけどずっと自分のことを好きにさせていたい」等の
＞タイトルと内容の方が、このトピックには最適じゃないかなあと思いました。

現段階ではフラフラしているため付き合う対象にはならない彼だけど
彼のことは好きなので、もっと彼を一途にさせたい、どうすればいいか？
（片手間に取り組みつつ他の男性も同時に探します）

というタイトルのほうが、私的にはしっくりきます。
長すぎますね（笑）

＞Jellyさんは彼のことをとても信頼されていて、
＞ご自分の行動に自信がおありで現状にも満足されているようなので、
＞もう特に私から言えることはないです。
＞先のコメントもこのコメントも聞き流してくださって結構ですよ。
＞ご自身の望む未来を得られるよう、今後ともがんばってくださいね。

貴重なご意見をありがとうございます。
わざわざお時間をつくってくださり、こうやって一緒に考えていただけたことに
とても感謝しています。

長文失礼しました。

最初は彼をふっ切るつもりだったのに
彼の日記を読んだりしていくうちに
気持ちが揺れてしまったみたいです。

いつの間にか目的が変わってしまってきている。

自分がどうしていきたいのか
今一度、よく考えてみます。

>Jelly(投稿者)さん
　はじめまして。同年代ということもあり、心配でコメントいたします。
　Jellyさんは、博士理論を学び、隙がないほど論理的に考えていらっしゃるのに、実際に行われる行動に違和感を覚え、自分なりに考えてみました。
　
　これは、すでにみさきさんが指摘してくださったことにつながるのですが、Jellyさんは、彼に「試し行動」をされているのかなと考えました。
　
　もちろん恋愛自体が、お互いの試し行動なのかもしれません。しかし今回の試し行動は、Jellyさんの幼少期の愛着障がいが根底にあり、さらに博士理論が混合して、より物事を複雑にしているのではと思いました。
　
　もっと愛されないと不安で、相手が信頼できると確信できるまで「試し行動」を続けてしまうと、お相手が疲れてしまいます。自分の都合が良いように、相手をコントロールしていくのが行き過ぎてしまうと、恋愛のスパイスを通り越してしまいそうです。
　
　Jellyの心の痛みが昇華されて、お相手と向き合えていくのであれば、お二人の関係性が違った形に生み出されるような気がします。このままの心理状態で、お付き合いすることになれば、お相手の方の性格により、いくつかのパターンが予想されます。しかしいま現在、方向性を迷ってらっしゃるので、ここでわたくしが述べることが杞憂になってしまうかもしれませんね。
　
　繊細な問題なので、曖昧な表現で申し訳ないのですが、「試し行動」という言葉を掘り下げていただくと、色々なキーワードが出てきますので、何か感じていただけたらと思いました。
　
　せっかく愛し合えているのでしたら（執着かもしれませんが、そうでないと仮定してます）もっとお互いを大切にして、シンプルに、幸せを感じてお付き合いできるようになってほしいです。ここでのコメントが初めてなので、的外れなことを書いてしまったかもしれませんが、ここで一緒に学んで、考えていきたいと思っています。

> No.36073のコメントへの返信

>koumeさん



はじめまして。同年代の方のご意見、嬉しく思います。

「試し行動」初めて聞きました。そして調べてみました。



すごく当てはまります。

ここ最近の私の恋愛パターンは、追いかけられるけど
その愛情を信じることができず突き放し続ける
かたちをとってます。

「本当は好きなんだよ。わかって」

という気持ちが本音にあるにも関わらず逆の行動をとります。

まさしく「見捨てられ不安」ってやつ。

若いころの恋愛でも、この傾向はありました。
相手を振り回してしまう。



常に最悪のパターンを想定してしまうので
相手に飛びこむことがこわくなるんです。

もしかしたら相手は悪くないのに
わざわざ悪いところ（欠点）を探しているのかも。


捨てられるなら・・・最初から関わらなければいいと
思っているような気もします。

自分では理論的に行動しているつもりでも
言われてみると、たしかに、この傾向が強いです。
歪んでいると思います。

＞ここでのコメントが初めてなので、
＞的外れなことを書いてしまったかもしれませんが、
＞ここで一緒に学んで、考えていきたいと思っています。

ぜんぜん的外れではありません。すごい当てはまっているので。
ありがたいです。自分を見つめ直すきっかけになりそうです。
ただ、いま、どうしていいのかが良く分かりません。

このキーワードについて、仕事が終わった後、再度、調べてみますね。
ヒントをいただき心より感謝します。

> No.36074のコメントへの返信

ご無沙汰しております。

その後、色々なアドバイス頂けて幸せですね。
厳しい言葉もありますが、私達も未熟でありながらもいい大人…人の意のままにならないことは、納得行く人生に必要な事です。生きる姿勢も違ってきます。

どうしていいか分からない精神状態もjellyさんらしさですね。可愛らしいと思います。
私も彼らしい言葉を自分に向けて発信してくれたら、暖かい気持ち(感情)が込み上げてきますもん。
許せなかったことも許せるように思えてきて、新しい彼を発見し、理性もぐらつきます。

素直な感情です。

しかし、感情には責任は伴わなくとも行動には責任がつきまといます。(文章にして送るのも行動のひとつ)
行動に出る前にひと呼吸しましょう。もう反省してますよね。


歪みながらの恋愛ですが、

恋愛はご縁もありますし、相手の心もあります。とても丈夫のようで繊細な心身をコントロールし過去の歪んだ自分とも向き合う。
根が深いからこそ、この問題はゆっくり時間をかけましょうよ。。jellyさん。
焦らなくていいよ。

付き合って居ない意中の彼も、好きに変化してしるんでしょ？
波があるのが恋愛の難しさだね。。
接し方、自分の悪かった行いを少しづつ分析して、彼をも踏み台にして、成功に変えて行くしかないね。

　サイトを通じ、意識的に、焦りや、様々な葛藤ジレンマに襲われ、ますます混乱してしますが、「無理なことを可能にしようとする」考えや行為は思想の矛盾、不毛なだけではなく、ますます葛藤を強めてしまいます。

　自分では　どうすることもできない感情は、そのままにしておいていいと思います。

前文にもある試し行動。フムフムと私も関心を寄せてます。彼も、また同じ行動をとる似た者同士だとすれば、jellyさんが早く気づき、方向を変えなければいけませんね。許してはいけません。ここも本物の愛に変化させる１つのポイントですね。



御仕事も忙しそうなので、現状に固執せず、急いで答えを出さない。変わっていく価値観にトライするつもりで(恋愛)、彼も、含め人との関わりを楽しめばいいと思います。

結婚は自ずとついてきますよ。年齢を見てきますしね。

応援しています。

> No.36087のコメントへの返信

>きょうこさん

おはようございます。
いろいろなアドバイスがいただけて、ありがたいですね。

＞どうしていいか分からない精神状態もjellyさんらしさですね。可愛らしいと思います。
＞私も彼らしい言葉を自分に向けて発信してくれたら、暖かい気持ち(感情)が込み上げてきますもん。
＞許せなかったことも許せるように思えてきて、新しい彼を発見し、理性もぐらつきます。

彼への思いを消し去って、他の方との新しい交際を進めていこうと
考えていたはずなのに・・・

彼のコメントを読んで揺れ動いてしまいました。

＞しかし、感情には責任は伴わなくとも行動には責任がつきまといます。
＞(文章にして送るのも行動のひとつ)
＞行動に出る前にひと呼吸しましょう。もう反省してますよね。


はい、反省しています。

今、何かをしようとしても、迷いのなかでの行動なので
いいことにはならないと思います。

正直、何が正しいのかが良く見えなくなっておりますので、
今は大人しく、自分と向き合ってみます。


＞恋愛はご縁もありますし、相手の心もあります。
＞とても丈夫のようで繊細な心身をコントロールし過去の歪んだ自分とも向き合う。
＞根が深いからこそ、この問題はゆっくり時間をかけましょうよ。。jellyさん。
＞焦らなくていいよ。


優しいお言葉に癒されます＾＾


＞付き合って居ない意中の彼も、好きに変化してしるんでしょ？
＞波があるのが恋愛の難しさだね。。
＞接し方、自分の悪かった行いを少しづつ分析して、
＞彼をも踏み台にして、成功に変えて行くしかないね


彼に対しては、凄くひどいことをしていると思ってます。
そう考えると申し訳なさでいっぱいで・・・心は痛いのですが

彼に出会えたことで、とても大切なことを学んだ気がします。
分析しながら、人としてさらに成長していきたいです。


＞サイトを通じ、意識的に、焦りや、様々な葛藤ジレンマに襲われ、
＞ますます混乱してしますが、「無理なことを可能にしようとする」
＞考えや行為は思想の矛盾、不毛なだけではなく、ますます葛藤を強めてしまいます。
＞自分では　どうすることもできない感情は、そのままにしておいていいと思います。


どうしようもできない感情の処理には苦労しますね。
そのままにしておくのも、ひとつの技術かもしれないですね。


＞前文にもある試し行動。フムフムと私も関心を寄せてます。
＞彼も、また同じ行動をとる似た者同士だとすれば、jellyさんが早く気づき、
＞方向を変えなければいけませんね。許してはいけません。
＞ここも本物の愛に変化させる１つのポイントですね。

私は、本当に心から好きな人ができるとこわくなって逃げてしまいます。

あまり好きじゃないときは、うまく対応できるのに
気持ちが入れば入るほど、傷つくのがこわくなって、相手を遠ざけます。
そのため相手から追われることが多いですが、
追われれば余計に、こわくなって、さらに逃げます。

相手は悪くないのに悪いところを探し出して
逃げる口実を見つけようとしている気がします。


彼にしたいして、手紙を書きました。
あと、嫉妬していることも伝えました。

あの行為は感情的で、良くない行為なのかもしれませんが

じつは通常の私なら滅多にしないことなので
あれはあれで良かったような気もしているのです。

彼がストレートに思いを伝えてくれたので
私も彼に素直な気持ちをぶつけようとしました。
（届いているかどうかは分かりませんが）

いつもなら感情を押し殺して気持ちを伝えないまま消え去るパターンなので
好きだという感情を伝えられたことにより、一皮むけた気がするのです。
（自己完結させて恋愛を勝手に終わりにしてしまう）

感情とは正反対の行動をとって逃げてしまう私が
素直に思いを伝えたというのは意外と珍しいことです。

見捨てられ不安・試し行為・振り回したい衝動

これらのキーワードが私にはぴったりです。（ヒントをもらえて良かった）
振り回すだけ振り回して素直にはならないのが常。
好きな女の子に意地悪する小学生男子みたいな感じ。

それが形はどうであれ、素直な気持ちを伝えられたことに
一歩前進した気持ちがしました。


このまま彼にはすぐにコンタクトはとらず、
来月の後半あたり、仕事が落ち着いたらメールします。
（まだ感情的になっているため、少し冷静になりたいから時間を置きます）

彼から誘ってくれたら会おうと思います。

もし彼からの誘いがなかったら、そのまま諦めます。

とりあえず、あって楽しい時間をまた一緒に過ごせれば・・・一番かな。

答えを急がずに、少しづつ状況を楽しんでいきますね。


結婚も、視野に入れつつ、今をエンジョイします。
婚活もします。


桜がとって綺麗ですね。先日、夜桜を見に行きました。
幻想的でしたよ。

きょうこさんにとっても、この春が素敵な季節でありますように♪
コメント嬉しかったです。

> No.36123のコメントへの返信

こちらこそ、恐縮です。

6才で母を亡くし、親を追い求める。
愛情を必要以上に欲する…相手を困らせる…そのくせ臆病…

きちんと向き合い、苦しく厳しくともこのサイトでヒントを貰いながら、立ち止まれるjellyさんは立派だと思います。

私は交通事故にあって痛い目に合わなきゃ分からないから、根は深いのかもしれません。


そんなこんな、自分と重ね合わせ、幸せになる恋愛の善い種蒔きが出来たら言いなと思っております。
新緑のように何時も瑞々しい女性で居れる様に、努力を惜しまずお互い頑張りましょう♪

お話聞けた事に感謝いたします。
有り難うございました。

> No.36126のコメントへの返信

>きょうこさん

>6才で母を亡くし、親を追い求める。
>愛情を必要以上に欲する…相手を困らせる…そのくせ臆病…

ちょうど多感な時期に、お母様を亡くされたというのは
とても辛かったでしょうね。

甘えられなかった、満たされなかった部分を
男性に期待してしまうのは、よく分かります。
また臆病になってしまうことも。

お互いに、こうやって自分の恋愛の傾向、
そして思考と言動の癖を知って、
原因を理解していくことで

問題個所が見つかるかもしれません。
修正していきながら、自分自身と向き合うのは、
非常に困難ですが、魅力的な人間になるための一歩ですね。


>私は交通事故にあって痛い目に合わなきゃ分からないから、
>根は深いのかもしれません。

きょうこさんの状況が気になって過去のコメントなども
拝見させていただきました。

他の方々の心情に配慮ができる、
とても優しい心の持ち主だと感じました。

自らによって過酷な道を選ばれたようですが、
相手への配慮もされていますし、苦しみながらも
立場をわきまえていらっしゃるので立派です。


現在の行動は、やはり過去とは切っても切れないのかも。

よくよく考えていくと何かしらの繋がりが見えてきますね。


ちょっと恋愛とは話が脱線しますが・・・。
仕事がうまくいかなかった時期があり、
そのときにマインドブロックというのを知りました。

幸せになること、成功することに対して
自分自身がブレーキをかけるのです。

わざと間違った方向へ行ってしまう。

まるで自分自身に「幸せになってはいけない」と言わんばかりに。



私の場合は「成功するためには苦労しなきゃならない」という
ブロックがかかっているような気がしました。

それを「成功は簡単」という思考の書き換えをすれば、
物事は上手くいくような気がします。
（実際に仕事が進むようになりました）


このケースと一緒で、

私もきょうこさんも、過去に縛られている部分があるはずですから

自分自身に「幸せになるべき権利がある。幸せになってもいいんだ」
と、許可を出していきましょうね。


私も、自分を自由にするため、心にかかっている
ブレーキに目を向けて、

少しづつブロックを外していく努力をしようと思ってます。



幸せなイメージをいっぱいして、恋愛も仕事も、
人生もめいっぱい楽しんでいきましょう＾＾
お互いに・・・。

私も応援していますね。

長々と失礼しました。

> No.36142のコメントへの返信

>Jellyさん

今日、彼から電話があり
仲直りしました
（着信拒否は解除してました）

着信拒否になっているから通じないだろうと思いつつ
駄目もとで電話したらしいです

彼から謝ってくれました

ヒドイ内容のメールや着信拒否について
私からも謝ったけど
「おまえは悪くない俺が100％悪い」
って言ってくれました

本当に悪いの？
私が勝手に悪者にしちゃってるだけでしょ？
と、言ったら・・・
「こうゆう場合は男が折れて責任を被るべきだ」
と、言いました

彼の気持ちは
今でも変わっていないそうです

私も、彼のこと
ずっとずっと考えていて
忘れようと頑張っても
気持ちを変えることができなかった・・・と伝えました
素直になれずゴメンナサイと言いました

冷静な頭では、他の候補も探すべきだと考えているのですが
感情的に彼に惹かれています
（同時進行で他の人も探します。彼だけに絞りません）

来月、彼に会うつもりです

一緒に楽しくお酒飲んだり話をしたりできたら
それだけでいいよね
と話しました

楽しく時間を過ごすのが目標です
（進展するまでには時間をかけたい）

何かを白黒つけるのが目的ではなく
大切な時間を共有できればそれでいいです

いきなり恋人同士のようなラブラブになると
進展しすぎるのでバランス崩さないためにもセーブします

ひとつだけ魔法が使えるなら
今すぐ会いにいって抱きしめたいと言われました

次に会ったら抱きしめてもいい？
と、聞かれたので

考え込んでしまって、返事できませんでした

黙っていたら

「わかった。今すぐ答えを出さなくてもいいから
変なこと言ってゴメンネ」

と。

抱きしめるという行為は友達以上のものなので
中途半端にそれを許すのはどうかと考えました

本格的に恋人同士になるのか？それとも友達のままなのか？
答えがでていない前に、こういった中途半端な行為に及ぶと
冷静さを失くします

今は互いに様子見が必要です
それなのに関係を急ぐような行為は避けたいです

抱きしめるという行為の延長には、
体の関係が見えてきますから戸惑います

彼は関係を進展させたいのでしょう
でも彼の真剣さが伝わってこないなら
ぜったいに安直に体を触らせたり曖昧な感じにしない
と、決心しているところです

付き合うというコミットメントがないままに
安売りするつもりは全くないです

付き合おうと、いま言われたとしても
正直、困ってしまうので
とにかく時間稼ぎをして情報収集したいです

お酒が入ると意志が弱くなるので
気を引き締めて会わないとならないですね

結論は急がず、彼がどういう人か見極めるためにも
じっくり様子を見ていく方針で動きます

結婚したいので、別の相手も同時に探します

以後、また相談があるときは、ここにも書き込みますが
出来事をつづるだけの場合は日記のほうに
書いていこうと思います

ご報告でした